В колонках играет - Инна Желанная "Смерти нет"
Настроение сейчас - скользящее

Хм...Наконец-то сожгла свои стихи.Забавно.Как будто свои мысли сжегаешь.Кусочки своей души.Паршивые стишки были конечно,но всё равно тяжело как-то...
Ко врачу ходила.Сказал что моё состояние было вызвано каким-то сильным стрессом.Задумалась,каким именно...самое страшное,что кажеться поняла(см.Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 21:44).Потом ещё одно событие добило окончательно и вот вам,пожалуйста,Саша разговаривает с засыхающими цветами...Врач говорит,что мне нужно побольше положительных эмоций.Вот интересно,от куда их взять?подходить к людям и говорить:"Мне нужно побольше радости,так что прыгайте все вокруг меня и развлекайте"...Так что ли???Бред какой-то получается.А где же тогда их ещё взять,если денег нету,вокруг зима,а друзей(я имею ввиду настоящих друзей,а не приятелей/знакомых) почти не осталось?Опять что ли за бутылку браться?Она-то меня никогда не обижала и всегда была рядом,когда мне становилось одиноко.Только как-то не хочеться опять спиваться...

В колонках играет - Инна Желанная
Настроение сейчас - сонное и заболевшее...

Мне удалось выспаться!!!Вечером выпила какие-то таблетки,прописаные мне врачём,и отрубилась.Проснулась от того,что руки болят.Перебинтовала.Подошла к зеркалу и ужаснулась-всё лицо воспалено.Опять проблемы с кожей.Может от лекарства,может от нервов,кто его знает.Стыдно выходить на улицу с такой мордашкой страшной...а ведь надо сегодня ко врачу ехать(((Хорошо,что не с кем встретиться не договорилась,а то не люблю в последний день всё отменять.

Как скучно...я то надеялась,что-нибудь оригинальное напишут...Глупый тест.

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Скользящее

Вот опять не спится.Сижу за столом,делая вид что думаю.Как-то тяжело дышать.Открыла форточку,холодно,а воздуха всё равно не хватает.В голове только одна мысль.Она как-то резко появилась,словно ударив по затылку,и теперь не даёт мне покоя.Плачу,но как-то не так.Без надрыва,без скорби,без чувств.Тихо и безнадёжно.Наконец-то удалось избавиться от жалости к себе.Её место заняло тупое осознание действительности.Внезапно всё поняла.Дошло наконц,что Солнце было придумано не для меня.Оно для других,для тех,кто способен до него дотянуться,для Ангелов,имеющих крылья,умеющих летать.А у меня крыльев нету.Не помню уже точно,толи я рождена была уже без них,толи сама обрезала...Не суть.Уже и не важно.Падшим Ангелам их всё рвно не возвращают.
Сейчас даже смешно как-то впоминать,о том,что думала,будто смогу дотянуться до Солнца.Бред.Глупая ты,Саша...не дано тебе.Ты можешь только смотреть.Смотреть и глотать слёзы обиды.Хотя кто знает,может и свыкнешься со временям.
Да конечно свыкнусь!Свыкнусь с мыслью,что всю жизнь была и останусь быдлом.Я словно увязла в болоте и нет смысла пытаться выбраться из него,потому что цепляться не за что.Раньше ещё хоть кто-то пытался помочь,протягива руку,говорил:"Хватайся!",но я гордо отворачивалась,утопая в трясине всё сильнее.Теперь уже никто ничего не протягивает.Давно плюнули в мою сторону и разошлись по своим делам.
И правильно.Я их очень даже понимаю.Зачем терять время даром,когда можно провести его с пользой?Они же Ангелы,а у Ангелов так много дел...Я даже рада за них.Я искренне желаю им добра и хоу извениться за то,что отняла у них так много драгоценного времени.
Ваабще вдруг появилось желание извениться.Причём перед всеми.Прото сказать короткое слово прости.Сказать всем,кого когда-либо обидела.Не важно,со зла или нет...главное извениться.Хочеться схватить записную книжку и начать всех обзванивать.Останавливает только то,что на часах 4 часа ночи.Тогда завтра.Безусловно весь завтрашний день посвящу этому делу.

