29.05.13 19:35

ну все, это уже откровенный пиз-ц!
все было, во всех смертных грехах обвиняли, но в ТАКОМ!!!
бля, вот вместо того, чтобы просто почитать, всякая "умная" шваль обвиняет меня в том, что я СОЧИНЯЮ О СМЕРТИ МУЖА!
это уже не только на голову не налазит и в ворота не входит! я вообще не могу подобрать слов, чтобы хоть как-то это обозначить!
что за день такой, бля?!
ира29.05.13 - 19:02
у тебя день рождение?
Грешница29.05.13 - 19:08
нет...в 22 ноября муж погиб в ДТП
ира29.05.13 - 19:09
иди к чёрту. люди реально попадают в аварии
ира29.05.13 - 19:10
никогда никогда не пиши того чего нет. ты не был на их месте. это огромный грех

29.05.13 18:59

вот уже несколько часов пытаюсь прийти в себя от шока...
пока не получается...
поскольку сайт меня достал, решила сегодня позвонить и попросить помощи у друга и коллеги мужа...переписывались в скайпе и я случайно на его аватарину нажала...личные данные: дата рождения 22 ноября...
сказать, что я в шоке - ничего не сказать...мне просто поплохело...
а я все не могла подумать, почему у меня не идет из головы Димын рассказ о том, как он подшутил над другом...вот почему...
и вот как я поздравила человека с ДР...
хотя Димонов "подарочек" получился как всегда в его стиле, но с оригинальностью он явно переборщил...

29.05.13 11:25

фух, пронесло!
неделю назад встала на весы и обомлела...+4 кила!
откудава - неизвестно, но факт есть факт...
ну все, думаю, капец...теперь неделю прийдется жрать всякую хрень (ну или не жрать вообще) чтоб только эти гадские килы скинуть...
а сегодня вот взвесилась - и о чудо! - 3 кила без какого-либо напряга с моей стороны
мне б такой фокус проделать на еще -5 как минимум, ото б мне было счастье!!! лучше на -7 (губу, блин, раскатала)...
ну хоть помечтаю для разнообразия...

понравился статус...
Грехи других судить Вы все усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...

28.05.13 17:10
итак, сегодняшний улов:
1. 4 приглашения на кофе/ресторан/постель
2. 28 приглашений в постель без кофе/ресторана
3. приглашений поехать:
а. какой-то российский зажопинск штук 30 (со счету все время сбиваюсь)
б. в Турцию 6
в. в Баку (он же Азербайджан) 2
г. в Мадрид 1
д. Канада 1
е. еще было парочка, но куда - не помню
4. выйти замуж 2...не, вру, 3!
так почему я до сих пор бедная, несчастная и дома?!

27.05.13 22:40
мда...что-то с сайтом и правда совсем не складывается...
но не буду о грустном...
буду о вечном!
т.е. о сексе...при чем по вебке...
правда, лично я сие вообще за секс не воспринимаю, но кому-то ж нравится...
вот мне и интересно кому и в чем прикол?
ну не могу я вдуплить: как может нравиться хреновое качество на мониторе, да еще и искаженное голимым ракурсом?! и прет же кого-то от сего видеодейства...пародии на домашнее порно...
вот даешь вот так вот доверчиво скайп, включаешь видео, а тебе в лицо уже какой-то придурок своим обрубком тычет и шустренько так дрочит...
чесслово, офигеваю...
и, что самое самое, так это то, что даже оборвав связь понимаешь, что тот ублюдок получил то, чего хотел...вот жеж зло берет, аж в зобу дыханье перехватывает...и нифига сделать не можешь...
ненавижу беспомощность...
и явно получается, что кто-то из нас двоих явно болен...
оч не хочется думать, что я...

25.05.13 23:50
мда...
только сейчас узнала, что сегодня суббота...и день города...
совсем я потерялась...во времени...

25.05.13 19:36
охринеть!
сегодня оказалось, что меня нашли на сайте http://sex-znakomstva.ru/ о существовании которого я даже не подозревала...
офигеваю от ЛП целый день...так и знала, что день будет полон неприятных сюрпризов...

