Он был состоявшимся мужчиной. Все достигшим в своей жизни и вроде бы мечтать было больше не о чем. Мечты сбылись. Дом построил. Сыновей вырастил. И любимое дело есть. А все равно что-то не хватало.

Она была чужой в этом мире. В этом странном мире людей. Со своими странными законами и устоями, которые ей никогда не понять.

Она шла сквозь толпу этих людей и с каждым шагом чувствовала невероятный холод и одиночество. Она смогла полюбить их музыку, фильмы, некоторые традиции но, Она была навек чужая здесь. Но все же что-то удерживало ее. А что она понять не могла. Кому еще могла понадобиться ее помощь. Люди больше не верили в чудеса и в тех, одной из которых она была.

 

Они встретились случайно. В свете дня. В дневной городской суете. Конечно же, он ее не узнал. И не мог даже догадаться. Для него она была всего лишь как сто тысяч других, встречавшихся на его пути, на протяжении всей его жизни. Самой обычной на первый взгляд, но что-то было в ней, что заставляло надолго останавливать на ней взгляд.

- что тебе не хватает в этой жизни?

- сам не знаю.

- знаешь. Просто боишься признаться сам себе. Ты всю жизнь пишешь и кричишь о любви других людей, а сам не разу так и не испытал это чувство. Ты боишься его и украдкой завидуешь тем, у кого оно есть. Ты добился всего в жизни. И на тебя многие хотят быть похожи. Твои сыновья гордятся тобой. И у тебя столько друзей вокруг, что ты практически никогда не бываешь в одиночестве. И все-таки ты одинок. Внутри себя.

Ты одинок своей чужой любовью. Которой у тебя столько накопилось за эти годы, что ты просто задыхаешься. Да, в твоей жизни есть женщины. Но они всего лишь случайные прохожие сквозь твою судьбу. В каждой ты ищешь спасение неизвестно от чего. Ты ищешь сказку и веришь, что однажды случиться чудо с появлением одной из них, пусть и неосознанно. А потом убеждаешь себя и других, что ты просто любишь свободу. На самом деле, ты не знаешь, как от нее избавиться.

- Кто ты? Откуда ты все это знаешь? И с чего ты взяла что это истинная правда? – мужчина слушал ее с замиранием сердца, какой-то завороженностью и подозрительностью одновременно. Она была всего лишь обычной девушкой, на вид даже младше его лет на 10.

- Я ангел.

- мой Ангел-Хранитель? – он с усмешкой улыбнулся

- нет. Просто Ангел.

- Но ангелы существуют только в книжках.

- Нет. Это просто вы перестали в нас верить.

- Ангелов невозможно увидеть. А я тебя вижу…и где твои крылья.

- Нас можно увидеть только в одном случае…если мы сами захотим этого. Крылья существуют внутри каждого, даже вам людям они свойственны. Просто многие ломают их слишком рано за неудобством носить их в себе, а потом просто поздно снова их приобрести – они даются только однажды. А внешние крылья – это всего лишь ваша выдумка. Просто вам кажется, что мы должны отличаться от вас внешне.

На самом деле между нами практически нет никакой разницы, если только, разность миров.

- Что это значит?

- Мы живем рядом, но вы никогда не можете увидеть нас…потому что мы живем в параллельных мирах.

- Почему я должен верить тебе?

- А я не прошу верить мне.

- Тогда зачем ты здесь?

- Я тебе нужна.

- ну да, конечно – снова усмешка – так что ты можешь исполнять желания?

- нет. Ангелы не исполняют желания. Они не волшебники. Мы просто направляем людей на правильный путь.

- и какой же у меня правильный путь?

- это знаешь только ты…

- теперь я совсем ничего не понимаю,…а ты тогда на что?

- я помогаю тебе не свернуть с него. И забочусь о твоем спокойствии внутреннем…можешь так сказать, если хочешь.

- а если я скажу что мне не нужна помощь Ангела…ты исчезнешь?

- ты хочешь, чтоб я исчезла?

- не знаю.

- какие же вы люди все странные.  Вы живете и часто не знаете ради чего. Ради жизни? Но ведь это глупо. Жизнь проходит, согласна, у каждого по-своему, но в конце пути все равны. Все уходят одинаково. И суть в том, что останется после этого пути, который вы называете жизнь. Очень важно чтоб что-то осталось…что-то уникальное…в чем можно было увидеть и разглядеть частичку индивидуальной души.

- Очень романтично.

- можешь и так назвать, если тебе нравится. На самом деле очень печально.  Что столько посредственности и пустоты в людях. И очень холодно от окружающей безразличности. Каждый замкнут в себе.

- тогда зачем ты здесь?

- из-за тебя. Ты не такой. Не такой как все.  В тебе есть что-то особенное. Ты словно случайно попал в этот мир. Только ты очень слаб в одиночку

- А кто сказал, что я один.

- Необязательно быть физически одиноким, чтоб чувствовать одиночество.

- Ты останешься со мной навсегда?

- никто не скажет тебе этого заранее.  Я буду с тобой до тех пор, пока буду нужна тебе.

- а потом? Как я узнаю…что я больше не нуждаюсь в тебе?

- я просто исчезну из твоего поля зрения, из твоей жизни…

но…наверное навсегда останусь в твоей душе…

- а что сейчас?

- научи меня жить своей жизнью…покажи мне мир своими глазами…

я хочу знать о тебе все-все…я хочу чувствовать все как ты.

- Но раз ты Ангел... ты должна знать обо мне все и так…и разве Ангелы умеют чувствовать?

- Ангелы чувствуют намного острее – потому что пропускают сквозь себя ВСЮ боль людей… и  я хочу узнать о тебе от тебя самого…

- это будет очень длинная история…

- у нас достаточно времени…Вечность – это только условность.

 

За окном брезжил рассвет…в окна врывался первый весенний дождик и запах только-только расцветшей акации.

Мужчина открыл глаза…и оглядевшись по сторонам пустой комнаты…вздохнул…

 

когда-то давно написала эту миниатюру...от его имени...для него...и ради него...

ТЕПЕРЬ ОНА УМЕЕТ ЛЕТАТЬ...
 

