Я не знаю что принято писать в таких случаях. Просто с каждой новой смертью еще одна ниточка каната внутри грудной клетки с глухим эхом лопается. Каждая такая смерть приносит горечь в горле, незримый, но очень ощутимый камень в груди, тяжелый невыносимый груз. И каждый раз до последнего не хочется верить, что ты больше не увидишь этого человека. И каждый раз ты сам потихоньку умираешь. Отрываются ниточки связей, разбиваются стекла и линзы людей, которые меняли твой угол зрения своим существованием...

Юрий Серафимович.. Светлая память вам.. Мы помним вас.. Присмотрите за нами сверху,хорошо?

В колонках играет - Ногу свело - В темноте..

Настроение сейчас - Ожиданья тают в темноте..

По горло в расчетах, по уши в миллиметровке, в зубах карандаш, в голове хаос, но я медленно и верно пытаюсь справится с приступом немой истерики. Шесть часов утопая в передаточных отношения, модулях, зубья, коэффицентах. Волосы встают дыбом.Где же ты мой початый край редуктора с РЦ?
Все как всегда, хорошо хоть страдать начинаю раньше обычного, чтобы не оставлять все неприятности на последние недели семестра. И хорошо. И молодец. Стареешь, а оно и к лучшему. Правда ведь?
На мне висит 2 письма, 1 пояснительная записка, 1 грандиозный долг, тележка данных себе и другим обещаний. Не самые плохие новости. Я справлюсь, честно. Я в это очень сильно верю.
Все живут по разному. Кто-то бросает всё к чертям свинячим и делают так как хотят и считают нужным, окончательно плюя на своё и чужое мнение. И здорово. Молодцы, наверное. Я так не умею. Такие люди выскакивают блестящей ниткой порой на полотне. Кто-то обременен долгами перед собой, учебной программой, остальными. Такие потихоньку ползут, вгрызаются в ткань бытия, оставляют борозды на полотне жизни. Кто-то стежками швейной машинки прут вперед и только вперед, не останавливаясь, не оборачиваясь и не заботясь ни о чем. А кто-то стоит на одном месте, путается в нитках, генерирует ненужные узелки. К чему я это всё? Да просто так, раздумья.
А еще я подумала о том, как тяжело писать кому-то письма. Мы и правда совсем-совсем разучились писать большие слаженные стройные предложения, красивые и полные. В голове крутятся красивые обороты, витиеватые словечки, а на бумаги они начинают ползать непонятными неуклюжими жуками. Вот такая суровая правда жизни. Пишите больше. Думайте глубже. Задумывайтесь что делаете чаще. Говорят это помогает, правда ли?

В колонках играет - Крематорий - Гиена огненная

Настроение сейчас - ..О гиене огненной все их песни...

Всё что у нас есть - время, но с другой стороны и его нам постоянно не хватает. Вот такой вот Уроборос, бестолковый змий, злоупотребляющий. Злоупотребляющий сам собой и своими возможностями. Можешь назвать это беличьей клеткой, пожалуй это информативнее. Для некоторых. Замкнутый круг. Модель не наблюдательной собаки, гоняющийся за своим хвостом. Модель человека тонущего в тайфуне собственного мыслеводооборота. В слишком далеком приближении - вечный, хотя и не долговечный двигатель. Никто не замечал, что порой наши мысли сами собой качуют от точки, замыкаясь и снова стремятся по той же траектории или из того же семейства. Это так же просто как соленойд. Не соленый, но больно кусающийся зубастыми амперами и сердитыми киловольтами,щекочется упорными мегаомами.
Испытываю определенную неуклюжесть, пальцы зябнут от холода, на языке мертво застревают неподходящие фразы, мысли играют кадриль и отказываются подчинятся хоть каким-то правилам приличия. Не думается, но пишется. Самое плохое сочетание несочетаемых вещей.
Теперь о грустном. Я всегда слегка завидовала твоей способности несмотря на всё что угодно, делать то что ты считаешь нужным. И что в итоге? Нам по 20, мы практически чужие люди, но я каждый раз встречая тебя, слушаю что ты говоришь мне, внимательно слушаю то, что ты не произносишь мне. Я буду счастлива, если ты будешь счастлива. Поэтому, я прошу тебя, не налажай и в этот раз, договорились?
И об еще более грустном. Скажи мне что тебе такого написать, чтобы сразу всё стало на свои места и три выпавших года возвратились на полки. Мы уже не практически чужие люди. А я так бы хотела познакомить тебя с одним потрясающим человечком. Я знаю точно, ты таких не встречала, таких больше не бывает. А мне повезло. Ты же знаешь, я почти lucky strike. Когда-то через очень давно я напишу тебе, когда найду наконец свой словарный запас.
Теперь хорошие новости. Моё Сердечко, я тебя люблю и с этим ничего не поделаешь. Неоперабельно. Так что...

