Ниагарский водопад образовался 12000 лет назад. Первоначально он находился на 7 миль ниже в Левистоне, однако за тысячелетия вследствие эррозии передвинулся к тому месту, где находится в настоящее время.

Национальный парк Ниагара был создан в 1885 г., в год его посещают 10 млн. чел.
Водопад соединяет четыре Великих озера с озером Онтарио, откуда воды по реке Св. Лаврения попадают в Атлантический океан. Водопад состоит из двух частей: American Falls имеет высоту 60 м и протяженность 360 м, вторая часть - Подкова (The Horseshoe Falls) имеет высоту 56 м и протяженность 830 м.

Через American Falls каждую секунду проходит более 2,5 млн. литров воды.
Ниагарский водопад является крупнейшим в мире производителем электроэнергии.

Организуя поездку на это чудо света, необходимо иметь в виду, что большая часть водопада находится на территории Канады, там же стоит и обзорная башня Skylon высотой более 250 м с вращающимся рестораном. Однако прогулочные катера, проплывающие под водопадом, отплывают как с американской, так и канадской стороны (города Ниагара Фоллс есть и там и там), и незабываеиое впечатление обеспечено.

Из Нью-Йорка можно слетать на канадскую часть водопада, но можно ограничиться только его американской частью. Не упустите возможности, будучи в Чикаго, побывать на Ниагаре. Оттуда это и проще и дешевле

Остерегайтесь сегодняшего дня....все делайте осторожно и без всякой спешки...

Пятница 13-го

У Вас нет новых писем

не знаю сколько я жду ЭТОГО письма от тебя...кажется целую вечность...живу, дышу...ругаюсь с близкими людьми, злюсь, расстраиваюсь, улыбаюсь, делаю глупости, увлекаюсь чем-то или кем-то...и каждый день, с замиранием сердца раз 10 на день проверяю свою почту, в едва прозрачной уже надежде получить письмо именно от ТЕБЯ...просто так..ни о чем...неожиданно и внезапно...просто потому что тебе приснился сон обо мне и ты проснувшись утром захотел написать мне даже два простых слова: "Привет! Как дела?"...мы так давно не говорили с тобой...а каждый день кажется что сама жизнь ведет этот бесконечный НАШ разговор, когда-то незаконченный уже без нашего участия...существуют такие моменты, когда мы неожиданно замолкаем с кем-то общаясь и не знаем что сказать...забываем о том, о чем говорили минуту назад...потому что вдруг вспоминается совсем другие слова, такие до боли знакомые но уже давно позабытые...или идя по улице неожиданно оборачиваемся расстерянно по сторонам...потому что вдруг на мгновение показалось что услышали до боли такой родной когда-то голос снова...я знаю что с тобой это тоже происходит иногда...и мы не властны над этим... да я получаю десяток писем каждый день...но среди них сердце с замиранием так и не находит единственно желанного и долгожданного ТВОЕГО....знаю что также как и я...день изо дня порываешься написать это самое письмо, которое знаешь прекрасно что жду, но только где-то на середине нажимаешь кнопку "delete"....все стало слишком неактуально...а эти недописанные строчки просачиваются сквозь когда-то любимые мелодии, какие-то события , которых невозможно избежать...сквозь твои глаза...уже по ту сторону экрана....я продолжаю жить....потому что неимею право иначе...но уже чужой судьбой....почти смирившись с этим...и все таки это ЧУЖДОСТЬ время от времени колит больно до такой степени что хочется вырвать ее из груди прямо с душой, в которой она так прочно обосновалась...
напиши мне что угодно....многоточие...просто "мне не о чем писать..."....или пришли мне пустое письмо....но я буду знать что думаешь обо мне....что ты не мираж....не мой больной сон....я не могу больше так мучаться этой вечной болью нашего прошлого.....НАМИ...недосказанными в этой пьесе под названием "Ты и Я"....я могу вечность ждать ЕГО ...но только чтоб быть уверенной что однажды оно прийдет несмотря ни на что и вопреки всему....

