Когда ты  прячешь солнце, мне грустно

А если я крикну, то я криком о т т е н ю тишину

"Ежик в тумане"

Хочется просто написать тебе дружеское письмо. В котором будет ничего кроме: «Привет. Как ты живешь? На днях вспоминала тебя и решила пожелать тебе хорошего дня»….а вместо…пишу какие-то безумства…снова…возвращаясь в наше прошлое…мучая им и тебя и себя….было бы намного проще если бы я не знала твоего адреса…если бы ты сменил его после нашей разлуки…или закрыл доступ в нем для моего имени…но ты этого никогда не сделаешь…. «Любовь спасают только цепи….»…..ты не спешишь позвать меня назад и отпускать от себя не хочешь….

Какая же безумная фатальная ошибка и злая шутка судьбы что я полюбила однажды именно тебя… «Судьба!»…нет! к черту эту судьбу. Мы не должны были встречаться…я просто любила твой образ в своих снах…не зная что это был ты много лет…и было бы лучше если б это так и осталось…со временем эта мечта стерлась с моей памяти, замещенная другой мечтой более сильнее…и все бы перегорело даже не начавшись…

А теперь…наши отношения словно огарки  спичек – пока их не трогаешь они холодны и безлики…но стоит их поднести вновь к  огню…они снова воспламеняются с новой силой…и ты ждешь когда же спичка догорит до конца оставив ожог на пальцах…

Все повторяется по какому-то безумному замкнутому кругу…иногда кажется что мы наслаждаемся этой своей болью воспоминаний…и не спешим что-то изменить… «если ты чувствуешь боль – значит ты живешь!»…..но стоит ли жизнь ТАКИХ жертв???

Никто никогда не мог и не сможет наверное понять эту мою любовь к тебе…наши отношения….не смогу понять пожалуй и я сама…почему продолжаю слепо цепляться за ту любовь которая принесла столько боли…и помню только хорошие, счастливые моменты?...

Когда наконец избавлюсь от этой жуткой привычки – все время стремиться к тебе…писать тебе письма первой…почему со временем память не имеет свойства стираться а только обостряться о НАС….и чем дольше разлука тем острее…..

В такие минуты….впадаю в какое-то беспамятство вне времени…вне сезона…где даже слово и понятие «депрессия» слишком слабое слово….
Меня ждет Апрель...я не могу разговаривать даже с ним...хочется замкнуться....и просто сидеть тупо уставившись на экран в его глаза, изучая с новой "Жадностью" каждую его черточку с его музыкой в наушниках.... "....Цепь изо льда ты мне отцепишь....разрушив боль, любовь,  мечты..."

Роберт Рождественский

НОСТАЛЬГИЯ

Ностальгия бывает по дому.
По Уралу, по Братску, по Дону.
По пустыням и скалам белесым,
невозможно прозрачным березам.
По степям, где метели тугие...
У меня по тебе ностальгия.
По твоим просыпаньям тяжелым.
По глазам и плечам обнаженным
По мгновеньям, когда ты со мною.
По ночному бессонному зною.
По слезам и словам невесомым.
По улыбкам
и даже по ссорам!
По губам, суховатым с морозца...
Я, решив с ностальгией бороться,
уезжаю.
Штурмую платформы.
Но зачем-то ору в телефоны!
Умоляю тебя:
- Помоги мне!
Задыхаюсь от ностальгии!..
Ты молчишь.
Ты спасать меня медлишь...
Если вылечусь -
тут же заметишь

он считает меня своей девушкой, но он не знает сколько мне лет!!!

блин, и это после года знакомства. Да , таких оригинальных отношений у меня еще не было.

сегодня нарушила свое слово данное ему уезжая и себе (прежде всего) больше не писать ему....
переслала ему письмо-размышления размещенные недавно здесь...так не для чего - просто сочла что он должен все это знать...потому что этим посланным письмом решила поставить точку в наших "бесконечных" непонятных отношениях...потому что в моей жизни появился человек с которым я хочу начать новую жизнь без малейшего намека на прошлое...но для этого было необходимо разорвать отношения с прошлым...я и не думала...не ждала его ответа....
ОН ответил....как обычно....в первые месяцы нашего знакомства когда мы только писали письма друг другу - не видя еще друг друга....МЕЖДУ СТРОК...его дурацкая манера....которую в последствии незаметно переняла я....
сердце больно сжалось когда читала его ОТВЕТ....и словно кто-то изобрел машину времени....и отменил весь этот год разлуки....сократив расстояние между нами....перечеркнув все последние события...или вообще стерев их из наших жизней...
и вот снова сижу загипнотизированная ЕГО именем в моем ящике....в его письме ко мне...и почти рыдаю....
ну как это называется!? он что решил меня добить? ведет себя как ни в чем не бывало....

