Захотелось послушать блюз и закурить, сидя на балконе... Пить вино и танцевать...
Мне бы не помешало забыться хоть на какое-то время. Я только об этом и думаю похоже...
Давит учеба... И люди на работе... Сглупила, что отпуск поставила только в июле, но значит будем терпеть. Надо найти в себе силы, которых нет. Поехать что ли пофоткать город...

С гранатою в кармане,
С чекою в руке,
Мне чайки здесь пропели на знакомом языке.

Я многое поняла. Несмотря на то, что мы такие разные я все-таки............... Твои приоритеты не совпадают с моими, но все-таки... Надо было сегодня куда-нибудь пойти, развеяться в очередной раз... Хотя у меня это совсем не получается. Просто занять голову чем-то другим, кроме тебя... Дико хочется набрать номер и позвонить... Вначале всегда трудно, потом уже вроде проще. Лучше, когда это делаешь ты, я так больше чувствую себя нужной... Не знаю, когда мне ждать тебя, но я жду...
Мне это напоминает существование от события до события... А потом я начинаю жить... А потом все становится в розовом свете... И ты улыбаешься и мне тоже хочется...

До слез обидно ссориться... Трудно ждать, трудно переживать, трудно... Может быть я наконец-то выруливаю на дорогу... Скоро я уеду... На 2 дня уеду, но все-таки... Прийду в себя, может и силы появятся...

Самый ужас в том, что меня доконала незакрыта сессия... Я устаю от работы... Иногда ссорюсь с мамой, хотя она и самый замечательный человек. Иногда срываюсь на тебе, совсем того не желая... Может и по поводу.... А может и без...
Я все равно....=)

Мне приятно, что дневник открыт, но я могу писать, что думаю.

Главное, что его не читаю те, которым я бы не хотела все это открывать.

ГОРДОСТЬ...................................................
Это такое странно чувство, которое может победить только любовь. Любовь ... Это когода заканчивается твой эгоизм....... Иногда, гордость в людях споспобна побеждать, причем очень сильно... Ты мне достался таким. Значит, надо видимо меньше давать поводов для того, чтобы она могла себя проявить...
Ведь, если я буду делать все, что ты скажешь, то я тебе надоем быстро...

Час за часом, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем...
Встретив тебя тогда, я почувствовала некий "Стоп" внутри... "Стоп" поискам или еще чему-то. В общем сколько бы их не было, я считала когда же мы разойдемся... По привычке может и проскакивают мысли, но я стараюсь не думать об этом... И не хочу, чтобы так было. Мы часто обижаемся, но все это не просто так.
Теперь надо перейти на белую полосу и пойти вдоль.=))))

Я все время хочу, чего-то большего, чем у меня есть... Если подумать, то у многих намного хуже, но зачем мне на них равняться... Я хочу, чтобы было лучше... Вижимо мне стоит научитсья терпению, чтобы мучить им других и заставлять скучать. Хотлось бы, чтобы что-то для других ощущалось так же как и для меня... Можно проклинать сколько угодно то, чего у тебя нет, но никогда не радоваться тому, что есть... Я видимо просто не личность. Ведь я получаю то, что хочу только после того, как мне перестает это быть нужным. Хотя даже не в той степени. Мне правильно говорят, что я просто молодая или юная, что я многого не понимаю, но я знаю, что если бы это было так же сильно, как и для меня - это было бы самое прекрасное, что есть в этом мире... Я скучаю и мучусь, придумываю себе проблемы, но я морально просто не справляюсь с давлением на работе, учебе и дома... От близких людей ведь хочется увидеть поддержку, а не то, что от всех остальных: пинок или позатыльник... Упасть в грязь легко, но как из нее потом выбираться...
Выход, стиснув зубы идти против желаемого... У меня какое-то больное мироощущение. Мои идеалы слишком расходятся с реальностью. Хочется жить, только мысля о прекрасном и существовать в нем, а на деле каждый день одна и та же рутина...
Правильно, ведь можно сколько угодно времени жаловаться на свою слабость и так ничего не сделать....