25.05.13 18:15
на ПОМОЩЬ!!!!
я в шоке и уже не тихом!
сегодня меня выбило с сайта и весь день не пускает назад!
я в упор пароля не помню, стоит автосохранение, но и оно не срабатывает!
написала ТРИ заявки на восстановление пароля, трижды писала в службу поддержки - полный МОРОЗ, хотя должны ответить в течении часа!
сейчас случайно открыла через хром, но и то, видать не на долго
у меня просто нет слов!

вот уже несколько часов пытаюсь прийти в себя от шока...
пока не получается...
поскольку сайт меня достал, решила сегодня позвонить и попросить помощи у друга и коллеги мужа...переписывались в скайпе и я случайно на его аватарину нажала...личные данные: дата рождения 22 ноября...
сказать, что я в шоке - ничего не сказать...мне просто поплохело...
а я все не могла подумать, почему у меня не идет из головы Димын рассказ о том, как он подшутил над другом...вот почему...
и вот как я поздравила человека с ДР...
хотя Димонов "подарочек" получился как всегда в его стиле, но с оригинальностью он явно переборщил...

фух, пронесло!
неделю назад встала на весы и обомлела...+4 кила!
откудава - неизвестно, но факт есть факт...
ну все, думаю, капец...теперь неделю прийдется жрать всякую хрень (ну или не жрать вообще) чтоб только эти гадские килы скинуть...
а сегодня вот взвесилась - и о чудо! - 3 кила без какого-либо напряга с моей стороны
мне б такой фокус проделать на еще -5 как минимум, ото б мне было счастье!!! лучше на -7 (губу, блин, раскатала)...
ну хоть помечтаю для разнообразия...

только что поймала себя на мысли, что я переключилась на тех, кому за 40...
сейчас у меня три любовника, всем чуть больше сорока и ни один меня не удовлетворяет...
грустно...

во мне все больше крепнет одно желание: взять самое необходимое из вещей, взять сына и уехать...
не важно куда, а просто взять и уехать...оборвать все контакты, выкинуть телефоны...исчезнуть и больше никогда не появляться...
пусть это будет трусливый и далеко не благородный поступок...пофиг! я устала быть сильной, смелой и благородной...мое окружение хорошего отношения к себе не заслуживает...проще всего попрятаться по своим норам и делать вид, что ничего не происходит...
меня реально достало, что почему-то только я кому-то что-то должна, а мне никто и ничего...меня достало на вопрос "как ты" отвечать "нормально" когда все далеко не нормально...меня достало, что почему-то когда мне плохо, я ДОЛЖНА засунуть свое плохо куда подальше и думать о других и их ранимых душах...и меня невероятно достал треп о благородстве душевних порывов и желании мне помочь, при хроническом нежелании оторвать жопу от дивана и что-то делать...
так и хочется откровенно в глаза послать всех гребаных доброжелателей и переживателей...все только пиз-ть гаразды...ну да, это ж не мешки таскать...
элементарно-наивный вопрос: если я никому из них не нужна, то нах нужны мне они?!
ответ очевиден...

все, успокоилась...
теперь начинаю вредничать...
отрубила все телефоны, в сети я в инвизе - все нах...
весь вечер наяривает на оба телефона Эмин...ничего, пусть звонит...будет знать, насколько это неприятно, когда ждешь и не дожидаешься...да еще и не предупреждают при этом...он сегодня в скайпе с начала четвертого, написал мне, а я морожусь...надоело! нефиг мозги мне парить...как ты со мной, так и в ответ получишь...
Егор тоже теперь делает вид, что его нет...лицемер, бля...я и смотрю, как еум не все равно мое состояние...подарила ему звезду, небось теперь на свиданки бегает))
правда сегодня даже на страницу заходил, читал...и опять же прокололся...друг, мля, гребаный...такой друг, как я балярина...
в общем похерила всех и наслаждаюсь тишиной, упиваясь злорадством с привкусом обиды...ниче, попустит...
зато есть шанс сегодня наконец-то лечь спать вовремя...

так, как я плакала вчера, я не плакала ни разу в жизни...
пробило наконец...полгода спустя...
а потом я полистала дневник и нашла записи серидины августа 2008го года, как раз тот момент, когда я выгнала мужа из дома...
начала читать и ушла в воспоминания с головой...даже не заметила, как высохли слезы...пришла в себя уже в конце октября...
все-таки дневник - это и правда мое сокровище...моя память...

вечер поминок и воспоминаний...
только сегодня без друзей, родных и застолья...только я и моя память...
не знаю, кажется полгода не отмечают...но почему-то это все равно дата...
а я решила помянуть...моим любимым лакомством, на которое когда-то подсадила и мужа: мороженое, залитое красным мускатом вместо сиропа...вкусно, очень...и алкоголь с ног не валит...
сын спит, можно расслабиться...и не прятать слез...
почему-то перед глазами стоят его руки...кисть, ладонь, пальцы...форма ногтей...и кольцо...то, которое я не снимаю уже полгода...оно было его...а я свое не носила...так, одевала изредка...
а еще почему-то весь день вспоминаю день в конце октября...Дима взял отпуск на мой ДР и мы решили впервые покатать Эрика на метро...день был пасмурный, но еще не холодный...мы приехали на Дарницу на машине, оставили ее около сквера и на метро пошли пешком...и вот я точень четко вижу мужа, идущего по дорожке...как замедленное видео...он в своей серой ветровке, светлых джинсах, реглане, макасинах...
очень отчетливо помню, как в тот день мы радовались жизни...Эрик пришел в восторг от поезда, от того, что мама и папа рядом...как мало ребенку нужно для счастья!
господи, как я тоскую по нему...как это больно потерять вот так вот любимого...потерять любовь...

полгода...
ровно шесть месяцев...
182 дня...
сегодня...
так же мы считали после рождения сына: сначала дни, потом недели, месяца...теперь уже годы...
так же я считала дни со дня гибели мужа...только дни считала очень долго...пока не потерялась в числах...
недавно смотрела фото...где мы в Турции отдыхали...одни из наших последних...
потом закрыла глаза и представила...я до сих пор помню его голос, его запах и прикосновения...я помню тепло его тела, каждую родинку и шрам...и помню тот камень, каким он был, когда лежал в гробу...
а день, когда мне пришлось ехать в морг...и выбирать венки, гроб и все остальное...в субботу...да, это было в субботу...меня еще работники конторы теплым чаем с мятой отпаивали...он у них, видимо, именно для таких случаев и припасен...
похороны были во вторник...все эти ночи я не спала...в ночь перед похоронами я сидела на кухне и...делала себе маникюр...я тогда все посрезала до живого мяса и даже не заметила...в 9 утра выпила все пилюли, что мне порекомендовали в двойной дозе, оделась и сидела, ждала куму...она приехала за мной в 10...в 10:30 мы были уже у церкви, где в 11 началось отпевание...минут 15 меня уговаривали выйти из машины, а я просто окаменела...я не знала, в каком он состоянии, что увижу в выбранном мной гробу...
уговорили...девушка, которая занималась организацией похорон и которая забирала его из морга...она уговорила...сказала, что все хорошо, он как живой...и я пошла...как на ходулях...ноги даже не сгибались в коленях...но я шла...вернее меня вели...
а там...там столько людей было! и посередине зала он...лежал и улыбался...такой умиротворенный, спокойный...и счастливый...
тогда мне первый раз дали нашатырь...
дальше я плохо помню...люди и цветы...много...
потом вышли, сели в машину и поехали...
кладбище...все тоже самое, но уже без толпы...
а потом могила...
и все...
теперь есть только могила...и фотографии...

забавно...людьми очень легко манипулировать, если знать как..
на мой вчерашний теперь уже предпоследний пост откликнулось сразу несколько человек...написали в приват в перепуге, не им ли запись посвящена?
какой вывод?

вчера вечером, проводив домой подружку Эрика, шли мы с ним вдоль трассы домой...
и тут сынка спрашивает:
- нас Егор заберет на машине и отвезет домой?
- нет- говорю
- Егор плохой?
вот, казалось бы, ну откуда малышу знать, что делается у меня на душе?
чувствует...как и Егор...
вчера таки нарисовался на горизонте уточнить, не о нем ли последний пост наваяла)))догадался таки...значит и правда совесть нечиста, раз на себя мои слова примерил...