БАЛЛАДА О ПРОКУРЕННОМ ВАГОНЕ

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!
1932

Завтра День святого Валентина. Уже сегодня чувствуется оживление в окружающих и во многих начинает светится та искорка. Завидую по белому. Эх! Где мой принц? Уже не буду как в детстве конечно выдумывать тебя…ты не сбудешься. Мечтой боюсь разрушить твой приход – настоящий.

 

 

Помню в детстве, когда еще училась в школе, в этот день всегда мечтала о чуде, что вот я проснусь в это утро, и под моими дверьми окажется букет цветов и записка «тайный поклонник». И в ящике почтовом куча открыток от все того же незнакомца.

Всегда любила таинственность, прежде всего, чтоб в человеке была какая-то загадка, которая притягивала бы, которую хотелось разгадать.

Скучно когда человек сразу весь на ладони. Грустно когда в человеке нет своей тайны. Не люблю когда человек в первый или на второй день признается в вечной любви, это настораживает.

Верю ли я в любовь с первого взгляда? Да, наверное. Но только это не любовь а влюбленность, которую я слишком часто путала раньше.

Только влюбленность бывает с первого взгляда.

В колонках играет - пока еще ничего не играет
Настроение сейчас - явно не рабочее

«История повторяется дважды. Первый раз – в виде фарса, второй – в виде трагедии».

Не помню, кто из великих сказал. Это я к тому, что я снова сегодня до работы добиралась пешком целый час, транспорт снова «заморожен». Все выходные снег таял, а вчера вечером снова пошел снег и шел всю ночь(можно представить что творится на улице сейчас).

Конечно, безумно красиво, снег медленно кружится в освещении фонарей.

Почти всю ночь не спала…с самого детства не могу спать когда идет снег или дождь. Даже не знаю, как объяснить эту странную закономерность.

Благо мой друг не спал тоже…и почти всю ночь перебрасывался со мной смс ками, поднимая мне настроение. Вчера снова сказал одну из своих многочисленных гениальных фраз. Но мое выражение «на душе скребутся кошки сейчас» он ответил «остриги им когти и все будет в порядке. Чем сейчас и занимаюсьJ

Сегодня вышла утром – и снова снежные шапки кругом.

мой друг говорит порой гениальные вещи. вот некоторые из них:

"Простое - оно отвратительно, я тебе скажу. Это недосчастье, по-моему и настоящим его
точно не назовешь"

"хорошо никого не любить. Плохо что ты думаешь, что тебя не любят"

"не за прощение  жизнь наша проходит...за саму жизнь!"

"нечего жалеть! будет еще лучше. помни хорошее, жди доброе..."

а вообще сегодня всю день ведем с ним переписку...однажды я имела неосторожность написать ему пару песен...вот прислал версию модернизированной одной из песен...получилось в принципе неплохо...но я наверное  не совсем объективна. потому что очень  хорошо отношусь к нему прежде всего как к человеку и поэтому могу не видеть реальных недостатков в остальном.
Он удивительный человек, он всегда спешит мне на помощь в любое время вне зависимости что творится в его жизни в данный момент. Иногда прокручивая в памяти все случаи моих жизненных "безысходностей" и разочарований....становится стыдно как я может быть не ценила то что он выслушивал все мои "рыданья"  забывая о своих проблемах а я принимала это как должное. И все же была и буду всегда ему благодарна за все что он для меня сделал, за то что в самые трудные моменты был всегда рядом пусть и незримо. Он часто беспокоится очень за меня когда я долго не даю о себе знать. Пусть с любовью мне никогда не везло но с друзьями мне уж точно повезло!

Тут нашла миниатюру к этому дню, что писала в прошлом году.
Интересно поздравит ли меня в этом году кто-нибудь...нет, думать не буду...не хочется расстраиваться...
миниатюра "Ко дню святого Валентина""

В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА…….