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Всё ещё скорблю

Блин,ведь не хоте ла же пить!Зашли друзья,увидели,что я плачу и вытащили на улицу.Напилась.Стыдно.Никогда не было стыдно от того,что пьяная,а теперь вдруг стыдно...Так хреново было,а теперь ещё гаже.Зато пообщалась со старым знакомым-психологом.Обьяснила ему ситуацию.Он сказал,что возможно,своим поведением я пытаюсь привлечь к себе внимание.Задумалась,что внимания и правда не хватает,но где ж его взять???
Когда возвращалась домой-пела на всю улицу:

Меня измотала эта игра -
Мне снова пора, мне снова пора,
Я хочу уйти, я хочу к тебе,
Я не знаю, что мне делать, когда я хочу к тебе -
Сделай что-нибудь.

Кожа моя - это я тоже -
Сегодня секс-танцы под сексты луны,
У тебя нет меня, у меня нет кожи -
Прикоснись, и узнаешь, о ком мои сны -
Сделай что-нибудь.

Я опять не знаю, что мне с этим делать,
Мне больно оттого, что мне слишком хорошо,
Это больше, чем я способна стерпеть,
Я могу кричать, я не могу петь.
Это мой шаг через про'пасть - в пропа'сть,
Иллюзия света, коллизии тьмы,
Момент ощущенья пронзительного счастья,
Но мы все за дверями единой тюрьмы.

Час ноль - и я выйду из тела прежде,
Чем оно сумеет прикоснуться к тебе,
Ты будешь танцевать уже не со мной,
Я буду далеко в небе, на дне дождя.
Ныряй в него, найди в нем меня,
Много ли это, и на что похоже?
Не найдешь ничего кроме того,
Что у меня нет кожи.

Смотри, как немыслимо горько плачут
Собаки, похожие на людей,
И серые птицы с человеческими лицами
Роются в помойках в поисках любви.
Мне надо было пройти весь этот путь,
Чтобы плакать кожей - беги как от огня,
Бойся меня, ты заплачешь тоже,
У тебя со мной слишком много меня!

Это мера всех мер, это зверь всех зверей,
Это слёзы всех слёз, я снимаю лицо,
Сквозь стекло лечу в ночь во все стороны света,
А ты идёшь навстречу со всех концов -
Так сделай что-нибудь,
Сделай что-нибудь!
Укажи мне путь - от ночи до трамвая,
Укажи мне путь - ты его знаешь,
Помоги мне найти его, сделай это,
От лета до лета, от рассвета до рассвета!
Помоги им всем, ты это можешь,
А у меня нет кожи...


Люблю Арефьеву...

В колонках играет - Lumen "Кофе"
Настроение сейчас - Скорблю

Ровно год назад умер один мой знакомый.Не сказала бы,что бы он был мне очень близким другом,так-просто общались,но всё равно жалко человека.Полез лампочку поменять,а там что то незаладилось и его током шарахнуло.Глупая смерть...Хотя смерть не может быть умной,она в любом случае глупая и кака-то не суразная.Всегда как-то невовремя приходит,потому что не бывает времени,когда её ждёш.
Пару минут назад позвонила подруга и предложила встретиться-выпить в память о погибшем.Напомнила.А я совсем забыла.На столько сильно увлеклась жалением себя,что перестала помнить о окружающем меня мире.Так вдруг стыдно стало.
А пить сегодня не хочу.Ваще видеть никого сегодня не хочу.

В колонках играет - "Крылья"
Настроение сейчас - ...

ты снимаешь вечернее платье
стоя лицом к стене
и я вижу свежие шрамы
на гладкой как бархат спине
мне хочется плакать от боли
или забыться во сне
где твои крылья
которые так нравились мне?
где твои крылья
которые нравились мне?
где твои крылья
которые нравились мне?
раньше у нас было время
теперь у нас есть дела
доказывать что сильный жрет слабых
доказывать что сажа бела
мы все потеряли что-то
на этой безумной войне
кстати где твои крылья
которые нравились мне?

