сегодня был очень знаковый день. с самого утра до самого вечера я думала,вспоминала и встречала знаки. начиная с пуховика старой подруги,заканчивая человеком,о котором я была очень хорошо наслышана благодаря моему окружению...так странно,встретить случайно человека,про которого слышал столько историй,видел фотографии и он просто проходит мимо. у меня то ощущение,что я его как и мои друзья очень давно уже знаю. а он с задумчивой счастливой улыбкой проходит мимо меня.
день сегодня был плотно насыщен разного рода событиями. и вот где-то в его середине нам сделали очень горький кофе и разговор зашел про телекинез,чтение мыслей и про то,что все в этом мире не просто так. мы говорили о том,как сложно устроен мозг,много смеялись и кажется было что-то еще...
и именно в этот момент я вспомнила событие,которое произошло сравнительно недавно. о чем и поведала своим собеседникам. то был пушистый снежный вечер. будни. я была немного не в себе. после хорошо проведенного времени в компании друзей,я возвращалась домой на метро.хотя удобнее мне выбирать другой маршрут,но в этот раз все как-то иначе складывалось. мои мысли были затуманены,я была подавлена и практически морально убита. и тут у меня в голове резко щелкнуло: надо выйти на улицу сейчас! сейчас же!
и почему-то я послушалась,в тот момент мне показалось,что это единственно верное решение,хотя было уже достаточно поздно и мне ни в коем случае нельзя было отклоняться от выбранного маршрута. на улице мне стало легче и я побрела в сторону трамвайных путей. у меня окончательно сел мобильный,а я прекрасно знаю,как это бесит мою маму. она просто с ума сходит,когда не может до меня дозвониться. поэтому я была вынуждена зайти в салон сотовой связи,чтобы хоть немного его зарядить или хотя бы попытаться связаться с родителями. но почему-то мой телефон отчаянно не хотел заряжаться,я зря потратила драгоценные 20 минут. после чего я продолжила свой путь и забрела в дворы домов. никогда еще я не видела,чтобы там было настолько пусто...снег тихо падал на землю,фонари излучали свой приятный теплый свет.. и тут,вдалеке, я заметила чью-то фигуру. фигура находилась на приличном от меня расстоянии,я бы никогда в жизни не смогла отгадать с такого расстояния,кто идет там впереди. но сердце почему-то предательски задрожало и я сразу поняла,кто это. почувствовала. и побежала к нему со всех ног.
я подумала,что это ЗНАК,который дан мне свыше. ведь все в этот вечер сложилось так...словно это не наша обычная,серая жизнь,а словно это какой-то кинофильм.
и вот после того,как я вспомнила об этом сегодня,меня все никак не может покинуть один вопрос. был ли это знак? или это простое совпадение,а я всего-лишь наивная малолетняя дура?
я конечно понимаю,что кроме меня самой весь этот бред мало кто читает,но все-таки хоть раз хотелось бы услышать о вашем мнении насчет всего выше изложенного.
верите ли вы в знаки? если да,то почему? или если нет тоже.
как вы думаете,случайно встреченный человек именно в это время и именно в этом месте-это знак? или этому не стоит предавать значение?
честное слово,от этого у меня весь день пухнет голова.

и снова я встречаюсь с этим. мне кажется или подобная ситуация уже была когда-то? и что? изменилась ли я с последнего раза?
нет. хотя...теперь я не спорю и молча глотаю все чувства. потому что нет смысла говорить и что-то доказывать.
выбор,он ведь у каждого определенный. и как бы мне это не нравилось,придется смириться,сделать выводы и молча удалиться.

"море уходит вспять
море уходит спать
Как говорят инцидент исперчен
любовная лодка разбилась о быт
С тобой мы в расчете
И не к чему перечень
взаимных болей бед и обид. "(с)

мне так грустно стало тащиться в полупустом автобусе этим серым относительно холодным днем. вместе со мной ехала полосатая кошка,которая отчаянно мяукала и терлась о ноги пассажиров. она видимо хотела,чтобы хоть кто-нибудь сжалился и взял ее домой. удивительно как вообще она попала в автобус...затем она села рядом со мной на свободное место и задумалась. я не выдумываю! эта кошка вела себя как человек! насколько я поняла,она решала выйти ей на следующей остановке или нет. но мне пришлось выйти раньше,так что я не знаю куда же именно ехала эта кошка...
по пути через старый серый дом меня ударила волна мыслей и мне стало страшно...
где ты,моя любовь? может быть ты еще не родился? или во время борьбы за оплодотворение яйцеклетки ты погиб...или ты не смог пережить тяжелую болезнь в детстве..а может ты так далеко от меня,что мы никогда не встретимся...
я так хочу быть кому-то нужной.как эта кошка. да,мы были так согласны с ней в тот момент. хочется чтобы хоть кто-то взял тебя домой.
так где ты,моя любовь? может ты разочаровался в женщинах и стал приверженцем однополой любви? или тебя случайно сбила машина...а может ты стоишь прямо за мной? нет.нет.нет.
и почему-то в голове медленно и ясно всплывает самый страшный,возможно,для меня вопрос.
неужели я всю жизнь буду одна?!