             Теперь она свободна и даже может летать. А я ведь учил летать ее очень часто, но каждый раз в ней был этот страх высоты и нависающие над ней отягчающие  ее каждодневные проблемы. Но теперь все иначе. А она так боялась этого.
Теперь я могу видеть ее и целовать когда захочу без всяких запретов и границ между нами. Я могу касаться ее и ощущать ее хрупкость, ее ранимость, уязвимость.
И теперь мы всегда будем вместе, ничто не сможет нас разлучить отныне. Я знаю каждый раз, когда я позову ее, она придет ко мне, и будет очищать мой день своим присутствием, своей чистотой.
Теперь она будет учить меня летать и не бояться упасть, не бояться этого ПОСЛЕ.
Теперь, когда я смотрю на облака, я могу видеть ее так четко как не видел никогда, и они светятся ее легкостью и непорочностью еще ярче, чем прежде.
Отныне нет этой ограниченности времени наших встреч, нет этих банальных «прости…я не могу… я занят…может в следующий раз…»
Она теперь еще более открыта мне, хотя всегда была предельна откровенна со мной как ни с кем.
Но и она в то же время очень уязвима теперь  под всеобщим обозрением без своей оболочки-брони.
Хотя я уверен, ЕЕ могу видеть лишь я, потому что как я, ее никто не знал, не знает и не будет знать.
ОНА доверялась мне без всяких оговорок, без долгих осмыслений правильного и не правильного пути, идя навстречу мне с закрытыми глазами, как слепой котенок, не знающий что его ждет, но чувствующий теплоту.
Хотя сначала, конечно, долго присматривалась ко мне с опаской из все той же боязни что я окажусь таким же, как и все остальные вокруг…которые так часто причиняли ей боль
Но я бы не смог причинить боль ЕЙ никогда, ни тогда, ни сейчас….
Она так боялась этой черты….хотя не показывала виду…просто так бывает  у всех на этой Земле. Это называется человеческими чувствами.
Все мы боимся этого….каждый по-своему…боимся  неизвестности….неопределенности….но теперь, теперь все будет иначе…и все что случилось к лучшему…теперь я верю в это
теперь она больше не чувствует этой боязни, не чувствует боли которая была ЗДЕСЬ, не чувствует времени, каких-либо оков…Она свободна…. в ней нет этой недоступности…и она всегда будет жить во мне…касаться меня своей чистотой, учить быть терпимей, добрей и чувствительней к окружающему…она останется навсегда такой наивной и невинной какой я ее узнал и полюбил, и Вечность будет заключаться отныне в Ней.
Теперь все будет намного проще…это сначала всегда бывает тяжело. И то лишь отсюда. А она со мной теперь каждый день рядом и утверждает что ТАК лучше, для нас обоих…для всех…что по сути ничего и не изменилось…лишь произошло то что должно быть….лишь миновали еще одну черту….а она так и осталась прежней НАВСЕГДА.
И ОНА навсегда будет частью меня - ….ТВОЯ ДУША!!!!

 

      Когда ты вонзаешь свой шёпот в пространство,
      в мишень тишины, оттороченной КРАСНЫМ,
      сомкнувшим запястья над сИростью доли
      закатом,.. - я жить начинаю без боли.

      Я верю всему, что почти что беззвучно,
      безкровно и нежно проходит сквозь душу,
      И, медленно,каплями сладкого яда
      стекает на ЖЁЛТУЮ дрожь листопада,

      прибитого ветром к подножию ночи...
      А губы всё ближе... А шёпот всё громче...
      И в СИНИХ шелках долгожданной неволи
      Я, крылья сложив, умираю... без боли...

"Ноябрь - он просто так называет себя, потому что хочет считать себя частицей осени, на самом деле мне кажется он нечто связующее между временами года - между зимой и осенью. Так же и у человека - между периодами жизни существует какое-то звено, звено еле ощутимое нами, но оно сущесвует. Только только в жизни была теплая осень и вдруг незаметно наступает зима. Сначала первый снег, который обязательно расстает и будет снова теплее, но ненадолго, а потом надежно придет в мир и будет держать оборону крепко, не пуская ничего в свое белое царство. Ничего.
А пока он только-только едва заметно пришел в наш мир, и мы даже будто рады ему, но рано радоваться, снежные бури, колючие ветры еще впереди. Еще впереди голый лед, и неуклюже спешащий прохожий, но впереди хорошее - плохой погоды не бывает. И будут радоваться дети, что еще немного и новый год, а вместе с ним и все его прелести, а пока, пока Ноябрь скребется голыми ветвями о стекло и воет в проводах на крышах пусть. Пусть.
Ноябрь."
С.К.

Ноябрь мнется на пороге серыми дождевыми тучами, холодным почти уже временами морозным ветром, желтыми листьями, полу-обнаженными деревьями, словами давно когда-то любимого мужчины, как обычно переплетенными с моими. Так сложилось что мыслили мы всегда одинаково да и наверное всегда будем, впрочем как и чувствовать.
случайная мелодия и все сызнова. Ноябрь - посредник между осенью и зимой. Последний шанс уходящей осени, да и то жалкий. Самообман деревьев и прохожих что еще может быть тепло.
Не жалко что уходит осень, не жалко тепла которого больше в ней не будет....жаль того, что разучилась выражать так свои мысли, что по-прежнему узнаю свои слова в его и ничего с этим не могу поделать, не могу найти места для того кусочка памяти который помнит все это.  Ноябрь - где-то бредет по знакомым улицам с понурой головой и задумчивым взглядом, разглядывая под ногами изломанность судеб желтых сгоревших листьев.
Спешит наполнить своей опустошенностью те кусочки душ, которые все еще дышат теплыми яркими осенними красками. Залить сумрачными серыми дождями все и вся.
Упрекает меня в моей малодушности к памяти о нем, а в частности о нас....что слушая теперь его музыку испытываю только легкое сожаление...нет, не о том что не вернуть, даже не о том что было....а о том, что я была ТАКОЙ.
Ноябрь присев на краешек моего подоконика, молча смотрит сквозь окно на меня своей неизбежностью, неотвратимой тоской по тому что все равно не забыть.
Усмехается - над моими наивными попытками показать мою жизнерадостность и позитивизм., понимая что пока на планете существуют разлуки он будет властвовать. Закрываю глаза а перед глазами все равно вижу одну и ту же картину...прогулка вдвоем в заброшенном парке, Ноябрь в другом городе с листвою запорошенной уже хоть и тонким но слоем первого снега....незаконченная повесть с вечно нестихающей незаконченной мелодией для двоих..
но хорошее впереди - временно все это... за непогодой все равно рано или поздно выходит солнце...а пока...пока Ноябрь встает посредником между двумя душами...между НАМи....теми кто давно расстался, не поставив последней точки...между тем что давно все изменилось...но только далеко не изменилось...и далеко не все...
Ноябрь - он тоже имеет право на существование...имеет право хоть раз в году покачать свои права и установить свои законы.  Снова подчинюсь ему молча...и просто пережду это время, вслушивая в грустные мотивые бесконечной мелодии однажды начатой и звучащей теперь в душах только двоих людей, не в силах найти последнюю...заключительную ноту. Это просто НОЯБРЬ....ПРОСТИ...