Ненавижу запах холода... Вкус и цвет... И кончики холодных пальцев, которае прикасаются к спине. Я ненавижу вкус сигарет и то как плохо после того, как поуришь на голодный желудок.....................
Это все фигня... Я ненавижу то, что внутри. Меня все чаще посищает идея самоуничтожения через то чувство, которое все портит... Я снова встаю... "Соберись, тряпка! Ты и так постоянно болеешь! Если так пойдет дальше, то скоро разобьешь зеркало, потому что себя не узнаешь в нем"....
ТЫ заставляешь чувствовать меня вещью и моя сущность пренадлежит.... Хотелось бы верить, что мне....

Он злится на меня, а я не знаю, что мне делать. Просто хочу быть с ним. Безумно скучаю. Извинилась тысячу раз...

Итак, 3 месяца работаю в Компьютерном Мире, жизнь прекрасна, а прошлое позади! Полный вперед!=)

Уволилась со старого места работы... Думала это будет легче сделать. Со скрипом сердца мне-таки подписали его... Со скрипом сердца ушла домой... Грустно... Но все перемены к лучшему... Новая работа уже есть. Надо дти вперед. Все равно всех люблю и точно не забуду=)

Сделала клип...

Как Мюнхаузен (кажется, это так пишется) вытаскиваю себя из болота на берег.... Жуткое ощущение... Все наперекосяк, но как-то надо держаться и сохранять спокойствие. Еще улыбаться хоть иногда. С каждой улыбкой становится легче, даже если она уродлива поначалу... Люди такие ситуации страшные переживают! Почему я не могу? Чем я хуже?
Возможно просто нету столько силы... Но надо идти вперед... Надо перестать быть тряпкой... Соберись, тряпка!=)
Тяжело ,когда все летит в пропасть, видимо так просто нужно. Видимо нужно начать все с нуля и постараться в этот раз не упасть... Дикость врать себе, но дикость себя убеждать в том, что реальность есть реальность и все плохо. Держаться и не здаваться. Лозцнг есть, осталось его придерживаться.

Что-то маленькое и холодное вдруг соскочило откуда-то и покатилось... Катится, катится, катится, звенит... И кажется, что с этим мерным, тихим звоном шире открылись глаза и побледнело лицо... Это напоминало короткие гудки в телефонной трубке, когда ты ухидила и записи в старой обшарпанной тетрадке, когда я снова учился ходить... Тогда научился, но сейчас мир снова потерял свои очертания, когда раздался этот звон... Что это было...? Все вдруг так опустело... Даже фонари на улице погасли, а тени стали петь свою вечную песню: "No te habren la puerta del paradis"... И тебе не попасть туда, застряешь в пустоте и единственный выход мне тем сладким знойным вечером показался... Вновь разрушить себя... Зачем? При том, что есть, что было... Но так проще... Кто-то сказал:" Кем мы станем, если перестанем бояться трудностей?"... Но зачем они? Пусть все будет так же ровно и пусто... No esperanza... No amor... No emocion... No dolor... Твое corazon не сущестует... Причина стала понятна, когда ветер стер пыль со старой фотографии... Она такой глупой оказалась... Я тогда научился ходить... Я выжил... Я склеил... это маленькое и ледяное... Со временем оно начало таять и биться... А сейчас я услышал звон, чего-то легкого и стеклянного... Оно опять разбилось... Уже склеивал... Какой толк от сломанной игрушки, которую склеивают второй раз? Никакого... Надо выкинуть. Будут деньги, куплю новое.

Настроение сейчас - =(

Меня удивляет Дима... Моя мама от него не в восторге... Судя по всему - его родители тоже не рады мне... Говорят, что стал раздражительнее... Да, может ссоримся мы достаточно часто, но ведь должно же что-то оставаться между нами. Зачем кричать в трубку на весь дом, чтобы это слышали остальные? Зачем демонстративно просить родичей сказать, что тебя нету, причем так, чтобы я тоже это слышала... Хоть и в прошлом... Зачем их впутывать в НАШИ отношения... ЕСли люди друг друга любят, хоть и такая хуета происходит, то это должно касаться только их двоих, а не всех подряд... Это же что-то личное.
А потом удивляемся, почему же это все хотят высказать свое мнение?... Почему все лезут не в свое дело? Да просто их втягивать не надо туда... Всегда же интересно узнать, в акую авантюру тебя хотят впутать...

