В колонках играет - Игорь Крутой - "Когда я закрываю глаза"
Настроение сейчас - задумчивое

Давно меня тут не было. За всё это время накопилось столько мыслей, эмоций... Вот и сегодня снова дождь. Честно не понимаю, что происходит и происходит ли вообще?!? Я даже не знаю, зачем я это пишу, зачем я вновь и вновь возвращаюсь к теме, в которой уже давно поставлена точка. Наверно это дождь - единственный мой спутник во всем и всегда: в плохом и хорошем, в любви и радости, в скорби и печали... ОН всегда помогал мне, всегда давал ответы на самые сложные вопросы, всегда приходил ко мне и показывал этот мир без прикрас, объяснял, что я МОГУ многое, и я бродила по улицам города, который всегда ненавидела и улыбалась как последняя идиотка!!! В такие моменты я осознавала, что все, что происходит - не более, чем игры людей, правительства, природы, а иногда и разума... Ведь никто кроме нас не знает ответ, а он всегда есть и он всегда таится в глубинах нашего мозга и иногда появляется, НО ты не придаешь этому никакого значения, а иногда таится там месяцами или годами, доводя людей до безумия - поисками единственно верного ответа на единственный волнующий их в вопрос... Нет ничего более жестокого, чем эти игры и нет ничего более тяжелого, чем участие в них, и воистину счастливы те, кто вышел победителем из этих нескончаемых боев за кусочек солнца, но счастливы они только в данный момент пока на их место не придут новые игроки. Это не значит, что они потеряют свое солнце навсегда, они смогут вновь победить и получить, возможно, даже кусочек по больше, но им никогда не одержать абсолютной победы.
... ... ... ... ...
Сегодня дождь! Да! Я люблю его, люблю как брата, но сегодня он предательски молчит. Он не дает ответа, а внутри все предательски сжимается то, в чем всегда боишься признаться себе, а признавшись кричишь от боли или радости... У каждого своя мера, наверно... так и должно быть, но точки ставятся, закрывая любые двери на самые крепкие замки и нет сил их открыть, а может этого и не надо?!? Ведь прошлого никогда не вернуть, а все время оглядываться значит остановиться. Ведь то, что осталось это лишь пепел после пожара, осадок в душе который никогда не вымыть... А может и не надо?!? Может его надо пронести с собой сквозь все, сберечь, во что бы то ни стало, вдруг он пригодится в нужный момент и даст ответ на вопрос?!? Но какой вопрос?!? Любовь, Ненависть, Дружба, Зло, Добро, Романтика, Ревность?!? К какой из этих дверей он станет ключом и будет это дорогой к добру или злу: никто не даст на это ответ пока не подойдет ключ и не распахнется дверь на моем пути и никто не знает, что каждая из дверей скрывает за собой, но поиск решений это наша сущность ведь сколько раз мы слышали не возможно, не реально и смеялись в ответ, идя наперекор устоям, штампам и стандартам и находили свой уникальный путь, по которому за нами шли другие и расширяли этот путь, превращая его в дорогу, потом кто - то другой сделает эту дорогу лучше и легче, и возможно даже забудут, тех первых кто проложил ее для потомков, но то, что они сделали, будет жить всегда и тем увековечит их имена в памяти поколений...
... ... ... ... ...
Наверно... Сейчас я ненавижу дождь за это предательство. Зачем же ненавидеть возможно единственного друга, который знает, который всегда помогал в самую трудную минуту, который никогда ничего не обещал, а просто давал ответы на все, как можно назвать предательством то - чего нет и возможно никогда не было, ведь все вокруг это лишь игры, игры сознания...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - отвратительное