Я хочу нарисовать твой взгляд...но я не умею рисовать. Я закрываю глаза и всегда вижу его перед собой...и твою улыбку и искру в твоих глазах.
Я хочу посвятить тебе стихи, но я разучилась их писать в твое отсутствие. Любовь к тебе просто живет, и порой кажется независимо от меня.
Создав свою собственную суверенную территорию, куда есть доступ только тебе. Она просто существует и ей все равно нравится мне это или нет.
Я хочу посвятить тебе песню...но так глупо посвящать песню человеку, который сам умеет это делать в 100 раз лучше.
Единственное что могу отдать это ночи посвященные тебе...в спящем безмолвном городе над безумно холодной и яркой луной и тысячами дырами в небе, которые называются звездами.
Только тебе этого не нужно...не нужны тебе "мои" ночи...у тебя есть сто тысяч таких же но только намного ярче "моих"...
боже какое безумие...ты снова ждешь от меня письма...а я снова не спешу его написать...вернее я пишу его все время только в самый последний момент "рву" его на мелкие кусочки в своей памяти...
а передо мной все тот же чистый белый лист...
знаю что через несколько дней буду снова заваливать тебя своими письмами...но тогда настанет твоя очередь молчать...в какую же игру мы с тобой без конца играем...?
я хочу нарисовать тебя...но только у меня нет таких красок которые могли бы так достоверно отобразить тебя...и нужных кистей, которые бы не соврали в своей правильности формы...как бы безумно и глупо это не звучало...
не существует таких кистей которые смогли отобразить твой свет, исходящий от тебя...и нет таких красок которые смогли бы нарисовать твою внутреннюю красоту...
а стихи...банальность все это - все равно не найду подходящих слов...да и зачем они - ты знаешь и понимаешь все без них.
песня - моя лучшая песня это - ТЫ....

Однажды ты сказал: «История повторяется дважды – один раз – в виде фарса, второй – в виде трагедии».  Какая из них наступает теперь?

Отрешенно иду сквозь полу-летний, полу-раздетый солнечный  любимый город, сквозь чьи-то взгляды, улыбки…не имея возможности и желания понять чему они улыбаются…чему радуются…  иду погруженная в музыку звучащую из наушников и как бы со стороны, в свои мысли…и как бы быстро не шла…она неотступно шаг в шаг семенит за мной. Заставляя меня все сильнее и сильнее думать совсем не о том, о чем хотелось бы.

«Я через полпланеты от кого-то очень близкого  и она рядом заманивает в свои сети из которых потом так трудно выпутаться…» давит на память – «ты не можешь его забыть…ты не имеешь права перечеркнуть все то, что было…не имеешь право стать другой, у тебя ничего не получится как бы ты не старалась» и что более ужасно я начинаю верить ей в этом.

Она поймав момент как назойливая муха жужжит над ухом, нашептывая мне то о чем так упорно и долго пыталась стереть из своей души, прокручивая во мне те картинки, которые давно казалось валяются пеплом в мусорной корзине моей памяти……

«….такая до боли знакомая аллея….я иду навстречу своему единственному любимому на всей планете человечку…сердце сжимается и от радости и от боли одновременно при виде знакомого силуэта на скамье…тебе плохо…и ты не позволяешь мне помочь тебе…ты со мной и в то же время не со мной… говоришь, что ненавидишь весь мир и меня не можешь любить, потому что разучился….и не хочешь начинать учиться заново даже ради меня…как банально и глупо – мне все равно…я хочу все равно быть рядом с тобой и помогать настолько насколько это возможно….»

«…бесконечные объятья перед неизвестной разлукой…невозможно расстаться…возвращаюсь несколько раз и снова надолго прижимаю тебя к своей груди…не могу плакать, хотя должна…слез нет… - «ты ведь будешь писать – и я буду, а потом ты вернешься…люди ведь должны расставаться иногда»…почему то верю тебе….наверное, потому что иначе нельзя стерпеть ….отъезжающее от ДОМА от нашего дома  такси…смотрящие вслед недоуменные соседи…и твой взгляд в окне…7 этажа – я не могу его видеть – но чувствую»

«….ты выключаешь свет и ложишься рядом…мы вместе – хоть до конца и не были по-настоящему на самом деле…но ты рядом…мы одна СЕМЬЯ это чувствуем мы оба…неслышно осторожным шагом по одеялу крадется наша кошка…твой шепот «к тебе конечно»….ты разбуди меня завтра хорошо? Зачем? Спи…я хочу проводить тебя на работу и вместе  попить чаю…спи….интуитивно прижимаешься ко мне ночью как к самому родному человеку….»

….Нет! Все больше не могу! Довольно мучить меня. Она так безжалостна, возвращая все это мне опять. Вытесняя из головы мысли о том кого приобрела недавно, словно убеждая меня, что это все фальшь и несерьезно…снова пытается разбудить во мне непреодолимое желание напиться…но я не могу….не должна. Это слабость и глупость. Я выросла из этого возраста. Я переживу, вытерплю ее присутствие, ведь она по сути не так часто приходит…и я на этот раз не позволю чтоб она задержалась – моя ДЕПРЕССИЯ!

26.03.2004

 

 

Колеса машин разбрызгивают лужи. Спеша поскорей укрыться в свои «железные убежища» от надоедливого проливного дождя, который заливает город вторые сутки, точно как я зливаю эти ночи вином.

На календаре – весна. А Душу по-прежнему никак не хочет отпустить зима, закруживая там все метелями заметая сугробами еще оставшиеся частички тепломы. Какое-то пустое безразличие охватывает. Безразличие ко всему происходящему вокруг и ко всему тому, что будет.

Какое-то дежавю вселяется в Душу с повторением чего-то (чего уже не понять) до мельчайших подробностей.

Дождь за окном заливает город, видимые и невидимые границы...расплавляет в своих потоках все существующие расстояния. Он как и я уже ненавидит их. Которые сутки уже почти обессиленно бьется о стекло, пытаясь достучаться до меня  как раньше. Не понимая, как впрочем и я, что со мной происходит?!

Я словно в коме. Где я, что я – неважно! Все – в тумане. Лишь присутствует одно ясно очерченное ощущение  – тебя нет рядом!

Впервые безразлично всматриваюсь в мелкую рябь на лужах первого весеннего дождя.

Впервые настолько безразлична его приходу. И без него Душа уже мокрая насквозь – от кровоточащих ран, от слез безысходности, потерянности, Душевной бездомности.

Пальцы рук обжигает холод стекол. Опустошенная немота   ночных фонарей.

 

 

Снова без стука в дверь неслышно входит она (Дежавю снова).

