Нет под рукой клавиатуры и компьютера, но есть ручка и блокнот.
Значит буду писать так…
О чем?
Не знаю…
Наверное обо всем…о том, как хочу домой, как больно на сердце и противно на душе, о том…
Да какая разница, о чем?!
Ведь это мой дневник!! А он именно для таких целей и предназначен. Бумага все стерпит. Потому что ей все равно.

Мне грустно. Уже не больно, хотя все еще очень обидно….
Днем плакала. Тихо, под одеялом, закусив губу, чтобы соседка по палате не слышала. Знаю, что оно того не стоит. Давно уже не давала волю слезам. А вот сегодня расклеилась. А может и правильно сделала. Ничего, переживу…не впервой…
Разве я любила? Нет. Даже чувства влюбленности не было.
А вот доверие было…осталось ощущение предательства…
Для меня доверять важнее, чем любить. Думаю, что это более искреннее чувство, чем любовь. Оно глубже и может быть только абсолютным…или не быть вообще.
А любовь может быть обманом…самого себя.
А меня предали. Предали мое доверие.
Каким нужно быть черствым и эгоистичным человеком, чтобы заставить другого почувствовать себя вещью?

Если честно, то я не могу сейчас подобрать слова, чтобы описать, что я чувствую.
Одно знаю точно. Это не ревность
Наверное, так чувствует себя собака, которая была милым и забавным щенком, а выросла и стала в тягость. Ее еще терпели какое-то время. Но зачем обременять себя ненужными заботами? Пошла вон! Новая зверюшка куда интересней.

Помнишь свои слова?
- Я был один. Потом появилась ты. Теперь появились другие…
Прям как более новые модели мобильных телефонов.

Как, оказывается, легко заменить человека. Раз – и ты оказался ненужным…Как устаревшая вещь или поломанная деталь. Ты износился – тебя заменили другой, новой и более интересной.
Вот так и со мной.
Стоило мне заболеть и попасть в больницу – все, я перестала быть интересной. Со мной нельзя гулять, потому что мне больно, да и постельный режим (плевать на который я хотела, но это не важно), а просто посидеть и поговорить вдруг оказалось не о чем. И вот я наблюдаю, как посещения в больнице для человека из дружеских побуждений переходят в повседневную рутину. Он делает мне одолжение, приезжая ко мне….сначала на час, а сегодня на 2 минуты.
Зашел, всунул киви и…
-Все, мне пора…
Появилась новая подружка. С ней можно гулять, идти на выставку или просто пройтись по залитому солнцем Киеву. А со мной нельзя. Я же в больнице. Сегодня уже 12-й день.
Говорят, что на улице уже во всю весна. А я могу только смотреть в окно. Не рискую выходить. Несколько предыдущих моих «вылазок» закончились для меня довольно таки плачевно. Так что…
…так что приходится только мечтать о том дне, когда меня таки выпустят от сюда.
Вот только от чувства того, что я вещь избавлюсь не скоро…

-Знаешь, что мне о тебе сказала Лариса?
-Что?
_Что ты позволяешь мне быть рядом с тобой…ведь я не нужна тебе. Зачем ты тогда писал мне, что нужна?
-Ну, тогда ты была мне нужна…
-А теперь?
-…Я привык быть один… в любом случае ты мой друг…и даже больше…
-Ну и что? Сегодня я твой друг, завтра кто-то другой…
-Я привязался к тебе…
-Как привязался, так и отвяжешься…
-Не говори глупостей…

PS: а как я должна говорить? И что я должна думать?