Съездили пипец как! За полтора дня драйва получила не месяц вперед... Начиная с того, что провалились с подругой НОЧЬЮ по пояс в болото, утопив при этом телефон, потерялись во времени, потому что часов не было, а телефоны сдохли... Из-за этого, мы добрались утром после 3-х часов сна до платформы, что бы встретить людей, которые к нам приезжали, на 30 минут позже. Хорошо они не уехали... Собака сперла сосиски, которыми мы еще успели отравиться... Потом она закопала наши вещи... За субботу ны прошли по горкам и т.д. много-много километров...
А закончить можно тем, что хотелось бы не заболеть, и домой вернулась с корзиной грибов=)

Восстановила дневник....

Прошло мого лет, я постарела... Нет=) Нифига.

Жизнь мало чем меняется, Отпуск заканчивается и скоро опять будет рутина. Так вот я еще в поход на выходные, а дальше все своим чередом...
Выездов было мало, но впечатлений хватает.=)
Учусь не жаловаться на жизнь - ценное умение...
Учусь не загадывать на будущее...
ТЯжело пока, но стараюсь быть терпимее....

А в итоге настроение мне испортили за 10 минут... И бывают же люди, которые все испортят настолько быстро, что даже моргнуть не успеешь... И кинут на се выходные... И зачем это все?

В колонках играет - Кирпичи - Про друзей
Настроение сейчас - =)))

Бляяяя=) Вчера приехал из Москвы братец моего лучшего друга=) Ребята мне постоянно поднимают настроение, когда другие его портят=))). На консультацию по лит-ре никто в универ не приехал... Поэтому сегодня встретились с Димкой=)))- старшим братом друга. Человек по жизни с гитарой и позитивом. "Маринка, если ты снова не станешь улыбаться, то я тебя убью"... Да, фраза меня, конечно, не порадовала, но продолжение было офигенным. Пошли в какой-то мини-маркет и купили там мармеладных червяков, кучу эмендемса и банку коктейльных вишен=))) Пришли на какую-то асфальтированную площадку. скинули все эти вещи на лавку, и тут Димка достает из чехла электрухи (видили бы вы его Гипсон!) мелки... Цветные мелки... Мы разукрасили площадку всеми цветами радуги! Я для позитива рисовала солнышко с цветами, а он кариозных монстров. В итоге мы начали кидаться этими сладкими червяками и вишнями... Здорово=) Кофта вся липкая, джинсы тоже, полный ПЭ! Зато мненя хоть кто-то пытается научить быть счастливой. Спасибо=)

В колонках играет - Океан Эльзы
Плохое продолжение плохого дня... Что остается делать... На работе полная жопа... Подвернула ногу... Болит... 0,33 холодного пива... Хотелось, чтобы играла одна песня, а на деле другая...
И что мне остается делать... Я как всегда сижу в углу... Вечер за вечером... Ночь за ночью... Хочется улыбаться, а получается какая-то фигня. Было то время, когда все было просто и ненужно, а сейчас нужно и сложно... И кажется, зачем... Да я и не знаю ответа. Просто все то, что сейчас происходит, ужасно... Вот и все...
Я становлюсь каким-то душевным калекой... Оденьте мне смирительную рубашку... Мне нечего себе сказать и никак не оправдаться... Хочется знать: когда же это закончится?... А оно все продолжается...

В колонках играет - Сплин - Моя любовь
Настроение сейчас - =)

Дожди... День за днем тянутся по небу облака... Красиво... Небо, отпусти меня домой... Я не скажу ни слова...
Мне говорят, что все плохо, что все хорошо, что никуда без меня, но показывают мою ненужность... Какая глупость... Свободу любит тот, у кого ее нет.
Выбирайте...

Забавно. Захожу, сюда, столько постоянных читателей, а комментирует один человек... Простите, возможно вам нечего читать здесь, но я читаю тех, кто со мной общается... Видимо с остальными прийдется попрощаться=(
Я ничего не требую, но без обид.

В колонках играет - Lumen - Сколько
Настроение сейчас - больно

Как научиться терпению? Как стать всем, сгореть и простить? Все равно быть всем для человека... Что имеем не храним, потерявши плачем. Боюсь ждать, боюсь быть с тобой, боюсь быть... Холодно... И глупо... Глупо... Глупо... Я люблю... Как ни крути... ЧТо остается?... Быть с тобой...