пора завязывать с интернетом. я закрыла все,что можно. и все-равно каждый раз проваливаюсь в эту бездонную пропасть.
так тяжело.

я мало ем
я плохо сплю
наверно я тебя люблю

у меня такой смешной пес. иногда мне кажется,что у нас в семье есть еще один ребенок.
сегодня я лежала на диване и смотрела секс в бг. мой пес прилег рядом со мной и положил мордочку мне на живот,раздвинув лапы в разные стороны,как бы намекая "эй,женщина,почеши-ка мне пузо!"
я конечно же послушалась. :) и вот,что я заметила. когда Б. чешешь живот,он молча высунув язык,кайфует. но стоит только прекратить,он сразу же начинает двигать лапами и бить меня по руке,приказывая продолжать.
честное слово,как человек!

скажи скажи скажи почему я ничего не понимаю в этом мире и что я в нем значу зачем я тут и для чего мы были так счастливы мы были так глупы верни верни верни то время о осень моя прекрасная осень лето весна почки на деревьях глаза и море смех руки почему почему почему дышать не хочу ничего солнце камни и голубое небо какая каша в голове не говори не говори не говори молчи и пусть твои глаза дадут мне знак ах что за вздор хочу уехать скрыться исчезнуть хочу быть счастливой и беззаботной хочу значить хоть что-то в этом мире вернись ну вернись ко мне,моя мечта.

как же все-таки точные науки верно описывают нашу жизнь. я опять думаю о химии и снова нахожу сходство в ней с нашей повседневной жизнью.
вы знаете,что такое свободные радикалы? это частицы,которые имеют неспаренные электроны. т.е. у них нет второй половины,они одиночки. но они ищут свою вторую половину,отчаянно борются за нее.
так вот,представим,что у нас имеется один такой свободный радикал и он летит в пространстве,в поиске своей пары. и встречает полноценную частицу,которая находится в состоянии покоя. и вот тут-то начинается самое интересное! между ними происходит взаимодействие и в итоге свободный радикал отбирает у частицы его половинку,тем самым удовлетворяя свою потребность,но оставляя другую частицу в "половинчатом",надломленном состоянии. и дальше события начинают развиваться по той же схеме,как цепная реакция.
ничего не напоминает?
предположим,есть человек. у него только закончились отношения и он находится в надломленном состоянии,ему очень плохо,ведь при расставании вторая половина унесла часть него самого. кусочек его души. и вот этот человек начинает жить без своей любви. он ее помнит,он по ней скучает,но прекрасно понимает,что вернуть уже ничего нельзя и надо смотреть только вперед. и однажды он встречает другого человека,появляется симпатия и завязываются новые отношения. но о старых то еще не забыто! и что происходит дальше? новые отношения помогают вылечить душевные раны и даже,возможно,помогают забыть несчастную любовь и разочарование. но может ли это продолжаться дальше? нет. потому,что эти отношения являются напоминанием о старой боли,с которой ты боролся. и в один прекрасный день,поняв это,человек,полностью излечивший свою душу,уходит. и оставляет второго в полной растерянности,подавленности,неясности. он уходит и уносит часть его энергетики,поступает также как когда-то поступили с ним.
и круг замыкается.
и я даже не знаю,что нужно сделать такого,чтобы прервать эту цепь. потому что в отличие от природы,в жизни людей нельзя просто так потушить пожар водой или поместить радикал в отдельный сосуд,тем самым изолируя его от всех остальных.

I don't quite know
How to say
How I feel
Those three words
Are said too much
They're not enough
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
and just forget the world?
Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
that's bursting into life

люди такие эгоисты порой. хотя может это правильно? нам всем хочется тепла,любви и понимания. и порой это желание настолько сильное,что мы бросаемся на первого встречного с надеждой,что может быть он поймет,согреет и убережет. но этого не происходит и в чем,казалось бы, проблема? а проблема только в нас. заложена в нашей голове изначально. нам внушали с самого детства "прописные истины". что мы должны любить,без любви жизнь ужасна. девочки должны обязательно выйти замуж и родить пару-тройку сопливых детишек. мальчики не плачут,они сильные.
но,увы. не работают эти законы. и я встречала плачущих мальчиков,свободных девочек и тех,кто ну совершенно.совершенно не умеет любить и хранить любовь вверенного ему Богом существа.
следуем далее.
вы никогда не думали почему нам так просто открыться постороннему человеку? почему психологи так популярны?
и вновь мы возвращаемся к человеческому эгоизму. человек посторонний,которого ты,возможно,никогда в жизни больше не увидишь,воспринимается как большая мусорная корзина,в которую можно выкинуть все,что накопилось у тебя в душе.
и правда,близким то сложнее намного рассказывать.не хочется их грузить,а может боишься услышать их неодобрение или слова "я же тебе говорил".
т.е. получается,что мы ищем собеседника на определенный отрезок времени,чтобы избавиться от негатива и пойти дальше.
плохо это или хорошо? даже не знаю. мне очень любят сливать негатив и рассказывать о проблемах,последнее время это стало особенно актуально для людей. но я не жалуюсь,порой это бывает очень интересно,тем более,что ты учишься конструировать модели поведения и пробуешь предугадать исход ситуации посредством составления логических цепочек.
но одно я для себя уяснила точно. когда человек просит у тебя совет,как ты ни старайся,как ты ни советуй-он им не воспользуется. людей изменить нельзя,пока они сами не поймут,что им надо измениться и пока они сами этого не захотят.
поэтому все эти жалобы и просьбы помочь воспринимаются мной как минуты временной слабости. и все это научило меня лишь одному-молчанию.

перерезать, пережить
не просить, не дорожить
быть собой, а значит БЫТЬ
не давать себя догнать
не давать себя до дна
никому и никогда!

я твоя не первая
я твоя случайная

привет,
я совсем на чуть-чуть,
потревожить твой сон
не хочу,
я молчу.
не кричу,
не зову
и не плачу.
почему в эту ночь,
мне терпеть так не в мочь?
почему снова я умираю?
что за грех
я наспех
совершила опять
не могу и желать
о тебе не мечтать
и проклятье меня пожирает
а луна так светла
в небе синем она
я могу без тебя
ну а ты без меня?

Боже мой, Боже мой! я смотрю на часы и мне давно уже пора спать,но я не могу. не могу.

В этом мире стало так пусто и холодно,я совершенно потеряна,совершенно раздавлена.

Влюбленность,о это прекрасное чувство,которое щекочет желудок и заставляет пульсировать виски до изнеможения. Боже мой,Боже мой,как много было в этом чувстве. как давно я его не встречала,мой старый забытый добрый друг. но я все еще  помню мальчика,который одним только движением губ мог поразить меня зарядом. он просто произносил мое имя и я уже была готова умереть.

Боже мой,Боже мой! куда пропало это чувство первой любви,наивности,нежности. оно умерло ли? столько лет уже прошло с твоего последнего визита и я одна...

Что я ждала тогда? лет 13...12...11...я ждала хотя бы малейшего взгляда в свою сторону,о прикосновении моей руки к твоей не было и речи. я не могла мечтать. какой сладкий  пьянящий яд медленно растекается по жилам при виде горячо желаемого предмета. наблюдать как он дышит,говорит,двигается. Боже мой,Господи! какое несравнимое ни с чем наслажденье ждать и надеяться,кусать губы и в Валентинов день сломать все пальцы.

какая приятная неизлечимая лихорадка превращает глаза в два мерцающих мертвых шарика и парализующая язык,дыхание и все твое тело,сознание.

я хочу пережить это вновь. не хочу любить,но хочу влюбляться.

в тех кто ждет меня или нет.

я хочу засыпать и не просыпаться.

у меня нет слов. просто нет слов чтобы передать,что я чувствую,когда смотрю фильмы про гарри. они переносят меня в детство и на душе становится так тепло,так спокойно. в памяти сразу возникает теплый желтый свет от лампы,мое любимое пуховое одеяло и мамин голос,читающий книгу. я каждый вечер с нетерпением ждала очередной главы и у меня тряслись коленки от нетерпения.
эта книга,ее герои,атмосфера-они сделали ее мое детство таким необычным,таким сказочным. я жила и верила,что это все происходит вокруг меня. я ждала,мечтала,думала лишь о том,как бы здорово было и мне оказаться волшебницей. как бы здорово!
после того,как я посмотрела фильмы,у меня в голове ожили все те образы,которые существовали в книге. и эта история стала еще более живой. я не могу найти правильных слов,чтобы выразить все,что у меня в голове. это нужно почувствовать и пропустить через себя. с этой книгой слишком много связано.мы все- поколение гарри поттера.мы взрослели вместе с ним. мне 17 и ему тоже. сейчас. такую связь не понять,если не пережить все то,что пережили мы в свое время. томительное ожидание новой книги,нового фильма. и эта атмосфера,эти мечты. эти вечера с фонариком под одеялом,пока мама не видит,что я не сплю,а читаю. так жадно,взахлеб.