Не думала, что в больнице буду писать…пришлось…

руки болят...суставы
да и все тело ломит...
у меня сейчас не кровь, а сплошной антибиотик...
на завтрак уколы, на обед пилюли, на ужин капельница
хотя и на завтрак тоже капельница...
не могу больше в больнице быть.......устала...
настроение паршивое уже несколько дней, и страдают от него мои близкие...
сволочь я...к сожалению

что рассказать?
отпустили на пару часов домой...зашла в сеть
и получила сюрприз))
кто-то добавил меня в друзья
вопрос ЗАЧЕМ?
все-равно удалит

ладно, будь как будет

я в больнице
уже вторую неделю
в прошлую пятницу ехала себе на работу, ни о чем не думала..
..и на тебе! в глазах темнеет, в ушах звенит...
скорая...и, как итог, больница...
вот так вот

Сижу на работе, хотя рабочий день давно закончился….
Сижу и жду…
Чего ?
Сестру…
Ту самую, о которой уже как-то летом писала…
Жду, когда она соизволит таки явиться пред мои ясные очи…или когда, в конце концов, вспомнит, что договорилась со мной встретиться…
Она приехала в Киев на один день и целый день колупала мне мозги о том, как же она соскучилась по мне, как ей хочется пообщаться и т.д. и т.п.
А сама даже не думает о том, что я после работы, что я устала и ожидание забирает последние силы и желание вообще увидеться….
Я ничего плохого не хочу о ней сказать, каждый сходит с ума по своему…но ведь стоит иногда думать не только о себе, но и о ближних своих….
Обидно…
Жду…
Играет радио…вот и решила уделить немного времени своему дневнику….





Итак…
С чего бы начать?
С легкого экскурса в недалекое прошлое, пожалуй…
Во-первых, я поменяла таки работу. Не могу сказать, что я в особом восторге от новой, но одно знаю наверняка – платят здесь в 2,5 раза больше, а это уже не плохо)))
По крайней мере денег мне уже хватает на то, чтобы спокойно прожить месяц, да еще и на маленькие радости остается.
Да и начальсво здесь глаза не мозолит…все заняты своим делом.
Что еще?
Через 20 дней заканчивается мой испытательный срок. Интересно, что мне скажут? Но на всякий случай пожелайте мне удачи)
Да это, наверное, и все, что касается моей работы.
По крайней мере не хуже других…..




Купила себе новый телефон. С камерой. Давно очень хотела. Вот и купила.
Правда, на тот, который очень-очень хотела денег не хватила, поэтому пришлось взять подешевле, но он тоже не самый плохой. И фотки классные получаются)))
Хорошая все-таки это штука – фотоаппарат на телефоне…в жизни столько курьезных и смешных моментов случается, а под рукой ничего нет, чтобы запечатлеть такое…а так вот РАЗ! И на экранчике телефона вечная память)))
Хорошая игрушка…




Что еще рассказать?
Не знаю…ничего в голову пока не приходит…
Провела себе выделенку…теперь «тырнет», как называет его один мой знакомый, у меня круглосуточный и скоросной…вот только что-то особой радости по этому поводу я не испытываю





Хочу на море…
На Мартьян…
Нет, не просто хочу…
Даже не знаю, каким словом назвать то чувство, которое испытываю, думая о нем…
Тоска
Да, пожалуй, это самое подходящее слово…
Я тоскую…очень тоскую…
Никогда не думала, что могу так привязаться к какому-то месту. А тут на тебе…
Там, на Мартьяне, на берегу ласкового моря осталась моя душа и мое сердце…
Там осталась я… та я, которая была счастлива в течении двух недель…счастлива совершенно детским, безмятежным счастьем, которое до того момента было мне неведомо…
Я жду сентября, как сказку.
Дождусь ли?

что такое одиночество?
это когда кто-то уходит не желая больше терпеть твою дурь? или когда ты отворачиваешься от всех, замыкаешься в своей скорлупе, как ракушка, и никого не пускаешь в свой жалкий мирок, желая насладиться собственным нытьем и хныканьем, искренне веря в то, что все вокруг сволочи?

Закат стеной застыл, дрожа,
Вниманье глаз и чуть дыша…
Не важно здесь кто ты, кто я,
Все остальное - суета
Там, где танцует блеск костра.
Тепло дыханья, жар огня -
Здесь завтра нет и нет вчера,
Здесь мир не стоит ни черта!
Лишь бьется мысль как тетива –
“Мне нужна капелька тепла!”

