Что происходит...?! не понимаю...зачем снова появляешься в моей жизни...когда так долго и усердно
пытаюсь забыть тебя и все что было с тобой связано...что было связано с нами.
Тебе так нравится мучить меня?
"Мы встретимся?"...я уехала от тебя...я уехала из твоего города, который когда-то назвала своим...
для того чтобы встретиться в моем...где ты случайно проездом....злая шутка судьбы? начинаю терять чувство юмора...
снова не спала всю ночь...зачем?...зачем снова думаю о тебе...о том, что боюсь и в то же время хочу нашей встречи...
для чего? когда все давно уже в прошлом..чтобы поставить все точки над "и"...? а кому это надо? тебе? мне?
сомневаюсь что это что-то изменит...или что-то поможет...ты снова появляешься "во время"...знаешь, что никогда не смогу тебе отказать...
жду этой встречи, понимая заранее насколько будет больно потом...когда ты уедешь снова...не оглянешься...не попросишь...
прощения...или я уйду не дождавшись его от тебя.
"Так ты все-таки приедишь?"...."Приеду..."...Бональность фраз...
часами гипнотизирую почтовый ящик...боясь заглянуть в него и найти в нем твое письмо...парадокс! когда-то также гипнотизировала его в ожидании долгожданного
письма от тебя...как все меняется...а я верила в нашу вечность...теперь всем и прежде всего самой себе изо дня в день доказываю что я излечилась от смертельно тяжелой
болезни под названием "ТЫ".
Так неожиданно...(нет, я знала что ты можешь приехать...но до конца надеялась что эта поездка сорвется...или ты отменишь ее сам в последний момент)
так было бы лучше всего...ни к чему нам встречаться после всего...ты сможешь взглянуть мне в глаза? после всего что у нас произошло...
сможешь, спокойно и как ни в чем не бывало сказать "привет! как дела?" и вести непринужденную бесседу как два старых закадычных друга, когда после нас обрушилась
целая вселенная...только что начинавшая зарождаться...прости! я не смогу! не смогу взглянуть тебе в глаза, потому что не перенесу этой боли....
не смогу сказать в ответ "привет!"...не смогу простить тебя - хоть давно пора уже...потому что все перегорело...
не смогу...потому что боюсь что снова все вспомню -  верну прежнюю жалость к тебе....потому что боюсь, что не смогу уйти...не смогу отпустить тебя...снова...
Насмешка из прошлого...твой приезд в мой город, в который ты однажды поклялся никогда не приезжать...теперь я ищу причины чтоб сорвать эту встречу...опаздать...не успеть...забыть...пропустить...
а в конечном итоге все больше и больше думаю о ней....и считаю дни...чашка кофе по утрам- не спасает - не спасает любимая музыка...а лишь еще больше напоминает...
только...ни к чему тебе знать что по-прежнему думаю о тебе и часто вижу сны о тебе...о нас...
"Мы встретимся?"...а ты хочешь?....научи меня как ненавидеть тебя???

Это статуя стоит в Канаде в провинции Квебек г.Монреаля:-) в одном из парков - простите не помню в каком точно:-)
И не подумайте, она не поломана..никто ее не разрушал...это задумка скульптора такая....мне понравилось по крайней мере...очень оригинально смотрится....

В колонках играет - Теона Дольникова "На осколках звездопада"