 

 

                Я люблю тебя! Но не той любовью, которую принято называть земной…

 

Я люблю тебя Дуновеньем нежным ветра в твоих волосах, и целующего тебя невинно в ночной поздней тишине. Первым утренним лучом, играющим на твоих еще сомкнутых ресницах, осторожно не желая тебя будить после бессонной ночи. Нежностью бездомного котенка, льнущего к тебе, когда ты выходишь из дома. 

Я люблю тебя мягкостью облаков над твоей головой, разгоняя все хмурые тучи. Прозрачностью тихой реки, в которой ты иногда любишь умываться. Преданностью вечности твоего Леса, шорохом грустных осенних дождей и звенящим листопадом, в который ты любишь гулять часами, теряя счет времени и границам. 

Невинностью первых цветов, после вьюжных зимних стуж. Наивностью ребенка, верившего в добрые стороны этого Мира…. 

Ты правильно однажды отметил, Я другая! Я люблю тебя! Как никто никогда тебя не любил! 

Я не буду давать обещанья что это никогда не закончится…Вечность ведь ничего не обещает, она просто приходит и дает, а принимать или отрекаться – Наше право! 

А  может это болезнь – Любовь к тебе, и если так то наверное хроническая., как мой гастрит с детства., который всегда присутствует напоминанием о себе, не причиняя видимую боль но не отпускает от себя ни на шаг. 

А я смирилась, – привыкла. Хотя можно ли относить этот термин к ЛЮБВИ? 

Нет, это ошибка – когда начинаешь привыкать к Любви это уже не любовь. Что-то другое. 

Я просто люблю тебя – и с каждым днем ощущаю, что становлюсь все зависимей от тебя. Словно слепой в собаке поводыре. 

Кто-то из поэтов однажды сказал «Я люблю тебя! Это значит, я желаю тебе добра…» 

Да, я хочу чтоб моя любовь не ранила тебя даже ненароком  а залечивала все имеющиеся у тебя раны, как бальзам чудесной волшебной силы. 

Освещая всегда твоя путь. Хочу чтоб она была одной из самых светлых сторон твоей жизни и помогала преодолевать встречающие неприятности и препятствия на пути к твоей самой заветной мечте. 

Я люблю тебя, но не хочу что когда-нибудь моя любовь  обременяла тебя и как-то сковывала. 

Любовь не любовь если сковывает и причиняет боль тому, кого любишь. 

Любовь не терпит каких-то терминов и критерий – или она есть или ее нет, третьего не дано. В какой-то мере она кошка, которая гуляет сама по себе. Лишь она устанавливает порядки и что должно быть а чего не должно. Ею невозможно управлять, любовь неподвластна приручению, но однажды попав в ее сети невозможно уже повернуть назад…она в своем роде как наркотик…без которого когда наступает время просто невозможно существовать, как без жизненно важных органов…потому что она сама – Жизнь. 

                Ты это и сам понимаешь прекрасно…просто из-за своего свободолюбия ты боишься порой той власти которую она имеет и боишься признаться в этом даже самому себе. Не надо. Не бойся. Любовь никогда не может ранить …настоящая…она не ранит тех кто доверяется ей не задумываясь. 

                Наверное, хорошо что существует этот день – День всех влюбленных. День где миром правит ОНА – самое сильное и светлое чувство на планете – Любовь. 

Где не нужно прятать глаз и подбирать нужные слова – она приходит сама и выбирает  сама в ком живет ее частица…частица Вечности…потому что лишь Любовь является Вечностью в Этом мире….. 

Я люблю тебя – неужели не видишь как проясняется небо….и как по особенному сверкают снежинки в этот миг с этими словами, даже в самую суровую метель. Потому что Любовь способна разрушить любую стену изо льда даже в самых закаменелых сердцах. 

 

 

 

Еще вечером в голову пришли странные строчки…давно ничего не писала на иностранном.