только что
сегодня у меня что-то вроде праздника
день рождения моего дневника
ровно год назад я решила попробовать..............попробовать вести дневник
не верила я в эту затею, думала, что забуду о нем быстрее, чем напишу первый пост
а оказалось, что продержался он у меня год
а год - это очень много.............особенно для меня

...
я часть той силы,
что вечно хочет зла,
и вечно совершает благо
...

только что зачем-то зашла на ленту профиль
и увидела фразу...ВСЕ ЕЩЕ НЕТ ДРУЗЕЙ...


недавно опять получила сообщение о том, что меня удалили из списка...спрашивается, зачем тогда в него добавлять?

противно....

до дневника я таки добралась...
рассказать есть что, а вот желания нету

так что с Новым Годом всех

сегодня последний день...на этой работе
завтра, в 9:00 меня ждут на новом месте
что меня там ждет? не знаю, но, почему-то, я абсолютно спокойна...
хорошо это? или плохо?
время покажет
а пока что пожелайте мне удачи

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: "Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?" Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: “Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать!”

...это я хотела написать еще в прошлый четверг....

Сижу на работе и от нечего делать пишу дневник.
Вернее делать-то как раз есть что, а вот сил уже нет. Да и желания. До конца рабочего дня осталось чуть меньше часа, и такое ощущение, что меня переехал каток.
Сегодня целый день болела голова. С самого утра. И, как на зло, я забыла дома таблетки. Хотя не забыла, а была в полной уверенности, что они у меня с собой в сумке. А оказалось, что они закончились и, видимо, уже давно. Память дырявая, блин.
Терпела, терпела….и в итоге позвонила нашему фельдшеру. Она дала мне какую-то таблетку. И, о чудо, голова почти уже не болит и глаза не слезятся на свет лампочек J
Надо будет не забыть позвонить ей и спросить, как таблетка называется.
Просто закон подлости какой-то. Стоит мне только написать или сказать, что давно не болела голова – на тебе! Чтоб не расслаблялась. Кошмар какой-то.
Завтра уже пятница. Наконец-то. Я сейчас настолько устаю на работе, что живу от воскресенья до пятницы мечтой о новых выходных. Расслабилась я. Привыкла, что пятница – короткий день. А вот со следующей недели такой лафы у меня больше не будет. Все. Новая работа.
3 месяца испытательного срока. Кто кого называется.
3 месяца не расслабляться и пахать как конь в педалях. Или в пальто)
Не в том суть.
Просто не будет такой возможности нагло волынить от работы, при этом делая вид, что занята до бесконечности.
Хотя, как сказал один мой знакомый, за такую зарплату, как у меня, работать не нельзя вообще, а еще и нужно немного вредить.
Так что буду пользоваться этим советом по мере возможностиJ

Вы верите в судьбу? В то, что в вашей жизни решения принимаете не только вы, но и еще какая-то неизвестная сила вмешивается в события, происходящие с вами? Что не всегда все зависит от вас, и в таких случаях вы делаете попытку понять …ОБСТАЯТЕЛЬСТВА…или СУДЬБА…или еще как-то называем, пытаясь определить неопределенное.
С некоторых пор я верю в судьбу или как ее там можно еще назвать. Верю, вижу и понимаю…
Вот уже больше года, как я научилась смотреть на свою жизнь со стороны. После определенных событий, произошедших со мной в сентябре 2005 года моя жизнь резко изменилась и мне казалось, что я падаю в пропасть. А оказалось совсем наоборот, я выплываю на поверхность того болота, в которое оказалась затянута по собственной вине и глупости. Просто чувство невесомости при определенной толике самовнушения может показаться падением.
Так вот… взгляд со стороны на собственную жизнь может очень многое дать. Как это связано с судьбой? Да очень простои, к тому же, очень тесно. Если посмотреть посмотреть на события этого самого последнего года моей жизни, то станет ясно, что все, что произошло со мной в этот период моей жизни, произошло не случайно, люди и новые знакомства что-то дали мне, чему-то научили. Все было совсем не случайно.
И все складывается в абсолютно четкую и ясную логическую цепочку. Я не знаю, чем заканчивается это цепочка, но одно знаю наверняка…ВСЕ, ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ, ПРОИСХОДИТ ДЛЯ ЧЕГО-ТО.
И если ты не можешь этого понять, увидеть и сделать вывод – то жизнь повторит урок, она хороший учитель. Но вот урок может быть очень болезненным.

