Уже третьи сутки не сплю...
Голова больше напоминает ватный шарик, чем нечто, содержащее разум.
Днем пыталась поспать...не получилось, только боль вернулась.
Я уже привыкла к бессонным ночам... Раньше лежала и просто смотрела в потолок, наблюдала за тенями, которые бегали по нему... и очень хотела, чтобы он был прозрачным...и я могла видеть звезды.
Сейчас я убиваю время у компа...хотя его у меня не так много...
Когда же мне удается заснуть, то вижу сон...Один и тот же сон...Вот уже 14 лет...И я никак не могу избавиться от него. Просыпаюсь с криком...и ощущением ужаса.
Как метко заметил один человек, я так и не простила. И не прощу!!! Никогда!!!
Мое прошлое преследует меня...
Мне проще не спать...и ждать наступления ночи...моего времени...времени моих пыток...
За последнюю неделю я спала часов 5.....не больше...Интересно, как надолго меня хватит?
Когда я все-таки засыпаю, мне снятся яркие цветные сны. Я всегда этим гордилась..А теперь оказалось, что цветные сны снятся лишь людям с расстроенной психикой. Вот так вот...
Постоянное ощущение усталости...
Я устала от всего...но больше всего выпивает силы ожидание смерти...
Самое страшное и тяжелое в жизни - это необходимость ждать. Я ненавижу ждать! Ничего и никого! Никогда!
Как выматывает ожидание! Особенно, когда ты ждешь кого-то...........например, человека...Когда набираешь номер его мобильного, идет звонок, а трубку никто не берет...тебя игнорируют...и тут же в голову лезут мерзкие, скользкие и злобные мысли...
Ты не думаешь о том, что может быть, он его просто где-то забыл...или так сдавлен толвой в маршрутке, что просто не может достать телефон из кармана...или еще что-то вполне логичное и существенное...
Нет...В голову лезут мысли о подлости, измене, обиде...и еще бог знает чем...
Что же это?? Ревность, недоверие или просто желание найти причину для ссоры и скандала...сделать кого-то виноватым, обвинить в чем-то?..
Но зачем??? Для чего нужно перекидывать свою вину на кого-то?
Станет легче? Нет.....не станет...ты все равно будешь где-то глубоко в себе, но знать, что виноват ты...
Я уже давно пришла к выводу, что во всем, что происходит с тобой, нужно винить только себя...Только ты имеешь власть принимать решение относительно событий в твоей жизни. И только тебе дано предотвратить их...
Недавно меня спросили, верю ли я в Бога...
Я достаточно много знаю о религии...я много думала о ней...
Можно сказать, что я верю во что-то свыше.... космические силы, судьбу...или Бога...
Иногда я молюсь...редко...когда мне совсем становится невыносимо тоскливо...Молюсь и не чувствую облегчения...Молюсь...возможно, просто для того, чтобы шепотом выплеснуть наболевшее?? Но оно продолжает болеть...
У меня был знакомый, который занимался тантрой...Однажды мы говорили с ним о мыслях и я сказала, что в последнее время думаю больше образами и ассоциациями, чем словами. Он был в шоке. Оказывается, в их учении это высшая степень посвященности, если можно так сказать...С тех пор он пропал...больше не общается со мной, а жаль. Мне было интересно с ним...И очень поучительно...А главное, что говорил в основном он, а я молчала и слушала...я отдыхала. Это большая редкость, когда говорит кто-то, а не я...когда модно просто слушать, думать...иногда спрашивать. Хотя он был влюблен в мой голос...
Говорят, что у меня необычный голос...очень приятный... Мой одногрупник даже называет его как "секс по телефону"...Не знаю...к сожалению, я слышу его иначе и не понимаю, в чем его особенность...Меня иногда бесит, когда в очередной раз мне делают комплимент по поводу голоса......Можно подумать, что я вся в нем...есть только он, а меня как личности не существует...я не интересна. А может это и так?
Что, собственно, я из себя представляю? Ничего особенного...обыкновенная женщина, внешность которой совершенно не соответствует ее голосу.
А внутренний мир? А его нет! Доступ в него закрыт! Он принадлежит только мне! Я слишком часто ошибалась, слишком раскрывалась...и обжигалась...Он почти згорел...Угольки и...Но все что осталось, принадлежит мне! Только МНЕ!!!
......просто помираю....но я ж, блин, слово дала.....