Давно не виделись. Бесполнезно спрашивать с чем пожаловала. Знаю все наизусть наперед. С все теми же жалобами на все и вся. «Ты знаешь, жизнь мерзкая штука». Не хочу не отвечать, не спорить. Снова смиряюсь с ее присутствием. Пусть болтает что угодно. Усталость. Не физическая. Душевная. Нет, все еще не сдаюсь. Она настойчиво ждет продолжения разговора. Призывает на откровенную бесседу. Тут с самим собой порой трудно откровеничать, а с ней тем более. Да и нет желания. Лучшее противостояние ей – игнорировать ее существование.

Стук по стеклу синхронизируется со стуком в висках. Какую ночь не сплю? А не все ли равно? Время исчезло с тех пор...

 

 

Чувствую твои мысли сквозь мои. Тебе тоже нелегко сейчас. Что же мы делаем друг с другом. Что с нами делает этот дождь. Терзая своей заунывной песней нашу память. Что с нами делает она? Зачем позволяем становиться ей между нами?

Наши мысли снова синхронно пульсируют живя параллельно как бы вне нас.

Знаешь, все же она не права. Жизнь стоит того, чтобы жить. Стоит жить хотя бы по одной причине чтобы любить, по-настоящему уметь любить и ценить это.

Снова боюсь приближения той черты где не будет никаких ощущений лишь спокойствие и пустота.

«Это к лучшему» - она разговаривает уже сама с собой, уверенная в своем могуществе над нами, над этим Дождем, который так жалко пытается оправдать всю свою значимость перед этими безразличными лицами закрывающимися от него, прячущие свои взгляды, над этим миром . Но кажется у нее немного завышенна самооценка. Она властвует лишь над теми, кто позволяет ей властвовать над собой.

Но мы ведь не позволим этого ведь так, пока мы вместе. Она жалка и ничтожна.

Пытаюсь вглядеться в размытые ночные дороги...они как и прежде ведут в никуда, в бесконечность, в неизвестность...

Ночные окна домов устало жмурятся после еще одного трудового дня, заполненного скорее всего пустотой ненужных дел, серой рутинности...служащие лишь для того чтоб существовать.

 

 

Ничего уже не могу разглядеть. В слезах дождя отражаются мои собственные.

Ощущаю слухом, осязанием его боль, о бесполезно растраченных усилиях достучаться до этого мира. Отражаюсь в нем, растворяюсь в этой боли всеобщего непонимания....

Легче ли  хуже? Ничего уже не понимаю.

Бесполезная философия о смысле жизни...о смысле окружающего.

 

 

Она все еще здесь или уже ушла? Все равно. Мы живем рядом пораллельно друг другу с ней. Она так часто пытается переманить на свою сторону тебя. Устав бороться со мной. Ты волен, решать сам принимать ее или нет. Ты свободен в своих решениях.

Но знаешь, за окном первый весенний Дождь разбивая в кровь прозрачность открытости своей Души, на последнем дыханье расстапливает своим теплом необъятной души черный снег и ее фальшивую всемогущность.

Закрой глаза и открой Душу. Взгляни изнутри на все происходящее вокруг...взгляни на нее изнутри своей Души. Ты видишь как все же она жалка?

Депрессия не отпуская тебя и меня какое время уже из своих приторных объятий. Верь ему – дождю за окном, который которые сутки стуча о стекло пытается достучаться до наших душ, чтоб сказать что все у нас будет хорошо!

Верь ему, если не можешь верить мне. Он как прежде не обманет!

 

Пока ты спишь я пытаюсь понять кем мы уже являемся друг для друга, как много уже значим в жизни друг друга…а может быть все еще являемся случайными встречными. Пока ты спишь …пытаюсь понять что ты за человек, что для тебя дорого, чем живешь, какими жизненными целями…вдруг осознаю что до сих пор почти совершенно ничего не знаю о тебе…Хожу целый день в мыслях о тебе…и в последнее время больше о НАС…думаю о том, что нас может связывать…пока ты спишь меня переполняет такая нежность и мне кажется что я почти уже люблю тебя…а потом понимаю как мы все же все еще далеки друг от друга не только физически. Как я устала если честно от этой недосказанности…недопонятости… пока ты спишь кажется нас разделяет еще большая пропасть…ты все еще живешь в своем мире (я чувствую это) мечтаешь обо всем, о чем угодно, только не обо мне…а я уже считаю тебя своим…глупо?! Мы еще не вместе…чем ближе наша встреча тем сильнее и больше перепады моего отношения к тебе, к НАМ..никак не могу привыкнуть к этому слову…то я стремлюсь к тебе и кажется никого нет ближе…то закрываю все двери в свое сердце даже для тебя и не хочется ничего знать, ни слышать…может часть меня все еще борется с необратимым привыканием к тебе.
Пока ты спишь…сама не замечаю как считаю минуты до твоего пробуждения чтоб услышать…увидеть на экране твое «Доброе утро милая»….и сама начинаю ненавидеть себя за это малодушие…ну как можно привыкнуть к человеку, которого еще никогда не видел? Связь на расстоянии?! Существует ли она – а что самое главное – верю ли я в нее?
Пока ты спишь…пытаюсь понять почему меня так тянет к тебе…пока ты спишь – пытаюсь все еще сопротивляться ТЕБЕ,..

Я знаю, что не существует этого дня. А давай мы его с тобой просто выдумаем. Создадим свой собственный листок в календаре, и о котором будем знать только мы. Только мы будем отмечать этот день как продолжение этого самого замечательного месяца в году отныне для нас двоих, потому что он нашел нас и столкнул друг с другом.

И пускай пока мы все еще почти чужие друг другу.  Мы никогда не сможем забыть этот месяц и это знакомство, наши ночные разговоры....обо всем и в то же время ни о чем...где с каждой минутой понимали что нет никого ближе нас...и ни в ком еще никогда не находили столько всего общего....и удивляясь как могли до сих жить не зная друг друга.

Давай придумаем хотя бы еще один день – продлив хоть на несколько часов больше этот месяц.   Давай переиграем закон природы и докажем что мы сильнее пока мы вместе. Что не зависим от природы, от времени, от сезона….а только от нас самих.

Давай каждый год отмечать отныне этот не существующий день – 31 апреля, делая его все более реальным нашей будущей приобщенностью. Неправда что не может быть этого дня – потому что он отныне существует в нас и пока мы вместе он будет существовать наперекор всем законам природы. Как вечное доказательство того что мы никогда отныне не расстанемся, что никогда уже не сможем стать чужими друг для друга. Давай повернем все в нашу пользу…и пусть этот месяц …самый первый месяц НАС  станет хоть на день длиннее. Пусть завтра рухнет целый свет….пусть даже расстанемся завтра как только наступит Май, но пусть сегодня будет еще один день апреля – и мы будем вместе.

