Почему людям так нравится играть на чужих чувствах? Я увидела ее сегодня совсем с другой стороны, с какой не ожидала. Так настырно и долго бесить так любящего тебя человека.. Зачем? С удовольствием смотреть на то, как ему плохо.. Почему?

Ненароком:
- Юльк, меня бы за такое не раздумывая и серьезно послали...
Она ему:
- Я знаю.. Ну что, пошли, пошли меня.. нет? все, мы расстаемся, расстаемся серьезно, все теперь точно, да? Чего ты молчишь?
Он:
- Ирк.. Я чувствую себя тобой.
Шок. Я что, часто выгляжу как жалкая жертва "включания сволочи"? Досадно.
- Дим?
- Потом объясню.
Та уж, объясни пож. Я-то считала что мне достается только за мои же собственные глупости, да и то не так. И ноги об меня не вытирают. Тут что-то другое, тогда почему ты сравниваешь? Мрак, короче. Чего-то я не догоняю в этой жизни. Не понимаю, зачем нужно доводить человека до ручки, чтобы он сам тебя послал вместо того, чтобы просто сказать ему, что он тебе не нужен. Так хотя бы честно по-моему.

Собственно, это наблюдения. В очередной раз убеждаюсь, как мне повезло с тобой. Я не поехала с ними на метро, я не хотела это слушать. Относительно глобальная мысль, которая меня опять же относительно волнует - это собственная жизнь в плане собственных интересов, хобби, занятий и тд. Только вот сегодня читала статью из цикла "я так привыкла жить одним тобой одним тобой и потом мы расстались". Типа если все время быть вместе, то заканчиваются общие темы и тд. Ну ладно, я уже не так сильно без тебя скучаю. Хотя нет, это неправильно сказано: скучаю я ещё сильнее, просто теперь я нахожу себе занятия, чтобы не думать об этом. Иногда эти занятия даже полезные. Курсовая вон даже сдвинулась с мертвой точки) Шутки шутками, а я очень рада, что ты наконец-то получил права, приедешь довольный, хорошоооо))))) Только приезжай скорей, а то мне как-то так себе: не лучшие дни календаря фиг с ними, а голова че-то адски болит и завтра опять капельница((

Та все фигня, прорвемся!) Но, блин, Диман..

Хочу тебя обнять поскорее ;)

Настроение сейчас - Thanx for wings ya give me

Love ya very much.

Настроение сейчас - гык)

вот он - непонятный зверёк:

Настроение сейчас - Ушаааааастый

хочу к крольке.
сидеть и фильм какой-нибудь смотреть.
с глинтвейном горячим. под пледиком. и чтобы не дергал никто.
сложно ,канеш, но я все-таки как-нибудь надеюсь так сделать.

гыгык))) мир прекрасен!)
та-та-та, миаааааааааааааф!)

Настроение сейчас - а на картинку мы не похожи, просто она красивая

ну как всегда.
когда те члек больше всего нужен, он не только не с тобой, но и "вообще тебя не понимаю". И пох в принципе приеду я или нет.
грустно-грустно-грустно... спать уже спала, курсач не пишется и на улице холодно. И даж с Гуком не потрепаццо. Один из тех "прекрасных" моментов, когда хочется пристрелиться. Пустое нытье? Да и похрен. Захотела-написала. Пусть легче не стало, это в конце концов неважно. Нельзя-нельзя-нельзя-блин нервничать, я итак пытаюсь выправить этот сраный иммунитет, который и без меня не очень-то стремится выправляться. Чувство ненависти к людям смешивается с какой-то вязкой внутренней пустотой и безысходностью. Холодно. Дурацкий-дурацкий озноб. Или все же поехать и посмотреть что будет? А я так боюсь, что там меня встретит непонимающий взгляд и холодное "привет".

задолбалась. поехать и проверить.

доложить о результатах.

ПС. зомг, неужели я опять начинаю разговаривать с дневником как с самой собой? ну и пох, зато тут пишешь ахинею всякую и никому от этого не плохо. Мвахах. И никакой я не Зверь. От силы нелепое бесполезное животное. Типа утконоса. По крайней мере это ощущение данного здесь и сейчас. Пусть оно будет бесконечно меняться. В концов это все наши бесчисленные миры внутри миров.

не люблю ждать. Особенно когда те плохо, а ниче с этим не поделаешь, потому что фсе врачи ппц заняты и ты к нему попадешь тока через 2 (!)дня. Надо-надо-надо отвлечься.

сколько ж тут палева...
муа-хах, хотя.... может, терь ты больше не будешь сие читать?)))
парам-пам-пам, что же делать?))))

8 месяцев и 15 дней - ппц
волшебный кролик ^_____^

Та, я не дружу с собой и это охренительно плохо, я знаю(((
если перечитать сие электронное творение, там будет пара-тройка, а может и больше постов про это. Кароч, не наю, получится или как, но я беру саму себя и решаю этот вопрёс))) ёёё! Возьму и обрету мир с собой - тем самым, страшным существом, которое сидит в пруду. Вот увидишь!