мы всю ночь смотрели фильмы. с самого начала. мы всю ночь разговаривали,мы анализировали. черт возьми,я очень воодушевлена. это словно портал в жизнь,которую ты не прожил,но чувство такое,что ты пережил ее. мы столько говорили об этом,что теперь грань реальности и вымысла настолько тонка,что я точно провалюсь. и мне не страшно!

торжественно клянусь,что замышляю только шалость!(с)

p.s. немного о фильме. когда его смотришь создается такое ощущение,что война идет. прямо сейчас,прямо здесь,за твоей спиной. все события,что происходят в фильме слишком сильно перекликаются с событиями второй мировой. если быть внимательным,то это можно увидеть. казалось бы,мир магов. но те же проблемы. чистая и грязная кровь. кто прав,кто виноват? кто-то предал,кто-то струсил,кого-то заставили. и верить нельзя никому.

судьба делит людей на две группы:на тех,кому все дается легко и на тех,кому всего приходится добиваться с трудом.
я никогда не думала об этом,но недавно поняла,что я отношусь к первой группе и меня это не обрадовало. знаете почему?
те,кому все дается легко-никогда этого не ценят. они расслабляются,ведь судьба всегда преподносит им подарки,а это ведет к тому,что ты привыкаешь и перестаешь ценить то,что получаешь. принимаешь это как должное.
будь то талант,знания,знакомства,работа,отношения.
всеобъемлюще,не правда ли?
пропадает интерес что-то завоевывать,карабкаться выше по лестнице амбиций и стремлений. ведь ты и так все получишь. точнее ты получишь что-то,что может быть не полностью отвечает твоим потребностям,но зато на халяву.
выигрывает человек в этом случае или же проигрывает?
на самом деле и то и другое,но проигрыш все-таки перевешивает. потому что ты отвыкаешь от работы. нет ни умственного, ни физического труда. а когда этого нет,то ты медленно начинаешь деградировать,морально разлагаться и собраться с каждом разом все сложнее и сложнее.
так что же важно для человека? труд или удача?
Выбор за вами.

1788 год. Вирджиния стала 9-м штатом США.

Единственный в мире музей устриц присутствует в Вирджинии.
Из непривычных законов штата: запрещено управлять автомобилем босиком,
полицейским невозможно использовать радарные детекторы,
щекотать барышень незаконно,
не разрешено плевать в чаек,
за похлопывание барышни по ягодицам можно обрести 60 дней тюрьмы,
скунс не имеет возможность считаться хозяйственным животным.

Я до сих пор не могу забыть охватившего меня отчаяния, когда мать объявила мне, что «я уже вырос и буду теперь получать к Новому году полезные подарки».
Меня до сих пор коробит, когда мне дарят подарки такого рода. Конечно, я прекрасно знал, что ее устами говорит любовь, но почему любовь избирает порой столь жалкий язык?
***

...и тогда человечество выполнит свое призвание на земле, которое, быть может, в том и заключалось, чтобы доказать, что все грандиозное и ошеломительное, что оно могло свершить за тысячи лет, не стоит ни легкого аромата шиповника, ни оливковой рощи, ни любой собаки.
***
Когда умирает писатель, начинают переоценивать его творчество. Точно так же, когда умирает человек, начинают переоценивать его роль среди нас. Значит, прошлое полностью сотворено смертью, которая населяет его иллюзиями.
***
Я, например, никогда не жаловался, что меня не поздравили с днем рождения, позабыли эту знаменательную дату; знакомые удивлялись моей скромности и почти восхищались ею. Но истинная ее причина была скрыта от них: я хотел, чтобы обо мне позабыли. Хотел почувствовать себя обиженным и пожалеть себя. За несколько дней до пресловутой даты, которую я, конечно, прекрасно помнил, я уже был настороже, старался не допустить ничего такого, что могло бы напомнить о ней людям, на забывчивость которых я рассчитывал (я даже вознамерился однажды подделать календарь, висевший в коридоре). Доказав себе свое одиночество, я мог предаться сладостной, мужественной печали.
***
Древние философы размышляли гораздо больше, чем читали (и недаром). Вот отчего в их сочинениях так много конкретности. Книгопечатание все изменило. Теперь читают больше, чем размышляют. Вместо философии у нас одни комментарии.
Дошло до того, что сегодня философский трактат, не ссылающийся ни на какие авторитеты, не подкрепленный цитатами и комментариями, никто не принял бы всерьез. И все же...

у меня пропал нормальный здоровый сон.
после трудного дня я валюсь от усталости,но при этом мне никак не удается заснуть.
в голове вертится столько мыслей "завтра надо это и это и это,а еще это" и они не могут оставить меня в покое.