нет! все с флиртованием рабочего персонала...в частности с юристом закругляюсь...как-то я не очень после этого чувствую...не дай бог ему покажется еще что я к нему "клеюсь"...Он может хороший порядочный человек:-) Зачем ему такой человек со своими жизненными заморочками как я...все со среды держу дистанцую (почему со среды? потому что завтра его не будет)...мне кажется, я сегодня и так перегнула палку...он сидел почти целый день у меня за компом в инете...а я иногда приставала к нему с глупыми вопросами...типа - какую он музыку любит....хочет ли он чаю...еще взяла и ляпнула что я пишу песни - на меня это не похоже чтоб я вот так с первым встречным откровеничала - что это со мной происходит?:-) весна наверное... не хватает мужского внимания? ладно! ну не приставать же к первому попавшемуся под руку! Так, все. нужно взять себя в руки. Скучно? Это не повод чтоб флиртовать а тем более на работе...согласны? на работе нужно работать...он сидел со мной сегодня (вернее я в своем кабинете, он в своем) очень долго...странно! обычно он уходит намного раньше...спросил почему я не собираюсь домой - я сказала честно что спешить мне некуда что дома меня никто не ждет...он сказал что это очень плохо... вот только жалости мне не хватало...я не считаю себя несчастной...мне даже нравится моя свобода...а работать когда никогда нет уже даже интереснее и спокойнее...намного больше успеваешь чем в рабочее время так как никто не отвлекает...ни разрывается каждую минуту телефон...а потом люблю брести по полу-ночному уже городу уже в огнях...наблюдать с улыбкой за проходящими прохожими...парами...завидно? нет. легкость какая-то на душе...у меня все это было...вот так же спешила к любимому человеку сломя голову...так же держалась за руки смотря в любимые глаза...а потом все...что-то сломалось внутри с нашей разлукой...и все дело в том что я теперь боюсь новых отношений...боюсь что все может повториться...боюсь к кому-то снова привыкнуть...а потом снова расставаться...не люблю больше всего расстования - они для меня хуже смерти...каждый раз когда я с кем-то расстаюсь...неважно любимым человеком....другом...родным человеком - во мне словно умирает какая-то частица меня...и я боюсь что однажды не станет просто самой меня из-за этих маленьких смертей...я боюсь доверить ключ от своего сердца кому-то еще...однажды я сделала это...а он сломал его ...я сделала новый но спрятала очень глубоко и с тех пор не открываю эту дверцу... все хватит с меня...наивности...глупости...доверять первому встречному...пора становится умнее и наверное взрослее...

Перевод часов на 1 час вперед не дал мне положительного результата…чуть не проспала утром…но в итоге прибежала на работу раньше всех в 10 минут 9. Следом как обычно со своей неповторимой улыбкой показался юрист – «Доброе утро»….
Сегодня юрист почти целый день крутится возле меня…к чему бы такое внимание?
Хотя, сегодня в первый раз отметила что у нас с ним много общего оказывается…ну чем не близнецы?
Он вчера лег в одно и то же время со мной…в 10 часов вечера и так же проворочался до 12 часов.
А потом – он мне делал в обеденный перерыв полочку для бумаг. Так мило:-)
Он явно искал предмет разговора…а он никак у нас не клеился…
Потом попросился на мой компьютер залезть в инет так как у него нет в кабинете…я оставила ему в своем плей-листе свою музыку…так посмотреть реакцию :-)
Оказалось и в этом у нас вкусы совпадают во многом….пока забегала на пару минут к факсу заметила что он слушает по нескольку раз «На осколках звездопада»:-)
Позже начала расспрашивать его что ему нравится из нашей эстрады…оказалось, Меладзе, Кузьмин, Виагра…нравится Колдун из новой «Фабрики звезд» - с последним я полностью согласилась…тааааак – это становится уже интересно…
Думаю, не такой уж он и скучный:-)

Помните был сравнительно недавно на наших голубых экранах:-) один фильм, назывался он "За все тебя благодарю" Там была очень красивая любовь... и два друга влюбленных в одну и ту же девушку...там Егора играл этот замечательный актер Александр Пашков. Если кто помнит характер его героя в фильме поймет меня как я бы хотела встретить такого парня в реали:-) в нем все правильно и внешность, и характер и стиль.

...когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или свою жизнь?..и я отвечу, что свою жизнь...и ты уйдешь, так никогда и не узнав, что моя жизнь-это ты...

Снег в конце марта - это уже слишком. Что-то у нас погода ненормальная какая-то:-) Все никак не могу привыкнуть.
Еще помнится в обед выбегала по делам - и было так жарко - что куртку пришлось снимать....а уже ночью выглянула в окно и шел снег....я была в шоке:-)
Хотя вспоминается один год когда снег выпал в апреле...я тогда еще написала одно стихотворение - может кому понравится...а вообще пора о весне говорить...да и что там о весне - уже пора задумываться о лете...

*        *      *      *
Ледяные объятья моря,
Тоскующий пляж. Остывший песок,
Это все мне вспомнилось, почему-то сегодня
Когда землю укутал апрельский снежок.

*   *   *   *

Снег в апреле, был так не реален,
Точно  так же как встреча с мечтой
По-особому невесом и хрустален
Непорочной святой красотой.