ненавижу болеть.
потому что помимо боли и всяческих процедур, лично мне, пока болею, катастрофически не хватает общения, чьего-то присутствия. Просто почему-то так получается, что как раз в те дни, ну знаете, бывает в каждой болезни, когда вот оно все накопилось и теперь мучает тебя особенно сильно, будь то кашель, сопли или ещё че-нить, так вот как раз в такие дни я остаюсь совершенно одна. Хочется общаться вконтакте, здесь, писать смски, слышать чье-нибудь "держись, все будет хорошо". Не потому что без этого я не выздоровлю или потому что я этого и сама не знаю, а потому что хочется, не знаю, может, лишнего подтверждения того, что кто-то тебе сочувствует, может, внимания, может, поддержки. А смски пистаь не будешь, особенно сильно близким человечкам, потому что они в силу жизненных обстоятельств не могут быть рядом, да и их это пробесит. Так что флужу здесь)))) Скоро уходить в универ, а время никак не проходит. Так что сижу вот, страдаю фигней. Ничего, все ок будет. И сама справлюсь.

Настроение сейчас - блондинка думает - волосы темнеют))

Я вот тут подумала, посидела в ванной, подписала открытку, раскрасила конверт и решила, что все вообще-то клево!)
надо только уметь это видеть и ценить. О как.

как же не хочется завтра никуда идти! Интересно, она сильно обидится, если меня не будет? Эт все, канеш, бред, и я приду, но, блин, как же в лооооом....... заткнуться и терпеть.

как же хочется видеть любимого человека чаще, в том плане что вдвоем где-нибудь сидеть и НИКУДА не спешить, никого не искать и ни о чем важном не париться. Негде, некогда, не получается, надо бежать и изыскивать средства собственного существования, не прерывая привычную рутину жизни. .......заткнуться и терпеть.

хочется.... да какая разница чего, я ведь все равно знаю, что придется сделать в итоге. блин, ненавижу это состояние собственной беспомощности и тупого отчаяния, потому как, ну а че, блин, я реально могу сделать, чтобы сбылись хотя бы выше изложенные "хочу".... цитируя несчастное стихотворение... "мне от этого хочется плакать, как ребенку стучать ногами..." и совершенно по-детски спрятаться под одеяло от всего этого идиотского мира и обнять подушку. Ибо я же знаю, что его-то там не будет сегодня-завтра-послезавтра-каждый день-всегда (?) спрятаться хотя бы на то время, которое мне потребуется, чтобы собраться с силами и не расстраиваться до слез от любого очередного проявления этого "х...й тебе! терпи, животное!" да, злой, да, жестокий мир, да, надо просто заткнуться и жить в нем. Но иногда просто не хочется сражаться. Минутная слабость, которую нельзя себе прощать. Я не прощаю, я излагаю ее тупую суть, чтобы когда-нибудь потом перечитать эту запись и цинично опустить собственное состояние. Надеюсь, к этому когда-нибудь я стану мудрее. Потому как слабости прощать могут те, кого поддерживают и приласкают если что. Остальным, чьи поддерживающе-ласкающие люди так же, как ты, затыкаются и терпят, надо опять же заткнуться и терпеть. А, и еще делать вид, что все просто ппц как здорово. Дура блин. Опять щас будешь тихонько рыдать в подушку, ненавижу тебя за это. Тупой овцеобразный блонд.

Как-то пусто и холодно. Это как если ты пингвин, сидящий ночью на куске льда, плавающем в ледяной воде, а они - люди, случайно дрейфующие вокруг на огромных металлических холодных крейсерах. Там смех, веселье, слышны отдельные теперь далекие голоса оттуда сверху, с палубы.. а ты сидишь и смотришь на них снизу. И кричать не хочется - ты ж не крикливая птица, все-таки пингвин, и они уже наигрались с тобой. Приходили, фотограафировались, кормили, гладили редкого зверька. А теперь ты один. Надо опять домой к пингвинам, в многотысячное давно спящее стадо. И все идет своим чередом, потому что иначе ничего и не может быть ,потому что ты пингвин ,а они люди. А ты пингвин. Доверчива, ранимая, тупая птица, которая даже и летать-то не умеет.

фото того кто живет в твоем сердце..

Ваше имя ЭТО живет в твоем сердце...

все гадания на aeterna.ru

Армагеддец:

Вы и он

Ваше имя Кто же Вы... тёмная принцесса Кто же он... демон Кого он оставил ради Вас... плутовку-лисицу И жили Вы долго и счастливо. Вот здесь... в Городе-в-скале

все гадания на aeterna.ru

Не смогла отказать себе в удовольствии прокатиться по ночной Москве. Пусть на метро я бы доехала быстрее, но это... огни, темнота и это непередаваемое ощущение скорости.. Ахх! Я так и сказала, когда получишь права, буду подмазываться покататься с тобой. Пусть на заднем сидении, чтобы ты не отвлекался, пусть даже молча.. Ночь, город, тачка... непередаваемо прекрасно. А ещё я вспомнила, что нам сегодня 8 месяцев))) ну и пусть не год и не два, пусть немного, зато ведь есть!)) пусть занудствуют другие, для меня это лишний мега-повод порадоваться!!! Спасибо всем, кто довез, спасибо всем, кто чмокал на прощание. Спасибо тебе, что ты со мной. Ночная Москва еще нас дождется! ;)

Ты помогаешь мне в это верить! <3

мерзко и отвртительно( болит голова, хочется есть, спать и енмного нежности. Или хотя бы пары хороших слов.
Так я задолбалась сеня//

Не хочешь, чтобы я с тобой ехала, ну и пожалуйста! Я что...мне просто чуть-чуть обидно оттого, что ты считаешь, что лучше меня знаешь, что мне нужно// а сам ещё говорил, что я взрослая и самой надо принимать решения.. дык че тогда теперь? болванко...

придется терь ботать((

а этот человек сказал мне: " =) все клево буит! не сцать!", и я поверила, и стало так хорошо...)))
Он всегда знает, что сказать ,когда мне грустно.