"-
-Хочется попросить у тебя прощенья за то что так внезапно однажды ворвалась в твою жизнь, за то что так же внезапно исчезла из нее.
-Это было предначертано.
-Прости меня планета, за то что я не ТАКАЯ как все, за то что не хочу меняться., за то что не всегда принимаю правила твоей игры.
-Гордись, что не боишься быть самой собой!
-Прости меня мой самый близкий и любимый человек за то, что не смогла тебя разлюбить, за то что всегда прощала и прощаю тебя+за всю ту боль, которая у меня была с тобой, и за счастье, которое ты подарил мне своим появлением в моей жизни+.
-Ну, у меня есть что вспомниь хорошего. Что я и делаю каждый день.
-Прости за то, что никогда настолько не любил меня+.прости за то, что  проводила столько бессонных ночей у окна в ожидании твоего возвращения.
-Спасибо тебе за это.
-Прости, что не сумела оправдать твоих надежд, прости что во время не ушла от тебя и моего безумия быть твоей навсегда+
-Жаль только, что по дому убираться не научилась и вышла на конфликт с мамой. Хотя я тоже виноват...
-Прости за то, что не умела тебя делить с другими, за то, что так часто была не права а ты терпел все мои капризы+
-Ты же тоже терпела.
-Прости за то, что не смогу тебя забыть и наши дни проведенные вместе+не смогу забыть свою любовь к тебе+и Старому Лесу, который тоже стал моим+
-
-Прости за то что не пишу тебе больше писем но также беспокоюсь и молюсь за тебя изо дня в день, дыша по-прежнему нашими воспоминаниями+.
-А ты пиши.
-Прости за то, что однажды перевернула твою жизнь, за то, что уже никогда не будет иначе+
-Судьба...
-Прости за то, что все еще любя тебя (но уже в глубине души) ты никогда не прочитаешь этих строк+.а я может быть прощу тебя за то, что уже не думаешь обо мне так часто, за то что многое забыл и за то, что не считаешь больше меня частью своей жизни.
-Считаю.
-ПРОСТИ МЕНЯ!...а вообще - Пусть простит нас БОГ!
-
-Мы вообще не должны были встречаться+.
-Не согласен.
"

Ты мне нравишься, но я люблю другого!

©

твоего звонока....

Я ЖДУ ЗВОНКА
Наталья Ветлицкая

Бархатный вечерний свет 
Медленно поплыл из окон
Где же ты, то есть, то нет   
Кем такой узор соткан     
Может, я не так права   
Со своей любовью спорю  
Но как попасть на острова 
Если не идем к морю    

Я жду звонка, и что такого 
Один звонок, одно лишь слово  
Одно "алло" сказал бы тихо    
Или помолчал          

Я жду звонка, звонка простого    
Для первых роз не нужен повод   
Наивных слез стыжусь, но холод  
Среди одеял     

Мысли обо мне твои 
Как бы разгадать, услышать  
В комнате без нас двоих   
Стало вдруг еще тише       
Словно по руке волна     
Так легко дышать, я плачу  
Дай понять, что я одна   
Больше для тебя значу  
Я жду звонка, и что такого       
Один звонок, одно лишь слово     
Одно "алло" сказал бы тихо     
Или помолчал         

Я жду звонка, звонка простого      
Для первых роз не нужен повод     
Наивных слез стыжусь, но холод  
Среди одеял         

Помню эти дни я  
Были мы совсем другие     
Мы... Так, как мы любили  
Мы одни любили          
И помню эти дни я       
Так, как мы любили     
Мы одни, мы одни, мы одни любили            

А может это и правда - настоящее?....ТЫ - настоящий мой смысл жизни....и нет и не было, не будет ничего другого более подлинного....

вчера разговаривала с тобой по телефону 4 часа ....остановилось время...и его совсем не существовало...я расстворялась в твоем голосе в твоих глазах которые смотрели на меня по ту сторону монитора - на МЕНЯ....в твоей улыбке....
твой голос - он для меня теперь все равно что наркотик - когда он звучит - все просто замечательно...когда его нет - у меня начинаются "Ломки" без него....без тебя....
строили планы....я боясь сглазить...боясь того что все это через время окажется только мечтой из песка...который рассыпется на миллионы мелких крупинок и разметет по свету -и не найти больше дорогу....к тому замку в котором мы были бы только вдвоем....
безумие какое-то - но когда ты (даже вот так) рядом...все хорошо...мне хочется жить...я совсем другой человек - новый...с невозможной жизненной энергией - самая лучшая - для тебя....когда ты рядом - просто в один миг становится уютно вне зависимости дома я или нет - потому что ты и есть мой дом....

но когда ты исчезаешь...я снова становлюсь прежней....снова принадлежу ему...после нашего вчерашнего разговора   я долго не могла уснуть, ворочалась - улыбалась вспоминая твои шутки, твои глаза...не хотелось отпускать эти воспоминания которые были единственно светлым пятном за последние недели - первое НАШЕ общее воспоминание....
а под утро приснился ОН....я снова захотела вернуться к нему....ему плохо....я это чувствую....я прижималась во сне к его плечу и говорила что никогда теперь больше его не оставлю....это меня и испугало....

Ты необходим мне для того чтобы забыть все это....пока ты со мной...я не боюсь своего прошлого....я его даже не помню....словно его и не было вовсе....словно все время со мной рядом был только ты....
но потом когда в трубке слышатся короткие гудки...я возвращаюсь к реальности ...и все возвращается на круги своя...возвращается ОН....кто даже в разлуке не хочет отпустить меня...
а я больше не хочу так...
обещал приехать через 3 недели и быть со мной даже дольше чем я предполагала...ЖДУ!  как единственное лекарство от прошлого! единственный с кем у меня не связано это жуткое слово БОЛЬ!

Может быть я покажусь глупой, легкомысленной и безрассудной....но я люблю тебя уже, так сильно что иногда невозможно дышать, когда я смотрю на твою фотографию....люблю НАШУ музыку и плачу слушая ее....как хорошо что у нас даже музыка общая.... пусть меня кто угодно назовет взбалмошной и слишком несерьезной - так серьезно влюбиться  в человека которого даже еще не видела в реальности...скажет "бред! Невозможно влюбиться на расстоянии". А мне все равно - мне наплевать на все эти признанные, избитые истины....я просто ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! пускай может быть это на время. Пускай может быть через месяц этого уже не будет. Но я не хочу думать об этом...самое главное то что я чувствую сейчас....то, что немогу дышать, не могу улыбаться и просто жить если в моей жизни нет тебя...не могу не считать дни на календаре до НАШЕЙ встречи которой может быть никогда и не случится....но, нет! я буду верить в нее - очень сильно! А ведь когда во что-то очень сильно веришь и чего-то очень сильно хочешь это обязательно сбудется! ведь правда?!
мы так внезапно познакомились при слишком несерьезных обстоятельствах...и наше по сути несерьезное знакомство подразумевало всего лишь легкий флирт не более чем на пару месяцев...ты бывало исчезал на месяц...но потом все равно возвращался...а я снова увлекалась с тобой с новой силой...и сама не заметила как это стало слишком серьезной частью моей жизни - ВСЕ ВРЕМЯ ЖДАТЬ ТЕБЯ! через месяц будет ровно год как мы знаем друг друга - год как мы считаемся "любимыми" - хотя и на расстоянии...кто знает сколько нам еще отведено времени....я хочу воспользоваться каждой данной минутой...хочу вот так сходить с ума...почти часами "гипнотизируя" твое фото на моем мониторе...загипнотизированная твоими глазами...и твоей улыбкой...какая разница как это выглядит со стороны - самое главное что я никогда не любила настолько весну, как с появлением тебя в моей жизни - мой АПРЕЛЬ!!!

Может быть у нее и не идеальные черты лица и тем более не идеальная фигура - но в ней есть весь необходимый женский шарм!

Дрю Берримор (Drew Barrymore)

22 февраля 1975  Актриcа

фильмография:

8 Марта

Е.Осин

Как тебя любил я, знают все ребята, 
Как с тобой гуляли в желтом сентябре, 
А потом все это унеслось куда-то 
Кончились прогулки по ночной Москве

А потом все это унеслось куда-то
Кончились прогулки по ночной Москве

Так промчалась осень и пришли морозы
И с другим однажды тебя я повстречал.
Отчего ребята навернулись слезы,

Отчего на сердце грусть, тоска, печаль?

Я сменил три раза струны на гитаре,
Потому что много грустных песен спел.
Так промчалось время вО хмельном угаре,
И друзей немало я сменить успел.

Но однажды ночью вдруг звонок раздался....
Поднимаю трубку, слышу голос твой.
Ты мне говорила, что не разлюбила
И что очень хочешь встретиться со мной.

Я стоял и слушал, как ты в трубку плачешь
Но в ответ ни слова так и не сказал.
На Восьмое марта дарят всем подарки,
А тебе я эту песню написал