"а если я долго молчу - это вовсе не значит, что я о тебе не думаю..."

А Я О ТЕБЕ!....но только это не помогает...как бы мне хотелось сейчас к тебе...к такому теплому и нежному...родному и чужому одновременно...хочется к твоей улыбке - чтоб раствориться в ней...к твоим глазам, чтоб забыть про ВСЕ и всех...
но что-то замкнуло во мне...хочется стать невидимкой для всех, для всего...прости и даже для тебя...потому что не хочу эту БОЛЬ ТЕБЕ...ты хочешь моей улыбки...солнца - а я не могу....и не хочу притворяться - с кем угодно смогла бы но не с ТОБОЙ...не могу я так с тобой поступить....такое ощущение что меня нет на данном этапе...есть какой-то двойник....с маской моего лица и моей души...
хочется улыбнуться как прежде  тебе на встречу...а из груди вырывается стон, который рвет душу на части и капли дождя стекают по щекам...который день...это  УТОПИЯ....хочется все все тебе рассказать....почему и зачем я ТАКАЯ...только нужно ли это ТЕБЕ...и станет ли от этого легче МНЕ?
снова отдаюсь во власть времени....

Театр

гр. "Мама"

Заглянул в наши окна закат рыжим огненным взглядом

Прикоснулся к букетам уже не подаренных роз

А еще день назад мне казалось, что ты со мной рядом

Думал все эти игры всерьез, думал все эти игры всерьез.

 

Мне хотелось кричать на весь мир, что люблю бесконечно

Что с тобой будем вместе во веки веков

Но прошел этот день и окончился вечер

И спектакль с названьем «ЛЮБОВЬ»….

 

Припев:

И гаснет свет в огромном зале

И окончена пьеса, актерам пора снимать грим

Пусть прост сюжет, но мы устали,

Врать под маской себе и другим,

Врать под маской себе и другим

 

2

Незатейлив сюжет нашей пьесы - Безликий сценарий.

Спят дома и мосты – декорации нашей любви

Я скажу это все если честно, придумано нами

И виновны во всем – Я и ТЫ…и виновны во всем Я и ТЫ

 

……..

Мы плохие актеры на этой придуманной сцене

Чтоб ЛЮБИТЬ а не просто и честно ИГРАТЬ

На столе моем розы и вечера тени

И театр закрыт до утра…и театр закрыт до утра

Вещи на пороге. Грязь и дорожная пыль на коврике у входа...мокрый зонт насквозь (как сейчас моя душа от слез) от осеннего дождя в прихожей...
ОНА вернулась...вернулась тогда когда уже думала что не вернется никогда. Слишком долго была в отъезде...начала забывать даже как она выглядит...
каково это когда она рядом...а она вот взяла и вернулась...без всякого предупреждения...без телеграммы...
так только возращаются к себе домой...но наверное за все эти годы я и стала ее настоящим домом...уютным, просторным, надежным...
открытая бутылка вина на столе...до половины пустая (да, именно до половины ПУСТАЯ, а не полная)...
уже раставляет свои вещи по местам...выкидывает те, которые приобрела без нее...
смотрю в зеркало...и вижу ее отражение вместе со своим...как же я отвыкла от этого...
уже было поверила что могу жить без нее...и даже в какой-то период что ее и не было вовсе..
смотрит с упреком и пристально мне в самую душу: "неужели думала что так просто...закрыть за мной дверь и забыть?"
а на ЕЕ осеннем плаще - его сигаретная пыль, его запах...
и снова ногти в ладонь до крови...не в силах сдержаться от ее прикосновенья...даже от ее дыхания рядом или в спину...
но только осень не виновата...дождь за окном и хмурое небо не виноваты...никто не виноват...
она вернулась...БОЛЬ!

Подарило мне небо дождь.
Я просила его или нет?
Но подарено ведь, теперь что ж?
Я приму этот мокрый бред.

