Уже засыпая,  Ольга решилась сказать своему парню то, что давно хотела, но не решалась. Она все думала — правильно это будет или нет. Не слишком ли она привередливая. Он же любя. Может,  и нет в этом ничего страшного.  Но раз за разом это раздражало ее все больше и больше.

 

— Юра, милый, можно тебя попросить?

 

— Да, — насторожился Юра

 

— Ты можешь, пожалуйста, не называть меня зайкой. Особенно в постели. Я Ольга. Или придумай что-нибудь про меня. Ну какая я зайка? У меня что, уши длинные? Или губа заячья? —  Представив все это: и уши, и губу, Ольга обиделась еще больше. На самом деле ее мучила мысль о том, какую именно зайку вспоминает Юра, когда он с ней. Это одна из подруг надоумила: здорово всех девушек называть зайками - можно имен не запоминать. Ольгу начал грызть комплекс неполноценности. Чем дольше она отмахивалась от него, тем глубже и больнее он вгрызался, рождая паранойю. «Может, не зайка, а Зойка? Может, он вспоминает какую-нибудь Зою?» — но Ольга тут же одергивала себя, нельзя же быть таким ни во что не ставящим себя ходячим комплексом.

 

— Ок. — сказал Юра.  Он обнял ее, и спустя пять минут пробормотал сонно: «Спокойной ночи, зайка».

 

На это он получил сильный тычок в бок.

 

— Что? Хорошо, хорошо. Я подумаю. Да, надо что-то придумать, если тебе не нравится «зайка». Завтра с утра представлю тебе несколько вариантов.  Несколько… И он медленно начал проваливаться  в сон.  Ушел в сон.  Ольга облегченно вздохнула и тоже ушла. В сон.

 

    Юра чувствовал необыкновенную легкость в теле. Светило яркое солнце. Он шел по улице и навстречу ему шли девушки. Много и все, почему-то, очень симпатичные.  И Юра не стеснялся, как обычно, не прятал глаза — он улыбался им всем в их правильные красивые лица. Он не думал о том, что маленький ростом, и о своей лопоухости, впалой груди и кривых пальцах он тоже не думал. Он ласково  думал о том, что эти девушки — они все такие…Зайки!  Зайки!  Он оглянулся вдогонку своей счастливой мысли и о, чудо! Все двенадцать, а может пятнадцать чудесных девушек, уже прошагавших мимо остановились и  тоже оглянулись  на него. И одновременно улыбнулись.  Улыбнулись, растянув мохнатые рты в отвратительное подобие улыбки; верхние губы, покрытые жесткими волосами расходились в стороны прямо у носа, обнажая огромные желтые  верхние резцы. Та зайка, что была ближе, стала водить носом вверх-вниз принюхиваясь, прямо как …заяц, не переставая, однако, улыбаться.  Юра отпрыгнул.   Девушки  укоризненно закачали длинными заячьими ушами, некоторые возмущенно застучали верхними зубами о нижние в характерной заячьей манере. И руки. Юра увидел их руки. Они подобрались к груди, удлиненные мохнатые кисти оканчивались длинными грубыми когтями. Когти!  Тут  Юра перестал раздумывать, все происходило как в медленной съемке или под водой. Он побежал. Отбежав метров 200, не почуяв погони, он оглянулся.  И увидел удаляющиеся стройные фигуры, развевающиеся длинные волосы уходивших вдаль, спешащих по своим делам или неторопливо прогуливающихся девушек. Девушек.

 