В колонках играет - Чайф - Не доводи до предела

Настроение сейчас - Нас разрывало на половину и крышу срывало с петель..

От жаренного воздуха всё и вся вокруг меня дуреет, забирая меня с собой. Настроение больше чем brilliance и это не самая печальная новость на свете. Жарко спать даже на полу от которого теперь веет исключительно жаром и дымом. Половицы сурово скулят от тяжести перегретого тела. Мне дурно, жарко до состояния невменяемости, но хорошо до свинячих чёртиков, которым я подозревая тоже не сладко.
Москва в молоке, наконец-то не чьих-то грёз, а самого настоящего кальянного дыма со специфическим привкусом торфа. Пока не чувствуешь запах кажется, что это просто очень едкий туман, но когда вдыхаешь чуть горький миндальный, понимаешь что дело то в общем совсем-таки дрянь. В деревне горело где-то совсем рядом, опять болота за бараками, вместе с бараками. Гарь, пепел и горелая хвоя, зной, потоки пота и мороженное - это всё что каждый из нас в общем может сказать про это лета без поправок на личности. А личности это уже личное.
Еще ровно час и я как пробка из теплого шампанского вылечу из дома на встречу новому паспорту, метрополитену, паре секретных мест и щелковскому автовокзалу. Простая, но очень действенная формула счатья, правда, Счастье моё?

Настроение сейчас - ..Где идут бои...

Все горит, все меняется, все течет, все вытекает, все втекает и опять обратно вытекает...Сложно подобрать хорошее вступление, когда уже столько времени ничего не писал, там где раньше обитал с завидной квазиустойчивостью, но это же ведь не важно правда..
Я мыслила порассуждать на тему важности и неважности всего рядом происходящего, но честно пока придумывала вступление расхотелось. Мне просто хорошо. Мне спокойно , мирно и безмятежно. Я счастлива.
За окном вопят матом, но это не критично. За пределами порога квартиры люди творят странные вещи, которые сложно, да и не хочется объяснять, как не крути, но это слишком прозаично. За пределами нашего понимая, совершаются поступки не подвластные логике и мало-мальской этике, но об этом как нибудь потом. Вокруг нас появляются и исчезают люди, разные люди, они все так или иначе с нами связаны, но это не важно совсем. А важно то, что между нами, тобой и мной, расстояние меньше межатомного, как бы далеко мы не находились.
Мы напишем устав, мы сделаем все как положено, мы же непобедимая пятерка. Разные, критичные, диаметральные - МЫ. Мы имеем место быть и этим все сказано. Мы организм - шалит один орган, болит весь организм, и я прошу это учесть. УЧЕСТЬ.

P.S. И кстати, я люблю тебя, родной... =*

В колонках играет - Б.Г - Аделаида
Настроение сейчас - ..Бездыханная легкость моя..

А я ведь люблю печенье, уютные чашки, мелкие подушки, пушистые рукава, закатанные вороты. Безгранично нежно касаясь твоей растрепанной шевилюры, губами щипать тебя за бороду - жизнеутверждающе, острыми коготками царапать осторожно подушечки твоих пальцев, растягивая улыбку довольную, чеширскую до кончиков ушей, упиваясь тобой до немоты в затылке. Подушечками пальцев, еле касаясь твоих, родных до свинячих чертиков, щек, я люблю забывать о том что на улице двадцать минус, мне уже почти двадцать плюс, а вместе это дает год первый от рождества бесконечности уходящей в ноль, безоглядно.

Уютно. Шуршать фальгой шоколадной. Хрустеть овсянным печеньем, ловко извлекая из него шоколадные шарики. Принюхиваться к чаю в твоей чашке, косясь хитро на тебя. Облизывать ложку, чайную с кофейным до озноба прикусом. Я так разливаю по банкам и склянкам нежность свою к тебе, консервируя прозапас, чтобы потом зимой хитро улыбаясь достать из шкафа и окончательно отогреть твоё сердце, чуткое и нежное, как всегда.

