открыла сегодня для себя еще одну истину...Если не станет его, не станет моего прошлого и все что меня с ним связывало!

такой цены я не хочу...узнала о том, что он сейчас в больнице в тяжелом состоянии....написать не могу, и позвонить тоже...а только вчера дала себе слово отучать себя думать о нем...

он начинается с сегодняшнего дня...отчет до нашего счастья...ты попросил меня сегодня думать о нас только хорошее и позитивное и даже ни на минуту не сомневаться в том что мы однажды будем вместе...и я знаю что так и будет...я вдруг поняла что на самом деле хочу быть только с тобой...за эти месяцы пока решалась наша судьба между "да" или "нет" я общаясь (пытаясь общаться) с другими поняла что каждый из них может быть и чем-то лучше тебя но никогда не сможет сравниться с тобой по нужности мне....

за окном настоящая осень с дождем, холодным ветром, серым небом и мокрыми желтыми листьями под ногами...
а на душе все та же грусть, может быть чуть-чуть безнадежнее....

НИКОГДА

А.Добрынин

Слова – Леонид Дербенёв, музыка – Игорь Матета

Яркими в ту майскую полночь
Звёзды были и фонари,
Помню я, и ты это помнишь,
Что не говори.
Пусть осталось всё где-то в прошлом,
Но об этой шалой весне
Позабыть теперь невозможно
Ни тебе, ни мне.

  Припев:
  Если даже не найдёшь
  Настоящего принца,
  Всё равно та весна
  Не пройдёт без следа.
  Всё равно та весна
  Ни с какой не сравнится
  Никогда, никогда,
  Никогда, никогда.

Выяснять, кто был виноватым
И по чьей расстались вине,
Ни к чему теперь и не надо
Ни тебе, ни мне.
Пусть с другим у тех же скамеек
Бродишь ты теперь до зари,
Ту весну забыть не сумеешь,
Что ни говори.

что происходит? а ничего не происходит...дни осени рассыпаются как песок сквозь пальцы...быстро и почти незаметно...наблюдаю за окружающим с каким-то равнодушием и сквозь какой-то туман....жизнь проходит не то что мимо...а параллельно...

веду отчет дням до ноября...я сама установила эту дату...веря что что-то может измениться...и потому что ради чего надо жить....веря в то (в который раз) что случится чудо и мой мальчик наконец приедет....и все у нас будет хорошо...

ловлю себя на мысли что хочу чтоб уже наступил декабрь...и новый год...единственный сезон и месяц в котором нет места для депрессии и мрачным мыслям....хочу снега...запах елок....и новогодне-рождественской мишуры....

а у меня ангина:-)

Евгений Мартынов

Мне приснился сон о Есенине,
Ведь родился он в ночь осеннюю.
Догорает лес, золотится сад,
Как листки стихов - листья вдаль летят.

У Есенина день рождения,
В звонком золоте даль осенняя.
Словно музыка вдохновения -
Над землёй шумит листва.

Выходила мать за околицу,
Сердцем верила - он торопится.
Рядом с нею ждал золотистый клён.
Как похож листвой на Серёжу он!

У Есенина день рождения,
В звонком золоте даль осенняя.
Словно музыка вдохновения -
Над землёй шумит листва.

Вновь звучат стихи синей полночью,
Всё хорошее с ними вспомнится.
По-есенински я хочу любить,
Чтобы с песней мне всюду рядом быть.

У Есенина день рождения,
В звонком золоте даль осенняя.
Словно музыка вдохновения -
Над землёй шумит листва.

Осень празднует день рождения.
Гроздья красные, даль осенняя.
У Есенина день рождения -
День рождения любви!"

люблю осень а в частности Октябрь именно за то что существует этот день чистоты и доброты....день когда вне зависимости от настроения и погоды за окном и в душе всегда тепло и ярко....завтра день рождения Сергея Есенина...в который раз повторюсь для меня это не просто день рождение любимого поэта...это праздник души, праздник нейтралитета...когда не смотря ни на что может случиться только хорошее...наивно - пусть! глупо - да!

на работе урезали зарплату...снова попала в немилость к шефу...на личном фронте не бог весть что творится...друзей нет...хоть и радует что врагов тоже....
а мне все равно именно с этой минуты...у меня праздник - день рождение СЕРГЕЯ ЕСЕНИНА!....а так гори все синим пламенем...и осень не может быть пассмурной и серой....с этого дня начинается совсем другой отчет...где все просто обязано быть ХОРОШО.....

фото: http://fotki.yandex.ru/users/annakolossova/view/10521/

наверное судьба мстит мне за мои прошлые грехи...как иначе объяснить те немыслемые "несчастья" которые со мной происходят переодически...
например, когда в пятницу вернувшись с работы, открывая вторую дверь своей квартиры у меня вдруг сломался ключ прям в замке открывшись почти на половину и часть его осталась внутри...и звать не кого...потому что друзей у меня как таковых нет...и ночевать некуда идти...кроме если только на работу....в пору расплакаться...а я как оцепенела....судорожно думая, что же делать дальше...постучалась к соседям (обычно нелюблю беспокоить "чужих" людей...привыкла по жизни во всем полагаться на себя)...а что сделаешь тут сама...и телефона экстренной службы не знаю...слава богу, остались еще добрые люди, и со седями мне можно сказать повезло...мы никогда не общается, только здороваемся....но если у них попросить помощи они никогда не откажут...пожилой сосед-армян не отказал мне....потратив на меня свое время больше часа провозившись с моим замком...и когда уже и он ничего не мог сделать - дверь все-таки сжалилась и открылась...это на самом деле чудо...

у нормального человека такого бы не произошло...для него бы это было пустяковым делом если у него есть друзья и люди к которым можно обратиться в любую трудную минуту не раздумывая....
а я в последнее время стала какой-то отчужденной от общества...на работе - я сама любезность- и все меня любят и уважают...но никто из них не придет мне на помощь в таких экстренных ситуациях....я смотрю на вещи трезво...потому что отчасти я сама виновата...не подпускаю я людей в последнее время ближе дозволенного к себе...
может виной мое прошлое....мои ошибки...разочарования...в любви...и в дружбе...

вспоминается почему-то в таких "черных невезучих" ситуациях один день...когда я еще жила в Канаде...я сидела в машине с мужчиной который любил меня больше жизни....на парковке возле одного из громадного супермаркета...он купил мне мороженое....и не отрывая от меня глаз умолял сказать что я обязательно вернусь к нему и никогда его не оставлю...(я уезжала в Россию в гости (для него) а на самом деле уже тогда я знала что я никогда не вернусь к нему) я соврала ему - сказав что конечно же эта разлука временная...и что он сам не заметит как пролетит время и я вернусь...
теперь я знаю наверняка, судьба мстит мне жестоко за эту ложь....

вот уже в течении 2 лет..я не могу испытывать чувство любви к кому-либо...мои чувства словно отрафировались...я даже разучилась плакать....какой-то ступор...время идет...а во мне живет какое-то безразличие...
все делаю по привычке...и в большей степени живу прошлым...потому что как бы не парадоксально это не звучало...только оно в последнее время является настоящим для меня....

А может осень и права,

В своих разлуках и круженье

В том, что беспомощны слова,

Когда души приходит отрезвленье.

 Из года в год кружат ветра,
По осени самообмана
А кажется что лишь вчера
Пьянели от любви дурмана.

 Наверно осень и права
В том, что тревожит грустью память
В том, что желтей опять трава
В том, что любви не греет пламя.

  В том, что давно мы с ним на Вы,
Две разных судеб половинки
В том, что под шорохом листвы
Мы прячем прежние ошибки. 

Сентябрь 2007 г

ну прям как у того кота из старого доброго мультфильма "Чучело-мяучело"

Михаил Яснов. ЧУЧЕЛО-МЯУЧЕЛО

 Чучело-мяучело
На трубе сидело.
Чучело-мяучело
Песенку запело.
Чучело-мяучело
С пастью красной-красной,
Всех оно замучило
Песенкой ужасной.
Всем кругом от Чучела
Горестно и тошно,
Потому что песенка
У него про то, что

Чучело-мяучело
На трубе сидело.
Чучело-мяучело
Песенку запело.
Чучело-мяучело
С пастью красной-красной,
Всех оно замучило
Песенкой ужасной.
Всем кругом от Чучела
Горестно и тошно,
Потому что песенка
У него про то, что

Чучело-мяучело
На трубе сидело...

просто почему-то захотелось написать ему еще одно стихотворение - исключение из всех правил...да простит меня мой Апрель....

У тебя глаза совсем зеленые

И тонуть в них хочется всегда.

Говорить слова тебе влюбленные

Верить в то, что это навсегда.
 

Ты не мой, ну что же тут поделаешь

И моим не будешь никогда

Ты мое безумство скороспелое

Ну и что же это, скажешь за беда.
 

Я тобой однажды перемучаюсь

И скажу: «Наверно, не судьба»

А пока я в чувствах своих путаюсь

В каждом встречном я ищу тебя.

 14.09.2007 г 

сегодня по-особенному было холодно....похолодало еще с воскресения а сегодня ветер был особенно холодный и пронизывающий хоть и солнце иногда появлялось на горизонте...

проводя день в очередных "Бегах" по служебным делам...на ходу общаясь с руководством, которое сейчас в коммандировке....одетая все еще почти по-летнему....случайно столкнулась со своим другом детства....так неожиданно...и что самое пародоксальное - почти возле самой моей работы...оказалось он тоже работает в городе - водителем в 3 налоговой и что самое забавное часто приезжает в мой район (где я работаю)....он на 5 лет младше меня...помнится еще года 4 назад мы встречались с ним пару раз у меня дома и на моей старой работе...он как-то шутя набивался мне даже в женихи...я его мягко "отшила" сказав что он навсегда останется для меня тем маленьким мальчиком....и вот опять надо было опять столкнуться....я пробежала мимо него не заметив, вся в своих мыслях...он сам откликнул....несмотря ни на что была рада нашей встрече....сказал что по-прежнему "Холостует" и как бы невзначай спросил  "Жената" ли я:-) спрашивал про брата про маму...забавно....он ничуть не изменился с тех пор - только зачем-то отрастил себе маленькую бородку, наверное чтоб казаться взрослей..не понимая...что по-прежнему выглядит так же наивно и невинно....тем мальчишкой из детства...с которым мы ловили стрекоз в чужих огородах....

осень преподносит сюрпризы.....

что с людьми делает осень....душу рвет на куски непонятная грусть...хочется закутаться в теплый плед возле окна продувающего насквозь, под моросящий промозглый серый дождь, барабанящий по стеклу...потягивая холодное вино в бокале, согревая его ладонями и просто грустить о непонятном, недоступном, о том о чем пытался забыть летом, о том о чем пытался не думать под палящими яркими лучами солнечного пляжного лета....а сейчас можно...и никто не осудит....поймет....потому что осень...осень такая пора - она права во всем...в печали, в слезах, в разлуках....и в щемящей грусти....о прошлом, о том что никогда не вернется...пора осмысления....и никуда от этого не деться....

когда мой любимый человек написал такие строчки....которые до сих пор каждую осень возвращаются ко мне и бередят мою душу....а просто потому что мы так похожи - Я, ОН и ОСЕНЬ....

"Просто осень, не бойся не бойся,
Просто осень и ливни с утра.
Просто осень, и сумерки в восемь,
И ветра игра, и ветра игра....

зашла сегодня в магазин в обед пока бежала с мероприятия....купила плитку "Kit-Kat"...казалось что такого в этом...а для меня это оказался целый ритуал- вкус воспоминаний - я не ела этой конфеты ровно 3 года:-) ну просто так получалось...я больше предпочитаю российский натуральный шоколад а тут вдруг до жути захотелось съесть именно эту шоколадку - последний раз когда я ее ела - в Канаде, на скамейке одного из громаднейших супермаркетов в Монреале, в свой обеденный перерыв, тогда когда я работала еще в маленьком магазинчике под названием "Dollorama"....накануне я поссорилась со своим тогда еще мужем, не разговаривая с ним уже несколько дней - наш дом находился всего лишь в полу-квартале от супермаркета....но домой идти не хотелось - поэтому я зашла в магазин и купила банку кока-колы и "Kit-Kat" села на одну из скамеек и с отрешенным видом начала поедать "свой обед" ...за свои заработанные деньги не за его...не так уж много для обеда, согласна, но душе в тот момент была какая-то умиротворенность - впервые за время пребывания в этой чужой стране я чувствовала себя независимой по-настоящему вольной делать все что я хочу...
он подошел и сел рядом незаметно...говорил что это глупо - наше необщение столько времени - и что я посажу свой желудок такими "Обедами",..только сейчас понимая как глупо вела себя тогда...

незнаю почему мне все это вспомнилось...именно сейчас...

Мужчина как мужчина. Все вы одинаковы, этакие огромные волосатые мотыльки, изо всех сил рветесь к какому-нибудь дурацкому огоньку, бьетесь о прозрачное стекло и никак его не разглядите. А уж если ухитритесь пробраться сквозь стекло, так лезете прямо в огонь и сгораете, и конец. А ведь рядом тень и прохлада, есть и еда, и любовь, и можно завести новых маленьких мотыльков. Но разве вы это видите, разве вы этого хотите? Ничего подобного! Вас опять тянет к огню и вы бьетесь, бьетесь до бесчувствия, пока не сгорите!

"Поющие в терновнике" - Колин Маккалоу