Мысли... Мысли... Как их много, они кружатся роем пчел и жалят, жалят – не дают покоя. Тяжело, когда ты мыслишь, что-то делать обдуманно, почему то, мысли налетают не о данной секунде, не о нужном сейчас, а так – о чем-то отвлеченном, далеком и... несбыточном!
Я одна, очень часто одна, всегда одна. Вокруг столько людей - личностей, они, даже изъявляют желание поговорить с тобой. Нет, скорее просто влезть в душу, выявить что-нибудь эдакое, нестандартное, пощекотать свое воображение, может и нервы – людям просто не хватает впечатлений, ярких эмоций, а скорее – это просто праздное любопытство. Размечталась – участие в твоей судьбе никого не интересует, никто и не собирался тебя понимать, прочувствовать всю боль и разочарование... никто этим не будет себя обременять. У всех есть свои проблемы, мечты, планы. А я одна... Но как-то даже легко, что надеяться не на кого, рассчитывать на поддержку не приходится. Лучше сразу знать об обреченности, ждать во всяком встречном пустоту, холод непонимания.
Жалость... да идите вы к черту со своей жалостью!!!!!!! Ненавижу жалость, самое страшное, самое мерзкое чувство, но его испытывает человек, с каким-то удовлетворенным чувством исполненного долга! Жалость или ничто?!
Я не выбираю – это ясно. Ничто гораздо добрее, светлее на фоне пошлой жалости. Да и вообще, чего это меня жалеть?!? С виду все очень прилично, даже радостно как-то. У меня есть друзья (ну, я надеюсь на это). Ну и что, что мы редко общаемся, и после таких встреч чувствуешь себя погано, как будто увиделись абсолютно незнакомые люди, так покалякали ни о чем, никаких точек соприкосновения – стена отчуждения, непонимания и ненужности. Все сильно заняты, даже если выйти в центр города – заорать во все горло, чтобы связки порвались, никто не обратит внимания, ты пустое, никчемное место. Нет, есть конечно личности, заметят – заговорят – и льется сладкая ложь, мерзкая пошлость, безумная тупость!!! Остаешься сама у себя. А кто еще поймет?! Чего тебе не хватает в жизни?!? Вроде все как у людей. Страшно, если и сама не понимаешь, не знаешь, как быть, что делать – что бы было так, как надо. Почему так невыносимо тошно от прозябания, от существования в такой серой, холодной среде. Посмотришь на других – а люди то довольны и вполне счастливы СУЩЕСТВОВАТЬ.
Я согласна, ко всему может приспособиться человек. НО! Разве это – человек, когда мерзко-пусто, темно и мутно до тошноты в душе (если существует данный феномен), а человечек бегает, суетится с идиотской, с претензией на счастливую, улыбочкой. Я хочу осознавать себя Человеком, хочу не скрывать свое недовольство такой жизнью.
Менять жизнь? – не дают, тупо упираются, топчутся в дерьме и не пускают в ЖИЗНЬ. Все существуют – и ты, будь добра! Я часто с ужасом осознаю, что не помню себя. Удивительно, но помню всех людей, (если не по имени, то лица точно), которые попадались мне на линии жизни. Помню их слова, их действия, помню всех и сейчас. А себя не помню – какой я была, о чем думала.
Надо вспомнить – тогда я была счастлива (почти)! Нет, кое-что все таки помню.
Помню, как мне было противно, больно до злобы, от предательства друзей! Когда тебя выслушивают с участием в глазах, сопереживают (мне так казалось, что взять с наивной?!?). Они сокрушенно кивают, как бы понимая всю ситуацию, ахают и закатывают глаза в негодовании, когда это требуется, а ты, ожидая и дальнейшего понимания, все рассказываешь, все глубже открываешь сокровенное. И, когда ты замолкаешь, уже в слезах, вдруг вспоминают о важных делах и бегут... нет, мчатся поведать твои тайны, всю твою боль, всю тебя кому-то, кто очень чужой, может даже злой, кому нельзя открывать МОЁ!!! Они смакуют каждое слово, тупо смеясь, обгладывают каждое мое переживание, и вся моя жизнь в их устах звучит насмешкой – они развлекаются – а я не клоун! Я доверилась – меня использовали как занимательную байку (и никакого участия, сопереживания). Моя душа растоптана просто так – для смеха... И как после таких случаев я должна поступать? ВСЁ!!! Никакого доверия, никаких душещипательных бесед, никаких ЛЖЕдрузей (просто не надо искушать людей, рассказав им тайну – ты провоцируешь их, любой из нас не сможет носить в себе чужую боль – ему обязательно надо разделить ее как можно на большее количество ушей!) ВСЁ!!! Я закрылась в себе, окуталась коконом – мне не холодно, не жарко. Мне НИКАК. Но, зато, теперь я независима, теперь мне не надо беспокоиться об общественном мнении. Теперь я буду делать не то, что требуют (соответственно ожидают) от меня окружающие, а то, что необходимо душе, жить так, как велит мне моя сущность. Хватит с меня запретов, спотыканий об непонимание. Не могу я жить в определенных рамках, не могу оставаться в одном, уже надоевшем, месте, не могу находиться рядом с людьми, которые для меня полностью открыты и не осталось в них ничего свежего! Мне нужен полет в свободе, мне нужен глоток свежего воздуха каждую минуту. Хочу почувствовать адреналин в крови (не от горя и страданий, а от всепоглощающей радости), как он наполняет меня счастьем, жизнью. Говорите, начни с себя? Измени в себе что-то, и все станет на свои места? Но позвольте! Я уже устоявшаяся личность, у меня сложившееся мироощущение, у меня свой ритм жизни. А если я это попытаюсь поменять, да это же буду не Я, это будет кто-то другой (может ей будет лучше в этом мире), но это будет не человек, не личность, а созданная из отрывков (которым хорошо живется здесь), из кусочков (которые адаптированы к нашей среде), добавить чуть-чуть лжи и тупости... И порядок, все замечательно. А где же буду Я?!?