Интересно, чем пахнет моя нежность? Твоя. Можжевеловой шишкой, кисловатым привкусом металла, шоколадной крошкой, чебрецом, медовыми коржиками, сливочным кремом, шипром, бергамотом, ментоловыми сигаретами, вишневым captain`ом, сандалом, тлеющей бумагой, озоном, яблочной кожурой, дубленной кожей и еловыми смолами. Приятная. 

Порой местоимение личное совершает ошибки, глупые, бесполезные, ради мифического непонятно чего. Потом местоимение личное жалеет и мечется по комнатам внутреннего мира, бессильно пытаясь, что-то, ну хотя бы что-то, изменить. Но. Но вот оно какое но, не получается, не выходит, не проходит по допуску что ли?И личное местоимение расстраивается. Очень сильно. Хотя иногда незаметно. Расстраивается. С тим надо бороться, но как, об этом личное местоимение понятия не имеет, а зря. Это было бы полезно.

Постукивали пальцами, ждали пепельницу, не сговариваясь курили, мои тонкие, твои ментоловые, стряхивали время пеплом в крохотную пепельницу. Я копала ямки в кофейной пене, сыпала сахар, уничтожала остатки молочной шапки, даже ложку облизывала и только потом мешала уже подостывший слегка. После первой, упорно пыталась вернуть свою "никогду" из эпицентра клинической смерти. Не вышло. А потом вдруг мои сигареты кончились и пока я соображала к чему бы это, берлинская стена вокруг моего сердца рухнула окончательно. Такое бывает.

Потом многое было, ты все помнишь, истерики, лестницы, зима, проснувшаяся совсем-совсем некстати. И еще многое. И твое лицо, ангельское, умиротворенное, когда от переносицы твоей и подрагивающих ресниц, оторвать взгяд восхищенный не то чтобы невозможно, но просто если закрыть глаза, что то в основании шеи  тонких хрустом надломится. Смотрю немигая на тебя, слезящимися глаза, не моргнуть бы. Не выдерживаю засыпаю, сквозь сон пробиваются твои руки надежно приковавшие меня к тебе и неконтролируемый жар исходящий от тебя, спящего. Ты оказывается горячее, чем солнце. А потом. Потом было потом.

Иногда нужно время. Иногда много. Иногода слишком много, чтобы жизнь чья-та, мысль невысказанная вырвалась, проскочила сквозь пальцы, не обратив ни единого внимания на сопротивление в сомкнутых наглухо пальцах. А иногда.. Иногда тебе хватит полчаса, чтобы твоя жизнь окончательно поменяла полярность с минуса на плюс и плюса на минус. И вдруг бац и тебя притянуло к кому то совершенно другому, кому то такому же. Так бывает. Никогда, но часто.

Просто такое бывает.

В колонках играет - Илья Чёрт - Мост через вечность

Настроение сейчас - ..И пришло твое время серьезно решать..

Выдох. Пауза длинною в жизнь. Вдох. Порыв холодности северных ветров, по затылку. Нежно, колко, бережно. Льдинками, губами, поцелуями крошки неопределенного дождя. Бессвязный монолог между ветвями окоченевшей березы, истерично скребущей окно под порывом. Лужами, холодными, неглубокими, скользкими расстоянияниями до неба. Да что ж ты будешь делать. Короткий полет до асфальта, разбившись стеклянными градинками, последняя рациональная мысль. Just fuck up.
Мигрень. Поразительная, рвущая, крепкая, как концентрация алкоголя в синеватых жилках на подмерзших руках. Замерзшие ладони, плохо соображающие пальцы, идеальная энтропия в глубине мозга. Смех, частично истеричный, частично надменный, частично тихий, частично через силу. Бровь, гибко выгнутая по траектории истинно-эпического провала в памяти, опущенная до фарватера. Губы, поджатые в сомнении, разодранные клыками под марками адреналина, кончиком языка зализанными трещинами в предвкушении звукового снегопада. Пальцы, нервно и бодро, шарахающиеся по лицу, царапающие шрамы на сгибах локтей, сосредоточенно раздумывающие над сигаретным окурком. Глаза, гневно бегающие по пролетающим мимо машинам и прохожим, легко прикрытые в тумане реальности. И электричество, очень-очень много электричества, щекочущего нос, острыми иглами разрядов.
Выбросим местоимение "я". Мерзкая-мерзкая, проповедующая геоцентрическую систему, литера, символично последняя в алфавите. Выбросим к чертям свинячим, дабы лапками своими липкими не цеплялась за штанины. И чтобы не повадно было.