Ты будешь меня любить так безумно и безудержно. Ты будешь скучать по мне, когда меня долго не будет рядом. Ты будешь думать обо мне ночи напролет смотря на луну и считать дни до моего письма и до нашей встречи. Ты будешь смотреть на звезды и рисовать мою улыбку на стекле. Ты будешь грустить обо мне, когда я долго буду молчать.
Ты будешь дарить мне цветы каждый день и долго-долго смотреть в мои глаза. Ты будешь говорить мне "Люблю" и называть самой любимой женщиной на всей планете, а я буду упиваться такими минутами наедине с тобой и любоваться твоей задорной по-мальчишье улыбкой и светящимися от счастья глазами когда мы вместе, я буду сниться тебе по ночам в самых лучших твоих снах.
Я буду лучшей для тебя. Ты будешь обнимать меня крепко-крепко в самые радостные и грустные для нас обоих минуты. Ты будешь считать меня своей женщиной и ревновать к каждому мужчине знакому и незнакомому.
А я буду улыбаться в ответ и говорить что кроме тебя мне никто никто больше не нужен. Ты будешь целовать меня по утрам и улыбаться краешками глаз говоря "Доброе утро милая". Я буду засыпать на твоем таком родном плече и упиваться слыша твое ровное дыхание и сердцебиение.
Я буду спешить к тебе на свидания, часто конечно опаздывая, но уверенная что ты меня дождешься. Ты будешь говорить мне о всяких будничных пустяках происходящих в твоей жизни а я буду готовить для тебя вкусные ужины и ждать тебя с работы очень-очень. Мы будем вместе ходить в кино и просто на прогулки крепко держась за руки. и все вокруг будут думать и завидовать что мы самая счастливая и красивая пара.
Мы будем вместе смеясь бежать под проливным ливнем до первого подъезда и вместе сохнуть обнявшись на теплом ковре у камина, обнявшись.
Ты будешь меня любить как никого и никогда не любил в жизни. Ты будешь верить мне как никому еще никогда не верил.
Ты будешь счастлив как никогда и ни с кем еще в жизни.
У нас все обязательно будет...но пока что мы все еще чужие друг другу...пока встречаем с другими рассветы и улыбаемся чужим лицам, еще не зная что уже по сути принадлежим только друг другу.

Это очень важно, чтоб я не была для тебя врагом. Ты меня простил, я признала свою вину, добилась прежнего отношения твоего ко мне. И это главней, главнее того, что прости, но я не могу простить тебя, не думаю что оно тебе так уж нужно мое прощение. Потому что я больше тебя любила. Я столько раз прощала ту боль которую ты часто причинял мне…и любила тебя только больше. А теперь видимо иссяк запас прощения. Не могу я перечеркнуть всю боль, потому что наверное, что на этот раз ее слишком много.

Мне везло во всем….все мечты мои сбывались…мне не везло только в одном – в любви. И это было фатальнее всего.

Я много раз жалела тебя, стиснув зубы забыв о себе всегда спешила тебе на помощь всегда была рядом когда тебе было плохо. Я не думала о себе совсем…вся моя сущность была перевоплощена в тебя…потому что я любила тебя….а теперь, прости, впервые боль стала сильнее моей любви к тебе. Ты простил меня…спасибо тебе за это. Мне это было нужно. Не могу я быть твоим врагом, сколько бы боли ты мне не причинил мне…Не могу чтоб ты таил на меня хотя бы маленькую обиду. Я ухожу и хочу чтоб твое отношение было такое же как тогда когда мы были вместе. Я ухожу, прощаюсь…отпусти меня…я больше не принадлежу тебе – но я не прощаю тебя и это отныне только мой грех.

Что происходит...?! не понимаю...зачем снова появляешься в моей жизни...когда так долго и усердно
пытаюсь забыть тебя и все что было с тобой связано...что было связано с нами.
Тебе так нравится мучить меня?
"Мы встретимся?"...я уехала от тебя...я уехала из твоего города, который когда-то назвала своим...
для того чтобы встретиться в моем...где ты случайно проездом....злая шутка судьбы? начинаю терять чувство юмора...
снова не спала всю ночь...зачем?...зачем снова думаю о тебе...о том, что боюсь и в то же время хочу нашей встречи...
для чего? когда все давно уже в прошлом..чтобы поставить все точки над "и"...? а кому это надо? тебе? мне?
сомневаюсь что это что-то изменит...или что-то поможет...ты снова появляешься "во время"...знаешь, что никогда не смогу тебе отказать...
жду этой встречи, понимая заранее насколько будет больно потом...когда ты уедешь снова...не оглянешься...не попросишь...
прощения...или я уйду не дождавшись его от тебя.
"Так ты все-таки приедишь?"...."Приеду..."...Бональность фраз...
часами гипнотизирую почтовый ящик...боясь заглянуть в него и найти в нем твое письмо...парадокс! когда-то также гипнотизировала его в ожидании долгожданного
письма от тебя...как все меняется...а я верила в нашу вечность...теперь всем и прежде всего самой себе изо дня в день доказываю что я излечилась от смертельно тяжелой
болезни под названием "ТЫ".
Так неожиданно...(нет, я знала что ты можешь приехать...но до конца надеялась что эта поездка сорвется...или ты отменишь ее сам в последний момент)
так было бы лучше всего...ни к чему нам встречаться после всего...ты сможешь взглянуть мне в глаза? после всего что у нас произошло...
сможешь, спокойно и как ни в чем не бывало сказать "привет! как дела?" и вести непринужденную бесседу как два старых закадычных друга, когда после нас обрушилась
целая вселенная...только что начинавшая зарождаться...прости! я не смогу! не смогу взглянуть тебе в глаза, потому что не перенесу этой боли....
не смогу сказать в ответ "привет!"...не смогу простить тебя - хоть давно пора уже...потому что все перегорело...
не смогу...потому что боюсь что снова все вспомню -  верну прежнюю жалость к тебе....потому что боюсь, что не смогу уйти...не смогу отпустить тебя...снова...
Насмешка из прошлого...твой приезд в мой город, в который ты однажды поклялся никогда не приезжать...теперь я ищу причины чтоб сорвать эту встречу...опаздать...не успеть...забыть...пропустить...
а в конечном итоге все больше и больше думаю о ней....и считаю дни...чашка кофе по утрам- не спасает - не спасает любимая музыка...а лишь еще больше напоминает...
только...ни к чему тебе знать что по-прежнему думаю о тебе и часто вижу сны о тебе...о нас...
"Мы встретимся?"...а ты хочешь?....научи меня как ненавидеть тебя???

ПУСТОТА

вот вспомнила одно из своих прошлых произведений...оно под текущее настроение...

Все мысли уходят в пустоту. Расползаются по стенкам, да я их и не стараюсь поймать. К чему? Давно уже все не к чему

Забытая память испуганно притаилась в углу, покрывшись порядочным слоем пыли.