*****

 Je t`aime... Et toi?
Tu es mon coeur
Je t`aime... Pourquoi...
Tu  fais me pleur ?
 

*******
 Вообще если честно нельзя столько знать одному человеку.

Вот начала изучать турецкий язык, после французского он для меня на втором месте по красоте.

Интересно, слышала что мужчины боятся умных женщин и предпочитают глупых…так ли это? И если да то почему?

 

Приснился странный сон, я как будто собираюсь на вечеринку с моим прошлым прежним когда-то любимым. До сих пор звучит в голове его странная фраза: «какое манящее слово «к тебе».

Он сидел у меня дома на диване в холе, а я в соседней комнате выбирала наряды…на улице все та же зима…а у меня почему-то все летнее и воздушное.

Он уверял меня что, чтобы не выбрала я не замерзну…сам был одет в простые шорты по колено и синюю (свою и мою любимую) клетчатую рубашку..

Я выбирала очень долго где-то около часама…выбрала-таки..белые брюки и атласную белую кофту с кружевными вставками по бокам. Странно.

В следующий момент мы уже танцевали прижавшись друг к другу…и я просыпаюсь.

К чему все это? Давно забытая любовь. Проснулась с чувством опустошенности…сон хотелось досмотреть…

В глубине души нахожу помятый давно забытый листок объявления:  «ищу принца красивого умного с хорошими привычками – ну пускай не очень красивого, но на ком хотелось бы остановить взгляд,  пускай не умного – но со своей неповторимостью в душе, пусть не принца – самого обычного, но с большой чистой и светлой искрой в Душе»

Забытость строк – где-то стертая временем и жизнью…глупость фраз – устаревшая на ряду с пережитыми событиями почему-то снова всплыли…просясь на свет …ища свое законное место – но что теперь делать с этим объявлением за давностью его срока?

Не расклеивать же на каждом столбе и не кричать его на каждом углу…в лучшем случае примут за сумасшедшую….приглядываться к каждому встречному? Не совсем реально. Первый взгляд порой бывает обманчивым. Первое впечатление не всегда верное.

Как же найти того единственного и неповторимого?

Ну конечно не в забегаловке – та обитают в основном одни «алкаши»  - лечить которых от этой жуткой болезни всю жизнь как-то не особо прельщает…и конечно не на улице – там в основном можно познакомиться с «принцами» только на одну ночь…когда хочется одного и на всю жизнь., в «казино»? Я туда не хожу…считаю пустой тратой времени и денег…не нужны мне богатые «принцы» которые будут потом упрекать каждой потраченной копейкой на меня и ревновать к каждому кто взглянет на меня и на кого случайно взгляну я.

Мне приятно смотреть на красивых парней – но заводить с ними знакомства не хочу, потому что в большинстве случаев они высокомерны, нарциссы и глупы, потому что считают, что они достаточно хороши, для того чтобы знать больше чем знают.

Блуждаю в лабиринтах времени и судьбы….порой чужой…ища свой дом – который заключается в том кого смогу назвать СВОИМ принцем.

Принц – не тот кто сказочно богат и прекрасен как Аполлон, кому не обязательно выносить мусор и вкручивать лампочки или чинить водопровод…кто сможет в нужное время и в нужном месте уделить должное внимание и проявить свою любовь не словами а действиями, который понимает чувства и состояние  любимого человека без слов.

Не всегда обязательно делать дорогостоящие подарки и дарить каждый день цветы, иногда достаточно простого «доброе утро» и улыбки светлой в ответ., уверенности внутри, что рядом родное плечо, которое всегда поддержит и в радости и печали.

 

 

 

продолжение следует!

 

 

Помню а ты?

Разбитые наши мечты.

Люблю тебя!

А ты…видишь нить доброты?

 

 

Слышу…а ты?

Музыку той весны

Шепот…где ты?

Мелодию той тишины.

 

 

Помню…а ты?