В колонках играет - Мельница - Шелкопряд

Настроение сейчас - ..Но чтобы жить заберет мою душу с собою..

Кусай меня между лопаток, прижимай собой к скомканной простыне, разгрызай канаты моих оголенных нервов. Это моветон, но я люблю сильных мужчин, мужчин от которых веет терпким запахом опасности. Отвратительная черта, но так притягательно, что зубы сводит в немом экстазе и зрачки расширяются до полного исчезновения радужной оболочки, моей, зеленой кстати.
От молочного шоколада к горькому, с синеватой кромкой, такие зрачки только у очень жестоких людей. Звук ломающегося шоколадного льда, ознобом хлещет по венам, замораживает кровь, растекается пурпурным цветом. Один за одним камень преткновения, песчаная отмель под килем моей шхуны. И то что заставляет меня вновь и вновь ощущать солоноватый привкус крови во рту от прокусанной нижней губы. мои смертельные заболевания, моя чертова панацея, мой аффект Плацебо, мой диагноз.
Раскаляться углями в тигель, жечь острым жаром руки, лизать языками пламени ваши сердца. Пушистой кошкой разбивать вдребезги, сметая хвостом с каминной полки фарфоровыми фигурками ваши сердца. Жалобным порывом ветра стучаться в окно поздней ночью, мешать спать. Сниться фривольными снами, раскачивая ваши нервы как качели в детстве, солнышком. Ледяной водой забирать боль их ваших рваных и колото-резанных. Моя профессия, моё призвание, моя погибель.
Раскатывать по столу стеклянные шарики слов, собирая из ним чудесные образы, смахивать небрежно, осыпая вниз на пронзительный пол. Я уже просто к этому привыкла.

В колонках играет - Evanescence - lithium

Настроение сейчас - ..По теням лесным и сама пойду за ним..

Я твой вдох, раскатисто и раскаленно гуляющий по легким. Я твоя дрожь, пробивающаяся по рукам, когда хочется курить. Я твой выдох, обреченный и заиндевевший.
Легкими касания пальцев, движения языка по губам, сосредоточенным прищуренным взглядом, как всегда готова к прыжку. Вместо этого иду с наушниками в ушах и отсутствием музыки, подергивая ушами, вслушиваюсь в сердцебиение улицы. Из артерии в артерию, миную все блок посты - усталость. По венам, едкая фатальность, практически не выпадающая в осадок, ни при каких условиях. Не мои законы, химические.
Касания, ток по спинному мозгу и гусиная кожа по затылку. Небо падает на меня пластами штукатурки, осыпается белым снегом, безупречно белой известки. Я разбиваюсь в пылью, проглатывая легкие фонтанчики пыли от рухнувших фантазий. Личная Final fantasy. Даже смешно если честно.
Мерцание экрана, помаргивание конвертика в правом нижнем, разнузданные мысли. В твою шею идеально тыкаться носом и требовательно кусать тебя за щеки, а вот целовать в уголки глаз, то уже пожалуй не моя забота. Вы все такие, в меру щекотные, а я кусачая и когтистая, просто сложилось так.
"Всю жизнь ждала тебя..." пожалуй самая ужасная фраза, которая меня преследует. Никому не скажу такого. Никог...пока что...

В колонках играет - Aqua - My mamma said..

Настроение сейчас - Just cross..