По комнатам теперь властвует один ветер, продувая все еще оставшееся живое сквозь все форточки.

На столе стоит недопитая бутылка, в пепельнице нельзя  сосчитать окурков и дым от последнего, по-прежнему пепелится на всю комнату.

Можно было  бы  порасуждать о «дрянной» жизни выпавшей на долю, даже пожалеть себя….только не хочется…уже ничего не хочется. Молча сижу в углу рядом с притихшей памятью и слушаю, как где-то рядом в темноте ведут переговор: ночь и пустота.

Забавно спорят практически ни о чем - и до невозможности на банальную тему: кто главней.

Закрываю глаза, и слышу в ушах, как по окнам начинает, барабанить дождь. Конечно же, мне это кажется. Он теперь всегда идет во мне – как будто вымывает из меня, все грязные помыслы, интриги и даже плотские желания, которые у меня были за последние годы.

Он учит меня мудрости, – учит своими слезами изнутри чувствовать Душу  всей вселенной.

Громко сказано? Не знаю. Я сейчас многое не понимаю. Да и не хочу. Лишь принимаю информацию, посылаемую, мне кем-то, (кем? Какая разница). И просто записываю ее или отдаю на хранение своей памяти, ей все равно тоже, что хранить и сколько времени.

Теперь я больше не принадлежу сам себе. Мои мысли – мои и не мои. Так лучше.

Я просто существую в каком-то пространстве и не думаю, о том, что со мной может стать в следующую минуту.

 

Я устал? Нет. Я просто изменил отношение к себе, к своему существованию и окружающему меня, просто молча сижу рядом с памятью.

Слышу ее прерывистое дыхание…она видимо хочет начать разговор первой, да все не решается, видя мое состояние. Да и о чем теперь говорить…да и зачем…?

Все решено…когда-то, где-то за нас. Думаете, обкуренный или сумасшедший?!

Ваше право…давно перестал обращать на чье-то мнение внимание. Память уходит в который раз…я не держу ее, теперь мы существуем как-то параллельно друг другу. К лучшему ли это…к худшему…?! Все равно.

Меня все увереннее затягивает и обволакивает пустота и радуется своей победе

А что такое пустота – это ничто….дыра во вселенной являющейся  сейчас мной.

Многие ученые и просто простые «смертные» называющие себя таким громким словом «философ» во все времена спорят, доказывают друг другу теорию о ПУСТОТЕ.

А она просто существует ничем и никем и посмеивается над всеми теми, кто пытается назвать ее все-таки чем-то в этой вселенной.

Стрелки часов замерли…а может остановились…или само время остановило их.

В пустоте не может быть времени….как не может быть ничего…значит и меня уже нет.

Тогда откуда эти мысли…а может это уже и не мысли…тогда кто же или что же разговаривает…..в НЕЙ или с ней.

Или может это специальная игра ее – ПУСТОТЫ. Игра в иллюзию – разума.

В мираж мыслей, а что самое главное Души.

Пустота впитывает в себя все – и растворяет безжалостно и мгновенно и бесследно, что попадает на ее пути.

Пустота опустошает и мою память….не жалею и об этом….

Поздно уже….ускользает последняя связующая нить…

До сих пор под впечатлением сегодняшнего дня...ммм:-)
мне снился ты....ты приехал ко мне....в мой дом...пожить несколько дней...поставил чемодан у дверей...повсюду были твои вещи....всюду ощущалось твое присутствие...и это было волшебно ощущение...ТЫ рядом...со мной...ты скрывался от всего мира в моем доме....ты спал в соседней комнате - а я лежа на своей кровати ночью слушала твое ровное дыхание...и была счастлива...только от осознания того, что ты наконец-то рядом...что ты приехал именно ко мне....и тебе хорошо в моем доме...
а потом ты внезапно уехал...работа позвала...не сказав ничего...не оставив даже записки...но я почему-то знала что ты вернешься...и ждала каждый день....подходя к окну...прислушиваясь к каждым шагам за дверью....а потом приехали какие-то люди...сказали что твои очень хорошие знакомые (целая семья) - сказали что ты попросил их дождаться его в моем доме...я приютила их на пару дней....а потом недождавшись тебя уехали - и вернулись через пару часов - сказав что ты позвонил и сказал "я выезжаю" - и вот долгожданная встреча...твое возвращение...и мой дом снова наполнился светом....теплом...добротой...твоей добротой....и все вернулось на свои места...ты привез мне какую-то безделицу в подарок....а я была счастлива...потому что лучшим подарком было твое возвращение....

о, как я не хотела просыпаться...как жаль что это был всего лишь сон....и все равно я благодарна тебе за него.
А днем ты написал мне. Ты вернулся в мою жизнь в реальности. И снова все на своих местах по-настоящему. Спасибо что ты есть в моей жизни. Как здорово, что ты у меня есть.

Трудно ждать нашей встречи. Зная, что ее, можешь не ждать ты, зная, что она может быть просто не нужна тебе, и все равно жду ее с каждым днем, пожалуй еще сильнее. Задыхаюсь от этого замкнутого круга, часами простаивая у окна. Прислушиваясь к каждому окружающему шороху, к каждому телефонному звонку.

Я жду нашей встречи вот уже больше года, месяц за месяцем, день за днем, час за часом, минута за минутой, секунда за секундой.

Иногда просто сходя с ума от этого ожидания, не находя себе места, проклиная себя, тебя и все вокруг что разделило нас однажды.

Когда-то ты мне сказал: «Я найду тебя во чтобы то не стало – вот увидишь».

Это было как бы маленькое пари между нами одной осенней темной, но теплой не по-осеннему ночью. То ли в шутку, то ли всерьез? Дано ли мне когда-нибудь узнать ответ на этот вопрос.

И вот с тех пор я жду, порой неосознанно, порой считая каждую секунду.

Жду, когда исполнишь свое обещание, когда проиграю в своем убеждении, что этого никогда не случится.

Тогда я лишь усмехнулась в ответ:

«Так все говорят. Проходит время и все забывается»

Слишком много было в жизни доказательств этого. Увы!

Только вопреки всему хотелось верить, что однажды это правило будет нарушено.

Нашей встречей. Я еще с того момента была уверена, что та встреча была последней и что, конечно же, не будет не нарочной ни случайной встречи, вообще ничего не будет.

Не бывает в этом мире нарочной случайности.  Я выросла из того возраста наивной веры в чудеса и счастливые магические случайности, исполняющиеся заветные желания несмотря ни на что.

И все же несмотря ни на что я жду исполнения случайно данного глупого обещания.

Потому что уже не могу иначе. Потому что привыкла  к этому ожиданию, без которого я уже не буду собой.

