песня под настроение...

Я к тебе никогда не вернусь
(Е.Кемеровский/Е.Кемеровский-Я.Трусов)

Не прощаюсь, из жизни твоей навсегда ухожу,
Улечу и от клетки ключи на порог положу.
Уплыву от тебя и других берегов не найду,
Только в дверь, что закрыл за собой, я уже никогда не войду.

А я к тебе никогда не вернусь, ты меня ни за что не поймешь,
Может быть, это странная грусть, может быть, это страшная ложь.
А я к тебе никогда не вернусь, ты меня ни за что не поймешь,
Может быть, это странная грусть, может быть, это страшная ложь.

Убегал, улетал, но судьба все решала за нас
В этом мире подлунном встречалось такое не раз.
Повстречаем друг друга на счастье, иль на беду,
Только в дверь, что закрыл за собой, я уже никогда не войду.

А я к тебе никогда не вернусь, ты меня ни за что не поймешь,
Может быть, это странная грусть, может быть, это страшная ложь.
А я к тебе никогда не вернусь, ты меня ни за что не поймешь,
Может быть, это странная грусть, может быть, это страшная ложь.

ну ничего с собой не могу поделать...ну нравятся мне красивые пропорциональные и четкие черты мужского лица...слабость у меня к ним...этот рисунок нашла где-то в нете...понравился...

с утра решила заразить себя и вас заодно положительными эмоциями...говорят что нужно больше смотреть на все красивое, тогда и все будет хорошо! удачного дня!

просто красивый мужчина...

думала закончился этот день...ан нет - продолжается он и сегодня - прислав напоминание о себе моими прошлыми стихами к нему в этот день - для чего? я их уже не помню - ОН помнит!!!!

Белый снег заметает дороги,
И ложиться на чьи-то следы.
На те одни из немногих,
На самые родные на свете - твои.

Белый снег пушистыми хлопьями,
С неба сыпет белой крупой,
А там, в доме, за розовыми шторами,
У камина, обнявшись, сидим мы с тобой.

Мой родной, и самый любимый мой,
Не суди меня за эти мечты,
Мне так хочется, чтоб стала неповторимой,
Эта зима сумасшедшая и непокорная,
Впрочем, такая же, как и ты.

Мне так хочется быть самой нежною,
Голос твой хрипловатый слышать в тиши,
И под этой свирепой метелью снежною,
Целовать вновь родные твои черты.

Мне так хочется, чтоб снова вернулось,
Наше лето, наивные полудетские сны,
Чтобы снова наших теней коснулась,
Поступь мягкая желтой серебристой луны.

06.12.2000 г.

СПАСИБО  человечку, который выразил мне симпатию и написал теплые слова в мой адрес, приятно!

Привет!

День подходить к концу. ТВОЙ день.не знаю актуально теперь уже мое письмо в этот день. Ну просто не могла не написать. По привычке что ли снова.Одно обещание свое данное тебе много лет назад я уже выполнила вчера - каждый год в этот день дарить тебе стих.Столько мыслей в голове а сказать практически уже нечего - столько всего произошло и утекло за эти годы, за эти многие годы в разлуке с тобой,и с каждым годом эта пропасть разлучающая нас и делая нас всего лишь прохожими все больше и шире.Уже научилась относится к этому спокойно без лишних эмоций. Просто для меня этот день по-прежнему является чем-то нейтрализующим между прошлым и будущем.
За эти годы я многое в себе смогла изменить- нет, не жалею ни минуты что любила тебя со всем тем безумством с сотней стихов посвященных тебе,не жалею что больше не называю себя твоей,что спокойно сплю ночами просыпаясь не с твоим именем на губах...что любила намного сильней может быть после тебя.
Теперь с каждым годом в этом дне понимаю не о чем мне больше тебе писать и рассказывать слишком много изменилось в наших судьбах. Разные дороги у нас и даже не параллельные а перпендикулярные если так можно выразиться...
И все же не могла сдержаться чтоб не написать тебе пару строк о том, что все еще помню этот день и  храню светлую память о нем. Не знаю как долго во мне будет присутствовать эта память.  Просто наверное потому что за многие годы этот день уже стал и МОИМ днем., моей датой особенной...
Смотрю на твою фотографию и со странным чувством опустошенности понимаю - ничего больше не чувствую словно смотрю на совершенно постороннего человека. Так наверное должно быть.  Мы отдавали себе отчет в каждом нашем шаге по направлению к этой разлуке.  И только ЭТОТ день единственное пока что связующее нас звено которое пока увы невозможно вычеркнуть из жизни. Уже не чувствую связующую интуитивную нить в ЭТОТ день между нами, не потому что стала менее чувствительной, просто потому что ценности немного поменялись, не плохо это и не хорошо. Просто данное которое должно случится было.
знаю что не отправлю это письмо тебе - просто сохраню его в своей памяти, просто мысли вслух - ни к чему уже это все. Просто С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ как прежде все же когда-то единственный самый близкий в мире в моей прошлой жизни человек! Спасибо что однажды научил меня любить
и позволил любить себя. Не желаю тебе счастья потому что знаю что достаточно счастлив сейчас с тем что присутствует в твоей жизни. Не хочу желать бональности множество которых подарят тебе сегодня без меня, просто  будь СОБОЙ  и оставайся верным своей судьбе она не обманет.