Звонил Дима... Боже, какой он классный!!! Мне кажется, что я влюбилась. НЕТ! НЕТ! НЕТ! Только не это... Почему так быстро? Он считает, что между нами слишком большая разница в возрасте. Но ведь это не так важно!!! Я ТАК УСТАЛА ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД НЕГО! УСТАЛА СМЕЯТЬСЯ ОТ ЕГО ГЛУПЫХ ШУТОК! А он считает, что мои шутки слишком глупые и что наши взгляды на жизнь не совпадают. Да - я романтик! Ну и что? Господи, сколько же можно травмировать меня! Мне так больно, обидно, тяжело... Почему же так в жизни устроено: почему те, которые любят нас, не любимы нами, а те кто любим нами, не любит нас!!! Порой мне кажется... что мы никогда не будем вместе, но всё же во мне ещё телится маленький огонёк надежды...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - депрессивное...

Почти всю ночь не спала... Думала... Думала над тем, что же такое "жизнь"?!? Жизнь - это испытание, которое нужно преодолеть. Чего я боюсь? Больше всего я боюсь остаться одна и не добиться своей цели. Я часто задумываюсь над смыслом жизни. Сейчас... надо ставить себе цель и достигать её, ведь кроме тебя самой никто не поможет тебе, а если даже итак, то только для собственной выгоды!!! Стоит немного задуматься... в какой эре мы живёМ?... Эре высоких технологий, скорости, силы, разврата, соблазнов и многих аспектов столь развитого современного общества. Даже не знаю к чему всё это идёт! Просто какое-то разложение... а может это настолько всё серьёзно... Но вот только кто об этом думает? Люди начали жить всего одним днём. Работы нет, значит и есть - нет! Мне становится страшно.... Страшно от того, что скоро люди будут ходить возле богатых домов и просить на хлеб.... Да, и выживут ли богатые, после того как более низшему классу надоест болеть, голодать и увядать?!? ((Смею предположить... что количество нищих людей гораздо больше богатых...)) Я устала... устала смотреть на эти самодовольные лица... Почему никто ничего не решает?!? Почему все хотят поближе: к власти, к деньгам!!! А ответ... ответа все избегают, бояться... Грустно осозновать то, что люди считают: "Чем больше у меня денег, тем неприступнее я буду выглядеть"... Это же так смешно!!! В жизни нет ничего невозможного! Да... каждый имеет право жить так как он хочет... НО! Чем дальше, тем страшнее становиться за наше будущее! А потом - потом как в страшной фантасмагории - глобальная катастрофа!

Ура!!! Наконец - то я нашла то, что и скала... Представляешь, дорогой дневник! Три дня в моей головушке воспроизводилась песня, которую я никак не могла вспомнить... Помнила, только часть припева! И, что ты думаешь, оказывается, это - Белла Гризо + Базилио - "Талисман". Песня просто супер. Правда грустно немного становится! Такая уж она жизненная. Мдя... расставание - вещь тяжелая и не каждому дано сразу забыть те дни, которые были проведены вместе!!!
Текст песни:
Ты мне больше не снишься
Почему я ночь ото дня не отличу
И только оставив звуки нашей песни
Той со мной

Ты, я больше не вижу твоих глаз
О чем же молчат они сейчас
И только остались слёзы на щеке
Родной, со мной

Да, вот и расстались мы с тобой
Вот и чужая и чужой
Ты не зовёшь меня и я не стану
Да, вот и расстались мы с тобой
Вот и закончилась любовь
Но лишь она была нам талисманом

- Привет
- Привет
- Это я
- Да, я узнала
- Как ты ?

Ты мне больше не снишься
Не хочу. Я больше не плачу, не молчу
И только осталась эта пустота со мной
Со мной

Да, вот и расстались мы с тобой
Вот и чужая и чужой
Ты не зовёшь меня и я не стану
Да, вот и расстались мы с тобой
Вот и закончилась любовь
Но лишь она была нам талисманом

- Знаешь, я...
- Что ? Ну, скажи...
- Да нет, ничего... Пока!

- Я не рыжая - просто всегда во всём виноватая
- Я не голубоглазая - глаза у меня карие и находятся они выше, чем вы смотрите
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не маленькая - на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая - просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель - и вам никуда от этого не деться
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не обжора - я гурман
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не высокомерная - я брезгливая
- Я не кокетка - я так не умею
- Я не шалава - я невеста
- Я не блядь - я просто всем верю
- Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва - я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не продажная - я просто не мелочусь
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах - но точно знаю КАК НАДО
- Я не блядь - у меня просто жизнь не сложилась
- Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы - просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик - я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак - на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка - у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука - ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не блядь - я девушка в творческом поиске
- Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не раззява - хотя нет, я раззява
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая - я домовитая
- Я не жадная - мне просто денег жалко
- Я не начитанная - я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе - я просто читаю все
- На меня нельзя положиться - все равно соскользнете
- Я не вру - я сочиняю
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не блядь - я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
- Я не тимуровец - но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК - все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю - просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не курю - не дают
- Я не Пушкин - я Белинский
- Я не туплю - я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
- Я не блядь - я просто расслабилась
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не проститутка - успокойтесь, вот вам телефончик, там обслужат
- Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день