где твои крылья
которые нравились мне?
где твои крылья
которые нравились мне?

я не спрашиваю сколько у тебя денег
не спрашиваю сколько мужей
я вижу - ты боишься открытых окон
и верхних этажей
и если завтра начнется пожар
и все здание будет в огне
мы погибнем без этих крыльев
которые нравились мне

где твои крылья
которые нравились мне?
где твои крылья
которые нравились мне?



Не знаю почему,просто очень захотелось написать...

В колонках играет - Наутилус "Колёса любви"
Настроение сейчас - Никакое.

Хотела сегодня встретиться с милой девочкой и посидеть с ней в кафе,но обнаружила,что в кармане только 20 рублей.Расстроилась.Весь день провалялась на кровати тупо думая,где бы достать денег.Ничего путного не придумала.Эх,если бы не любила своего парня,несомненно нашла бы себе какого-нибудь богатого осла и разводила бы его на деньги,а так совесть не позволяет.Эх,что ж делать?Вся в долгах как в шелках,а денЮшки нужны.Где б их взять,причём так,что бы потом не возвращать и ничего для этого не делать?(((

В колонках играет - "На двоих"
Настроение сейчас - Беспричинная радость

Люблю я крыши...причём чем выше,тем лучше.Сто лет на них не сидела и вот сегодня наконец злезла.Пробыла там почти час,замёрзла как цуцик,но тем не мение получила массу положительных эмоций.Так приятно побыть в одиночестве,когда под твоими ногами весь город.Такое странное ощущение,когда хочеЦЦа петь во весь голос и плкать от радости.Надо почаще залезать на крышу.

Вот как-то так...А я ведь говорила!!!)))

В колонках играет - Янка "Я стервенею"
Настроение сейчас - я стервенею

Решила повесить занавеску в ванной,злезла на табуреточку...и конечно же упала.Ударилась затылком о край раковины.Больно.Позвали соседку-врача,она сказала,что вроде жить буду,но если плохо себя почувствую-бегом к врачу.Сейчас вроде нормально,тока голова болит и кровь немного идёт.Надеюсь что просто ушиб и ничего серьёзного,но завтра,думаю,виднее будет.
Зато есть один положительный момент в этой истории-решила больше не пить.Ну не,по праздником конечно буду,но не как раньше.
Неужели что бы выйдти из недельного запоя человеку надо пробить голову???

В колонках играет - Янка Дягилева "Домой"
Настроение сейчас - похое

Ура...зрение у меня нормальное,в очках не нуждаюсь...Я не слепну!Так,одной проблемой стало меньше.

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - боюсь...

Страшно.Последнее время меня постоянно приследует панический страх.Страх перед всем.
Я боюсь,что не смогу поступить в универ.Боюсь,что стану хуже видет(причём даже не "хуже видеть",а ослепну вообще).Боюсь потерять единственную подругу и человека,которого я люблю.Боюсь сказать что-нибудь лишнее.Не могу нормально с людьми общаться-постоянно приследует мысль,что они надо мной смеються,что я выгляжу глупее,чем есть на самом деле.Боюсь засыпать ночью,потому что не дают покоя кошмары(причём когда я сплю днём,почему-то не снится ничего).Боюсь толпы.До такой степени боюсь,что тело пробирает крупная дрож,на глаза наворачиваются слёзы,из пересохшего горла доносяться лишь тихие хрипы,а ноги подгибаются,словно ватные.Вчера,находясь в метро,даже побежала,расталкивая всех и спотыкаясь о ступеньки.Успокоилась только через пол часа,стоя на улице и докуривая пачку сигарет...
Но самый большой мой страх,сформировавшийся в моей голове только сегодня-это страх перед повторным нервным срывом.Не хочу!!!Не хочу что бы ЭТО повторилось!В прошлый раз именно так и начиналось:скандалы с зеркалом,истерики по ночам,упадок сил,творческий кризис и страх...постоянный и наростающий с каждым часом.
Опять "скорая",запах карволола,уколы,отсутствие аппетита и постоянная головная боль.Не хочу снова месяц проваляться на больничном,ходить по дому с немытыми волосами и красными глазами...да и на 5 кг за неделю похудеть не хочу...
Я не знаю что делать.

В колонках играет - Кино "мои друзья"
Настроение сейчас - спааать хоца

http://obzhora.pochta.ru/opa.html

В колонках играет - Сплин "Спи в заброшеном доме"
Настроение сейчас - Только что проснулась...ну какое с утра бывает настроение???

Ничего писать не буду.Просто пошлый и бестолковый праздник.

В колонках играет - Чиж "18 берёз"
Настроение сейчас - нормальное

1. Мама-женьщина,которую я люблю,которая дала мне жизнь.
2. Море-люблю море...ваще воду люблю,жаль что из-за проблем со здоровьем не смогла в детстве продолжить занятия плаваньем.
3. "Мастер и Маргарита"-ну что тут сказать можно?И так понятно,что книга восхитительная!
4. Музыка-что бы я без неё делала...?
5. Мигрень-часто не даёт мне уснуть.
6. Мужчины-тоже часто не дают уснуть)))
7. Мусор-то,что заполняет мою комнату.
8. Маркс-название станции на которой находится барахолка.
9. Москва-мой родной город.
10. Мультфильмы-до сих пор их смотрю.
11. Масляная краска-ей пропахла вся моя одежда и квартира.
12. "Мусорный ветер"-песьня,которую я всегда пою в душе и когда напиваюсь.
13. Маршбросок за пЫвом-один из моих ников в интернете.
14. "Марабу"-так называется магазин,в котором я часто покупаю краски и кисти.
15. Мечты-очень часто мечтаю.
16. Маяковский-люблю его стихи.

Ну вот пожалуй и всё...а какие буквы имеют значение в вашей жизни?

хм...забавно...

В колонках играет - Сплин "Линия жизни"
Настроение сейчас - нормальное

В 9-30 я поехала на барахолку.Вернулась примерно час назад.Устала,замёрзла...Но зато купила восхитительную шляпку в стиле 30х годов,всего за 50 рублей!Удивительное место!Столько велеколепных и раритетных вещей продают за копейки.Ну где вы ещё купите не разу не одёваные итальянские коженые сапоги 60х..за 100 рублей(это если не торговаться)???
Короче,все на барахолку!

В колонках играет - Крематорий "Африканка"
Настроение сейчас - Лучше всех!

ДААААА!!!!жизнь безусловно удалась!!!Меня никто не любит.Опять болят руки.Работы,как всегда,нет и не намечаеться.А самое главное,я пролила на любимые рабочие штаны чернила...Но!Я счастлива!!!Мне жить хоцца!!!Люблю я этот чёртов мир,и вас всех люблю...и себя люблю!!!
p.s.плевать мне на то,что ошибок много!!!мне сейчас не до этого!!!

В колонках играет - Кино "Мы хотим танцевать"
Настроение сейчас - В восторге

Проснулась от странного чувства...Восторг,неописуемый восторг,который поглащает и не даёт уснуть.
Огромный зал,много света и цветов,музыка...Я в центре всеобщего внимания.На мне вечернее платье.Чёрное и незамысловатое,но красивое.Вокруг меня те,что так любят распускать сплетни и мусолить чужую личную жизнь.Они стоят разинув рты и ловят взглядом каждый мой жест.Плевать!Плевать на этих бестолковых тетерь!Я танцую.Не знаю с кем,но этот человек мне явно симпатичен...
Проснулась.Даже обидно стало,когда осознала,что нахожусь в своей постели.Так захотелось танцевать.Так захотелось получать цветы и читать Есенина вслух.Так захотелось почувствовать себя Женьщиной...Любимой и нужной кому-то женьщиной,достойной того,что бы ей оказывали знаки внимания...
Разве это плохо?