Я не смотрела, но мне кажется, что что-то когда-то подобное я уже писала…возможно, что я повторяюсь. Но это лишь доказывает мою правоту.

У каждой истории своя правда…даже если эта история выдуманная…даже если она сказка…
А в жизни истории, похожие на сказку, как ни странно, встречаются настолько часто, что мы даже не успеваем удивиться или хотя бы заметить всю необычность ситуации.
К чему я все это говорю? Если честно, то не знаю.
Просто сегодня немного задумалась над тем, что в последнее время происходит со мной. Вроде бы и ничего особенного, ничего необычного.
А ведь это и не совсем так.
Не знаю, когда я таки доберусь до поликлиники пройти полное обследование, но что-то подсказывает мне, что мой прежний диагноз вряд ли у меня обнаружат. Я не хочу и не берусь утверждать, что я полностью выздоровела. В такое чудо я не верю. Но и не чувствую, что это затишье перед бурей. Наверняка нет. Но голова у меня сейчас практически не болит уже довольно давно, не говоря о том, что приступов не было около месяца.
Да и в жизни моей происходят изменения…
О моем друге Дракуле я уже говорила:)) он очень славный, добрый и интересный, а главное – с ним легко.
С человеком, который подарил мне праздник на мой День Рождения, и которого я считала другом, я не могу общаться…просто не могу…Он ничего плохого мне не сделал, он все такой же веселый и своеобразный человек, но он из другой галактики и я вообще удивляюсь, как смогла найти с ним общий язык и так долго выдержать наше общение. Мы живем в разных мирах, и шутки, приемлемые в его мире, в моем мире переходят границу просто шутки и очень часто становятся не просто злыми, а приносящими боль словами. Он даже несколько раз доводил меня до слез, хотя и не подозревает об этом. Странно и немного смешно) он так уверенно твердит мне, что он чувствует людей и их настроение, улавливает их мысли. А у меня он «чувствует» изменение моего настроения только тогда, когда доводит меня до слез и я замыкаюсь в себе. Только тогда он понимает, что что-то случилось, но где и когда переступил дозволенную черту – так и не научился чувствовать. А вот я оказалась права, когда писала о нем в предыдущем посте. Нам придется расстаться. Возможно не на всегда, но, скорее всего, на долго. До тех пор, пока я не почувствую, что снова могу общаться с ним. Я не отрекаюсь от общения, но в данный момент у меня нет на него сил. Я не отрекаюсь от тебя, Ирбис. Но мне нужно время. Я надеюсь, что ты поймешь меня и не отвернешься. Самый щедрый подарок, который можно сделать человеку – это подарить ему время. И немного терпения. Сможешь ли ты мне его дать, человек-кот? Посмотрим…
Да и вообще под конец года у меня в жизни происходят изменения…Надеюсь, что к лучшему, по крайней мере, к тому есть все предпосылки.
Я решила поменять работу. Больше двух месяцев бегала по собеседованиям. И таки нашла ее. На этой работе мне осталось доработать ровно неделю. Следующая среда – мой последний здесь день. Как я ее жду!!! Как хочу уйти от сюда!!! И как надеюсь, что у меня все получится!!!
Было бы здорово…

мне на работе сделали замечание
что, мол, я хожу в крайне неприличном виде и похожа на национал-социалистку))) на скинхеда женского рода тоесть))))
чуть не упала от такого))
видите ли на мне короткие джинсы и ботинки, да еще волосы распустила, вся такая рыжая немецкого типа)))))

могу смело заявить
МОЙ БРАТЕЦ МОЖЕТ МНОЙ ГОРДИТЬСЯ!!!