Да что же ты, сука, ревешь из за него, впиваясь зубами в собственные запястья, размазывая слезы по ледяным щекам. Ты злишься на себя, придумываешь повод, разбиваешься пылью о его шоколадно-равнодушные глаза. Зачем же ты, милая, блуждаешь между ними двумя, падаешь на колени, проклинаешь себя. Расскажи мне, сладкая моя, почему ты чувствуешь себя моральной шлюхой рядом с ним. Может ты правда любишь его холодные зеленые глаза, выпившие из тебя последние капли твоей избитой душонки? Не ври ты себе, родная. Не ври.
И вот ты снова лежишь посреди комнаты на полу и бьешься в немой истерике, ты глупая железная девочка. Ты думаешь, что 'это все из за них. Обеих. И пожалуй еще одного. Просыпайся, это всего лишь кошмар, просыпайся, тебе все то снится. Тебе снятся его полупрозрачные намеки. Тебе снятся Его пустые слова. Тебя снится ЕГО молчание. Не думай о них, эти звери тебе не по зубам. Ты разве что можешь подобострастно подставить всем трем свою потрепанную холку, упасть перед ними на колени. Сразу перед всеми тремя. Ты ведь не справишься, не рыпайся.
Раздумай, затянись сигаретой до боли в легких, отпей глоток горького, будто твои слезы кофе. Живи дальше, убегай от них, дальше чем можешь. Будь уверена ты не достанешься ни одному из них. Ты не достанешься никому. Убегай, утекай, испаряйся с их глаз, как бы ты не хотела чувствовать их губы на твоих ключицах. Я умоляю тебя, убегай. Дальше чем можешь.
Просто пообещай. Пообещай мне, что в этот раз ты не ошибешься, глупая моя.

В колонках играет - Атморави - И река, и блесна.

Настроение сейчас - ..Рассказывать стану о любви и пустоте..

Ваш дневник не обновлялся неделю. Этот абонент просит вас перезвонить. На вашем счету менее... Кошмар какой-то.
По комнате витает сладковатый запах вермута, на столе покоится с миром початая пачка сигарет, в голове туда сюда носятся загадочные мысли, откровенного характера, тело хочет чужих прикосновений. Все это не важно.
Странно правда, секса хочет не тело, а почему то душа. Дает понять, что это как воздух. Как воздух необходимо трогать губами чью-то/его шею,нежно касаться языком ложбинки под чьим-то/его ухом, слегка прикусывать зубами чью-то/его мочку уха, впиваться ногтями в чью-то/его спину. Она пытается преподнести мне свои желания, как что-то само собой разумеющееся, а что главное? Это правда потрясающе, осталось только в это поверить.
Миллиамперы аккуратно блуждают по коже, доставляя легкий дискомфорт. Омы сопротивления не дают спокойно гонять воздух по легким туда-обратно. Воздух смешанный в безупречной пропорции с табачным дымом. Выдыхать.
И мне все кажется что любовь у меня какая то непропорциональная и квадратная, все никак не может влезть в мое маленькое сердце и только оставляет резаные раны в левом желудочке и на митральном клапане. Тук-тук. Биться.
Душно. В широко распахнутом окне. Сидя на холодном подоконнике, я все думаю о тебе. Не стоило бы этого делать. Но разве запретишь моему глупому сердцу и своевольным мыслям не думать и не представлять. Тик-так. Мечтать.

Лежала на холодном полу. Внизу кто- то ходил. Там постоянно кто-то ходит, туда-сюда, туда-сюда, как маятник в тетушкиных часах, туда-сюда, туда-сюда. Я все гадаю кто бы это мог быть, этот неведомый туда-сюда. Кто бы это мог быть..
В голове как будто бы бомба. Ну по крайней мере я чувствую как она тикает, опять как тетушкины часы с маятником. Тик-так, туда-сюда. Какой то ты неожиданный, октябрь. И вообще все неожиданное. И ты тоже неожиданный со своими неожиданными вопросами и моей неопределенностью.
Как то странно-странно быть одной. И как бы чего-то не хватает, но вроде как и место свободное теперь есть. А мое счастье безгранично. Счастье от собственной свободы и счастье от твоего отсутствия. И счастье от твоего счастья малышка и от твоих новостей. И даже счастье от того что ему похоже на меня наплевать, а я похоже в него влюблена. Слишком много счастья. Вот только холодно как то.
Абстрагируюсь. Потому что не похоже, а влюблена. В холодные осенние ветра,предрассветный туман, еще пока не превратившийся в иней и в его наглые глаза цвета темного шоколада. А в животе не бабочки, а прямо таки какие то мастодонты. А в голове не мысли, а прямо таки какие то метеоры..
Вдыхаю осенний холод, а вдох получается таким бесконечным...

Настроение сейчас - в ней терпкая сладость вытикания за грань,уставов правил и норм...