 

 Где ты теперь? С кем? Счастлив ли? Скорее всего все у тебя хорошо и ты уж конечно не помнишь ни меня ни данного своего обещания. А я просто обязана помнить его. Зачем? Сама уже не понимаю.

Знал бы ты что я вопреки своим тем словам, той ночью:

-         Нам не дано быть вместе…мы слишком разные. Пойми же, я не могу вот так….

……..жду этой встречи, нашей встречи.

Зачем? Что она мне даст сейчас? Когда столько времени прошло, столько всего произошло и в твоей и моей жизни.

Все мы чего-то ждем в жизни подчистую в пустую ….любви, счастливых времен, друга однажды предавшего, мужа задержавшегося на работе, а на самом деле просто ушедшего из дома чтоб никогда больше не вернутся….сына с войны, которая закончилась но оставив его себе на память как реликвию…писем от несуществующего любимого…казалось простые житейские заботы….но у каждого своя судьба сложная судьба ожидания – без которой просто невозможно существовать в этом мире. Потому что ожидание – это вера, надежда, к тому, что все равно все изменится к лучшему рано или поздно, а значит к жизни….Мы живы пока мы чего-то ждем..

Я жду нашей встречи, но теперь уже спустя столько времени, скорее всего по привычке, нежели из-за жизненно важной необходимости.

 

 Часто гадая, почему так долго не появляешься….придумывая с каждым разом всевозможные причины – может быть занят, может быть забыл, может быть просто не получается или каждый раз кто-то мешает, может передумал, может думаешь не хочешь навязываться мне….или ждешь лучшего подходящего случая…или испытываешь меня и себя за одно…

Жду и боюсь в то же время последствий после этой встречи.

 

 А у меня ведь есть твой телефон…я давно его узнала у твоего старого друга, только знаю, что никогда не использую его по назначению и ты никогда не узнаешь об этой моей малодушности, о том сколько раз я снимала трубку и просто ложила обратно не дождавшись даже гудка. К лучшему ли это или нет…не знаю. Знаю что глупо все это. Я его давно уже выучила наизусть, каждый день, говоря себе что непременно завтра дозвонюсь тебе несмотря ни на что, на следующий день снова придумываю себе кучу причин по которой это сделать невозможно.

Не знаю сколько времени еще это будет продолжаться, да и не хочу ничего знать…может быть однажды я все-таки дождусь этой встречи, назло всем всемирным правилам и законам этого мира, случившимся чудом.

А пока я также живу, дышу, хожу на работу, делаю мелкие житейские заботы….параллельно с этим ожиданием. Каждоминутно оказываясь от него, и снова возвращаюсь к нему с еще большим замиранием в душе. Порой не в состоянии думать ни о чем другом. Я живу в нем практически, перечеркиваю его как испорченный лист, создаю снова. Порой сомневаясь даже в твоем существовании.

Жду тебя…потому что нельзя больше не ждать, даже если никогда не дождусь, даже если кто-то скажет что все это бесполезно. Даже если тебе это давно не нужно и никогда не было нужно.

Потому что, пока я вот так жду, я верю что  мое существование не бесполезно, что может где-то кто-то (пусть даже не ты) вот так же ждет этой встречи….со мной.

14.01.2005

 *  *   *   *

Ты сказал: «Я тебя найду
В этой странной reality
Ты сказал: «Отведу беду
Всю встречающуюся на пути»

 

 Ты сказал: «Пойду за тобой,
Против солнца или луны
Если надо непременно с собой
Я вступлю на тропу войны»

Вечность

 

В чем она заключается? Какой смысл слова, которое мы так часто произносим: «навечно».

Что можно назвать вечным в нашей жизни? Если даже жизнь не вечна. Я думаю, вечной может быть только душа. Настоящая любовь и дружба.

Вечность – это бесконечность, которая не измеряется временем и количеством.

Вечность – настоящее неподдельное чувство, которое заключает в себя только самое светлое и чистое, так, например наша память. Она нематериальна и не имеет оболочки. Мы ощущаем, что она существует. Как жаль, что люди не всегда понимают насколько огромно значение вечности.   И если однажды ты говоришь: «на вечную память» или «твой навеки» ты должен понимать, что ты поизносишь заклинание, слова которые имеют магический смысл, ты можешь не чувствовать никакого изменения, но он есть, с именем вечности, ты произносишь пророчество, заключенных в простых словах, но от которых ты уже не сможешь отказаться. Ты ответе за них. Ты должен понимать, что ты в ответе за каждое сказанное свое слово, как перед собой, так и перед другими. Каждое слово имеет свой смысл и свою силу. Помни также, что ты вечный, пока ты любим и тебя помнят. Для ученых вечность  может толковаться научными терпения и расчетами. А я хочу, чтоб ты однажды взглянул  на звездное небо, и ты поймешь значение вечности и ее могущества.

Небо – душа земли.

 

Вечность -  в душе!

Также у тебя есть сила, чтобы сделать вечным то, что дорого твоему сердцу, что хочешь, чтоб превратилось в вечность.

Наши любимые.

 

Часто мы делаем ошибку, создавая семью с человеком, которого мы просто считаем хорошим, положительным и надежным.  Или потому что он тоже симпатизирует нам.

Как узнать того единственного, с которым нам суждено прожить остаток нашей жизни и в горе и в радости? Мы должны чувствовать душой. Между двумя людьми, прежде всего, должна существовать душевная связь. Когда понимаешь друг друга  с полу слова и кажется что ты знаком с ним целую вечность. И когда кажется, что когда вы вместе вы составляете одно целое.

Когда ты счастлив только от одного присутствия рядом с ним. Ты чувствуешь странное щимление в груди и уверен, что в эту минуту он думает о тебе. Ты ощущаешь к нему необычайную нежность, словно это ребенок и ты готов защитить его от всего мира. Когда перестают существовать заботы и весь мир вокруг когда вы просто рядом. Ты чувствуешь, что нет ничего ценней, чем слышать «доброе утро» произнесенное любимым. Тебе кажется праздником каждый будничный день, вне зависимости от  загруженности работой или погоды, если ты видишь устремленный на тебя его взгляд, такой родной, близкий и нежный.

Ты не разделяешь домашние обязанности мужа и жены. Не ставишь грань между властью мужчины и женщины. Если вы одно целое. Для вас не существует земных забот и преград. Ты знаешь, что простишь ему любые ошибки, и ты знаешь, что пока вы вместе – все будет хорошо!

Помнишь как мы карабкались по крутой горе, преодолевая со смехом препятствия и цепляясь друг за дружку как за спасительные нити...в двух шагах от лестницы...в небо...наше небо.

