-Музыка

 -Я - фотограф

Масленница в Рыболово.

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ужосный_Типп

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 34184




Летайте С Нами

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 10:50 + в цитатник
Самая сладкая козявка для Дракоши))
 (640x480, 28Kb)

Хроники ремонта.

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:53 + в цитатник
Плитка и ламинат куплены и привезены за одну ходку от Лыткаринского рынка. Бедная моя машинка скребла по асфальту выхлопной трубой, но упорно ехала)) Люблю Гольф!
В квартире сегодня залили стяжку, завтра выведут в ноль, потом будут заниматься стенами и потолком. Дверь заказал, брелок от дворового шлагбаума купил. Установку домофона перенёс на следующую неделю. Пока собирал рабочих, прошёлся по ремонтируемым их бригадой квартирам, видел как из такой-же как у меня однушки, делают двушку - жесть.
з.ы.: во дворе только и разговоров, что о стройке и стройматериалах))

LI 5.09.15

Результат теста "Приятно ли с вами общаться?"

Вторник, 19 Июня 2007 г. 18:06 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Приятно ли с вами общаться?"

Вы чувствуете, когда надо слушать, а когда говорить. В то же время внимание к собеседнику не мешает Вам искренне выражать свое мнение в разговоре.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Молнии.

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 21:27 + в цитатник
Красиво, громко, бодрит))
з.ы.: фотки взяты у Тарасика.

LI 5.09.15
 (700x525, 61Kb)
 (700x525, 57Kb)

Я его поборол!

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 11:00 + в цитатник
Страх, появившийся после перерыва, свзязанного с травмой, после неудачной попытки старта, когда рука ещё была в гипсе, ПОБЕЖДЁН! Все выходные летал, учился работать в ноликах, просто влётывался, сложил большие уши, они залипли и расправились, только после хорошей прокачки)) Вот только с точностью приземления пока лажа - не нравится мне, когда у земли начинает поддерживать - предпочитаю пролететь подальше, но приземлиться безопасно)) Есть над чем работать!

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 05:50 + в цитатник
Я ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке..


LI 5.09.15

Выходные.

Среда, 13 Июня 2007 г. 19:14 + в цитатник
Был заезд лирушников - толпа на тандемы и тусовка с мячиком около разложенных на старте крыльев, кто-то подсел, кто-то воспринял всё, как аттракцион. Лурк опять отличился - открывали мерин топором. Баньку дважды заказывали для узкого круга ограниченных людей, было хорошо. Ночёвка, сравнимая по холоду со второй Волошинской и солнечное утро, термичка, впервые набранная не на лебёдке высота, немного, но всё-таки))

LI 5.09.15

Хроники ремонта.

Среда, 13 Июня 2007 г. 19:03 + в цитатник
Сегодня сломали стены, построили взамен две новые. Проводку начали менять. Никанорыч как всегда не всё объяснил работягам, пришлось самому рассказывать, а то они мне и дверь входную хотели перенести)) Хорошо, ребята русские, а не какие-нибудь ровшаноджамшуды, всё вроде поняли. Завтра надо проверить.

LI 5.09.15

ПРАГНОССССС

Суббота, 09 Июня 2007 г. 14:05 + в цитатник
- Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление...

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 22:29 + в цитатник
в твороге много кальция и я его ем.
В колонках играет: Гоша Куценко - КапляОСТ Дикари

LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 21:59 + в цитатник
Мотор убивает идею свободы!
Кончайте фигней занимацца, Пилоды!
Свободу железом нельзя заковать!
Пойдемте на воле как птицы летать! )))
(с) с параплан.ру нагло .... взято))
В колонках играет: Гоша Куценко - КапляОСТ Дикари

LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 08 Июня 2007 г. 20:03 + в цитатник
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как
умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк
там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

улыбнуло

Четверг, 07 Июня 2007 г. 22:37 + в цитатник
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!
В колонках играет: Гоша Куценко - КапляОСТ Дикари

LI 5.09.15



Процитировано 3 раз

Без заголовка

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 22:50 + в цитатник
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не
последний".
- Хыыыы… А ты?
- А что я… заткнулась…

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

Тесен мир.

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 17:45 + в цитатник
В магазин "Парад планет", в Жулебино зашёл сегодня, ламинат, плитку посмотреть, разговорился с директором - летает парень у Волкова в Кончинках, Михаил зовут

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 23:29 + в цитатник
Кто знает, где недорого железные двери изготавливают?

LI 5.09.15

Без заголовка

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 17:01 + в цитатник
Никогда в жару не закусывайте селёдкой в майонезе!

LI 5.09.15

жара

Четверг, 31 Мая 2007 г. 13:26 + в цитатник
дневник москвича в жару
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 29 Мая 2007 г. 19:09 + в цитатник
Не бывает плохих людей - бывают люди, на которых нам не хватает душевных сил...
(с) Ремарк

LI 5.09.15

Наброски.

Четверг, 24 Мая 2007 г. 19:28 + в цитатник
Водяной нарисовал.

LI 5.09.15
 (400x552, 40Kb)

Ацкий канал.

Четверг, 17 Мая 2007 г. 17:24 + в цитатник
Недавно решил попробовать поискать на телевизоре новые каналы, нашёл 2х2. Там собраны все ацкие мульты. Интересно, дорлго они продержатся в эфире ?

LI 5.09.15

Ура!!! 85000 раз!!!

Вторник, 15 Мая 2007 г. 13:23 + в цитатник
Только что позвонили, сообщили, что в моей новой квартире с понедельника начинают делать ремонт))):yahoo::yahoo::yahoo:

LI 5.09.15

Не для слабонервных...

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 15:52 + в цитатник
Читающий Павлоид))

LI 5.09.15
 (640x480, 52Kb)

Майский снег в Вяжах.

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 15:09 + в цитатник
В колонках играет: Timbaland feat. N.Furtado - Give It To Me

LI 5.09.15
 (400x533, 42Kb)

...

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 15:06 + в цитатник
В колонках играет: Timbaland feat. N.Furtado - Give It To Me

LI 5.09.15
 (640x480, 41Kb)
4-я пястная кость...

Без заголовка

Суббота, 12 Мая 2007 г. 13:03 + в цитатник
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ....Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик - маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

LI 5.09.15

Без заголовка

Суббота, 12 Мая 2007 г. 11:49 + в цитатник
1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”.
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”.
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия — это боязнь девственниц.
55. 95% людей этот текст до конца "ниасилил".


LI 5.09.15



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 22:09 + в цитатник
Степной сурок, он же байбак (Marmota bobak (лат.), bobaс (англ.)), является дальним родственником белки. Длина тела байбака достигает 60, а хвоста 15 сантиметров. Зверёк имеет довольно плотное телосложение. Шерсть короткая и мягкая. Шкурка у него песочно-желтого цвета с черной рябью на спине. Брюхо немного темнее и рыжее боков. Верх головы темнее спины. Щеки светлые, под глазами бурые или черные пестрины. Уши без рыжих тонов. Окаймление губ белое, на подбородке нередко имеется белое пятно. Небольшой, хорошо опушенный хвост, конец которого имеет черный цвет.

На коротких сильных передних лапах крупные когти, приспособленные к рытью нор. Подошвы лап голые, с хорошо развитым слоем ороговевшего эпидермиса. У самки шесть пар молочных желез. Передвигаются сурки в природе двумя способами: шагом и галопом, достигая на ровных участках дороги скорости 12 - 15 км. в час.


Байбак - представитель самых крупных сурков. В природе встречаются экземпляры, вес которых достигает 10,3 кг.

Откуда произошло русское название этих зверьков? Слово "сурок" образовано при помощи суффикса "ок" от заимствованного из тюркских языков слова "сур". Возможно, происхождение этого слова звукоподражательное - так назвали зверьков по характерному свисту, который служит и сигналом тревоги, и средством общения. Исконно русское название - "свистун".
"Куды, бывало, не взглянешь, везде по сурчинам сидят они на задних лапках, как медвежата, и громким свистом перекликаются между собою", - писал Аксаков, живший в Бугурусланском уезде Оренбургской губернии недалеко от поселений байбаков.
В случае опасности сурок способен пробежать довольно короткое расстояние, метров 20-30, весьма резво, не хуже зайца. Внешне сурок кажется неуклюжим толстяком, лежебокой. Благодаря такому сходству он и получил свое имя "байбак", которое тоже имеет тюркское происхождение (в башкирском и татарском языках переводится как "сурок").
Владимир Даль указывает два значения слова "байбак" ("бабак"): 1. "степной сурок" и 2. "сонный, плотный, малорослый, неповоротливый человек, лентяй и соня".


LI 5.09.15
 (250x228, 10Kb)

Путешествие.

Четверг, 10 Мая 2007 г. 16:05 + в цитатник
Закончилось наше путешествие по югу России и Украине. Впечатлений масса: и снег, неожиданно выпавший в Тульской и Орловской области, и вторая, экстремально-холодная ночёвка, и поездки в Миллерово (эклерчиков поесть в ресторане "Дон"), пересечение границы с Украиной (2 часа) путешествие в Луганск, в котором мы поменяли деньги, поели и уехали обратно в Волошино чуть не забыл - мы в поисках харчевни попали в Луганский притон, но не стали там задерживаться.
Фауна разнообразная : при первом въезде на гору на встречу нам выскочил заяц, по ночам летучие мыши носились, днём видел гадюку, гревшуюся на солнце и уползшую в сторону нашего лагеря, ящерицы двух видов - те, что тёмно-зелёные поменьше и подружелюбней, а яркозелёные на перчатке висли как прищепки, ну и конечно байбаки - на сусликов похожи, живут под склоном и забавно свистят, предупреждая об опасности соплеменников, в крайний день прилетела стайка птичек очень красивых, названия не знаю, но по расцветке похожи на попугаев, а по аэродинамическим качествам на хищников....
Хватит пока, а то много букв получается - не все осилят))

LI 5.09.15

Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 10:48 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

По аське пришло

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 18:58 + в цитатник
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 22:57 + в цитатник
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86400 руб.Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь твой остаток до последней копейки, который ты не использовал в течении дня. Что ты сделаешь? Конечно,ты будешь снимать каждый день всё до последней копейки! Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86400 секунд.Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего авто-катастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх. Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему ещё большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятит ему твое Время. И помни: ВРЕМЯ никого не ждет! Вчера? Это история. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только настоящее! Ещё помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать! Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь. Ты оцениваешь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким тебе.
с параплан.ру

LI 5.09.15

Обратный старт.

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 18:08 + в цитатник
....Ветер усилился и решил я стартовать обратным стартом. С первого раза крыло накренилось - чайник)), пробежка за линию старта, там разложить помогли и вот крыло в небе, разворачиваюсь. а дальше калейдоскоп:
- ой, бля, стул... гора снаряги... Дракоша... смотчик... только б тяга не пропала ... уф - оторвался))
Вот так бывает))

LI 5.09.15

тест вот...

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 00:19 + в цитатник
http://www.log-in.ru/dtSection/tests/?testID=87

LI 5.09.15

Рецепт для мужчин ))

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 00:13 + в цитатник
Рецепт яблочного пирога для мужчин ,понятным языком
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 00:10 + в цитатник
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с
тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в
слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки

LI 5.09.15

Без заголовка

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 00:07 + в цитатник
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

LI 5.09.15

50 фраз, которые должен сказать мужчина в своей жизни..

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 00:01 + в цитатник
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 16:24 + в цитатник
Если всех лодырей поувольнять, кто работать будет???

LI 5.09.15

Послепожара.

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 17:01 + в цитатник
Склад сгорел дотла - ничего не осталось, зато товар теперь будет весь свежий))

LI 5.09.15
 (640x480, 37Kb)
 (640x480, 34Kb)


Поиск сообщений в Ужосный_Типп
Страницы: 18 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь