Жизнь есть игра. А мы в ней игроки.

У каждого любимые приёмы.

Одни сидят как на рыбалке рыьаки.

Другие как охотники всё тратят на патроны.

Блестая собственным своим умом,

Который, к слову, ни фига не блещит.

Я изрекаю истины о том.

Что никого увы ни живо ни трепещит.

Ни ново всё, последствия известны.

Поступишь так, получешь так и эдак.

Но всёравно ужасно интересны.

Эксперементы с жизнью для всех деток.

 

Безделье самый сильный стимулятор всяких глупостей. Чем больше у человека на работе свободного времени, тем бесцельней, а что самое главное бесполезней он его провыодит.

Вот взять к примеру нашу контору, я работаю в одном из её филиалов, а их три десятка по всей матушке нашей России. Захотелось нашему руководству в головном офисе ввести новые виды деятельности. А чё? нормальное такое решение, надо развиваца и в глыбь и в ширь, как рекомендовали два педика, которых потом назвали классиками коммунизму. Так вот, практиков перекупать у конкурентов дорого, зато теоретиков, причём таких - тупеньких, которые даже свистнуть технологию толком не умеют, это просто и доступно. Набрали, зачи-ца, в головноё офис, ентих самых, теоретиков, и сказали: "Или вы нам разробатываете от и до новые виды деятельности, или одно из двух" Ну, то шо одно теоретикам сразу стало ясно, звиздец им, ясен пень, ежли не разработают, а вот, чаво второе им мудням тупомозглым не уточнили. Ага, вот енти самые маразматики, опс, тиоретики тоесть, и давай лисапеды изобретать.  А чё изобретать-то? Всё вот он, на поверхности лежит, бери не хочй. Мне бы такое бабло платили, я б ещё и ни такого на изобретал. А чё? Один фих, ни мине реализовывать. А потенциал у компании есть... Есть, мать её  ентой самой крапорации потенциал... Проще говоря, как грица: "Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам сталобыть с руки"

И пошло поехало,  спиздить, прошу пардону у тех, кого коробит мат, они конечно спи...ли, а шо дальше с ентим делом делать не знають. А так как мудни ещё те, то передрали новые программы не у самых передавых и перспективных. а у самых дубовых. ..

 А   вы мои дорогие, знаете? Знаете ли вы? Чем отличаеца теория от практики? Да не заморачивайтесь, я вам щаз расскажу на наглядных примерах.

От Взять к примеру секс. А чё? Не, ну действительно, нормательное явление в нашей жизни. Межу прочем не самое второстепенное... Так что, не ча меня в пошлости обвинять. Пошляк ни то хто про секс разговаривает, пошляк тот, хто онём мечтаить, а ни чё сказать по ентому поводу не может. А почему? Спросите вы меня. А по тому. Отвечу я вам. Не может, потому как не знаить об чём речь идёть, а узнать боица по разным причинам...  Ну, да и х.. ,как грица с им.

Я вам вот за чё грю...: Все наверное читали такуб книженцию про секс, ну, мля, Техника совремённохо сексу, называца. Чё? Ты чё? ни читала чёли? Тю, на тебя. Как? как гришь называица? Ааааа " Камасутра"!!!!  Фууууу. ацтой, старьё. С тех пор человечество ушло далеко у перед, избавившись по пути от всехо лишнехо. Я это всё к чему? А к тому, шо если вы возжелаете, ну, или к примеру восхотите занимаца сексом по ентой книжёнки, то фих вы хде найдёте такого робота, который все ваши эксперементы вытерпел бы...  Кроме того в процссе практического применения, полученных из ентой мудрой книги знаний, вы бы всё время отвлекались бы на всяческие вопросы. А вопросы закономерно бы возникали у вас в процессе реализации заученной вами теории. Проще говоря ни фиха бы у вас хорошего сексу бы не вышло.

А как поступает в таких случаях практик, он конечно владеет, всей широчайшей гаммой приёмов, но использует только те, которые на практике показали себя наиболее эффективными. Так вот предсавте себе практиков, таких вот, всех из себя гениев сексу, которые делают своё дело, а над ними стоят теоретики, которые постоянно им зудят на ухо, мол в этом случае делацй то, а вот в этом случае делай это... Чем по вашему это всё закончилось бы?