Подарила мне звезды ночь
И еще для комплекта луну.
Не выкидывать же мне их прочь.
Я их тоже, пожалуй, приму.

Даже лишний десяток лет
Кто-то свыше мне в дар приподнес.
Я не знаю, зачем они мне,
Но ведь это другой вопрос.

И зима подарила мне снег,
И гроза подарила огонь.
И до боли родной человек
Мне свою протянул ладонь.

И я в ответ на ладонь, чуть дыша,
Положила частичку себя.
И сказала: "Это - душа.
Но не бери ее, не любя".

Может, это смешно, может, нет,
Только он ее сунул в карман.
И жила она между монет,
Завалявшихся некогда там.

И погибла б она в серебре,
Задохнулась в пыльце б золотой,
Но - о, чудо - промокнув в дожде,
Утекла из кармана с водой.

И мне небо теперь дарит дождь.
Я его не просила, нет-нет!
Но, подарено ведь, теперь что ж?
Я приму этот маленький бред.

все прихожу сегодня домой и начинаю (вернее продолжаю читать) эту замечательную книжку...она из серии "Домашний музей"....одна из моих самых ценных вещей...я помню как я долго хотела ее купить - и наконец купила в Канаде...и была очень счастлива...это книга-мемуары моего любимого актера Майкла Джей Фокса в оригинале....читать местами тяжеловато конечно (из-за его жаргонных американских оборотов и шуток понятных только истинному американцу)...поэтому и читаю ее время от времени по чуть-чуть:-)

вот в субботу гуляла по ночному городу до 2 ночи...ноги болят, но увиденным довольна...наш "маленький Париж" становится похож все больше и больше на мегаполис...
красиво все так вокруг...хотя местами себя и ощущаешь иностранкой в родном городе:-)