день начался в суете...а все валится из рук - не отменял никто этот ДЕНЬ...никому ведь не объяснишь - не могу я сегодня быть полноценным работником, хочется закрыться от всего мира...сбежать куда-нибудь где можно было побыть наедине со своими изломанными чувствами и мыслями...

день начался с изморози на траве...и тонкой коркой льда на лужах...синими облаками в небе и ярким не по зимнему солнцем...и с имени самого любимого когда-то мной человека в моем почтовом ящике - долго не могла решиться открыть письмо...читаю остальную рассылку... и по мере приближения к ЭТОМУ письму сердце начинает бешенно биться...боюсь? наверное - боюсь содержания письма - боюсь того что могу увидеть там...или не увидеть...еще вчера когда писала ему "я тебя поздравляю..." (нарушая этим свое обещание ему и прежде всего себе несколько месяцев назад что не буду больше писать и как-то напоминать о себе...) но не могла я не поздравить с этим днем - зная как много он значит в его жизни и что по сути и я завязана с этой датой тоже...если б не было этой даты - не было бы и НАС...
написала письмо и боялась что он может никак не отреагировать...с облегчением где-то вздохнула утром увидев его имя в ящике...и в тоже время с боязнью...но вечно не может так продолжать открываю письмо...
те же простые строчки и обращение ко мне как раньше словно ничего не изменилось...

"Спасибо Ленк!" - где-то в глубине кольнуло больно...и все...больше ни строчки ни привет... но так он (только он) всегда меня называл когда у нас все было хорошо когда...впрочем неважно уже...чего еще я хотела услышать от него?

06.12.2006 г

Я отключаю телефон
Я закрываю двери
Сегодня все равно
Я никому не верю

Я выключаю свет
Задергиваю шторы
не отменить рассвет
как в зиму шторм на море.

поверила в любовь
однажды в прошлой жизни
а нынче только боль
осколками возникнет.

я отключаю звук
от стереосистемы
сегодня ни к чему
касаться прошлой темы.

я просижу всю ночь
на пару с тишиною
себя не превозмочь
отгородив весь мир стеною.

я отключаю телефон
стираю файлы с фото
а следом гулкий стон
за мной вторит кто-то....©

 

а еще судьба несколько лет назад сыграла еще одну шутку со мной в этот день - подарив еще одну дату, дату моего единственно по настоящему любимого мужчины в жизни - любовь к которому пожалуй всегда будет присутствовать во мне не смотря ни на что...

оттого и вдвойне больно в этот день когда нужно сочетать память сразу о двоих любимых в прошлом которых невозможно ставить на одну планку и рядом и все равно невозможно иначе потому что они слишком разные но по одинаковому дороги мне в разный промежуток моей судьбы...

осталось всего лишь полчаса...полчаса которые утекают как песок - за которыми не будет снова больше ничего - ни настоящего ни прошлого не будущего...просто какой-то непонятный туман во всем затменный этим днем, в нем - в этом дне я сама не своя...оттого и ограничиваю все общения в этот промежуток времени - в эти 24 часа продолжительности этого дня...он пройдет и все станет на свои прежние места в настоящем времени и закружит суета прежняя ...а пока душой и сердцем властвует уже 6 декабря....

несу несуразицу....понимаю...потому что этот день единственный в году сочетающий в себе все времена года, все стихии одновременно для меня...

Снова выбивает из колеи этот день скользкой змейкой подползая к порогу. Выглядываю в окно и снова понимаю что глупо ждать как много лет назад как чуда первого снега.
Он не придет. Как не придет больше назад любовь к человеку, который подарил мне этот день однажды. Все перегорело давно. И все же словно по привычке продолжаю отмечать его.
Иногда кажется что смогу забыть и прожить его незаметно а потом через пару дней спохватиться и с грустной усмешкой вспомнить что он был. А он - этот день играет со мной постоянно одну и ту злую шутку за пару дней напоминая о своем наступлении.
То начинает отчаянно биться сердце непонятно от чего, то тоскливо так становится внезапно, то тревожно как-то на душе и хочется думать о чем-то другом а не получается ни на чем сосредоточиться...тогда смотришь на календарь и все понимаешь.
с этим ничего не поделаешь. Его просто нужно пережить. Однажды много лет назад по глупости дала обещание тому человеку что этот день будет посвящен только ему - человека нет больше в моей жизни и любви к нему больше нет - а это обещание осталось.
так и получается из года в год я в этот день храню эту верность теперь уже этому дню и памяти о нем...отключаюсь от всего мира - от всего что может быть дорого на данный момент в моей жизни...есть только я и ОН - ЭТОТ ДЕНЬ...

весь вечер говорим о нашей встречи которой может не состоятся....

"Приезжай в гости на новый год .у тебя выходные скользящие?у меня график
свободный только каждый день надо быть на базе"

"а это удобно будет - в гости?"

"конечно удобно новый год можно встретить на базе

декабрь обещают теплым.
до завтра,постараюсь сегодня раньше спать"

игра слов какая-то у нас получается...как будто в каком-то "мыльном" романе...боже что на меня нашло?...схожу с ума в начале зимы...такого еще не было...помешательство какое-то...безумие...но по крайней мере мечтать мне еще никто не запрещал...я жду АПРЕЛЯ на новый год - а думаю о том что хочу встретить новый год с этим случайным летним знакомым  на море, который как-то сразу запал в душу...прекрасно знаю что этого не случится, никуда я не поеду и буду ждать Апреля...а все равно голова кружится просто от одного осознания что я ему интересна...абсолютно безобидное увлечение... и все равно ощущаю паршиво - у нас с Апрелем еще ничего серьезного нет а я словно чувствую что изменяю ему даже в мыслях - это противное ощущение...просто я такой человек который может быстро увлечься но так же быстро остыть..ну а уж если я полюблю то это как правило навсегда...я верю что с Апрелем у меня именно так...

причем достаточно серьезно...если готова бросить все и уехать к абсолютно чужому человеку...

только вчера еще дала себе зарок...не писать...оставить его в покое...ну обменялись "Любезностями"...ну обрадовались ненадолго что нашли в этой большой сетевой паутине друг друга...ну сказала что не успели сказать при такой короткой недавней летней встречи...и казалось все...разные пути...

сегдня написал сам...бросило в жар от его такой внезапной откровенной и прямой непосредственной фразы:
"Давай встретимся"

где-то в глубине ждала этой фразы а услышав не знаю как на нее реагировать ...глупо...

а еще покоя не дает уже завтрашний день...как не хотела бы ...а забыть и вычеркнуть его из памяти не получается...
так получилось что теперь с ним очень много связано - много радости и много боли - первое - радость (бывшая) то что это день рождение моего бывшего....вторая - это дата - ЕГО (моего последнего любимого) ЕГО дата - но если б ее не было не было и нашей встречи...хотя думаю что может быть и лучше б это было если б ее не было...этой фатальной встречи...этой фатальной любви...и тех фатальных ошибок которые я совершила в тот период...хотя до сих пор ни о чем не жалею...просто грусть берет такая что не в мочь иногда....

и сейчас приближение этого дня сбивает мой обычный дневной повседневный ритм....мысли путаются и голова отказывается думать о чем-либо другом кроме как об этом дне...

распрощались слишком рано вчера..даже толком и не поговорили....его последние слова надолго  засели в голове почти до середины ночи ворочалась...

"Судьба играет человеком-так вышло. Пойду домой. Пока" - вроде ничего особенного. привычно...не написал "До завтра"...а может у него неприятности? и не хочет мне говорить - зачем я ведь все еще посторонний человек для него - не понимает что уже впустила его в свою душу
как то тоскливо становится когда он уходит...и каждый раз теперь замечаю что боюсь что в моем ЗАВТРА  его уже не будет...как же я быстро привыкаю...знаю что нельзя так, что неправильно...ну кто я для него..? всего лишь случайная летняя знакомая...а я уже лезу к нему в душу с вопросами "что да как"....глупо...

буду молчать....буду просто находится в стороне до тех пор пока сам не напишет первым...если не случится что ж так суждено...
чувствую что нужна моя помощь - буду помогать молча...не первый не последний он такой в моей странной судьбе...

мой ящик переполнен твоими письмами...только я не спешу их удалять...мне приятно время от времени просто смотреть на твое имя...приятно от твоего присутствия в моем пространстве...я не спешу гнать мысли о тебе, они греют мне душу (пусть временно) главное то что сейчас...днем я живу совсем другой жизнью, где нет для тебя места - а вечером я возвращаюсь домой и знаю что ты на первом месте ТАМ не смотря ни на что...не знаю как долго это продлиться и не хочу знать - ты написал 30 писем мне за эти три дня...это рекорд не только для меня но и для тебя потому что как оказалось я первый человек которому ты столько пишешь да и вообще пишешь...я очень ценю это...и душу греет невероятно это осознание...они очень короткие всего в одну строку или две каждое...но в них самая главная суть а это дороже самого длинного письма на свете...

а как иначе...просто если он не приедет - Нового года не будет...я его ОТМЕНЮ....лично для себя...