мой АПРЕЛЬ вернулся вчера.... сказал что был в коммандировке, и было много работы...посылал смски (но которые я так и не получила), думал обо мне все время и скучал...
не знаю почему - но я ему верю...просто хочется верить и почему-то чувствую что у нас все получится и все будет хорошо!

LI 5.09.15

увлеклась как девченка, любя при этом и думая совершенно о другом...как же я попалась на него?
его голубые глаза? (опять эта чертовщина) да в них что-то есть..но пожалуй есть лучше...его улыбка - несомненно, он затягивает невозможно если честно было оторвать взгляда от краешка его губ где помещалась та самая озарная улыбка....попадала под какие-то чары...
он все говорил и говорил в большинстве случаев, обо всем понемногу но так как никто не мог раньше из прошлых парней которых я знала...
словно запнотизированная слушала и смотрела на него...у него потрясающая фигура ко всему прочему...я не могу сравнить его и моего апреля...потому что он живой вчера был со мной смотрел обнимал и целовал меня....а второго я никогда не видела в реальности
чем же он меня таким зацепил? я ведь не так просто ведусь на красоту и красивые слова но в нем что-то есть помимо всего этого...и что самое главное он все время спрашивал меня не успела ли я в него влюбиться, ему этого не хотелось по крайней мере сейчас...
сказала что нет только чуть-чуть увлеклась...а теперь сижу и как "тормоз" жду его звонка....как это назвать? малодушие? предательство? слабость?
хотя вчера не помню как отрубилась...выспалась...чувствую себя превосходно..
о чем-то жалею? наверное нет...
В колонках играет: [Ingrid] - Tu es foutu

LI 5.09.15

Для меня вчерашний день еще не закончился - так как совсем не ложилась...
Вечер и ночь удалась....можно так сказать, большую часть времени проболтали.
Кое как добралась до работы перед этим выпили 4 кружки кофе ...плюс сейчас выпила еще одну на работе...но сижу сейчас как зомби....не уснуть бы до вечера...переосмысливать свидание пока сознания не хватает - от недосыпания мозг клинит...

LI 5.09.15

сегодня иду на встречу с другим...устала от вечных ожиданий неизвестно чего...как можно предать человека который по сути является тебе ни кем? знаю что завтра может буду себя чувствовать себя жутко и проклинать все...но мне нужно уйти от этой реальности..хоть на время

вот и жизнь у меня сейчас в таких тонах....

и все же глядя на этот взгляд хочется верить в лучшее...

Сегодня у него день рождения. Я послала ему открытку по емайлу с утра. Отменила свидание с другим, отключила телефон.
И пол-дня провела только за тем...что сидела неподвижно у экрана своего компа уставившись на его фотку....все-таки ужасно я привыкла к нему за этот месяц...

И надо же парадокс или чудо - не знаю как это назвать. Он появился именно сегодня, вернулся именно сегодня в свой день рождения. Сказал что тоже скучал, на мой вопрос где он так долго пропадал ответил что объяснит все завтра, а пока ему нужно срочно куда-то позвонить. Жду завтра, но по-прежнему боюсь что он опять пропадет. Нет, таких отношений у меня еще не было не один мой бывший парень не вел себя таким странным образом...
Я рада с одной стороны, что хоть что-то прояснилось, с другой не знаю....

Сергей Клычков

Любовь - неразумный ребенок -
За нею ухаживать надо
И лет до восьми от пеленок
Оставить нельзя без пригляда.

От ссоры пасти и от брани
И няню брать с толком, без спешки.
А чтоб не украли цыгане,
Возить за собою в тележке!

Выкармливать грудью с рожденья,
А спать класть у самого сердца,
На стол без предупрежденья
Не ставить горчицы и перца!

А то может так получиться,
Что вымажет ручки и платье
И жизнь вся пропахнет горчицей,
А с горечью что ж за объятья!

И вот за хорошим уходом
Поднимется дочь иль сынишка -
И брови крутые с разводом,
И щеки как свежие пышки!

Но так, знать, положено нам уж,
Что счастью не вечно же длиться:
И дочь может выскочить замуж,
И может сынок отделиться!

Ребенок же слабый и хилый,
Во всем обойденный судьбою,
С тобой доживет до могилы
И ляжет в могилу с тобою!

С ним только вот, кроме пеленок,
Другой не увидишь отрады:
Любовь - неразумный ребенок,
Смотреть да смотреть за ней надо!

