-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Жека_Великий

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2006
Записей: 89
Комментариев: 46
Написано: 120


Алфавит

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 20:53 + в цитатник
А — Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.


Б — Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.


В — Вагина
У Галины есть Вагина,
У Арины есть Вагина,
А у Мити и у Ромы
Все немного по-другому.


Г — Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.


Д — Дрочила
Дядя к девкам не стремится
Дядя держит хуй в деснице.


Е — Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.


Ё — Ёбаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку «Ёбаный карась».
Рыбка «Ёбаный карась»
Очень быстро порвалась.


Ж — Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова «жопа» не найти.
Удивительно нам это —
Жопа есть, а слова нету.


З — Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.


И — Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.


Й — Йоб
«Йоб!» — сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.


К — Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор —
Это хуй, а не пизда.


Л — Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.


М — Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.


Н — Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.


О — Отъебись
Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,
А Сережа — «Отъебись».
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.


П — Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
«Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!»


Р — Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.


С — Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.


Т — Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.


У — Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.


Ф — Фпезду
«Пошел-ка ты Фпезду», —
Сказали раз ежу.
«Схожу, — ответил тот. —
И вас с собой свожу».


Х — Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.


Ц — Целка
Целка — это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.


Ч — Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.


Ш — Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит —
Я не знаю. Бог решит.


Щ — Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.


Ъ — Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался — вымой хуй.


Ы — Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря «Ыбанамать».


Ь — Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.


Э — Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.


Ю — ?
Обзывательства в английском
Начинаются на «Ю».
А у нас на «Ю» ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.


Я — Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.
 (420x278, 11Kb)

реклама

Среда, 11 Апреля 2007 г. 22:52 + в цитатник
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дура б%я! Идиотка долбанная!! Сколько раз повторять - я бегаю в ДРУГОЙ футболке!! :-O

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай


- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но+
- Я сказал - иди нах+

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- +
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может+
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет+

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет+
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта+. Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта+. 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то+
- А че+
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал+
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс+ Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте+

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет боãр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают+.

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Зачем мне холодильник, если я не курю

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 22:43 + в цитатник

По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север.
 Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?


Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
 Сколько весит ящик гвоздей, если козырь - пики?

летели два крокодила онин красный
а другой на лево сколько будет стоить килограмм асфальта
 если выкрутить болтик из электровоза?

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:
- УУхх, холодрыга
другой:
- А!!! Говорящий помидор!

Член члену:
- Стою я как-то под душем...

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Скажи не, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

 


Вторник, 21 Ноября 2006 г. 23:30 + в цитатник

Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат

Стою на асфальте, в лыжи обутый -
То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...

Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.


Без заголовка

Среда, 13 Сентября 2006 г. 01:05 + в цитатник

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней
свадьбе собрались только самые близкие и самые
родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать
драку, но я профессионал

 

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек

 

Автомобиль агента Джеймса Бонда:
- Руль слева.
Автомобиль Штирлица:
- Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера:
- Руль где-то рядом...

 

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно

 

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да. А как Вы догадались?
- У вас лицо глупое..
Она (с возмущением)
- У вас тоже лицо глупое!
Он (горько)
- Потому что я тоже педагог...

 

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!

 

 -Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

 

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

 

- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

 

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

 

Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

 

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.

 

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь!

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

 

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

 

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

 

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

 

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть




Процитировано 1 раз

Четверг, 27 Июля 2006 г. 22:58 + в цитатник

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый
летний день была несказанным удовольствием.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

А сами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников
Со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать
тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз,
мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда,
когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы.
Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы,
и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая
не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов
спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета,
мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом,
ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям,
сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили
и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками,
и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в
команду.
Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5
баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых
многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям. Прятаться было не за кого.
Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от
армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,
решать проблемы и создавать нечто,чего до этого не было, просто не
существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность,
и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
правительство
купило у молодежи свободу взамен за ролики,
мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки
газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит
как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо?
Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой?
Помните: полез доставать пельмени - упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод:
"Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание:
"Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
по талонам, а вторая по записи.
А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.
Там еще был стакан граненый - один на всех.
Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана!
(Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата,
ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...)
А раньше ведь все пили из этих из этих стаканов... Обычное дело!
И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это -
они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите?
А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал?
На самом деле это вы-жи-га-ние.
Обычное дело!
Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8
марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке,
причем в темноте - и светил там только красный фонарь...
Догадались? Обычное дело - печатали фотографии.
Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак...
Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки?
Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес.
И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась,
чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге , что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей , потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона
и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Без заголовка

Среда, 21 Июня 2006 г. 23:29 + в цитатник
 (140x150, 34Kb)

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!-

Ну пойдем со мной, лентяйка.


