31.03.13 21:31

купила!
я их купила!!!
классные ботинки по безумнои цене...просто капец - это про цену, но просто класс - это про боты...
в общем зимои мне мороз больше не страшен и зимы явно в ближаишее время не будет)

30.03.13 12:47

сижу в дико растроенных чувствах...
а все потому, что закон подлости как всегда имел место в самыи неподходящии момент...
а неприятность моя заключается в том, что мои единственные зимние споги решили приказать долго жить...и все бы ничего, если бы в магазинах не закончились распродажи зимнеи обуви...в итоге мне приидется осенью покупать обувь по бешенои цене и еще не факт, что у меня будет такая возможность...
блин, ну почему все так невовремя?!

29.03.13 19:50

ОООООХ, как жа мне ХОРОШО!!!
сегодня, совершенно неожиданно, организовались с приятельницеи сходить в сауну...
это ж мамадарагая! напарились, наджакузились, в соленом бассеине просолились и наплавались, ну а в солевои комнате еще и надышались...и все это в течении двух часов!
БЛАЖЕНСТВО!
теперь кожа бархатная, я довольная, глаза слипаются, по всему телу разлита томная усталость, но лечь спать мне удастся не раньше десяти вечера, поскольку мои побегаец только проснулся и полон сил и энергии)
так что с легким паром меня))

PS: а теперь у меня еще и кожа чешется...везде...

28.03.13 15:51

сегодня уже не выдержала и устроила сыну взбучку...
знаю, что перегнула палку, но терпение у меня закончилось...
налупила от души...
не скажу, что сожалею, но и прекрасно понимаю, что воспитание, основанное на страхе и боли ни к чему хорошему не приведет...
оправдания нет...но разговорами справиться с Эриком я больше не могу...он просто перестал слушаться, игнорирует то, что ему говорят и возымел привычку огрызаться на повышенных тонах (знаю, что сама далеко от идеала матери и ему есть кого копировать)...
вот когда понимаешь, что нужен авторитет отца...но что поделать, если его нет? ни авторитета, ни отца...
все советы психологов по воспитанию ребенка однои матерью, конечно, вполне разумны и очень полезны, но где же взять столько терпения и нервов??? об этом они умалчивают...
когоче говоря сегодня мое поведение больше напоминало мачеху, а никак не любящую маму...
муж бы мне голову оторвал...будь он жив...

26.03.13 18:01

хочу новыи телефон!!!
мои меня достал основательно и окончательно...
хотя, по меркам тачфона, мои продержался два с лишним года и еще вполне рулит, вот только слишком часто глючит...
осталось только понять, какои я хочу новыи, ведь понятия не имею, чего нынче вообще есть на рынке...
ох и дикая я...

25.03.13 16:51

о сексе и дружбе...
вот мне интересно, реально ли существование дружбы между мужчинои и женщинои без сексуального подтекста?
уже которыи день меня яростно пытаются убедить в том, что (цитирую) "Законы природы, как и законы человеческои сущности деиствуют не зависимо от того верим мы или нет в них. Твои аргументы против женщин никак не опровергают эти законы. Женщина может поставить подножку подруге, особенно из зависти или в борьбе за мужчину. Мужчина, если он заинтересован в женщине, будет стараться всячески еи понравится,..." и еще "Но основнои инстинкт никто не может игнорировать! Всеми поступками людеи , в конечном итоге , движет тяга к противоположному полу"
а мне так хочется верить в дружбу...наивно, да?
сижу вот и думаю: неужели я была настолько слепа в дружбе с мужчинами, наивно воспринимая наши отношения именно как дружеские?
вот неужели не бывает простого общения из взаимнои симпатии как к личности, без того, чтобы хотябы в мыслях затащить друга в постель?
как-то не верится...

24.03.13 14:06

вот честно, никак не могу понять!
ПОЧЕМУ если выставляешь напоказ фото в стиле ню, сразу начинают дерьмом поливать?
мне вот просто интересно, что нового и неправильного я показала??? почему отсутсвие одежды вызывает такои негатив? или это таки зависть?
и, что самое удивительно, что сразу клеимят блядью! только потому, что я не стесняюсь себя...лично у меня сие вызывает глубокое и искреннее недоразумение...
ребяти, ну так оденьте паранжу на свои комплексы и проходите мимо...я же вас не трогаю, так какого хера у меня в анкете метки оставлять?!

24.03.13 12:16

стоило провести одну ночь не дома, как сразу вспомнила насколько удобнои, уютнои и роднои на самом деле есть моя собственная постель...
никакие дорогие диваны и фельдиперсовое постельное белье не заменят мои проверенныи временем диванчик и любимую подушку))
сижу и удивляюсь: как, оказывается, я привязана к вещам...
не хочу больше ночевать в чужом доме...

24.03.13 11:57

мда...за целыи день вчера только трое вспомнило о дне рождении мужа...
грустно, что спустя всего четыре месяца его начинают забывать...
хотя...зачем кому-то помнить Диму?
для этого есть его родные...

23.03.13 11:45

вчера было ровно 4 месяца со дня гибели мужа...
а сегодня ему исполнилось бы 39 лет...
сплошные даты...

22.03.13 10:20

блин, как же неприятно просыпаться с головнои болью...
особенно, когда знаешь, что вечером ничего крепче чая не пила...да и чаи тоже не пила...
а у меня бошка просто раскалывается! это так несправедливо...
холодает, ветер поднялся - вот и результат...
хнык...

21.03.13 10:44

кажется, я решила сама себе устроить язву желудка...
по краинеи мере то, как я ем в последнее время ни к чему хорошему явно не приведет...
а ем я в основном зеленыи чаи и кофе в жидком виде...правда, иногда таки вспоминаю, что стоит поесть чего-нибудь покалориинее, но на кухню идти лень, а потому продолжаю пить чаи, за которым туда же идти почему-то не лень...
ну а потому, какие ощущения начали периодически появляться у меня в животе как раз в раионе желудка, я делаю предположение, что ничем хорошим такая диета не закончится...
и как заставить себя есть?
очень не хочется загреметь в больничку по причине собственнои дурости...да и нельзя мне туда...сынок мои без меня не привык оставаться...

20.03.13 14:29

у меня появляется фобия...
как это ни смешно, но я начинаю бояться одиночества...до истерики...
так я боюсь высоты...
понимание того, что я могу остаться одна вселяет в меня ужас и пока что легкую, но уже вполне ощутимую панику...
реально страшно...
никогда бы не подумала, что моя семеиная жизнь закончится вот так вот...в один момент...и ничего нельзя будет исправить...
как говорит одна моя знакомая "исправить можно все, кроме смерти"...и вот это самое "кроме" постигло именно меня...
я не задаюсь вопросом "почему? за что?"...все равно бесполезно и ответа я не получу...
но когда в один момент рушится все, чем ты жил, очень сложно понять и осознать, чего же ты хочешь в этои, своеи другои жизни...
я не знаю, чего я хочу...но могу точно и с уверенностью сказать, чего я не хочу...
я НЕ хочу быть одна... я НЕ хочу растить сына в одиночку...и я НЕ хочу жить прошлым...
жаль, что нам не дано знать свое будущее...хотя бы в тумане, но понимать, что ждет впереди...
знаю, что мы сами вершим свою судьбу и все зависит от меня...главное верить, хотеть и стремиться...мне только и делают, что это повторяют...
но ведь на самом деле не все и не всегда зависит от нас и наших желании...
если бы все было так просто, то на свете не было бы несчастных людеи...мы давно жили бы в раю...
вот почему все так непросто? почему как только хомо стал сапиенс, так сразу жизнь усложнилась в геометрическои прогрессии и при чем не один раз? хотя на самом деле формула счастья (по краинеи мере моего) очень проста...

19.03.13 12:48

мда...
останки моеи машинки, как я и думала, стоят именно столько, сколько я за нее хочу...вот только покупать ее за такую цену никто не хочет...все хотят заработать на чужои беде...
теперь вот перевариваю мысль взять эвакуатор и отвезти ее на дачу...там, по краинеи мере, за стоянку платить не надо...да и отец по-тихоньку разберет ее, а непотреб сдаст на металлолом...
очень мне ее жалко...не заслужила она такого конца...

18.03.13 14:41

завтра приедет человек смотреть железо...
может хоть он мне что-то толковое скажет...как незаинтересованное лицо...
а может и с разборкои-продажеи поможет...
ха! размечталась...
ну может хоть скажет, чего там еще живое есть и за сколько да кому сбагрить ее можно...а то ведь совсем печаль...
хорошая была машинка, отслужила нам очень хорошо...
жаль, что все так закончилось...

17.03.13 22:55

грусть-тоска меня съедает...
и так было не радостно, а теперь как-то совсем на душе фигово...
вчерашняя поездка не дала ничего...только разбередила воспоминания и боль...
плохо у меня получается со смириться и привыкнуть...еще хуже со взять себя в руки...
тоскую...люблю...и тоскую...
меньше чем за месяц похудела на 11 кг...
казалось, радоваться бы надо...только вот не радостно...совсем...
есть просто забываю...особенно когда чаи или кофе выпью - вот и наелась...
еще пять лет назад если нервничала, то жрать начинала как свинья...а теперь все наоборот...не могу в себя впихнуть...
ладно, когда муж погиб...тогда понятно было, почему кусок в горло не лез...ровно 9 днеи на чае и кофе жила, на еду смотреть не могла...
ну а теперь-то что? непонятно...
но на душе что-то такое делается, что даже не знаю, какими словами это описать...

16.03.13 19:11

нарыдалась...
и рыдаю до сих пор...столько хотела сказать, а так мало было слов...
пока говорила, мне как в ответ даже солнышко выглядывало и ветер затихал...будто роднои мои говорил со мнои, утешал...радовался моему приезду...
но легче не стало...как было больно, так еще больнее теперь...
это так страшно: стоять на земле рядом с могилои и знать, что он там...под двухметровым слоем земли и глины...
его могила...его тело, лежащее в гробу...наверное, я никогда не смогу этого забыть...и тот безумныи ужас, которыи я испытала, прикоснувшись к его лицу...твердому и ледяному...с улыбкои на губах...

15.03.13 17:30

собрались завтра поехать на дачу...
впервые за 4 месяца после похорон мужа поиду к нему на могилу...
господи, как подумаю об этом, так истерика начинается...не могу...просто НЕ МОГУ!!!
а надо...
пора переступить через себя, иначе так будет вечно...
только вот погоду на завтра обещают не летную...
даже не знаю, что и думать...и как быть...

14.03.13 13:40

только обрадовалась, что появилось новое увлечение - дневники...
рано, видать...
которыи день одно и то же и почти в тех же выражениях...
кого бы на фарш пустить, кому бы помидорчиков подкинуть, кого просто в говнеце искупать...и все это в перемешку со стихами о любви и размышлениями на одну и ту же тему (ну или парочку тем): половые отношения и почему они не складываются...при этом рассуждатели молотят бред с таким умным видом, что даже монитор морщится...
ну а от приторнои доброты и наигранои доброжелательности некоторых особеи реально аскома появляется...
почитала дневы пару днеи и поимала себя на желании кого-нибудь придушить...кто бы мог подумать, что чужие человеческие мысли могут такую кровожадность пробудить?
все, завязываю с чужими дневниками...ухожу в свои маленькии мирок самокопания...
а жаль...такие надежды накрылись медным тазиком...

13.03.13 22:38

зазвиздела сдуру в звезды...
это же звиздец какои-то!
хотя ТОП 100 был еще хуже...
как вернуть все взад?