Юра пошел дальше, негодуя на возраст, стресс на работе и плохого качества позавчерашнюю марихуану. «Надо бы кофе!» — пришла в голову мысль. У входа в одну из сетевых кофеен в центре города он заметил девушку, показавшуюся знакомой. Он точно знал, как ее зовут. Но не мог вспомнить, что их связывало. Она зашла внутрь. Юра стал мыслить логически. Она симпатичная, значит я, скорее всего с ней … ага, или встречался. Или это Коля встречался, а я …. Логика выходила странной.  Точнее не выходила, и он просто подошел к девушке: «Зоя, привет! Как дела?» Она удивленно оглянулась, изогнув тонкие бровки. «А-а. Юрочка, привет — запищала она. Как я рада! Что - же ты не звонишь, гадкий?» — и она захихикала. Юра понял, что ВООБЩЕ не знает эту девушку. Не знает ничего, кроме имени. А вот она, похоже, очень даже знает, он и не заметил, как оказался с ней на одном диванчике, прижатый к ручке остреньким бедрышком девушки. Ее длинные волосы переливались не то золотом, не то платиной, хитрые карие глаза искрились. «Я ее не знаю, но она мне нравится, и,похоже, я ее узнаю поближе уже сегодня вечером. Через…час» — думал Юра, поглаживая нежную кожу ее руки. Девчонка мило щебетала, потягивая чай через трубочку. Юра не слушал ее, он напряженно думал. Подошла официантка, как будто с обложки мужского журнала. Очень сексуальная брюнетка,  маленькая, с большим бюстом. Она приветливо улыбнулась, показав все зубы. А Юру осенило, он наклонился к Зое: «Послушай, зайка. А пойдем ко мне — мне привезли коллекционное вино, стоит 8 тысяч долларов бутылка. Вероятно, оно старше тебя. Согласна?»  И к официантке: Зай, мы уходим, держи чаевые.  Тут Юра опять почувствовал себя как бы со стороны в медленной съемке. Он снова повернулся к Зое, медленно….Ее не было. Рядом с ним сидел огромный — в рост человека, платиново-золотистый тощий заяц с огромными зубами. Он смотрел на Юру хитрыми карими глазами и нетерпеливо перестукивал передними лапками по столу. Точнее даже не лапками, а когтями на этих лапках. У Юры инстинктивно заболела кожа на спине и в промежности. Память тела.  Инстинкты обычно не говорят с человеком, но Юра услышал команду в голове «Подорвался! Быстро! Беги!». Он бы и послушался  команду, но … на пути у него стоял маленький - по пояс, гладкий, черный толстый заяц. На  туловище сверху у него было два больших бугра.  Когти были покрашены в ярко – розовый цвет, а из мохнатого рта выглядывало сверху аж четыре больших зуба. «Что будете заказывать?» — кокетливо полупрохрипел-полупропищал заяц. «Зайчатину!» — взвизгнул платиново-золотистый кролик и забился в конвульсиях смеха, стуча длинноухой головой по столу и еще быстрее пристукивая лапкой. Зайцу нравилась его собственная шутка. Юра давно уже покрылся холодным потом, сейчас в теле у него нарастала слабость. Он  не знал, что делать и что ожидать от зайцев. Они надвигались на него с двух сторон, черный начал щелкать зубами. А Юре  захотелось просто лечь, закрыть глаза и забыться..

 

Юра открыл глаза. Было темно, но через шторы пробивался  молочный свет фонаря. Рядом глубоко дышала умиротворенная Ольга. Она спокойно спала, пока Юра одним словом превращал толпы девушек в ..заек.

 

«Ты моя .. клубничка, малышка, мартышка — ой, тьфу, нет, подушечка, морковка, мой светлый ангел, спи» .

 

Рассказала вчера этот анек своим - минут 10 все вместе дико ржали. :D
"Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
- Hадо траву покосить.
Сын:
- Да неее, неохота.
- Давай, сходим, травы много вымахало.
- Да ломает. Hе получится сегодня покосить.
- Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
Приходит домой и говорит матери:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
- Hу раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
- Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.
- Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Hу отец - "Hет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и
спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...."
-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу "развлекается".
- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
- Я же говорил, что не получится сегодня покосить..."

Разговорились с моей знакомой, в частности и со знакомой рыжего Артема - Вероникой. И она мне говорит:
- Не хочешь с Артемом помириться?
- Если он попробует ко мне подойти, я расцарапаю ему лицо.
- Ууу... Да, тогда ему лучше не подходить.
- Почему же, я очень хочу это сделать. :)

Официально заявляю:

Если хоть кто-нибудь еще попробоет меня назвать готом, я стукну этого человека чем-нибудь по голове. Если я одеваюсь в черное, подвожу черным карандашом глаза, крашу когти в черный цвет, ношу серебряные кольца и покупаю тетради с надписью "GOTHIC" - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я ГОТ! Блин, ну че, люди настоящих готов что ли не видели?...

 

И еще, сегодня после литературы мы с Дашкой выявили секрет Цыпленкова. :D

Всем читать секрет