Те живые  - твои цветы

Все не то – увы, прости

Дверь закрой за мною…и отпусти.

08.02.2006

Добралась сегодня более менее нормально. Снег продолжает сыпать с перерывом в пол-дня.
Разговаривала с юристом на умную тему о том какова процедура установления локальной сети между двумя компьютерами на одном из которых стоит выделенная линия (при чем я – была объясняющая сторона)…ну, я просто устала быть сильной даже в этом плане…ХОЧУ быть слабой. Мужчины, ау!!!
Потом ставила за него печати…потом…что было вообще сверх всего, он заявил что может быть я съезжу подписывать кой какие документы по организациям…мотивируя тем «ну ведь нелетная погода». Да уж!!! Настоящие рыцари – наши мужчины!
В конце концов – сел на служебную машину и уехал сам, услышав от меня лишь одно слово «размечтались».
Нет, юрист мне нравится с каждым днем все меньше.
Сегодня с утра что говорится «строила ему глазки», ну так ради азарта чтобы посмотреть его реакцию…реакции не было никакой…локальная сеть на его компьютере его беспокоит намного сильнее.
Вторым был зам – этот ужасно любит хвалиться своими прошлыми достижениями в сфере бизнеса, искусства и пр. Данная черта мне не нравится ни в женщинах, ни в мужчинах.
Но в связи со служебной этикой пришлось стоять и слушать, мило улыбаясь в чем-то поддакивать. В общем, день начался весело.
Приехал мой директор, в фирме оживление моментальное, несмотря на погоду.
В разгар обеда вернулся юрист – я как обычно – без обеда
- Что ж вы без обеда? (мы с ним на вы – хоть почти одного возраста)
- Так, работа превыше всего…
- От работы говорят кони дохнут – выдал он потрясающую фразу от которой я не знала что смеяться или плакать. С юмором у него кажется тоже – не важно.
Поинтересовалась успешно ли подписаны документы
- ваши молитвами – да.
Комплимент или что? Не смогла понять. Зам подарил картридж на принтер со словами:
- я сегодня добрый.
Что я должна была сделать? Умереть от счастья и благодарности?!

Смотрю по СТС «Не родись красивой» - (заразила моя коллега – моя подруга по работе)
по-моему переиграли немного образ главной героини. Во-первых ну просто нет таких женщин – по-крайней мере сейчас….просто не существует не красивых женщин, есть женщины которые не хотят за собой следить.
Вообще я не смотрю сериалы…но в этом что-то есть. Он чистый и очень по доброму романтичный. После него на душе становится как то светло .

Будет все хорошо, шепчет снег за окном
Будешь самым счастливым на свете
И от слез сегодняшних будет смешно
Как от кисло-сладкой конфеты

Будет та же весна и цветенье садов
Будет май все такой же ласковый
Будет летом как прежде море цветов
И забудешь, как в отчаянье плакал ты.

А пока снег и грусть свой ведут хоровод
И метель так жестока к прохожим
И обрушится, кажется, мир твой вот-вот
Знаешь, это прошла я когда-то тоже.

Будет все хорошо, говорю я тебе
Засыпая под снежную вьюгу
Я сама перестала тоже верить судьбе
Все блуждая по фатальному кругу.
07.02.2006

