fuck fuck fuck......не могу найти других слов....так паршиво на душе....с мужчинами одни неприятности в основном...как без них в принципе тоже...что же за жизнь такая пошла....
ему не платят денег 4 месяца....ему не на что жить...нечего есть...и он ничего не делает...ну как это понять....и что ему сказать в утешение...я знаю он ждет моей поддержки....а что я могу сделать на таком расстоянии....он и сам понимает что виноват в том что постоянно "кормит" меня обещаниями о нашей встрече....а в его жизни ничего не меняется к лучшему...а только ухудшается....кто виноват в том что он тоже такой же упрямый? не хочет идти на новую работу прежде чем не съездит ко мне... у него опускаются руки....а у меня все внутри...зачем он мне все это наговорил....чтоб мне было еще тяжелей...знаю! небезразлично все это мне....еще хуже от того ...что я бессильна что-то изменить...со своей стороны для него....зачем позвонил....а потом взял и так грубо оборвал наш разговор без всяких прощаний...объяснений....типа.....мои "успокоительные" речи...это всего лишь пустой разговор....не больше....его слова "ничего ты не можешь сделать...как впрочем и никто"......

fuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuck.................................................................................................................

по привычке произношу твое имя...твое любимое имя  так как только называла тебя я....
по привычке произношу его каждое утро в мыслях просыпаясь  - оглядываясь вокруг...по привычке надеясь увидеть твое любимое лицо....по привычке стремлюсь к тебе с щемящей нежностью когда за окном так хорошо и солнечно и хочется этим солнцем поделиться с тобой....по привычке думаю о тебе идя на работу....и когда мы не вместе....

и все по привчке забываю что нет тебя больше......в моей жизни, хотя продолжаешь существовать в моей судьбе....незаконченной главой, страницей которая никогда уже наверное не будет дописана...но и поревернута никогда тоже не будет....

давно не ходила по случайным дневникам: и вот вам удачное очередное открытие.  Просто невозможно солнечное настроение возникает когда читаешь дневник этой девочки. Здорово. Всем бы быть такими непосредственными, легкими и светлыми!

http://www.liveinternet.ru/users/airmade/blog/     airmade

"а я хочу...хочу писать настоящие письма,как писали когда-то....бумага которых сохраняет запах, чувства,страсть.  Хочу в пасмурную погоду есть яркие солнечные апельсины. Хочется бегать без зонта и глотать капли дождя. Хочется мокнуть,тихо мокнуть...Хочется чувствовать теплые губы,которые целуют снежинки на моем лице. Хочется трепетать, нежно улыбаться,смотреть,наслаждаться.

Никакой пошлости, хочется чистого и искреннего,светлого и всепоглощающего.Снова. "

ну и как это назвать...связь на расстоянии....какой месяц ты меня уже мучаешь...и сколько можно так издеваться...и надо мной и над собой....

какой день снится уже по сути один и тот же сон....только сюжеты разные....ты ищещь меня...ты приезжаешь....наша встреча....снова и снова....
вот и сегодня...не стало исключением...раньше я думала что просто случайность...когда ты мне снишься...а выходит - закономерность....не бывает вечной любви? вечной связи не бывает? как бы не так....люди - расстаются - а связь душ остается...когда даже если один вспоминает о другом срабатывает цепная реакция...и нам снятся сны....нельзя вернуть прошлое....но и разрушить это "интуитивную" связь практически невозможно....

""""" """"" """""

… А в стакане остатки вина
А в Душе лишь осадок любви
Знаю я – и тебе не до сна…
Позвони, попроси, позови

Заберу себе всю твою боль
Может - быть, тебе станет чуть легче?
Ты прости эти ночи с тобой
Прав любовь не имеет на вечность

Разве может быть долгим закат?
Разве ветер свечу не погасит?
Прошлых дней не воротишь назад
И друг – другу мы скажем: «Всё. Хватит.»

С.К.

     
  Лина Федорченко

***

Человек и собака

Жила-была собака.
И жил-был человек.
Человек любил книги и девушку.
Собака - кости и снег.

Человек вставал очень рано
и шёл подметать дворы.
Собака верила в странность
его человечьей игры.

Мимо окошка каморки
проходили обутые ноги.
Звёзды, подъезд, лёд на горке
Так прощают лишь дети да боги
Миру - боль,лишь за то, что красив он.
+С сосульки срывались капли,
собака ждала терпеливо,
положив рыжий нос на лапы.

Человек возвращался усталый.
Пил чай, горячий, со сливой.
Сегодня с утра, пожалуй,
в мире была справедливость.

Днём человек читал Гёте,
курил измятую "приму",
с работы и на работу
в окошке шли ноги мимо.

Писали в стихах и в прозе
следы на тропе заснеженной,
о том, как весной берёзы
кровоточат нежностью

Снег таял. Наверное, плакал
о+ Марине? Катюше? Тане?
Между строк играла собака,
и дети возили сани

А вечером была лампа
и бумаги повсюду.
Собака ложилась на пол
и ожидала чуда.

Строки - бумажные розы,
строки - небесные беженки
"Любовь - смерть на морозе.
Волшебная, безмятежная"

+ А ночью, часа в три, был хриплый,
один непрерывный звонок.
Дверь торопливо всхлипнула,
Человек шагнул за порог

+Двор давно убирала
чья-то чужая метла.
Собака его искала,
собака ждала, ждала

В шесть забирают баки.
Приходят в три - "воронок".
Бросили в бак собаку,
замёрзшую между строк

Писали в стихах и в прозе
следы на тропе заснеженной
о том, как весной берёзы
кровоточат нежностью

Вот так. Жил да был человек.
И жила да была собака.
А Надежда любила снег,
пирожные и Пастернака.
 

лечилась все выходные....самое обидное то что в итоге стало еще хуже....сегодня проснулась с ужасной слабостью...температура 38...выпила парацетамол 2 таблетки....не фига....на больничный идти нельзя....каких же усилий мне потребовалась чтоб заставить себя одеться...накраситься как обычно и пойти на работу....пришла позже чем обычно....
взяла с собой банку с калиной, малиной....буду на работе пить....как же я  задолбалась с этой простудой....

Вадим ШЕФНЕР (1915-2002)


.   .   .

У ангела ангина,
Он, не жалея сил,
Берег чьего-то сына,
Инфекцию схватил.

В морозном оформленье
За домом тополя,
В неясном направленье
Вращается Земля.

До рая не добраться
С попутным ветерком,
И негде отлежаться -
Летай под потолком.

Земная медицина
Для ангела темна.
Ангина ты, ангина,
Чужая сторона!

а для меня это просто начало моего любимого месяца - АПРЕЛЬ!!!!!

во-первых с Вербным воскресением! и с Днем смеха!!! С 1 апреля вообщем!!!
разыгрывать никого не буду...

хотя с утра меня уже разыграли...правда безобидно - позвонила тетя и сказала что идет снег за окном...

лежу...болею....все выходные дома...на стенку скоро буду лезть....

Верба в народе - символ быстрого роста, здоровья, жизненной силы. Вербное воскресение – особый день в православной культуре. Но, как выяснилось, знают о его значении не многие. После утренней службы в храме освященную вербу несут домой. В старину веточки хранили целый год за иконой. Считается, что дерево обладает удивительной силой: охраняет от воров и природных стихий. В отваре вербы купали малышей, чтоб росли крепкими и здоровыми. Традиции Вербного воскресения забываются. В Вербное воскресение разрешено послабление Великого поста. В этот день разрешается есть рыбу и пить красное  вино. Ради светлого праздника.

Обычные розыгрыши для Дня Дурака - сказать «у тебя шнурки развязаны», перевести стрелки часов. Все заканчивается тем, что жертве говорят «апрельский дурак» (April's Fool). В этот день принято посылать веселые открытки и дарить подарки. Как правило, это какие-то небольшие смешные сувенирчики. Обычно шутки разыгрывают на друзьях и знакомых. Но и средства массовой информации принимают участие в розыгрышах. Правда, есть одна специфическая черта: время розыгрышей ограничено – только до 12 часов дня.