Белый снег так волшебно кружился,
Так легко, чуть касаясь земли
И пушистой фатою ложился
На тюльпаны и васильки

И непрошеный гость вне сезона
Босиком танцевал на этом снежном балу
Все играл и играл Мендельсона
Обвенчав всех влюбленных попавших в  пургу
                                                   05.04.99 г

У каждой трагедии есть свой конец. Но не все способны досидеть до конца.

( Станислав Ежи Лец )

ПУСТОТА

вот вспомнила одно из своих прошлых произведений...оно под текущее настроение...

Все мысли уходят в пустоту. Расползаются по стенкам, да я их и не стараюсь поймать. К чему? Давно уже все не к чему

Забытая память испуганно притаилась в углу, покрывшись порядочным слоем пыли.

По комнатам теперь властвует один ветер, продувая все еще оставшееся живое сквозь все форточки.

На столе стоит недопитая бутылка, в пепельнице нельзя  сосчитать окурков и дым от последнего, по-прежнему пепелится на всю комнату.

Можно было  бы  порасуждать о «дрянной» жизни выпавшей на долю, даже пожалеть себя….только не хочется…уже ничего не хочется. Молча сижу в углу рядом с притихшей памятью и слушаю, как где-то рядом в темноте ведут переговор: ночь и пустота.

Забавно спорят практически ни о чем - и до невозможности на банальную тему: кто главней.

Закрываю глаза, и слышу в ушах, как по окнам начинает, барабанить дождь. Конечно же, мне это кажется. Он теперь всегда идет во мне – как будто вымывает из меня, все грязные помыслы, интриги и даже плотские желания, которые у меня были за последние годы.

Он учит меня мудрости, – учит своими слезами изнутри чувствовать Душу  всей вселенной.

Громко сказано? Не знаю. Я сейчас многое не понимаю. Да и не хочу. Лишь принимаю информацию, посылаемую, мне кем-то, (кем? Какая разница). И просто записываю ее или отдаю на хранение своей памяти, ей все равно тоже, что хранить и сколько времени.

Теперь я больше не принадлежу сам себе. Мои мысли – мои и не мои. Так лучше.

Я просто существую в каком-то пространстве и не думаю, о том, что со мной может стать в следующую минуту.

 

Я устал? Нет. Я просто изменил отношение к себе, к своему существованию и окружающему меня, просто молча сижу рядом с памятью.

Слышу ее прерывистое дыхание…она видимо хочет начать разговор первой, да все не решается, видя мое состояние. Да и о чем теперь говорить…да и зачем…?

Все решено…когда-то, где-то за нас. Думаете, обкуренный или сумасшедший?!

Ваше право…давно перестал обращать на чье-то мнение внимание. Память уходит в который раз…я не держу ее, теперь мы существуем как-то параллельно друг другу. К лучшему ли это…к худшему…?! Все равно.

Меня все увереннее затягивает и обволакивает пустота и радуется своей победе

А что такое пустота – это ничто….дыра во вселенной являющейся  сейчас мной.

Многие ученые и просто простые «смертные» называющие себя таким громким словом «философ» во все времена спорят, доказывают друг другу теорию о ПУСТОТЕ.

А она просто существует ничем и никем и посмеивается над всеми теми, кто пытается назвать ее все-таки чем-то в этой вселенной.

Стрелки часов замерли…а может остановились…или само время остановило их.

В пустоте не может быть времени….как не может быть ничего…значит и меня уже нет.

Тогда откуда эти мысли…а может это уже и не мысли…тогда кто же или что же разговаривает…..в НЕЙ или с ней.

Или может это специальная игра ее – ПУСТОТЫ. Игра в иллюзию – разума.

В мираж мыслей, а что самое главное Души.

Пустота впитывает в себя все – и растворяет безжалостно и мгновенно и бесследно, что попадает на ее пути.

Пустота опустошает и мою память….не жалею и об этом….

Поздно уже….ускользает последняя связующая нить…

Почти неделю на работе все время играет эта мелодия....какое-то помешательство:-)
А я верю что все будет хорошо...разве они не милые:-)

Как твои дела?

Юля Савичева

Старая, старая сказка
О бесконечной любви
На красивой на открытке
Нарисую я улыбку
И пошлю тебе, лови:

"Как твои дела?
Веришь ли мечтам?
Носишь майку с "Ч"?
Кто вместо меня
Засыпает там,
На твоем плече???
Как твои дела?
Все равно, знаешь,
Это моя лучшая зима!!!!