Среда, 21 Июня 2006 г. 23:25 + в цитатник
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит
я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу
по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню
будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает
отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее
в дерьме.

баянище...но жизненно так

Без заголовка

Среда, 21 Июня 2006 г. 23:13 + в цитатник
У многих частенько возникает проблема – как познакомиться с девушкой?
Нет ничего проще. Первую фразу вполне можно придумать исходя из того, какая станция метро значится у нее в анкете.
Например так:

Теплый стан - У тебя теплый стан?
ВДНХ - А в каком павильоне тебя можно увидеть?
Ясенево (до 1957 года – Ясенево-Художниково) - Ну все с тобой ясенево.
Автозаводская - Биби!
Бибирево - См. Автозаводская
Площадь Ильича - Девушка, а какова площадь Ильича?
Беговая - Динамо бежит?
Динамо - Это у вас метро или хобби?
Тверская - Это у вас метро или профессия?
Полежаевская -Это у вас метро или предложение?
Тургеневская – Вы все еще девушка?
Библиотека имени Ленина - Девушка, а когда я могу «Гадкого утенка» вернуть?
Кутузовская - Красивые у тебя глаза. Особенно правый.
Улица 1905 года - Это ж какого года у тебя дом?
Сокол – А что, хорошее пиво
Аэропорт - Здравствуйте, можно с вами познакомиться? Повторяю: Здравствуйте, можно с вами познакомиться?
Отрадное – Отрадуй меня жестко.
Боровицкая – осторожно, не путать с Дубовицкой.
Черкизовская – Сигарет-сигарет, горячий кукуруз, дороооожку!
Скобелевская улица – Как там у вас скобелями?
Нагатинская – Кто ж это тут так нагатил?
Филевский парк – А Хрюше, значит, и погулять негде?
Улица Подбельского – Привет, я Бельский.
Преображенская площадь –А где Преобрамужская не подскажете?
Театральная – Предпочитаете большой или малый?
Домодедовская – (бывш. Невседомовская) – Дед-то дома?
Орехово – см. Щелковская.
Щелковская – см. Орехово.
Пролетарская – В пролете.
Семеновская – Кстати, я не Семен.
Павелецкая – Я, кстати, Павел.
Строгино – а вот тут лучше промолчать.
Лубянка – а здесь и подавно. Тсссс!

Среда, 21 Июня 2006 г. 23:03 + в цитатник

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...


сенсация!

Среда, 21 Июня 2006 г. 22:49 + в цитатник
 (100x100, 5Kb)Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают дневы не
убирая руку с мышки. Hе надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

Среда, 31 Мая 2006 г. 18:46 + в цитатник

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...


Без заголовка

Среда, 31 Мая 2006 г. 18:45 + в цитатник

* Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


* Оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.


* Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!


* Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...


* Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...


* Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.


* Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.


* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.


* Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.



* Русские частенько называют дорогой то место, где собираются проехать.


* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!


* Вам помочь или не мешать?


* Частенько глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.


* Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


* Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.


* Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.


* Как ни крутись - а задница сзади.


* Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.


* Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.


* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


* Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.


* Когда чертовски не хватает времени, тут уж не до дружбы, - только любовь.


* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.


* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


* Лохотрон - наиболее точный способ учета количества оптимистов.


* Больной пошел на поправку. Но увы, не дошел.


* Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.


* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами совсем неинтересно...


* Рассол - напиток завтрашнего дня.


* Лень - это подсознательная мудрость.


* Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.


* Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается ближайшим родственником.


* Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.


* Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!


* Бить лежащего человека - нечестно и некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


Без заголовка

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 17:21 + в цитатник
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

смотри

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 17:19 + в цитатник

знай всю правду!!!

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 17:09 + в цитатник
:))  (518x450, 59Kb)

Без заголовка

Суббота, 13 Мая 2006 г. 20:26 + в цитатник

Некоторые выражения, которые мне понравились:


Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго.


 


ГОЛЬЯНОВО-СТРАНА ЧУДЕС,

ЗАШЕЛ В ПОДЪЕЗД И ТАМ ИСЧЕЗ...


Сибирские ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей:


агрессивная – нахухоль;

спокойная – похухоль;
племенная – трахухоль;
тучно-мясная – опухоль;

голубая – впопухоль;
бойцовская – вухухоль;

склонная к алкоголю – бухухоль;
летающая – мухухоль.


 


Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?


Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

 (500x375, 129Kb)

Без заголовка

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 23:22 + в цитатник

Бей хачей спасай ЕВРОПУ И РОССИЮ!!!!!!!!!
 Ты поднялся на бой, белый воин арийский герой,
 сталь зажата в тяжелой руке, гнев народа в твоем кулаке!
 Пламя битвы зажег патриот, пламя битвы зажег патриот!!
 ЗАДУМАЙСЯ НАД ЭТИМ ! ! ! СОХРАНИМ ЕВРОПУ БЕЛОЙ !
 НЕ ДАЙ ПОГИБНУТЬ РОССИИ !

harri (150x107, 260Kb)

Без заголовка

Среда, 19 Апреля 2006 г. 21:43 + в цитатник
Зачем мне считаться шпаной и бандитом -
Не лучше ль податься мне в антисемиты:
На их стороне хоть и нету законов,-
Поддержка и энтузиазм миллионов.

Решил я - и, значит, кому-то быть битым,
Но надо ж узнать, кто такие семиты,-
А вдруг это очень приличные люди,
А вдруг из-за них мне чего-нибудь будет!

Но друг и учитель - алкаш в бакалее -
Сказал, что семиты - простые евреи.
Да это ж такое везение, братцы,-
Теперь я спокоен - чего мне бояться!

Я долго крепился, ведь благоговейно
Всегда относился к Альберту Эйнштейну.
Народ мне простит, но спрошу я невольно:
Куда отнести мне Абрама Линкольна?

Средь них - пострадавший от Сталина Каплер,
Средь них - уважаемый мной Чарли Чаплин,
Мой друг Рабинович и жертвы фашизма,
И даже основоположник марксизма.

Но тот же алкаш мне сказал после дельца,
Что пьют они кровь христианских младенцев;
И как-то в пивной мне ребята сказали,
Что очень давно они бога распяли!

Им кровушки надо - они по запарке
Замучили, гады, слона в зоопарке!
Украли, я знаю, они у народа
Весь хлеб урожая минувшего года!

По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи - живут там как боги...
На все я готов - на разбой и насилье,-
И бью я жидов - и спасаю Россию!
4731486_159 (65x65, 98Kb)

большая красная кнопка:)

Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 19:30 + в цитатник

Хозяйке на заметку

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 21:21 + в цитатник
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

ПРЕВЕД!

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 21:17 + в цитатник
ПРЕВЕД - он везде! 4z0b9CPSCA.jpg (500x730, 64Kb)

Внедрение USB в нашу жизнь

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 20:23 + в цитатник
USB-интерфейс всё сильнее внедряется в нашу жизнь. Примеры новых вещей перед вами. Смотрим! Очень оригинально ;)

LiEF2HkQS3.jpg (563x375, 9Kb)tosWvctj84.jpg (640x427, 10Kb)MPYtNVfxfR.jpg (640x427, 13Kb) hIIEDohXDL.jpg (640x427, 11Kb)

попробуй:)

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 20:21 + в цитатник
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
6ea0c36eef6d.gif (602x92, 80Kb)

что курил афтар?

Вторник, 21 Марта 2006 г. 13:37 + в цитатник
  ujooooos.jpg (470x353, 24Kb)

Вторник, 21 Марта 2006 г. 13:33 + в цитатник

Хорошо быть импотентом!
Потных баб не ублажать,
Не шептать им комплименты,
Ночью одному лежать!


Денежки не надо тратить,
Чтоб подарков надавать,
(И того-то только ради,
Чтобы затащить в кровать!)


Ну,а там с довольной рожей,
Свой оргазм изображать,
И опять одно и тоже
Как обычно совершать:


Делать глупые движенья.....
Щупать,тискать, целовать....
И с огромным напряженьем
Слушать как скрипит кровать!!!


И представить как соседка,
Утром встретит тебя смело,
Улыбнеться очень едко-
Мол,слыхала как скрипело!


А жена-то,между прочим,
Ночь работала всю смену!
Знает,то соседка точно,
Всем расскажет про измену!


А возьми вот "охи-ахи"?
Стоны разные все эти.....
Где тут не охватят страхи,
Что войдут случайно дети?!


Тем разбуженные встанут,
После в спальню заглянут....
Вас с женою там застанут,
Как лежите вы с ней тут!


Папка....сверху с задом голым!
Мамка....вверх задрала ноги!
Вот придут детишки в школу
И о том расскажут многим!!!


На родительском собранье
После стыдно появляться,
Будет к вам от всех вниманье.
Будут все над тем смеяться!


Нет!В такие вот моменты
Понимаешь сразу ясно,
Что на свете импотентом
Очень даже быть прекрасно!

krasa_r.jpg (300x463, 20Kb)

Вторник, 21 Марта 2006 г. 13:25 + в цитатник

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали сбашки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили

Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!

167e12e3e886.jpg (640x480, 30Kb)

все что вы хотели знать об аватарах...

Вторник, 21 Марта 2006 г. 13:07 + в цитатник
     avatar_kjklj.jpg (470x1663, 168Kb)


Поиск сообщений в Жека_Великий
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь