в конце прошлой недели не выдержала, психанула и пошла подстриглась...коротко так, под мальчика...
вот что самое обидное - так это то, что объясняешь парикмахерше что ты хочешь видеть у себя на голове - бесполезно...я пальцем в картинку ткнула, сказала:"хочу как тут"...и что вы думаете? даже рядом не стояло...оболванила как курицу перед борщем, да еще и полтинник содрала...
в общем походила я так пару дней и решила, что надо брать ножницы в собственные руки и пробовать стричь себя самой - хуже уж точно не будет (родственников же всех своих стригу, значит и себя смогу)...
в общем сегодня утром, не откладывая в дальний ящик, занялась собой...
должна сказать, что получилось очень даже ничего...по крайней мере гораздо лучше, чем было...а главное - так и не скажешь, что сама себя стригла...
надо же, какой я молодец))

сегодня начала вязать сыну шарфик...это при том, что уже лет 15 не держала в руках спиц...
эх...надо же, что с женщиной может сделать материнство

опять о вчерашнем высказывании мужа в мою сторону...
он сказал что я жирненькая и жопастенькая...
мда...так меня еще никто не называл...

на днях смотрели с мужем наши свадебные фотографии - их у нас много...
так необычно было видеть себя в свадебном платье и счастливой...
хороший тогда был день...много солнца, любви и смеха...
как это было давно...

врача таки вызвала...теперь осталось дождаться...

что-то мой заенька приболел...
третий день поносит и капризничает...сегодня померяла температуру - оказалось 37,3 :(
так его жалко, аж душа криком кричит...
а у него пузик бурчит да и видно, что совсем ребенку не сладко...
и вот думаю, что это такое? или зубик так лезет тяжко, или легкое отравление (по крайней мере время совпадает - я ему творожок малышонковский в первый день его недуга дала, а потом и начался понос)...
в общем беда...если завтра продолжит в том же духе, прийдется вызывать врача...
сил нет смотреть, как ему плохо :((

не смотря на кучу моих недостатков, таких как несдержанность, грубость и хамство (лично я называю последнее прямолинейность и честность), моя свекровь (правда за моей спиной) выдала мне комплимент, за который я, так и быть, прощаю ей все...
она сказала, что я хорошая мать...
как человека я себя вполне адекватно оцениваю и знаю свои недостатки, хотя бороться с ними не вижу необходимости - я себе вполне нравлюсь...а если кому не нравится, то пусть не смотрит - не обижусь...
но вот как мать себя очень сложно оценить хотя бы потому, что уж тут лично как у меня требования к себе возрастают в десятки раз и об объективности речь уже не идет, так что как раз в этом вопросе мне интересно мнение со стороны...
и это мнение подтвердили еще несколько человек, включая моего мужа...
приятно, что ни говори...
осталось в таком же духе продержаться пару десятков лет и можно будет считать, что с важнейшей задачей своей жизни я справилась :)

в последенее время у смоего мужа появилась очень нехорошая привычка: он начал повышать на меня голос в присутствии ребенка...
вот сегодня, например, ему не понравилось как я на него посмотрела и вздохнула...
и что интересно - ведь НИКОГДА не извинится...
наорал, меня обидел, ребенка напугал и все в порядке...
а потом он хочет, чтобы я с ним ласковой была, пожалела, обняла...а с какой такой радости? после таких вот бурных сцен?
так после такого мне не то что приласкать, мне смотреть на него тошно...
и что уж тут говорить о любви?
нет ее больше...все выкорчевал...пусто на душе...может что-то еще и осталось, да только и это добьет, не пожалеет, а мне потом еще и в вину поставит...
в прошлый раз, после такого инцедента, я его просила...сегодня, видимо, прийдется предупредить...в следующий раз буду действовать...
другого выхода он мне не оставил...

иногда, когда совсем становится плохо, мне звонит моя несостоявшаяся свекровь (мать моего бывшего) и я узнаю свежайшие новости...
если честно, то всегда считала, что каждому воздастся по заслугам его, но ТАКОГО даже бывший не заслужил...
его придурочная жена мало того, что проклинает всех подряд, не дает общаться с ребенком (малой 5-й месяц, а она уже вроде как на работу пошла, скинув заботу о малышке на старшую десятилетнюю дочь - не позавидуешь обеим) так еще и гадости собственному мужику делает...в этот раз она облила капот их новой машины зеленкой и йодом (хотя сам виноват - нефиг было учить такому)...
и смех, и грех...чесслово...

в субботу покрестили сына...
крестили в сельской церквушке на даче - мне понравилось...все было индивидуально, довольно быстро и Эрик выдержал испытание почти без крика)))
да и посидели хорошо - на природе, с шашлычками, домашним винчиком и вкусностями с огорода в виде киш-миша и очень удачных в этом году арбезов...
надеюсь, что гостям понравилось..
а сегодня мне опять приснилось, что я беременна...
блин...
ну просто наваждение какое-то!
пора к врачу, а то я после родов так и не показывалась...


PS кстати...в пятницу-то нам было ровно пол-года! приятно было, когда кое-кто даже вспомнил и позвонил поздравил...

не люблю август...
это единственный месяц в году, к которому я отношусь действительно негативно...
а не люблю за то, что разница температур между ночью и днем может достигать двадцати градусов, погода портится и уже буквально все в природе кричит о скорой осени...и, не смотря на еще летнее тепло и яркое солнце, в голову уже закрадываются расхлябанные, сопливые и дождливые мысли...в душе постепенно, совершенно незаметно, просыпается тоска и уныние, а в теле откуда-то берется состояние совершенно незапланированного авитаминоза...
становится грустно и почему-то одиноко...
не люблю август...

что-то мой кроха из-за зубов совсем купаться разлюбил...

несколько недель назад среди ночи я проснулась в ужасе, хотя страшным сон врядли можно назвать: мне приснилось, что я родила двойню...и весь кошмар заключался не в том, что детей двое, а в том, что я не знала как все успеть и где взять парочку дополнительных рук...
наверное именно так выразилось мое искреннее сочувствие тем, у кого в реальности двое малышей...думаю, что сразу двое - это настоящий подвиг и очень радуюсь, что я не героиня...
а сегодня мне опять приснился ребенок...второй сын...
Эрику вроде как уже год и я родила второго мальчика...даже имя было - Мартин...
а теперь вот думаю - неужели я действительно так сильно хочу второго малыша? ведь пока и с первым не наигралась...

сижу и нагло жру шоколад...молочный...
гадость редкостная, но другого нету, а сладкого хочется до головокружения...
свинота я все-таки...

вчера наконец добралась до своей почты...вернее вдохновилась таки ее почистить...
оказалось, что у меня хранились письма еще с начала 2006 года...и чего там только нет!
коллекции фото мужских гениталий во всех ракурсах, как и обнаженных мужских тел самых разных калибров, может позавидовать любая нимфоманка
забавно...вот общаешься с человеком, он просит твое фото - даешь ссылку...в ответ он тебе на мыло присылает фотку своего члена вместа лица - это что, намек на то, что вместо головы у чувака жопа? и ведь таких вот извращенцев очень даже не мало...
мда...
разные были на почте письма...
были и такие, которые я слала сама себе по причине отсутствия доступа к дневнику, но наявности почты...а писать хотелось и я себя не сдерживала...
почитала...и захотелось плакать...
даже не могу сказать почему...
но то, КАК я писала...такое впечатление, что это не я, а совсем другой человек...
не хочу себя хвалить, но ведь у меня действительно получалось совсем неплохо...столько мыслей, эмоций...
правда, чаще всего они были очень уж печальными...но иногда красивыми...
наверное, чтобы так писать нужно быть глубоко несчастной, как я тогда...
сейчас я практически не пишу...а если меня и пробивает на писанину, то только на банально бытовые темы...нет того, что было...
я понимаю, что со временем все меняется и остаться прежней невозможно...но измениться так сильно!..
не знаю, что больше: напугало это меня или расстроило...скорее второе...
как-будто у меня отрезали какую-то часть тела...теперь я чувствую себя ущербной...неполноценной...кастрированной...
душ евные переживания, выливающиеся в маленькие посты с философским уклоном остались в прошлом...но тот мой мир был лучше, чище, интереснее...а главное - богаче...
с головой окунувшись в домашний быт и семейные проблемы, я получила то, чего так хотела...но при этом не пошла вперед и не осталась на месте, а деградировала, забыв о том, что существует еще внутренний красочный и волшебный мир...мой личный мир, где я властвую и повелеваю...мир, который нужно любить, лелеять и никогда не бросать...

вот такой вот у меня растет улыбашка )))

в мире есть всего один человек, который по-настоящему любит меня, искренне радуется мне и которому я действительно нужна...
это мой сын...
вот только как долго все это продлиться?

всегда в высказываниях о нашем государстве держала нейтралитет, поскольку особо оно меня не напрягало...
но сегодня, бля, должна признать, что живем мы с вами в стране моральных уродов!
а правительство состоит сплошь из долбоуе-ней(пардон за слово, но других нету)
вы знаете, что с сегодняшнего дня с прилавков магазинов будут изъяты ВСЕ молочные смеси для детей? АБСОЛЮТНО ВСЕ!!!!
и что, скажите на милость, должны делать мамочки, у которых нет молока? чем кормить детей?!
бля, просто пипец!!!
хорошо, мне вчера сказали, так я сегодня с самого раннего утра ношусь в темпе ошпаренной кошки по местным магазинам, скупая смесь на все имеющиеся деньги...радует, что успела купить...
а вот то, что в кармане до з/п мужа (а это две недели минимум) осталось шесть сотен огорчает неимоверно...
но хоть сын теперь пару месяцев продержится и голова болеть о том, чем его кормить не будет...
но, едрить вашу налево, кто же так делает?!
сссуки!

все! я озверела!
завтра же сажусь на диету, мать его так!
опять нажрала 3 кг! ну куда это годится?!