А в небе летают ракеты
И мир начинают с нуля
С Новым Годом поздравляю
И от всей души желаю
Не замерзнуть без меня!

Но мне немного обидно
Верю, все было не зря!
Только думаю не стану,
Я будить тебя так рано
До второго января...

На Осколках Звездопада

из т/с "Обреченная стать звездой"

Мы научимся жить иначе,
Не тревожить себя вопросами,
Ото всех наши крылья спрячем,
И однажды проснёмся взрослыми

Обещаю, мы будем выше,
Если ты сосчитаешь до десяти.
И случайно коснёмся крыши,
И узнаем секрет невесомости...

На осколках звездопада
Мы недолго были рядом.
Мы летели, как кометы,
Чтоб сгореть бесследно где-то.

Я открою все окна настежь,
Чтобы в комнате стало ветрено.
Ты сегодня меня узнаешь,
Но не сразу, а очень медленно.

Мы с тобой нарисуем полночь
И раскрасим её, как хочется.
Я желанье твоё исполню:
Этот сон никогда не кончится.

На осколках звездопада
Мы недолго были рядом.
Мы летели, как кометы,
Чтоб сгореть бесследно где-то.
На осколках звездопада
Мы недолго были рядом.
Мы летели, как кометы,
Чтоб сгореть бесследно где-то.

ну прямо про меня...

случайный дневник - очень интересный кстати..много хороших записей и красивых фото...загляните...

Азазель

 
Я выдумала Вас в один из дней,
Когда в душе гудит и свищет вьюга,
Когда не греет солнце тех людей,
Которым не согреться друг без друга.

Я выдумала Вас, как божество,
Как идеал, умом не постижимый,
Я выдумала Вас, как волшебство
Иль как секрет, с годами не рушимый.

Мне выдумка моя всего милей,
Всех радостей дороже и веселий,
И в суете холодных зимних дней
Мне от неё становится теплее.

Безмолвной общей праздности взамен
Я выдумала Вас, чтоб верить всё же,
Что в этой жизни, полной перемен,
Есть то, что отобрать никто не сможет.

Я верю в то, что Вы на свете есть,
И мне не помешают в это верить.
Я выдумала Вас, чтоб Вас прочесть,
Как книгу, как легенду, как поверье.

Ваш гений покорил меня в тот час,
Когда его я мысленно воспела,
Когда я просто выдумала Вас,
Таким, каким я видеть Вас хотела.

Вы для меня не больше, чем мечта,
Не больше, чем восторг иль восхищенье.
В моём лице есть Ваша красота,
В моих чертах есть Ваше отраженье.

Я выдумала Вас и не пойму,
Как до тех пор была другим богата.
Я выдумала Вас лишь потому,
Что Вы меня придумали когда-то. Художник

* * * *
Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно...

Нет, не сложно любить, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Буду падать - поймай! Успеешь?

Ну, а если уеду, напишешь?
Только мне без тебя плохо.
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Не неделю, не месяц, а долго!

Значит, вместе всегда, хочешь?
Я ответа боюсь, знаешь...
Ты ответь мне, но только молча.
Ты ответь мне глазами, любишь?

Если "да", то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь!
Если "нет", то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом, не нужно,

Не мани своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую полюбишь, ладно!
Но меня хоть немного помни.

Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно! (с)

Асадов


Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Как-то грустно…вчера уволились два сотрудника…в связи с переездом в другой город…и хоть я не слишком много здесь еще работаю…я успела привыкнуть к ним. Это семейная пара, муж и жена. Они всегда приходили очень рано почти вместе со мной:-) и сразу чувствовалась жизнь на работе. В общем-то они мне нравились…такие обходительные и улыбчивые.
А сегодня можно сказать центр вымер….их больше нет…я как дура пришла почти в 8 часов хотя рабочий день с 9 утра.
Замы оба в командировке…мой шеф приходит не раньше 9 – а потом убегает на целый день по делам. Сотрудники тоже рано не приходят. Вот и получается что я как трудололик сижу тут перед компьютером…разбираю вчерашние документы и пью кофе…спать хочется ужасно..
А грустно когда кто-то уходит пусть и на лучшее место…коллектив уже не тот…мы потеряли двоих специалистов…теперь срочно нужно искать достойную замену…а где ее возьмешь?!