Мы тогда не заметили или просто не предали значенье что именно тогда выбрали ошибочную дорогу для своего пути...да мы преодолели эту гору...и все препятствия на ней...но наша лестница так и осталась пустовать...всего в двух шагах ...мы стояли и смеялись всего двух шагах...в двух шагах от нашего счастья....

Но ее теперь навряд ли удатся найти даже если бросится к тому месту...обойдя все окрестности осматривая каждый миллиметр...мы не найдем ее...под заросшим мохом.

И никогда не узнаем о том что могло быть с нами...если б мы сделали всего лишь два шага....два лишних шага как казалось тогда нам...

Мы тогда не заметили перемены...она следовала за нами отныне по пятам изо дня в день...прокладывая свою безжалостную холодную пропасть между нами с каждым днем....

 

 

Мы не замечали ничего...или не хотели замечать. Подумаешь – выбрали не тот путь. Что это меняет?

В жизни столько разных путей...стоит ли задумываться над каждым из них. Просто выбирая любой наугад почти с закрытыми глазами вступая в неизвестность как в эту пропасть – пропасть что расширяется с каждым днем между нами.

Но даже если мы захотим что-то изменить, даже если осознаем свою ошибку неправильно выбора пути, неправильной лестницы...разве возможно что-то уже исправить вернуть?

Глупо верить. Остается принять все как есть.

Но всего лишь не давая взять верх этого неправильного пути над нами, покорав за совершенную необдуманно ошибку, просто быть рядом, просто понять что совершили не то и не так...просто давая понять что не мы во власти этого множества дорог и путей, всевозможных крутых, ветвистых, запутанных лестниц и тропинок...а они в нашей власти...они все пренадлежат нам пока мы вместе, пока нуждаемся друг в друге, когда считаем друг друга единым целом – одной дорогой в этом мире.....

Так бывает иногда. Приходит момент разлуки. Ничего не бывает вечным. А мне казалось что я сумела оспорить эту истину. Смогла победить ралуку.
Казалось что наша любовь это и есть вечность...бесконечность...
Так бывает ...однажды просыпаешься весенним но холодним изнутри утром, а дождь на окне пишет "все кончено". И то что было еще вчера окозалось вдруг уже не актуально...
вне зависимости от того, что для тебя это все еще настоящее, для окружающего завтра  - это уже давно "прошлое". И ничего с этим не поделаешь. Все равно ничего не изменить.
Это все равно что бежать за последним вагоном поезда, быстро набирающего скорость. По-здно!
Можно конечно купить билет на следующий, но все равно ты уже понимаешь, что опоздал! И тебя больше никто ТАм уже не ждет.
"А в общем-то о чем еще писать..все вроде бы идет как будто верно"
Еще вчера казалось было много общего между нами...а теперь приходит осознание того, тчо нас связывает только память...о нашем общем прошлом. Я не пишу тебе...
потому что все что я хотела бы тебе сказать, для тебя уже неактуально и не интересно,  ты не пишешь мне..потому что писать банальное "как дела?" не уместно сейчас.
"от жизни перемен давно не жду,
пусть скачет дальше зеброй черно-белой"
так бывает...когда умирает любовь...образуется на ее месте пустота...и ты продолжаешь жить по инерции, как будто ничего и не было с одной стороны, а с другой...время от времени
ноет это место, где теперь сплошная дыра...тебе становится безразлично, что будет дальше...стараешься жить как и раньше, как будто ничего этого и не было. Но только это обманная иллюзия.
Вырванный однажды исписанный лист никогда не сможет уже сделать чистую тетрадь целостной. Это для посторонних глаз эта тетрадь чистая без малейшей помарки и все листы на своем месте...только сама она внутри себя помнит это вырванный лист.
Нельзя перечеркнуть память уже случившегося...каждое событие в нашей жизни так или иначе изменяет в какой-то мере нас, пусть иногда не так значительно...но изменяет и мы уже никогда не сможем стать прежними.
"А дни уходят многие зазря..."
Так кажется часто...что когда уходит что-то значительное из нашей жизни навсегда...что уже никогда не будет лучшего...опять самообман...
просто это лучшее еще не вошло в нашу жизнь и сравнивать нам не с чем.
Так бывает...люди расстаются...даже те, кому кажется нельзя расставаться потому что если они расстанутся, они умрут без друг друга.
Пытаюсь забыть твою фразу: "Людь должны иногда расставаться". Только как с этим смириться...?
Так бывает...это жизнь...а только от этого привычного и на первый взгляд обыденного...только больней.
Мы чужие?! Как странно звучит.
Но только это тоже обман - однажды близкие люди даже при вечном расстовании уже никогда не станут чужими друг для друга.
Они долгое время убеждают и обманывают окружающих, себя, что не было их друг у друга...а потом однажды нежданно ...полузабыто...напоминание...
"А в общем-то о чем еще писать..."
Так бывает...и как бы больно не было ...нужно продолжать дальше жить.

Дни уходят

А в общем-то о чём ещё мечтать?
Всё вроде бы идёт как будто верно
Хотя я много начал понимать
Что очень трудно быть всё время первым

От жизни перемен давно не жду
Пусть скачет дальше зеброй чёрно-белой
Он носит по пескам мою мечту
А мне не жаль, да и не в этом дело

А дни уходят многие за зря
И я привык к тому, что занимаю
И часто сплю, когда уже заря
Да и чего таить-то выпиваю

И всё-таки я верным остаюсь
Своим мечтам, но мир не поменяешь
Быть может я чего-то и добьюсь
Но вот и всё, да ты и так всё знаешь.

Прошлое

 

Как много значит оно в нашей жизни. Мы часто сожалеем о нем и о том, что не можем вернуть уже назад, не понимая или не желая понимать простую истину: «В одну реку дважды не войти». Мы теряем что-то, только для того, чтобы что-то приобрести еще лучше. Нам кажется, что в прошлом осталось самое лучшее и никогда такое не повторится. Нет, лучшее только впереди. Запомни.

Важно научиться уметь не оглядываться на прошлое. Жизнь не стоит на месте, и все что происходит в ней, ведет нас только к лучшим событиям. Уходит только то, что попадает в нашу жизнь на наш путь случайно на время, благодаря чему мы можем различить настоящее от фальши. Хорошее от плохого. Вечное  - остается навсегда. Настоящее не уйдет. Нельзя все время жить прошлым, сожалея о его пепле и не замечая, не умея ценить того, что пока рядом. Ведь если не ценить настоящее оно тоже может превратиться в пепел. Зачем терять то, что имеешь сейчас, чтоб потом понять всю его ценность и сожалеть о потере? Нужно уметь прощать себя и других, но не прощаться. Не спеши говорить « прощай» если не уверен что не будешь потом сожалеть. Ведь сказав это однажды, обратной дороги больше не будет. Прошлое не надо возвращать, но его навсегда хранит наша память только хорошие воспоминания.