Под осенним небом во ржи, под осенним небом и под дождем. Все, пиздец мне,увязла по самые уши, увязла за кончики волос, увязла как последняя дура в незнакомых глазах.В чьих то дурных глазах, в непривычных словам и непривычных взглядах.
Просто потрясают рандомные глупости с которыми мое эго идет по жизни, потрясают непоследовательные поступки, потрясающие случайные решения. Идиотизм мой не знает границ. Глупость моя не знает предела. Ну а горький вкус моей тоски, как всегда, попеременно, то пряный, то невмоготу.
Давно меня так не трясло,не сотрясало внутренним потопом, не выплескивалос наружу в тишине и неярком свете экрана. И как всегда железная девочка разбилась осколками о лучи потустороннего света.Вот так я и теряю контроль над собой, непоследовательно,легко и со вкусом.
Извини, хочу тонуть в твоих глазах.Насовсем и без перерывов.Не бояться написать, рандомно от балды, первое что захочется сказать, первое о чем я подумала. Вглядываясь в хитрые зрачки, как в осеннее небо,такое же безумно красивое и такое же безумно нежное.
А пока что дождь с черными подтеками туши на похолодевших щеках.Дождь градом стекающий по горлу до совсем запредельных глубин дурного сердца.

В колонках играет - Znaki - Беспокойство

Настроение сейчас - проклятый насморк,пора заканчивать нюхать столько кокаина..

Я терпеть не могу твои глаза,едким натром прожигающие дыру в моем терпение,чертовы стекляшки винтовки мосина. Сделай доброе дело не смотри в мою сторону, не хочется быть зверем, нацеленным на убийство.
Инстинкты,животный страх и чутье охотника.Лихорадка,волны гнева и титаническое терпение.Слезоточивый газ, сероводород и иридиум. Вмазаться, разорвать и выцарапать.Как по лезвию ножа, как по острой кромке бритвы, шагать по песку разбитого порывом ветра форфора. Предельная концентрация и возведенные пружины продольных мышц спины. Это не просто бойня, это повод послать к черту.
Звон гильз по полу,запах горелого пороха и оружейная смазка на пальцах - преимущество профессии, издержки производства. Баланс по черте реального и разумно возможного.Каждая третья раздача - чистый крап.
Связанные узлом вены на руках,дико отдающие раскатистым криком,все без чего нельзя жить теперь.Усталость,осколки и валиум. Не больше трех слов.
Хаос подсознания и кристальная четкость реальности.Не место для междометия "я".

В колонках играет - Слот "Мертвые звезды"

Настроение сейчас - Мне надо сдать себя в музей и жить там как экспонат...

Сердце упало,забилось в последней судороге и наконец остановилось.. Все что происходит,происходит совсем не так..Все стало таким искусственным и отнюдь не от слова искусство..
Слабая улыбка ошарашила мои белесые губы,твои глаза старательно ушли в сторону от моего импровизированного обстрела печальными взгляда..Больше никогда, ты и сама это понимаешь. Но ты же знаешь такое не забывается и я по прежнему жду тебя сладкая, в мечтах и вечерней дрёме,жду колючими зарядами нежности на кончиках волос..
Нужна ли я теперь вам?Как бесполезный хлам в нужной пропорции с нитроглицериновыми слезами и безрадостными фразами. У вас любовные страдания,клубы и то чего у меня никогда не будет - легкости,а у меня натуральный геим оувер - институт,вымученная жесткость,иллюзорная взрослость и полная беспомощность..Неужели мы теперь настолько разные люди?
Но знаешь, ты и сейчас божественно красива, моя маленькая кареглазая смерть. Я пытаюсь забыть тебя.Честно.Просто забыть,чтобы не мешать тебе жить своей жизнью...
Я сдаюсь.

В колонках играет - Ундервуд - Гагарин

Настроение сейчас - ...Я вас любилааа ооой-ла-ла-ла-ла...