что-то совсем заработалась...напишу завтра больше с работы...а пока вот случайный очередной...

MUSIk

оригинально вполне...и спасибо за напоминание хороших "классических" стихов"

Евгения Коновалова

Не считай меня ушедшею,
Я вернусь еще, милый, вернусь.
Еще будут дни сумасшедшими,
Позабудь свою грусть,
Убеги от нее
И любовь сбереги, принесенную мной.
Не жалей этих дней,
начинай все опять.
Отпусти свою жалость,
попытайся понять.
Счастья нет для меня
быть вдали,
но зовут, все зовут
Ты люби, ты люби.
Забывай все ошибки:
твои и мои
Ревнось забудь,
помни ночь
от зари до зари.
Уходи, убегай от других,
ты несчастлив от счастья двоих
И как вкопанный стой,
забывай свой покой,
если любят тебя
Понимаешь меня?
Я приду, я вернусь
И опять до утра
Улыбнусь, засмеюсь -
счастливая я!
Любима?! Любима?!
Ты слышишь меня?
И небо не плачет, солнце смеется
И счастье как я
вдруг улыбнется
Не ушедшая я, я вернусь
Будут дни еще сумасшедшие
позабудь свою грусть!

октябрь 1970

еще один гениальный автор, чье творчество я очень уважаю и люблю. Евгений Евтушенко.

Ты начисто притворства лишена,
когда молчишь со взглядом напряженным,
как лишена притворства тишина
беззвездной ночью в городе сожженном.

Он, этот город,- прошлое твое.
В нем ты почти ни разу не смеялась,
бросалась то в шитье, то в забытье,
то бунтовала, то опять смирялась.

Ты жить старалась из последних сил,
но, отвергая все живое хмуро,
Он, этот город, на тебя давил
угрюмостью своей архитектуры.

В нем изнутри был заперт каждый дом.
В нем было все недобро умудренным.
Он не скрывал свой тягостный надлом
и ненависть ко всем, кто не надломлен.

Тогда ты ночью подожгла его.
Испуганно от пламени метнулась,
и я был просто первым, на кого
ты, убегая, в темноте наткнулась,

Я обнял всю дрожавшую тебя,
и ты ко мне безропотно прижалась,
еще не понимая, не любя,
но, как зверек, благодаря за жалость,

И мы с тобой пошли... Куда пошли?
Куда глаза глядят. Но то и дело
оглядывалась ты, как там, вдали,
зловеще твое прошлое горело.

Оно сгорело до конца, дотла.
Но с той поры одно меня тиранит:
туда, где неостывшая зола,
тебя, как зачарованную, тянет.

И вроде ты со мной, и вроде нет.
На самом деле я тобою брошен.
Неся в руке голубоватый свет,
по пепелищу прошлого ты бродишь.

Что там тебе? Там пусто и темно!
О, прошлого таинственная сила!
Ты не могла его любить само,
ну а его руины - полюбила.

Могущественны пепел и зола.
Они в себе, наверно, что-то прячут.
Над тем, что так отчаянно сожгла,
по-детски поджигательница плачет.

фото:PridesCrossing

Что-то так грустно…вчера посмотрела очередную серию «Не родись красивой» и расстроилась…подумалось (кое что вспомнилось) как жаль что столько времени мы теряем на то, чтобы добиться взаимной любви от кого-то, а получая ее вдруг неожиданно осознаем что она уже нам не нужна….

Так же всегда не любила любовные треугольники…потому что там всегда присутствует чья-то третья боль….в счастье двоих…и это плохо, это очень больно…

Больно когда уходит любовь…когда остается (и она уже никому не нужна) еще больнее…

Так же подумала…интересно а правда ли существует подобная связь на расстоянии…правда ли можно почувствовать как кому-то любимому где-то далеко очень больно и плохо?...честно признаться…я чувствовала подобное…когда-то к своему любимому…я всегда чувствовала его состояние когда мы были не рядом….жаль, только что он никогда….

Вообщем загрузилась по полной разными мыслями…так хочется, чтоб хотя бы в кино было все красиво и счастливо…чтоб хотя бы там не было боли ни с чьей стороны…ее хватает здесь…в реальной жизни…