Вчера видела мою «первую любовь». Моего первого принца, которого я так когда-то безумно любила в школьные годы. Тогда я была как бы сказать не «гадким утенком» но «серой мышкой» точно. Он был на 3 года старше меня, был одним из хулиганом школы, и одним из самых красивых парней в школе (к тому же сыном моей любимой учительницы).
Казалось что мир разрушится в тот миг когда я увижу его в последний раз. Уйдя из школы я так много лет не спала ночами…видела его глаза, бредила его улыбкой во сне. Но наши не закончились за школьными воротами…были случайные встречи то там то тут.. «мир тесен»….я потихоньку переболела им….его безумно невозможными голубыми глазами…родинкой на подбородке….весенней улыбкой….от которой казалось расцветало все вокруг когда он улыбался.
Тогда он казался для меня самым необыкновенным…он не обращал на меня внимания…а потом через много лет…когда он женился на моем злейшем враге из школы….он стал оборачиваться вслед когда я проходила мимо. И так долго смотрел когда сталкивались наши взгляды, будто что-то хотел сказать.
Все! Детство прошло. Я повзрослела. Выросла из детских мечтаний и глупых «принцев» и «фей».
Но вот парадокс….что с людьми иногда делает память прошлого…вчера после работы зашла в магазин возле дома «магнит»…..купить масла, печенья и еще кой-какой ерунды для дома….и уже на выходе забираю пакеты…вдруг остановила взгляд на двери и на входящем мужчине….глаза…одни глаза…..остались неизменными….хотя и они потускнели со временем….не было в них той прежней искры….
И все же…это был ОН – мой далекий первый принц первой детской любви…и как так глупая девчонка…застыла на месте…забыв где нахожусь…куда иду…и зачем…он уронил свой взгляд на меня…и тут же отвел….узнал ли?! Поспешила к выходу…и всю ночь ворочалась с боку на бок…вспоминая многое из того что так много лет забывала.
Вспомнила свою клятву самой себе что не выйду не за кого другого если он не будет рядом…и буду любить его до последнего вздоха даже если он станет безобразнее всех на свете…может так и было бы…вчера взглянув на него – в глубине души я поняла это – но он выбрал другой путь, другую…и я с этим смирилась. Любив не одного «принца» после него. Не сожалея о том что предала свою клятву….свою любовь к нему. Жизнь – странная штука. Порой не стоит понимать и осмысливать ее. И после любого казалось самого безвыходного случая и отчаяния говорить лишь одно: «Будь что будь! Спасибо за все что было и за все то что еще будет! Иного не хочу и не пожалею ни о чем никогда что бы не было»

Вот это утренний адреналин я получила сегодня, пока добиралась на работу.
Вторые сутки снег не прекращается и хоть он метет мелко, но навалило уже достаточно, сугробы еще чуть-чуть и будут по колено. Все равно весело как-то на душе. Смотришь на окружающую суету и как-то поднимается настроение, шла пешком 6 остановок – шла медленно, потом шли цепочкой по узкой проторенной тропинке… «принцев» вокруг была уйма…но они почти все были увлечены лицезрением буксировки машин…будто это намного важней в глобальном смысле чем «тонущие» рядом в сугробах девушки….
«Принцам» в авто было вообще не до кого, потому что наряду с обильными осадками, под толстой коркой сугробов скрывался все тот же подлый гололед…
да и мне, если честно не было особого дела до «принцев»….такого у нас давно не было в городе…транспорт даже и не собирается ходить…потому что все дороги засыпаны….наши аварийные городские службы как всегда «на высоте»…пришла на работу одна из первых…. Следом пришел зам – тоже шел пешком….пришла вторая зам. И кажется, нас сегодня будет очень мало….больше всего меня беспокоит, как мы будем добираться домой. Все! Все мысли потом – иду пить кофе.