Разбирая старые тетради,ворохи бесполезных бумажек со сладковатым удовольствием рву открытки от старых псевдоподруг и перечитываю слезливые до боли в кончике носа стихи 4х летней давности.. Пол вечности назад мир казался мне таким мрачно пустынным, убийственно однородно-чужеродным..Результативность пятилетки переходного возраста..Островки тепла затопило волнами случайных слов, статистических погрешностей во времени и отсутствия мест, мой крейсер в долбаном свободном плавание..every fucking moment of my fucking life...
Статичность неоновыми жилами притягивает меня к одним и тем же местам, одномерным желаниям и планомерным поступкам. Бог видит, я никогда не знала статику, а с динамикой было немного легче.. Каждую секунду тело требует динамичности, зрительные анализаторы цветов, слуховые анализаторы воющего свиста скорости..every fucking moment of my fucking life...
Лампочки перегорают, диоды сгорают, лампы белого света перед смертью начинают конвульсивно мигать..Странно но это помаргивание напоминает мне про то что похоже я синица в руках, а тучи журавлей снуют по небу в надежде обернуться мной.. Где то между пыльными полками и скрипучими форточками потерялась моя очередная правда...

В колонках играет - The Prodigy - Molotov Bitch

Настроение сейчас - ...I`ve got the poison...

Я могла бы сделать вдох, но в этот раз это какая то не простительно больная боль. Время не лечит, время заклеивает тебя пластырем, чтобы потом простым взглядом на ваши фото с треском его отодрать.Больно больною болью.На моем болезненно - бонусном счету баланс не уходящий в ноль.
Кто бы мог подумать, что будет так тяжело не быть часть вас.. кто бы мог подумать, что будет так плохо спустя столько времени, когда и возвращаться уже не удобно, да и слишком много пафосных слов было сказано в пустоту интернет пространства.. иногда я слишком сильно хочу столкнутся с тобой на улице, но что я тебе скажу моя сладкая..
Скорость окружающей пустоты.. 5 сантиметров в секунду.. не тронуло меня это аниме так как тебя.. но мне все больше кажется, что именно с такой скорость мое болезненно - бледное эго проходит сквозь жизнь.. слишком медленно.. это слишком медленно..

В колонках играет - A fine frenzy-almost lover

Настроение сейчас - ...simply died...

У людей есть очень плохое свойство заканчиваться. Заканчиваться в самый неподходящий момент. У людей есть плохое свойства разбиваться в самый неожиданный момент. И остается только смотреть на рассыпанные по полу человеческие осколки, присесть и попытаться сложить вместе, край к краю, разбитые части. Почему то никогда не получается. Разбитые люди.
Цветные листочки на стенах, бессмысленно ползают по стенам, перемещаясь из угла в угол, заслуживают того, чтобы быть сорванными. Сны, которые часто снятся просто так, мысли, приходящие по расписанию поездов дальнего следования, звуки, проходящие сквозь стены беззвучия - все это заслуживает того, чтобы быть забытым.
В жизни всегда есть что то что очень сильно боишься потерять. Что то слишком ценное. Что то хрупкое как первый лед на воде. Что то дорогое как жизнь. Что то что рано или поздно теряется. Не теряйся пожалуйста, ладно? Я слишком сильно тебя люблю...
Мои слепые лабиринты ошибок скоро окончательно меня убьют.. Никакого света в конце.. Только каменные лабиринты переходного возраста.. Только каменные лабиринты переплетений чужих идеалов.. Только один вопрос.. Кем я хочу быть..

В колонках играет - Петр Налич - Баллада

Настроение сейчас - ...Стерте сэрдце...

Порой туманными вёснами ко мне приходят мысли, что если бы я носила туфли, то со стоической долей вероятности они бы были дрочистые лаковые на безумной стальной шпильке, но моя ветвь половой эволюции в какой то момент свернула в импровизированный тупик. И кто то должен каждый день мне об этом напоминать, чтобы в один чуднодесный день моя личность окончательно расслоилась сочными мучными пластами на ровные половинки...
Задумываюсь над слава богу.Слава богу, что в моем голосе еще не проржавела сталь и в нужные моменты с кинжальной точностью бьет по заданным целям. Слава богу, что в моем взгляде не рассыпались соленой водой ледяные иглы и каждый день ограждают меня от лишних телодействий.
И печалюсь над если бы.Сначала о если бы я могла тебя спросить, что происходит в твоей жизни, но нежеланно мы теперь чужие нашим сердцам люди и я не знаю что снова у тебя случилось. Потом о если бы я могла сказать диаметрально противоположное, но из вредности не говорила ничего.
Я скучаю по тому что когда то со мной происходило.Я скучаю по людям, которые со мной происходили. И я скучаю по моментам, которые со мной проходили.Все неуловимо изменилось и я никак не могу устроить себе объяснение что и как...