ВЕСНА

Весна, я с улицы, где тополь удивлен,
Где даль пугается, где дом упасть боится,
Где воздух синь, как узелок с бельем
У выписавшегося из больницы.

Где вечер пуст, как прерванный рассказ,
Оставленный звездой без продолженья
К недоуменью тысяч шумных глаз,
Бездонных и лишенных выраженья.

1918

Борис Пастернак. Сочинения в двух томах.
Тула, "Филин", 1993.

какой странный сон...снился...стояла на балконе 50-го этажа крепко схватившись за перила, боясь упасть от головокружения высоты и шири горизонтов...
вокруг лишь океан - безграничный - могучий, завораживающий своими пространствами а впереди Америка....статуя свободы посредине океана которая на какой-то промежуток времени казалось движется по кругу поворачиваясь ко мне своим факелом....дальше - китайская стена почему-то...и еще какое-то сооружение поотдаль....
а потом звездопад из невероятно больших звезд прямо в океан...и рыба прямо у самой кромки поверхности такой зеркально чистой воды....

отменяю подведение итогов в конце месяца.....вообще любые итоги....
что-то не то происходит в последнее время...снятся мучают какие-то странные сны....

так часто теперь стал снится ОН из моего прошлого...так часто стало снится мое возвращение к нему....
и словно насмешка судьбы....так часто стало казаться что преследует он меня повсюду...в моем городе...
весенняя паранойя?....незнаю....кажется прошлое медленно но верно пытается вытеснить не только настоящее но и будущее...

слабость какая-то снова появляется....со вчерашнего дня чувствую себя разбитой....вчера проснулась с больным горлом...шла на работу...знобило....все выходные снова "коту под хвост",..буду лечиться...

на работе все складывается как нельзя лучше даже несмотря то что должностных обязанностей у меня прибавится с понедельника....и все равно работа  для меня второстепенное....
еще есть один парень там - что-то он неровно дышит в мою сторону....может по пол-дня просиживать у меня в кабинете...когда начальника нет на месте....и говорим не о чем...а все равно как-то начинать поднадоедать такое уж чрезмерное внимание и еще к тому же молодая половина незамужних девушек кажется начинает ревновать к нему....этого мне еще не хватало....
он неплохой парень...но только не моего формата....слишком скромный...слишком "деревенский"....

Апрель....что-то не получается у нас встретиться...и когда наконец получиться? знаю...нужно набраться терпения....

«…..я знаю ты с ним – но мне не жаль…»….как будто острым лезвием ножа резко по сердцу….боже, сколько же все это будет продолжаться….

Апрель исчез снова….и снова моим сердцем завладел ОН….невинная игра слов превращается в настоящее мучение…с каждым таким словом схожу все больше с ума…от боли….от прежней но по-новому боли…и не доказать что эти слова посвящены именно мне….но тем не менее…только ты и я знаем истинную правду…что написаны они  вперемешку с памятью и запутанностью прежних чувств из прошлого….теперь уже прошлого….которое мы теперь уже на силу скорее пытаемся превратить в настоящее…и хочется не пропускать их настолько сквозь себя….а не получается….не получается как всегда закрыться от ТВОИХ слов….  «сны в конце весны…к кому-то не спешат….я знаю ты с ним….но мне не жаль»….

Хочется кричать от безысходности….в отчаянии открываю фотографию Апреля…а перед глазами все равно стоит его лицо….и в ушах пульсирует его голос….сквозь эти слова….

И боль…и обида…и непонятно что там еще намешано в душе…почему она? Почему с ней?....

Хочется крикнуть…. «не с ним я! Обманула тебя интуиция впервые…..почему же ты предал меня?....почему вернулся к ней…или позволил ей вернуть себя»……

Хочется высказать все-все хоть кому что накипело на душе за последние годы….чтоб только не чувствовать все это больше не хоронить в себе причиняя всем этим неимоверную боль….почему я не имею права? Если ты имеешь….