Сегодня не совсем удачный день. Все как сговорились и разом забыли про меня.
Даже зам не пристает своими умными речами (но насчет этого я не много потеряла).
Пожалуй, за весь день обычное привычное внимание уделял мне лишь наш директорский кот – Рыжий.
На улице метет метель целый день и на душе тоже вьюжно.
Бывают такие времена (думаю не только у меня) когда так тоскливо и грустно и хочется себя пожалеть.
В такие минуты я включаю какие-нибудь душещипательные песни, сажусь поудобней возле окна с горячим чаем или кофе…и начинаю себя жалеть, мыслями о том, какая я одинокая, несчастная и сколько вокруг фальши, лицемерия и безразличия.
Сегодня именно такой день. Основную работу всю сделала, мой шеф в командировке и будет только в среду в такие дни у нас затишье…выбрала из своего Play listа по жалостливей песни (включила потихоньку), возле окна сесть не могу – не так поймут, но мой стол так или иначе смотрит «лицом» в окно, так что все в порядке (лицезрею в полной красоте зимний пейзаж) чашку чая выпила час назад, больше не хочется…и без нее тоскливей некуда, хочется поскорей домой…пусть даже и в пустой. Но от лишних посторонних любопытных глаз…лишних вопросов…- что с тобой сегодня? «ты себя плохо чувствуешь?» «заболела?»
Да, пожалуй, заболела – у меня болит Душа. Грустить полезно но не так часто, это вредно…стараюсь быть оптимисткой большую часть когда получается.
Ну откуда берется грусть…эта меланхолия…и как с ней бороться…кажется еще больше тираню ее подобными песнями вроде:
- «Я теперь одна и что же будет
Подскажите люди ради бога,
Кто же жизнь мою теперь рассудит
И куда ведет моя дорога.
Я все наши даты записала,
Каждый день гадаю на листочках
Боже как я ждать его устала,
Это точно»
Все пора завязывать…слава богу скоро домой. Работаю до 6.
А дома…все по старому сценарию…ужин для одной персоны (у меня нет даже кошки – хотелось бы завести – но большую часть времени ей придется быть одной – я слишком часто задерживаюсь на работе)

Дорогие мужчины – пожалуйста ответьте на эти простые вопросы…(поправка необязательно отвечать или или)…интересно просто совпадут хотя бы некоторые ответы с моими:-)

Черное или белое?
Красивый или жуткий?
Крайность или середина?
Старый или молодой?
Вода или огонь?
Злой или добрый?
Снаружи или внутри?
Снег или дождь?
Сила или слабость?
Реальность или мечта?
Море или речка?
Холодный или горячий?
Ночь или день?

С утра сегодня снег…вернее снег пошел уже с вечера и когда я вышла сегодня утром на улицу он все еще продолжал идти.
Здорово! Какой-то дикий детский восторг!!!
Пишу с работы...хоть по личным у нас не разрешается пользоваться служебной техникой..но я тут решила забежать не минутку:-)
До работы доехала на удивление быстро и без всяких задержек, оказалась одна из первых…ну, мне и положено по статусу….я ведь – секретарь фирмы. Как говорится лицо компании… мужчины у нас на работе конечно же есть – но другой вопрос какие?
Половина из них женатые и старые…самые ближние от меня – это наш зам. Который женат и имеет двоих детей- но которые все время не может спокойно пройти мимо моего кабинета…и не завести какой-нибудь умный разговор…я не спорю он очень умный мужчина, эрудированный….но я не люблю – когда кто-то так поет в свою честь дифирамбы и бахвальство…девушки – держитесь подальше от тех мужчин которые так часто и напоказ хвалятся на право и на лево какие они умные, какие опытные и так далее…мужчины – я вас умоляю, произвести впечатление можно не всегда словами, лишь действительно умный человек – не станет твердить о своем уме, он проявит его в действии.
есть юрист – молодой почти моего возраста…но он какой-то странный. Понять как человека я его не могу как мужчину тем более.. Ходит всегда мимо моего кабинета, посматривает…часто обращается ко мне за просьбами…причем с тем что может успешно сделать сам. Но он всегда как-то забит сам в себе, всех держит на дистанции…в нем есть какая-то загадочность…но кидаться на первую попавшуюся загадочность – не в моих правилах. «Омут с головой» я уже прошла. Да и служебные романы я как бы не приветствую.
По-моему мнению в мужчине должно быть что-то такое, что задерживало на нем внимание…загадочность – пусть он даже будет не красив – но в нем должна быть «фишка»…не люблю посредственность и предсказуемость.

