со всеми своими переживаниями....блин...забыла снова (причем это продолжается второй год подряд)...что вчера был ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ моего лучшего друга!!! shit....shit....shit....

почему я помню даты прошлого и не помню даты настоящего?

Странно что именно вчера я увидела парня на 98% похожего на тебя…я стояла как вкопанная почти не отрывая от него (тебя) взгляд пока он (ты) болтал по мобильнику с какой-то Катей которая не посылает ему смс-ок и еще всякой прочей чепухе….и на душе было так противно…вдруг подумала – а что если не было и нет тебя…и это был всего лишь чей-то глупый розыгрыш…и не существует на свете такого парня с таким именем…в один миг стало как-то невыносимо неуютно и больно…а  я все продолжала смотреть на парня так жестоко похожего на тебя…стрижка…улыбка…цвет волос…да что там – даже рост совпадал…ну как такое может быть?!...твой двойник здесь – в моей стране – и именно сегодня – в день когда нашим таким странным отношениям на расстоянии исполнился ровно 1 год…

В другой момент заставила себя убедить что он и не так уж сильно похож…просто я слишком много думаю о тебе в последнее время…и так сильно хочу наконец нашей долгожданной встречи…или просто это весенняя паранойя – и ты в 10000 раз лучше этого парня….шла за ним 2 остановки не знаю почему…было даже желание подойти – познакомиться….но вовремя поняла насколько это бред…а он…прошел мимо меня мельком взглянув и улыбнулся слегка…подумала а что вдруг если ты вот так мог однажды пройти мимо меня – не узнав?

 

Вышла погулять…отметить наш первый маленький общий праздник…в итоге расстроилась до невозможности…. и вернулась домой…гулять совсем перехотелось…не хочется никого не видеть не слышать…

только было все это....и я ....выжила....

Мир остановился в этом дне. Нет больше ни прошлого ни будущего. Есть только этот день и пустота во всех и во всем.

Этот день, где ты предал меня, себя и НАС, где ты предал ее – НАДЕЖДУ. Я смогу простить тебя...как и раньше...но она вряд ли...не может она прощать предательства. Ведь она так хотела помочь нам – надежда на лучшие и светлые дни.

И что теперь? Она мстит и мне за твое предательство предавая меня.

Мир остановился . Просто перестал существовать в один миг – в один день.

Нет больше времени. Нет реальности. Не куда больше спешить не к чему больше стремиться. Может это лучше.

Теперь отныне все будет существовать лишь этот день во всех и во всем. А значит что эта боль не будет иметь ни начала ни конца. Но я давно привыкла к боли...может быть когда-то мы с ней и подружимся...хотя...

Я буду засыпать и просыпаться в этот день. День всемирной пустоты и безразличия. Теперь он будет повторяться снова и снова день изо дня до мельчайших подробностей. Не будет ни вчера ни завтра. Лишь этот день – в котором остановился целый мир – во мне.

 

 Сначала я возненавижу дождь за окном – который все время напоминает тебя чертя твое имя на стекле, осень которая по-прежнему живет в нас и объединяет нас. Затем эти улицы этого мира где мы шли с тобой держась крепко за руки, где я была нужна тебе. Возненавижу ночь потому что в ней уже бесполезно будет ждать тебя...утро – за то что больше не услышу  твое «доброе утро», не увижу тебя заваривающего для НАС чай...возненавижу шоколад...который ты всегда покупал возвращаясь с работы...

И этот мир – который отнял у меня тебя, разбил последнюю надежду что все может измениться к лучшему.

Возненавижу музыку, потому что в ней по-прежнему мы.

Возненавижу счастье, потому что  мы больше не сможем быть счастливы никогда.

Так будет продолжаться до тех пор пока память не оставит меня замученная этой вечной нестерпимой болью воспоминаний.

А пока – простите меня все, кому когда-то причинила или нет боль. Спасибо вам всем что были в моей жизни все те кто не любил и любил меня. Спасибо что были со мной моими любимыми или просто прохожими через мою судьбу. Спасибо за ваше терпение за попытку понять и всем тем кто причинил мне боль – она научила меня многому.

Простите меня за все. Простите за слабость, за то что так рано сдаюсь и не хочу бороться с этим миром за право быть в нем.

Мир остановился. Его больше просто не существует – как и меня.

Простите за то, что так лего сдалась этому дню.

 

 Прости и ты меня мой самый дорогой и любимый человек за то что не смогла жить вне тебя, вне НАС, за то что не захотела жить «нормальной» жизнью без тебя, за то что не смогла смириться с нашей разлукой и  ненужностью тебе...