Пьянею с каждой минутой...без грамма вина...но наверное и оно меня пожалуй не захмелило бы сейчас больше чем ТЫ...
пьянею с каждой секундой от твоих слов...которые СЛЫШУ душой, босоногой, потерянной, разбитой на мелкие кусочки, но все еще оказывается по-прежнему живой...
каждое слово отчеканивается сквозь меня, отчего невероятно больно и сладко одновременно...пьяняще и головокружительно...кажется я уже выучила их наизусть...а хочется продолжать слушать и слушать их своим измученным сердцем...верить и не верить им...
как же безумно звучит эта игра слов - МОЯ....МИЛАЯ....от тебя, как-то по-особенному головокружительно...как же хочется смотреть и тонуть в твоих глазах сквозь которые отсвечивает солнце теплое и такое яркое что можно ослепнуть кажется...только оно не обжигает а греет...ты необыкновенный, и не верь кто скажет что с тобой неинтересно и скучно...ты пламя которое разгорается медленно но верно...но только не всем его дано увидеть и почувствовать...ты мне то веришь?
как же сводит с ума такая невообразимая твоя нежность...в твоих словах, твоих глазах, твоей босоногой душе, которую ты так щедро даришь мне без оглядки...цепенею от твоих невидимых невинных но всепоглощающих ласк...и хочется все для тебя...хочется быть твоим солнцем...счастьем....но нет, не имею права...поступать так с тобой, поступать так с собой...мы в ответе даже за каждое наше слово...но мы ведь ничего плохого не делаем правда ведь?...просто мечтать...о недоступном, о недозволенном отчего не менее притягательным...мечтать о частице самого же себя...разве это преступленье?
мечтать подарить тебе все что захочешь за такой невозможный дар - ТЕБЯ НАСТОЯЩЕГО, любую улыбку которую захочешь, доверяя себя полностью бездумно зажмурившись от яркого солнца в твоих глазах, зная что никогда не обидишь...смущаясь от ничем непрекрытой исскренности...вроде бы чего особенного?...столько раз слышала подобные слова в свой адрес, а растаяла и схожу с ума только от сказанных ТОБОЙ...
ты меня прости за такое внезапное взаимное безумие, за то что не могу быть теперь холодной и неподступной...за то что хочется быть больной тобой хотя бы на время, сколько позволишь...хочется из всей этой будничной суеты и обыденности повседневности, реальной жизни с болью, тоской и своими какими-то проблемами хочется выделить часть души где будет доступ только ТЕБЕ, без всяких условий, без всяких оговорок, объяснений, не задумываясь для чего...
жаль, что жизнь так поздно нашла нашу родственность, жаль что не будет реальностью, единственным настоящим...
необъяснимое, желанное слишком откровенное...хотя все будет ровно так как захочем мы...в этом мире нет границ..их устанавливаем мы сами...но только не хочется пустого...не хочется просто так...не хочется тебе боль собой....
а границ и нет между нами, потому что я все чувствую...я чувствую тебя, и пьянею от осознания что вот так же чувствуешь меня...это удивительное открытие...
пьянею от мысли что вот так сидишь и глядя даже не в мои глаза, в мою душу, улыбаясь читаешь эти строчки, прекрасно зная что они посвящены ТЕБЕ...это настоящая пытка...но мне приятно все происходящее со мной...потому что это настоящее...я настоящая...потому что впервые не надо притворяться подбирать нужную роль, подходящую маску, не опасаясь быть непонятой...отражаюсь в тебе как в зеркальном отражении...и это в первый раз странно осознавать...
мне не хочется спать..хочется вот так сидеть всю ночь до рассвета, и слышать биение твоего сердца, чувствовать тепло твоих ладоней...
завтра будет новый день с новыми заботами, продолжение жизни, которую не я выбирала, которая выбрала меня, снова подчиняясь каким-то законам, принципам... закрываясь на сто замков, от случайных прохожих проходящих с любопытством, но безразличием мимо, сквозь меня, все время опасаясь пораниться об их пустоту...
они не виноваты...просто я такая же случайная прохожая для них...
простите меня за сумбур...за то что и вам приходится читать это безумие...только  мне сейчас слишком хорошо чтоб молчать об этом, только существует только один человек который может понять все это сумасшествие...
боюсь вспугнуть это чувство...мой милый дорогой невозможный...потому что пожалуй впервые настолько исскренне счастлива...а за счастье судить нельзя...не существует правильного или неправильного счастья...есть просто СЧАСТЬЕ!
говори мне все эти безумства...все что взбредет в голову...вот мои ладони...моя распахнутая настежь босоногая душа...ТЕБЕ...
с тобой мне хочется быть глупой, ветренной девченкой, смущенным ребенком с широко распахнутыми доверчивыми глазами, не пряча в них того что я тебя уже "обожаю"
быть  мягкой самой нежной пушистой кошкой...твоей кошкой...заставлять тебя улыбаться и сводить с ума самой большой нежностью которая только существует в мире....
прости меня за это...мне слишком хорошо когда ты рядом....
помни об одном - для тебя все что захочешь...самый добрый и невообразимо нежный босоногий человек на свете! и все равно не смогу отдать тебе все то тепло которое даришь ТЫ мне...
я не верю никому - я верю ТЕБЕ!