У меня есть друг – и хоть он на 7 лет младше меня. .ему не мешает быть моим лучшим другом пожалуй за всю жизнь, у меня никогда не было никого вернее из друзей, хотя наша связь в основном – письменная и смс-нная. Вот вчера буквально перебрасывались смс-ками до 11 вечера.
Да, честно говоря, почти все мои друзья мужчины – не знаю почему? То ли я нахожу с ними больший общий язык, то ли я совсем не понимаю женщин
Мужчины вернее в плане дружбы, они никогда не будут завидовать…они не станут сплетничать (нормальные мужчины)…но самое главное в дружбе с мужчиной пережить первый этап – где можно влюбиться в своего друга.
Идеальный случай – когда у друга есть подружка…и у женщины как бы есть ухажер, хотя не все женщины позволят чтоб у ее мужчины была женщина-друг, впрочем как и мужчины обратное….
Да, запутано все однако…
И все же я умудряюсь дружить с мужчинами – хотя многие не верят в подобную дружбу.
Однако, хочется большего чем просто дружбы…только где найти его того единственного и неповторимого?

Все ли ваши детские мечты исполнились? Или можете назвать хоть одну которая исполнилась неважно спустя сколько времени?
Переосмысливая и вспоминая сейчас все о чем я мечтала в детстве...вдруг поняла...что пожалуй, да, все мои мечты (как это ни странно) - исполнились, хотя многие из них казались такими нереальными и фантастичными.
Они исполнялись словно по сценарию в своей какой-то определенной последовательности...
Исполнилась даже та глупая мечта - когда я мечтала стать учительницей - я работала учительницей, хоть и совсем не долго, но работала, на тот момент не имея должного еще образования.
В детстве я любила очень один детский канадский фильм про собаку (может кто помнит) он назывался "Собака остановившая войну". Тогда я мечтала побывать в той чудной стране где столько много пушистого и белого снега, в моем родном городе почти никогда не было таких зим.
И что вы думаете...спустя годы...я там побывала, и даже живя там больше года объездила почти всю Канаду.
А сейчас?...мне почти не о чем мечтать..вернее, я не знаю о чем мечтать..потому что во мне почти умерла уже вера во все доброе, светлое и чудное...а главное во мне умерла вера в сказку.
А о чем мечтали вы? и что у вас сбылось? о чем мечтаете сейчас?
Думаю, мечтать необходимо...иначе для чего тогда жить...если не верить что однажды...насколько бы не была безумна мечта, она все равно исполнится.

Нет, конечно, не совсем принца. Просто может самого обыкновенного, но за кем была бы как за
"каменной стеной" как говорят.
Нет, конечно не могу жаловаться на судьбу, жизнь меня не обидела...ни чем.
В моей судьбе было пожалуй очень много всего, чего не всем случается пережить за всю жизнь.
Многие знакомые и друзья говорят что моя жизнь похожа на "Санту-Барбару"...своей
насыщенностью неожиданных событий, неожиданными крутыми поворотами и пожалуй в чем-то своей
мыльностью.
У меня были "принцы" - но по фатальному року судьбы - один любил меня - а я его нет, а
другого безумно любила я - а он просто меня уважал как человека.
Слишком часто все происходило как в кино..а потом мир рушился с такой стремительностью, что
я даже почти ничего не успевала осознать.
И в конец я просто устала гнаться за чем-то или за кем-то...
хочется просто спокойствия и постоянства...родного плеча рядом,
уверенности что он не исчезнет однажды утром...не окажется просто сном или всего лишь очередной
мечтой.
У меня есть сейчас все - друзья, стабильная хорошая работа с потрясающим начальником (только
ничего не подумайте:-) мой начальник - женщина:-)
коллеги почти все уважают меня, многие восхищаются...а я изо дня в день проживая эту
насыщенную вниманием жизнь...возвращаюсь в пустой холодный дом с безразличными стенами...
и незнаю что делать дальше....
Считаете, это было маленькое предисловие.