 

Все кажется заканчивается даже не начавшись. Как же дико это все звучит.
А я все-таки успела в него влюбиться. Успела назвать его своим, успела подарить ему часть души.
Мы расстаемся даже не встретившись - как жутко. как жутко больно от этих слов...
Может я сама себе накручиваю...но смотря на его фотографии понимаю что он мне уже далеко не чужой
и поэтому боли не избежать, боли разочарования - нет, скорее боли - потери чего-то очень важного, чего
я не успела до конца познать...
Завтра у него день рождения. Я послала ему открытку неделю назад по почте, надеюсь успеет дойти.
Что подумает когда ее получить? Что сделает? Выбросит? Сохранит?
Лучше мне перестать так много думать о нем наверное.
Он далеко...я тешила надеждами себя по сути, он слишком далеко - вероятность что у нас что-то могло получиться
конечно же была 5% из 100...Не существует все-таки любви на расстоянии, отношений таких не бывает.
Нужно как можно скорее учиться забывать его, отвыкать от него, но как найти в себе силы стереть последнюю память о нем -
его голос в телефоне, его фото в компе...его письма....
МОжет отчасти от этого желания поскорее избавиться от этой вечной боли ожидания неизвестно чего...пошла на отношения с другим,встречалась в пятницу с парнем - забавно, но он мне показался даже чем-то похожим на НЕГО.
Ничего особенного...но было интересно и весело....пока не пришла домой, а дома все началось сначала - все мысли только О НЕМ..."Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть..."....мой новый знакомый звонил и вчера и сегодня...по-крайней мере он здесь, рядом его можно увидеть по-настоящему, можно даже прикоснуться:-) он - настоящий...
НЕ ХОЧУ новых отношений...но все может быть клин клином вышибают? Может мне нужна новая увлеченность чтоб излечиться от болезни под странным названием "несостоявшесть"....
но я боюсь признаться что все уже кончено...что НАС больше нет (и небыло)...в глубине души продолжая верить и надеяться что ОН все-таки вернется, что у нас все будет хорошо...

Владимир Политов

хочу к НЕМУ сейчас...такому солнечному и яркому...летнему

на выходных ездила на дачу...вот что получилось по пути...

 вот вспомнились старые детские стихи....оказались в тему...с каждым днем все реже и реже хочется возвращаться домой потому что там никто не ждет...даже теперь письма...

Агния Барто

В ПУСТОЙ КВАРТИРЕ

Я дверь открыл своим ключом.
Стою в пустой квартире.
Нет, я ничуть не огорчен,
Что я в пустой квартире.

Спасибо этому ключу!
Могу я делать, что хочу,-
Ведь я один в квартире,
Один в пустой квартире.

Спасибо этому ключу!
Сейчас я радио включу,
Я всех певцов перекричу!

Могу свистеть, стучать дверьми,
Никто не скажет: "Не шуми!"
Никто не скажет: "Не свисти!"
Все на работе до пяти!

Спасибо этому ключу...
Но почему-то я молчу,
И ничего я не хочу
Один в пустой квартире.

 

Нет ну я так больше не могу. Сил и терпения НЕ хватает! Что происходит....сначала ломается днев на работе - страницы совсем не открываются пишу через программу (ну это конечно все мелочи).....
потом....пристают все время какие-то озабоченные "дяденьки"....или на худой конец "малолетки" как я от всего этого устала. В наше время женщине нельзя быть стильной? Или это так только в нашей стране? или у меня нервы на пределе что я на все так реагирую....
третий день подруга с работы звонит и говорит что не может прийти на работу и чтоб я передала всем.....устала быть доброй и покрывать кого-то...
сегодня встретилась с бывшим на остановке...мило любезничал...а я не могу его видеть - я как на него смотрю сразу вспоминаю свою глупую любовь к нему....становится противно....он все время лицемерил со мной...встречаясь на пропалую с другими....
но самая большая неприятность - которая меня сейчас наверное и заводит...то, что ОН опять исчез....обещал написать письмо - не написал.....ни на почту ни в аську....
в запой что ли уйти? травануться? чтоооо?????

LI 5.09.15

ну вот объявился...написал что скучал и что напишет письмо...а я не знаю радоваться или нет....письмо кстати так пока и не написал

Ужасно измучилась за выходные....даже звонила ему пару раз...все время думала...почему он МОЛЧИТ.....интернет дома не работает...полетела система...
пыталась отвлечься от бесконечных мыслей о нем - съездила вчера к тете и бабушке в деревню...все бесполезно...не помогает...нужно время чтоб забыть....но вся беда в том, что я НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ ЕГО.....
все правильно....все логично...он был моей ВЕСНОЙ, моим АПРЕЛЕМ....весна закончилась.....исчез и он....а я пыталась поверить в чудо....всегда радовалась лету....а теперь НЕНАВИЖУ его....

LI 5.09.15

Каждый день я получаю множество писем, хорошиполных внимания и заботы от моих друзей. И только он один молчит который день.
Который день от него нет ни строчки, ничего...словно и не было его, но нет - множество фотографий на моем компьютере, его письма стопкой сложенные в отдельную папку под грифом "личное" и его нежный чуть хрипловатый голос который каждое утро будит меня ....напоминают о его постоянном присутствии в моей жизни.
Как будто ничего и не изменилось. Вото только это как в зазеркалье - ничего не изменилось с моей стороны зеркала - а по ту сторону зеркала? может быть все мои письма уже стерты, мое имя вычеркнуто из памяти, мои фотографии выброшены, все начато заново с нуля - БЕЗ МЕНЯ.
каждый день вхожу в почту для того чтоб увидеть его долгожданное письмо - и замирающим останавливающимся сердцем в который раз убеждаюсь что в многочисленном списке писем нет единственно долгожданного - ЕГО письма.
Нет, я благодарна очень всем тем, кто не забывает меня, кто беспокоиться за меня, кому небезразлично что со мной происходит...вот только без ЕГО присутствия в моей жизни, в моей судьбе они бессмысленны. Все бессмысленно. Который день схожу с ума, каждый час, каждую минуту...молюсь чуду...ЕГО появлению, его возвращению в мою жизнь и все больше и больше боюсь что он больше никогда не появится, не вернется.
А моя жизнь уже так изменилась с ЕГО появлением в ней что уже поздно что-то менять на старый или на новый лад.
Вот и получается что я теперь потерянная где-то в межпространстве незнаю что мне делать дальше...а по ночам одна и та же мольба в пустоту "Ты мне очень нужен"
14.06.2006

LI 5.09.15

10.06.2006
Наверное так нужно было чтобы мы ничего не слышали друг о друге некоторое время.
Чтоб думать друг о друге, тосковать друг по другу. Понять что, что-то важное уже значим друг для друга.
За окном разбрызгивается серое чужое небо. Чужой город встречает меня дождем и холодной моросью.
С каждым днем,с каждой минутой понимаю как мне тебя не хватает, как хочется снова увидеть твои глаза - пусть даже и на фотографии, услышать твое "привет милая" пусть пока и на экране.
Блуждая множеством лабиринтов чужих улиц, понимаю что с каждой минутой удерживаю в памяти твои черты с каждым днем разлуки становящимся все ближе и ближе.
Почему-то в разлуке прощается все гораздо быстрее. В этой разлуке я поняла что почему-то хочу прожить всю свою жизнь только с тобою, ради тебя.
Ты еще не видишь меня, не чувствуешь, а я уже живу НАМИ, живу ради нас.
Понимаю что нельзя торопить время, но почему-то не могу запретить себе думать о тебе

LI 5.09.15

сегодня уезжаю в Ростов!!! Не появлюсь до вторника. По всем буду ужасно скучать.
Еду смотреть первого племяника!!!!!

как же я сегодня плыла до работы...вы себе даже представить не можете. В городе снова стихийное бедствие называющееся ЛИВЕНЬ!!!!
Но настроение повысилось...пока шла повеселилась в волю...шла пешком 7 кварталов до работы пол пути босиком по лужам:-)
вспомнила что говорится детство!!!!
Машины ехали почти полностью погруженные в воду это надо было только видеть...транспорт стоит до сих пор!!!!

Что происходит - не понимаю
Словно об стену бьюсь головой
Ты исчезаешь - а я и незнаю
Что уже стал ты навеки судьбой.

Что происходит? - рушится небо
Мысли венчаются с тишиной
Счастье мое умирает где-то
Ты улетаешь - но не со мной.
06.06.06

Ну что написала я сегодня заявление на увольнение....Довели хорошие люди!!!
Стресс был капитальный...

Как бы ни так! Не отпустили!!!
Надо же защищал даже сам юрист и просил не уходить. Хммммм! неужели чтоб узнать что обо мне думают нужно идти на такой крайний поступок?