Прости за то что за этим днем ничего не будет...и МЕНЯ.

Может быть ты прав – так будет лучше для нас обоих. Я могу жить с предательством этого мира, но не могу жить с твоим предательством НАС.

Раньше может быть...все было бы намного легче...я смогла бы оторвать тебя от себя..перетерпеть нашу разлуку..но сейчас все слишком поздно...наша разлука – это смерть моей Души...а значит и мне больше нет смысла существовать без нее...

Я не смогу жить вне тебя – даже если ты скажешь что мы сможем иногда встречаться как друзья на пару часов...как ты не понимаешь...это будет еще хуже...

Я никогда уже не смогу перестать быть твоей...ты приручил меня настолько – что разорвав однажды эту нить приручения – ты разорвал нить которая связывала меня с этим миром...теперь больше ничего нет...

 

 Вот и все. Мир остановился.

Как скоро остановится мое сердце. Прости меня. Здесь нет твоей вины – лишь моя – что не смогла притворяться, что смогу пережить этот день и сказать всем, что могу быть счастлива и без тебя лишь нужно время.

Надеюсь, ты будешь счастлив в том пути, который выбрал.

Я всегда буду ЛЮБИТЬ ТЕБЯ...........................................................................................................

...............................................................................................................................................................

...............................................................................................................................................................

...............................................................................................................................................................

1. не думать о тебе каждое утро начиная с тебя и каждый вечер заканчивая тобой

2. выбросить все диски с твоей музыкой

3. стереть и забыть твой адрес, твой телефон...

4. не перечитывать постоянно твои прошлые письма

5. забыть что у нас когда-то было....

6. научиться не думать и спокойно относиться к тому что у тебя может быть давно другая...

7. не смотреть твое видео....

8. не читать твоих стихов

9. удалить все фото с компьютера с тобой и порвать наши общие фотографии

10.  перестать день изо дня проживать каждую минуту нашего общего прошлого

12. научиться не ставить многоточие в конце каждого предложения...

13. не думать о том что лишь тебя я любила большего всего в жизни

14. перестать думать о том  что быть может когда-то я вернусь к тебе...и ты всегда будешь меня ждать...

15. научиться ненавидеть тебя

16. разлюбить твои цветы...

17. не помнить этот день...когда остановилось время навсегда...

18. внушить себе то, что НАС никогда не было...

зачиталась дневником одного мальчишки....боже! неужели существуют еще такие в нашей стране?
Дима - ты лучший парень в России которого я когда-то знала:-) ну или один из лучших:-)

У кого какие проблемы…

Одна жалуется, что в её любимом обувном нет сапог, которые ей безумно понравились, и, что жизни она без них, собственно говоря, и не представляет.… Хотя, сегодня я понял, что нельзя представить жизнь только без одного – без самой жизни… у кого какие проблемы…
Второй жалуется, что начальство его не понимает, наседает, причём, ТОЛЬКО на него, а объяснять ему что-либо бесполезно…. У третьего с машиной не лады, с компьютером, с девушкой (мол, пошла гулять с подружками, а ему не сказала…), и так весь день: «у меня горе – отключили инет! - Ты что?! Как же я без инета?! Я уже жить без него не могу…» «Алло, привет! Слушай, что мне делать?! Представляешь, я начал писать своей девушки под чужим ником, а она отвечала, и даже фотки свои прислала! Нет, ну ты представляешь, какой это скандал будет?» Я говорю, мол: «А в чём собственно проблема, старик? Ты же сам переписываешься с девушками, и нет здесь ничего криминального, да и потом, она же не согласилась встретиться. Просто пообщалась. Дальше я понял, что объяснять что-либо бесполезно… » звонит мама: «Сынок! Как у тебя дела?» Даже не дождавшись, она начинает говорить о том, «какой отец скотина, и что он жизнь всем нам поломал»…(сегодня я понял, что ломает жизнь только отсутствие самой этой жизни…)
Я сижу с начальником по второй работе, и он сидит с кислым лицом, мол, кредит не дали в 500 000 Евро…у кого какие проблемы…
У ещё одной подруги «беда» - украли телефон, дорогой, как я понял, она так переживает, что вчера накурилась до безумства. Сколько оказывается у всех проблем…. Причём, все делают «из мухи слона», ей Богу. А вот пришёл сегодня с результатами анализов из больницы, а сам думаю о том, что же можно ещё такого домой купить, что бы совсем изюминку сделать из квартиры?! Ах да, ещё сахар и стиральный порошок надо купить! Хорошо, что вспомнил, а то пришлось опять потом одеваться, куда идти…хотя.… стоп! Что значит: куда-то идти?! Да я теперь вообще буду жить каждой минутой! Я и раньше-то не особо заморачивался на всякие там финансового рода проблемы, а теперь и подавно! Подумаешь: украли, не дали, недодали…. У меня вот забрали, причём нечто больше, чем вещь или автомобиль…но и Бог с ним! Значит, так надо… Ничего ведь уже не поделаешь… Так я просидел на кухне ещё около часа…Пепельница забита бычками. Всё к чему я стремился, шёл, добивался, побеждал; всё, о чём мечтал, грезил такими долгими днями; всё, что я знал и умел, и ещё бы мог узнать; вся моя жизнь, с моими друзьями, врагами, любовью и ненавистью; мой дом, который я так украшал… все мои планы на жизнь…. Мечты о том, как мои дети будут самыми счастливыми…. Загородный дом с белым забором, семейный внедорожник для выездов на пикник, походы в боулинг с детьми и со своими друзьями, когда нам уже достаточно лет, материальная помощь родителям; кругосветное путешествие на корабле для мамы; строительство церкви, пушистая домашняя собака, что лежала бы у меня в ногах, когда я бы приходил домой… всё это уместилось в одном слове, а я думал, что и жизни на всё это не хватит….хватило, как оказалось… на листочке разборчиво читалось только одно «смертельный диагноз. Максимум 2-3 месяца». В голове играет симфонический оркестр. Причём, играет такую музыку, которая обычно звучит в фильмах ужасов… я смотрю на свой чай, и вдруг вижу, как от солнечного света, он становиться оранжевого цвета; лимон в кружке, словно кораблик плавает, не спеша…. всё….. ничего уже не исправить.
Входит мама, что-то говорит о работе. Спрашивает меня, что это за листок там? Из больницы что ли? Что они сказали? А я смотрю на неё, и отвечаю, мол, «всё нормально, мамуль! Всё будет хорошо! Это счёт за Интернет пришёл – пытался понять, почему так начислили много, вот и сидел загруженный». Комкаю листок, и бросаю в урну. Улыбаюсь, встаю. «Ладно, мамуль, мне ещё поработать надо будет чуть-чуть. Позовёшь на ужин?» и ухожу.
Набираю ЕЙ. Больше всего хочется услышать её голос…просить прощения, сам не зная за что…рассказать ей обо всём…гудок…ещё гудок…
-Алло
-ООО, приветик!
-эээ...у меня….у меня…. (как же захотелось вдруг расплакаться и всё ей рассказать…но это её очень расстроит)
-Что у тебя?
-эээ…у меня есть предложение пойти в зоопарк – как тебе?
Отлично! Только не сегодня. Я занята, а на днях уезжаю по работе в другой город. Вернусь только месяца через 2-3.
-2-3?!?!? Но я же….я же…
-что, не дождёшься? – смеётся
-Я то подожду… ладно, давай, может ещё сходим. Люблю тебя.
- и я тебя. Пока.


Всё….осталось 90 дней на счастье; на то, что бы понять, что такое жизнь…

всегда прощала тебе любые ошибки ...любые многочисленные недостатки....даже измену простить смогла...но...простить подобное предательство вряд ли мне под силу....а кто бы смог?
говорят когда любишь будешь во всем на стороне любимого....если он говорит ложь - ты должен поддерживать его....я всегда это делала....всегда делила твою ложь вместе с тобой...но с каждым днем это труднее и противнее..говорят "во многих знаниях есть многие печали"....но почему я должна быть твоей сообшницей не будучи с тобой во лжи другим....ты знаешь что я знаю все твои тайны и уверен на все 100% что никогда никому не скажу их....ненавижу лицемерие....ненавижу нашу общую ложь с каждым днем...согласна есть такие которые хотят быть обманутыми...
я буду как прежде молчать...и с каждым днем учиться ненавидеть ложь и тебя.....того, кого любила больше жизни....когда-то...

устала...не от того что на работе ужасно устаю и приходя домой просто не хватает сил не то что приготовить что-нибудь на ужин....и что мыслей не хватает написать что-то...а от того что никто не ждет..и нет сильного плеча к которому можно было прислониться и рассказать про все про все ...или улыбаясь слушать все о чем говорит он....самый родной невстреченный человечек...

меня редко цепляют мысли мальчишек...или мужчин....потому что по сути своей они не такие "философы" как мы женщины и не любят много рассуждать...поэтому так часто приходится лишь догадываться о чем они думают....а иногда встречаешь такого который с виду вроде бы и красивый...а "картинка" портится когда он начинает говорить и думаешь тогда: "Лучше бы ты молчал....красивее казался" ...ладно если он исскренне не понимает что говорит что-то "не то" (если сказать мягко)....а если он исскренне верит что он "неповторим" во всем - это сложнее - ничего нет страшнее своей переоценки...
но что-то я отошла от темы...сегодня наткнулась на дневник одного парня....исскренне приятно удивилась что еще остались ТАКИЕ с ТАКИМИ мыслями...
куда смотрят девушки проходя мимо такого парня?:-)

"Сколько лет Сентябрю?

"

Стыдно. Одиноко, паршиво, тоскливо,...

23:37   12 Апр 2007

Стыдно. Одиноко, паршиво, тоскливо, грустно. Примерно такие эмоции преобладали во мне в течение нескольких часов, пока я шёл домой работы. Так лень было ехать на метро, что решил пешочком пройтись (даже сидеть с трудом теперь могу... ) От Комсомольской мимо Чистых прудо, Кузнецкого моста, Охотного ряда, Тверской, и так до Белорусской. Потом пришлось сесть на тролейбус, что бы завтра ноги не ныли...Как прогулялся - понравилось, но опять ОНИ, эти мысли! Сколько можно, чёрт возьми? Смотрю по сторонам - и ещё хуже становится... Тоскливо от того, что в такой хороший вечер не с кем пройтись, поделиться радостью и т.п. Нет, пройтись мне всегда есть с кем. Я про слабый пол. Шёл, смотрел я на девушек и парней...ну...думаю...вот тебе и на! Ты тут переживаешь, что нет девушки...смотри, Дима - говорю я сам себе - переживать тут скорее должны ребята их! Кому приятно идти по улице, когда твоя девушка с пивком, и ли того лучше с "Ягуаром"? Да ещё и курит на ходу?! Брррр.... Нормальных чт ли не осталось? Сначала думал, что все нормальные на работе или дома в то время, когда я выхожу на улицу, но недавно понял, что нет: их и на работе и дома нет (на мой вкус я имею ввиду). За всё долгое время, что я "в поисках" так сказать, понравилась одна, и то, отшили - прямо скажем. Ну и ладно! Я всё равно не верю в знакомство по инету, а это было хорошим подтверждением тому, что здесь безперспективняк.... Блин...я не плачусь. Это факт! Всё то, что я написал - ни одной слезинки. Просто надоедает думать об этом... Но несмотря на всё это, я на позитиве. Пью сладкий чай, объедаюсь батончиками и халвой, и курю на своём любимом подоконнике, смотря на Москоу-сити. Эх...что ещё для счастья надо?!...

 

Мне грустно оттого, что ты смеёшься.
От прошлого осталась только грусть.
С каким теперь рассветом ты проснёшься?
С каким закатом, спроси меня, ложусь?!

Мне грустно оттого, что ты – чужая.
Не мне чужая, слышишь, лишь себе!
И будто в темноте, по свету ты блуждаешь.
Оставив одного на жизненной тропе.

Мне грустно оттого, что ты сказала.
Мне грустно оттого, что не сказал.
Мне грустно потому, что ты не знала:
Как я любил и как страдал…

Мне грустно оттого, что осень знает:
Как я грущу, и как тебе спокойно.
Огонь моей надежды догорает,
Но от огня мне этого не больно.

Прости меня, и я тебя прощаю!
За то, что ты, и я один блуждаю.
Чем дальше я иду по той тропе,
Тем меньше я скучаю по тебе.

И, что бы, не страдать о том навеки,
Я тихо прошепчу себе, закрыв руками веки:
Как не было тепла в твоём огне,
Так и не будет грусти обо мне…

источник: http://www.mydreams.ru/journal.1874.html

Сергей Есенин
 
  
СУКИН СЫН

Снова выплыли годы из мрака
И шумят, как ромашковый луг.
Мне припомнилась нынче собака,
Что была моей юности друг.

Нынче юность моя отшумела,
Как подгнивший под окнами клен,
Но припомнил я девушку в белом,
Для которой был пес почтальон.

Не у всякого есть свой близкий,
Но она мне как песня была,
Потому что мои записки
Из ошейника пса не брала.

Никогда она их не читала,
И мой почерк ей был незнаком,
Но о чем-то подолгу мечтала
У калины за желтым прудом.

Я страдал... Я хотел ответа...
Не дождался... уехал... И вот
Через годы... известным поэтом
Снова здесь, у родимых ворот.

Та собака давно околела,
Но в ту ж масть, что с отливом в синь,
С лаем ливисто ошалелым
Меня встрел молодой ее сын.

Мать честная! И как же схожи!
Снова выплыла боль души.
С этой болью я будто моложе,
И хоть снова записки пиши.

Рад послушать я песню былую,
Но не лай ты! Не лай! Не лай!
Хочешь, пес, я тебя поцелую
За пробуженный в сердце май?

Поцелую, прижмусь к тебе телом
И, как друга, введу тебя в дом...
Да, мне нравилась девушка в белом,
Но теперь я люблю в голубом.

 

кажется ты был моим вдохновением....а теперь когда тебя не стало....внутри вдруг стало пусто и холодно....у меня больше нет мыслей...нет эмоций...нет чувств...то что есть сейчас кажется наигранным и пустым мыльным пузырем....

смотрела дважды вчера один из любимых фильмов с одним из моим любимых актером "Погоня",...сколько раз его смотрю...словно в первый раз....на одном дыхании....

ПОГОНЯ   - ЧАРЛИ ШИН

Режиссер Эдам Рифкин.
В ролях: Чарли Шин, Кристи Суонсон, Рэй Уайз, Генри Роллинз, Джош Мостел, Рокки Кэрролл, Кэри Элвес, Бри Уокер, Клаудия Кристиан.
США, 1994 г.
Комедия

Беглый преступник Джек Хэммонд, розыск которого ведет полиция страны, берет в заложники молодую девушку, чтобы уйти от преследования, не имея ни малейшего представления о том, кто у него в руках. А в руках у Джека — Натали Восс, единственная дочка Долтона Восса. Того самого миллиардера Долтона Восса, перед которым весь штат прыгает на задних лапках. Так что Джек влип в серьезные неприятности, когда похитил Натали Восс. Потому что в погоню за ними устремилась полиция всего штата...

нравится этот мальчик...просто зайка....и играет он действительно виртуозно...только жаль что  и его известность скоро испортит....

 

 Быть добрыми, чувствовать весну, сходить с ума – в этом есть свои прелести. Дамам желаю женского счастья, ребятам – хорошей работы и отдыха. Чтобы люди всегда могли себе позволить то, чего хотят. Нет ничего прекрасней любви, только если  отношения нормальные. Желаю никому не быть одинокими.

Мужчины живут забыванием, женщины — памятью. 

Томас Стернз Элиот

 

Мало какая женщина согласна признать свой воз­раст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту. 

NN

 

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, — важно, сколько жизни было в моих мужчинах 

Мэй Уэст

 

 

день обещает быть "веселеньким":-)

сегодня ПЯТНИЦА 13

Любовь сильней разлуки, но разлука длинней любви.
(Иосиф Бродский)

когда-то давно...в детстве часто любила смотреть летом на звездное небо ложась на разогретую за день землю....и пьянеть от кружения головы когда смотришь в бесконечность и думать ни о чем и обо всем в одно и то же время ...когда дух захватывает....жаль, что сейчас почти забываю об этом....

С ДНЕМ КОСМОНАВТИКИ ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

спросил вчера: "Когда мы поженимся?" - в шутку: "А когда бы ты хотел?" - "В течение 6 месяцев" - "Время пошло"....
Так страшно иногда от того что можем не оправдать надежды друг друга...строим идеальные планы вместе....говорим идеальные слова друг другу....с уверенностью говоря: "Мы будем вместе не смотря ни на что...это нам предначертано изначально..."....а впереди на самом деле неизвестность....боюсь думать об этом....

а что если вдруг ТОТ другой - из прошлого-настоящего позовет меня обратно а у меня не хватит сил сказать ему "Нет"....
только будет ли это предательством если мы были вместе только в мечтах...в своих желаниях и планах....
привыкла...а может приучила себя говорить "Я тебя люблю! Я очень тебя люблю! не было никого до тебя. Всю жизнь был только ТЫ".... все дышит тобой а я по-прежнему просыпаюсь в пустой кровати с пустой подушкой рядом....успокаиваю сама себя...ничего это скоро все изменится....все будет очень хорошо совсем скоро...и ты будешь рядом...НАВСЕГДА....

Подскажите адрес той клиники, где стирают воспоминания, я не буду за них цепляться , обещаю. Можно притворится что я не ушла вот так, а вернулась попрощаться, в последний раз посмотреть на нас со стороны, и сказать "до завтра" и потом все -все забыть.  

Lo
http://blogs.mail.ru/mail/so_bad/

Люди говорят, что солнца больше нет - не верь!
Оно есть всегда. Просто его не видно из-за облаков.

хоть и запоздало но поздравляю всех с Пасхой! ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!