Головокружительное, непостижимое, невозможное...то о чем нельзя сказать...но то что ты можешь, знаю, прочитать между строк.совершенно несвойственное мне происходящее со мной но что обжигает душу своим теплом с каждой даже ни минутой секундой все больше и больше...как наводнение, как потоп...нахлынувшее неизвестное чувство наполненности...неизвестной нежностью и лучезарностью...только нельзя это вслух...нельзя это даже тебе глаза в глаза...только здесь...и только так...
жаль, что никогда не встречу тебя...пройду мимо...не остановлюсь..не окликну не позову по имени...не прижмусь щекой к теплой твоей ладони...не зажмурюсь от счастья когда ты будешь целовать осторожно-осторожно нежно-нежно в краешек улыбки...это словно наваждение...весенняя лихорадка, когда наступает непонятное чувство неизвестности, странности, необъяснимости но от чего нельзя избавиться, убежать...чувство несвойственное но слишком притягательное...
словно неизлечимая внезапная болезнь которая поражает каждую клетку существа, но от нее не хочется излечиваться понимая при этом что это утопия...это можно назвать модным словом...ЭЙФОРИЯ....как угодно....но только суть останется неизменной...мне хорошо от этого чувства, хочется раствориться в нем, не думать о последствиях, не думать ни о чем...просто отдаться этой неизвестности...просто мечтать...о том что никогда не будет явью являясь при это уже настоящим.."Не бойтесь делать то что вам нравится вопреки всему!"....
сложно и в то же время пьяняще сладко с тобой на душе...с тобой мне можно все и от этого сильнее кружится голова...настоящая пытка...нельзя лишь одного говорить о тебе настоящем вслух...ты мираж и реальность в то же время...о тебе нельзя ни под каким предлогом..о тебе нельзя конкретно и посредственно...
и в чем-то это лучше...потому что конкретика это серая будничная банальность...а ты благодаря этому всегда будешь ЗА рамками предела, ЗА рамками реальности... ЗА рамками стандартности...
к тебе нельзя прикоснуться...тебя нельзя почувствовать...но можно ощутить каждой клеточкой своей души такую же шалую, ветренную и босоногую душу...можно выдумать теплый такой же осенний вечер вдвоем с тобой...с желтым шуршащим огненным дождем с ярким теплым заходящим солнцем за окном...где хочется забыть обо всех правилах и стандартах, жизненных штампов...устоев...и просто свернуться мягкой пушистой нежной кошкой у твоих рук, греясь о твою душу и внутреннюю солнечность...
забыв о своей гордости, неподкупности, чрезмерной серьезности и невозможной вечной необъятной грусти во всем существе, о том что я кошка которая гуляет сама по себе не подпуская никого к себе слишком близко...не принимающая доброты и ласки со стороны зная что за все нужно платить....
ничего не обещать ничего не ждать взамен...просто купаться в этой нежности и отдавать ее вдвойне...
хорошо что может незнаем почти ничего друг о друге, а равно столько сколько нужно...хорошо что можно вот так общаться между строчек...а в жизни не подавая виду продолжать эту странную ролевую игру под названием "жизнь" снова пересекаясь за запредельностью...знать об этой тайне откровенности...и ни чем не подавая виду...продолжая просто дарить нежность друг другу...
может быть это сумашествие скоро пройдет и я снова покроюсь ледяной неподступной коркой изнутри...а пока я такая непостежимо светлая расстаявшая и счастливая ТОБОЙ....не думающая о завтрашнем дне...хотя нет, думающая о том, что завтра снова будет день, еще один день-ПОДАРОК где будешь ТЫ...знакомый такой родной, знающий меня лучше меня самой, лучше чем кто либо за всю жизнь...загадочный, заполняющий все мое свободное пространство своей теплотой и невинной неподкупной нежностью и исскренностью...
и мне хочется думать о тебе ровно столько сколько думается...не больше не меньше, не вдаваясь в подробности..не задумываясь почему же мне так невероятно уютно с тобой, почему только с тобой хочется мурчать ручной кошкой и безумно доверять себя не боясь ничего...зная наперед ответ потому что тебе я могу говорить любые свойственные и не свойственные мне глупости....зная что поймешь, не засмеешь....поймешь правильно...могу говорить все что угодно, уверенная что не в пустоту все это уйдет, не одно слово не останется незамеченным...что всегда найдется нужное слово и нужный правильный совет...не ради совета или из вежливости а из самой глубины души....
болезнь прогрессирует и я пускаю ее на самотек...испытывая все большую и большую щенячую нежность и восторг от того что ТЫ есть от того что ТАКОЙ а не другой....от того что слишком похож на меня....от того что непознан и может быть никогда не будешь познанным...от того что не требуешь подробности обо мне...а просто чувствуешь и даришь нежность как бездомному замерзшему потерявшему котенку в этой огромной холодной от людского безразличия вселенной...

Милые учителя от всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, вы очень много делаете полезного для нас! Счастья, здоровья и терпения главное в таком нелегком труде

День учителя

5 октября


День учителя - профессиональный праздник всех работников сферы образования - был учрежден ЮНЕСКО в 1994 году. Обычно отмечается в первое воскресенье октября.

В нашей стране до 1994 года, по указу Президиума Верховного Совета СССР от 29 сентября 1965 года, День учителя также отмечался в первое воскресенье октября.

По указу Президента РФ от 3 октября 1994 года День учителя отмечается в России 5 октября.

Учителя, учителя...
Пpофессий нет добpей!
Стоите твеpдо у pуля,
Откpыв pебенку двеpь.
Учитель - самый веpный дpуг,
Не выдаст, не предаст;
А если что случится вдpуг,
Он pуку всем подаст.
Как напpяженен этот тpуд:
Пойми и научи.
Всегда к учителю идут
Студенты и вpачи...
Зайдете в светлый класс когда,
Не замечать нельзя
Такие милые всегда,
Усталые глаза.
О, как отважен этот тpуд:
Задиpы, шалуны...
Поpой в глаза упpямо лгут.
Вы их понять должны.
Учителя, учителя...
Пpофессий нет добpей!
Стоите твеpдо у pуля,
Откpыв pебенку двеpь.

а это та самая осень которая все время теперь преследует меня...

Вдруг подумала, что это ведь первая осень моя в родном городе за последние годы...столько я напутешествовалась...а сейчас словно остановилась и оглянулась вокруг - какая здесь все-таки удивительная осень - теплая, солнечная и золотая...так и хочется бродить и бродить по шуршащим листьям...ни о чем не думая....наслаждаться листопадом, кружащим голову...грустить немножко под теплый осенний дождик...
только сейчас вспоминается совсем другая осень...совсем в другом городе такая же желтая и сводящая с ума, только с горьким привкусом боли...
как хочется помнить то что хочется помнить...помнить ту осень которую хочется а не ту которая так прочно засела в памяти сейчас...ехала сегодня в трамвае на работу и в глазах просвечивала та давнишняя боль - хорошо что за солнечными очками ничего не видно...как легко было бы и просто вычеркнуть ненужное и вписать новое - радоваться осени как прежде - только ДО этой боли....
или создать новую с новой историей....впитать эту радость (счастье ведь и осенью бывает)...но только ТОЙ прошлой осенней боли слишком много и она не дает места новой ....так все запутано....
ТОЛЬКО ОСЕНЬ ВЕДЬ ВСЕГДА ПРАВА....

и хотя я живопись не всю люблю...только морской тематики...этот дневник меня поразил своей "колорийностью"....и вообще там очень много всего интересного...понравилось...

marjamarishka

 

как хорошо что в году есть вот такой вот день...по осеннему грустный...по-Есенински приятный и ветренный....оттого и осень так всегда близка мне...Есенин больше чем поэт он традиция, нет он просто сама Россия.
а если сказать более простыми словами - Есенин всегда являлся частью меня на протяжении всей жизни...во мне всегда жила его ветренность в чем-то, светлая грусть по неизвестному...
щемящая радость от березового шелеста:-) пусть говорю глупость  - вы меня простите сегодня - я любила этого поэта больше всего на свете всегда...так получилось что вся моя жизнь уж сильно схожа с его...
кажется что и чувства и мысли у нас настолько идентичны что даже страшно и странно иногда...простите за сумбур мыслей.
Я лишь один раз в году могу себе позволить подобную беспечность и ветренность, с Есенинской босоногой душой, распахнутой настежь всем...и желающим добра и любви всем-всем!!!
У меня сегодня праздник! Нет, сегодня праздник моей души в которой живет светловолосый голубоглазый мальчишка - Сергей Есенин!

такое пронзительное и исскреннее...

Сергей Есенин
Письмо к женщине
(1924)


Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.

Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.

Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...
. . . . . . . . . . . . . . .

Теперь года прошли,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.

Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.

Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
С е р г е й Е с е н и н.