Без корыстной цели задала вопрос, если ли такой человек, из за которого он бы бросил все...может не все но переступил бы через себя и через многие свои принципы..
Конечно же ответа я не дождалась...Дождалась очередной ссоры...Ну да ладно, мне не привыкать. Как всегда сорвусь через пару дней-напишу (да, я напишу а не он)...а он только ответит как ни в чем не бывало или не ответит, как будто не было меня в его жизни и он вообще не зает кто я такая...К этому я тож привыкла...позже провалы в памяти рассеются и мы будеим стоять и целоваься где нить в темноте, а на следующий же день жалеть что это произошло. Он...да потому что ему эт не нужно, а я потому что слишком сильно люблю его и буду любить еще сильней...да и вообще я хочу что бы он счастлив был, не важно со мной или нет. Слезы, боль...переживу...ток не хочу что бы он терзался. Хотя может и стоило бы ему почувтвовать хотя бы часть того, что чувствую я...кто знает (может кто и знает, только не я) может ему в жизни было похлеще чем мне, я только жить начинаю, для меня эти чувства новы...бежала я от них, не хотела, боялась...и сейчас канешн тош боюсь, только не деться уже никуда, схватила меня лямурРр. Вырваться хочу. Хочу что бы он отпустил...только сама не даю ему возможности сделать это. Борьба сердца с разумом...голова говорит: "Эй, успокойся, зачем он тебе нужен то такой, не за что его любить, не-за-что" А сердце..."Люблю".
Так вот конечно же у него кто то в сердце есть...давно...знаю, сказали, да и сама чувствую. Думали, что это я...если бы. Иначе бы все было бы. Хотя кто знает...

Неделя прошЛа с того самого "уйди"...ушла... день, два...айсикьЮ крикнула "он написал"...я молчу...три, четыре...телефон..."новое сооБщение"...так же нет ответа...как и смысЛа что то отвечать...Ю.

...Стереть?

-Да

Невозможно удалить файл.

В колонках играет - Счастье ;)

Слезы, переживания, бессонные ночи, все пережила...я ждала весны, верила в что то теплое, прекрасное, верила что все наладится когда хотя бы немного пригреет весеннее солнце...Дождалась. Только не солнца, а его, любовь тоже греет и слепит глаза, увы. Может я сейчас живу опять этой глупой надеждой, но она мне не дает опустить руки и повесить голову.Да были депрессии и срывы, перессорилась со всеми кто был мне не безразничен и безразличен тоже, а они не понимали что со мной, в игноре оказалось половина аси, никого не хотела ни видеть, ни слышать, ни знать...Прошло. Открыла глаза, взяла себя в руки. На вопрос "Можно ли научиться позитиву?" я могу ответить "Можно, главное верить в хорошее, главное верить в себя". Не спроста я поймала букет невесты на свадьбе и не спроста я чувствую что он тот самый "единственный". ;)

Я вот тут подумала…почему люди нуждаются друг в друге?…наверное, никто этого не знает…ведь мы такие разные…нам нравятся разные вещи и все же мы вместе…просто реклама какая-то…я не понимаю, почему мы так страдаем, когда нас бросают…почему переживаем, когда что-то не получается в жизни…почему мы так стремимся найти свою половинку…может никакой половинки нет вовсе?...почему?...почему, некоторые так просто относятся к отношениям?...я не могу этого понять…я так много думаю об этом, и каждый раз придумываю все новые факты…которые показывают, что все это ерунда…это никому не нужно…мы поверили в сказку, что где-то ходит человек, который полностью нам подходит и который нас дополняет…но ведь такого нет…почему?...как много вопросов и на них совсем нет ответов…я вовсе не говорю, что такого быть не может, но не всем везет в этих поисках…мы придумали идеал и стараемся его найти…когда этого не происходит, мы морально погибаем…начинаем пересматривать свое поведение…начинаем по-другому строить свои отношения с людьми…и что выходит?...выходит то, что мы отталкиваем нужных нам людей…они становятся чужими…это не написано не в одно книге, это мои мысли…это моя теперешняя жизнь…не знаю…я не понимаю…люди вокруг стали чужими…я постоянно ругаюсь со своими друзьями…я просто заморозила свои чувства…я стала маленьким замершим котенком…который сидит на перроне, а мимо него проносятся поезда…там шумно и весело…там тепло…а здесь мокро…здесь холодно и тоскливо…хоть один поезд пусть остановится…но они спешат мимо…никто…никому не нужен этот маленький комочек…а он смотрит на мир широко открытыми глазами и ждет…и вот, наконец, поезд остановился…из него вышли люди, все спешили за время остановки пробежаться по своим делам…никто не замечал его…и вот один человек наклонился и погладил это существо…он сделал так, чтобы тот немного ожил…и теперь котенок никого не видит кроме него…он просто спешит за своим господином…но не успел…поезд уехал…это был проходящий поезд…и что теперь?...что теперь?...я сижу на том же самом перроне и надеюсь дождаться его вновь…но он уехал…все…он спешил…это было просто мимолетное…никому не нужное чувство жалости…почему этот котенок никуда не уходит…почему он так долго мечтает о том, что что-то можно вернуть…почему он не хочет верить в то, что этот поезд никогда больше уже не вернется?...в его глазах отражается пустой вокзал…сырость улиц и одиночество…одиночество…такое тяжелое для такого маленького существа как он…вот и вся радостная сказка человеческих отношений в метафорах…

Я сидела и слушала музыку ветра. Её дополнял морской шум волн, которые выбрасывали на берег воспоминания о тебе. Я пригласила на танец память, и мы закружились на морском берегу. Я вновь увидела твои глаза, которые не в силах забыть. Они обладали безграничной силой. Я смотрела в них и словно тонула. Легкие прикосновения твоих рук, твоих губ подарили мне счастье. Я закрыла глаза, и по моей щеке покатилась слеза и обожгла лицо. Моя рука невольно дотронулась до твоей щеки. Она ощутила холод. Этот холод словно напоминал о расставании. О том, что ты забыла меня. Нам больше не быть вместе. Мы так далеки.....
- Но почему? Для чего ты мучаешь меня? Почему, уходя, ты не забрала мою любовь? Ведь она губит меня.
А в ответ тишина. Ты лишь смотришь в мои глаза и будто хочешь что-то сказать.
-Прошу тебя скажи! Скажи, что любишь! Скажи, что мы будем вместе!
Тишина...........
Постепенно твой образ исчез передо мной. Меня пронзила боль и страх, что мы больше не увидимся.
Но ты обещала вернуться на крыльях воспоминаний и оставила мне надежду….