Хочется крикнуть…отпусти же наконец меня….если я тебе больше не нужна…всем друзьям твержу и уверяю что нет – не чувствую я больше к нему ничего кроме отвращения и разочарования…а в душе все тоже противоборство разности мнений….

У меня давно ничего с тобой нет – но почему же меня так зацепило что ты теперь может быть с ней….
или она рядом...с тобой.....

Выходные заканчиваются….и завтра снова все по новому кругу – суета, спешка, какие-то бесконечные срочные дела….снова маска деловой женщины, женщины «всезнайки»,  женщины «сама любезность»….а в душе те же переживания о том что же дальше? Как же жить дальше?...продолжение «бесконечной истории» в жизнь о том, что нужно ждать его несмотря ни на что….улыбаться другим, а в сердце хранить память и верность только о нем….

Выходные для меня в последнее время как пустота….они проходят слишком незаметно и  бесцветно….за просмотром каких-то глупых фильмов о любви…или за написанием вот таких вот постов…или просто тупо просиживанием часов за компьютерными играми…

Все объясняется очень просто…я  боюсь теперь часто выходить на улицу на прогулки…боюсь встреч с кем-то…кем я могу нечаянно увлечься или позволить, чтобы нечаянно увлеклись мной….я не могу допустить этой слабости себе больше…я не знаю насколько серьезны могут у нас быть отношения с Апрелем в реальности…но на данный момент я не хочу чтоб в моей душе он был хоть кем-то вытеснен хоть на минуту….

Я знаю что бы быть нам вместе это шанс один на миллион…практически нереальный….и все же – я хочу быть с ним…и ни о чем другом я думать в последние месяцы просто не могу…замечаю что все что не делаю в последнее время делаю ради него….сколько осталось мне ждать нашей встречи – месяц, год, а может всю жизнь….завтра будет всего лишь завтра!!!! Де жа вю! Все повторяется изо дня в день с фатальной невозможной одинаковой последовательностью и словно нет выхода из этого замкнутого круга…

вообщем у кого как...а у нас с Апрелем весна отменяется....у него там не получилось что он хотел...и встреча теперь наша откладывается неизвестно насколько...вышел на связь на 10 минут...впал в депрессию...говорит что он ошибка природы...и ни на что он не годится...ничего у него не получается и т.д...успокаивала как могла...а в конечном итоге загрузилась сама....

То ли он меня так настроил что эта пятница должна быть чем-то решающим, то ли его волнение передалось мне…только никогда я еще ничего еще так не ждала и не боялась одновременно…такое впечатление что завтра решиться вся наша с ним судьба….если все получится у него там на работе то он будет у меня в течении недели…если нет…то в конце концов наша встреча не отменяется…а просто откладывается….на еще один неопределенный срок…да, это печально…но пережить тоже возможно….хотя если честно надоели мне уже эти ожидания и бесконечные задержки этой встречи которая должна была состояться еще в июне прошлого года…кто-то скажет «Значит не судьба»,…бред! Такие ожидания укрепляют или рушат любые отношения, проверяют истинность намерений….просто всегда по жизни как-то привыкла планировать свою судьбу…пусть не всегда намеренно….а с ним как в «омут с головой» все настолько спонтанно и непредсказуемо всегда…может оттого все еще не «перегорела» к нему…по-прежнему хочу встретиться вне зависимости всевозможных препятствий и «припонов»,…я не знаю его в реальности…но чувствую…что если он решит остаться со мной….я тоже его не предам….впервые….не окажусь «сбежавшей невестой»…..я не смогу пообещать это ему…но могу наверняка самой себе….

а пока набирают поглубже воздуха...ложусь спать...стараясь не думать о том что будет ЗАВТРА....завтра будет всего лишь завтра!

боже! как мне хреново...хочется жутко напиться.....сердце второй день не перестает колоть...и на душе так мерзопакосно....