От, то ж...

А терь представте, шо за каждое нарушение регламинту, практику  в задницу вгоняли бы по цыганской иголке. Представили? Вот так и живём....

Не, вы конечно скажете: "А чё ты, ваще, как злыдень писюкастый, тут всё за секс, да за секс"? А я вам отвечу:

Во превых, ничего на свете лучше нету...

А во вторых, ну вот стал бы я вам рассказывать про  прикладное значение молекулярной физики... Занудство жуткое, но смысл тот же самый....

продолжение следует...

 

Комерчески успешна выжать слёзы из толпы.

Для  этого не надо напрягаться.

У боли всем знакомые черты,

А ты заставь попробуй всех  смеяться...

Не принебрегайте озможностью получить удовольствие.... Поверьте мне, у вас ещё ни раз потребуют в этом раскаятся. Так не стоит каятся в том. чего не совершал.

ПРиходится однажды выбирать

Злодеем жить иль померать героем

Героем красивее, твою мать.

Когда судьбой чужой ты не обеспокоен.

И-нет возможность убежать от реала. Большинство дневников здесьь являют собьой недовольство реальной жизнью. Шо не понятно, так это то, что какого хуя вы в реале так пасивны?

Чтов жизнт этой для тебя важней всего? Добиться правды или жить благополучно? Ответь себе.... Что? слабо?

Как охуенно быть по жизни мудаком.

Тебе сочувствуют и сопли подтерают.

А ты ни пре делах при том при всем.

Ведь за тебя судбу твою решают.

Писец! я вовси не поэт.

 И нету у меня толанту ни  песчинки.

Так хули вы читаете мой бред.

Весна пора сбивать с пелоток льдинки..

 

Ещё одна неделя по зади.

Отрезок жизни, промежуток счастья.

И грезится нам радость в перди

С квозь пелену ядрёного ненастья.

Я в жопу пьян и от того краноречив.

Я пьян и от того  пиздец героям.

И бъёт без промаха  моё  пьяный стих

Поро между ног трезвеющих героев.

 На все  нам обстоятельства плевать.

Условности для нас не сушествуют.

Но почему скажите! Вашу мать!

НАс всяческие мелочи волнуют.

Мы ждём от жизни только шоколад.

Кусочик счастья и ломоть  удачии.

И в место рая поподаем в ад.

Закономерн. Рази может быть иначе:?

 Вы все рабы! Рабы - своих идей

Своих желаний и своих стремлений

Вы все чужды !  Все чужды для моей

Души пустой, свободной от стремленимй.

От тут в рассылку пришло на днях "новости сайта" там в первых редах лежала ссылка на нетленное произведение одного афтора. Вот мой ответ на его бред

Хуятором охота стать, порой, реальным долбоёбам
А нам приходица читать их сивый бред прикрытый  ёбом. 

Я попытаюсь разобрать нетленку одного такого. 

Что б мог читатель осознать, что творчество его убого. 

И так вот вам аригинал, мои свидетели и судьи 

Его я в нете откапал, вот вам оно – читайте люди:

 

«Сижу на пальме, хуй в крови                    
Дрочил всю ночь без перерыва   .
Так хочется возвышенной любви
А получается по жизни все голимо

Я выпил баночку редбула
Теперь на час я окрылен
Теперь хочу я трахнуть мула
Вот только гдебы взять гандон

Меня не возбуждают сиськи
Пелотка мне не будоражит кровь
И будто камень на пипиське
И порносайт я открываю вновь

Когда виагра вдруг отпустит
И перестанет хер стоять
Настанет час токси и грусти
О сиськах буду я мечтать

Соси красавица, Соси
Пока мне только восемнадцать
Но только больше не проси
С тобой не буду я ебаться»

 

Теперь попробуем понять сего творения посылы 

Что афтор хочет, его мать, нам показать сим бредом сивым? 

Поехали: 

На пальму, ловко заскачив, 

Как краснозадая мартышка, 

Стал афтор парить свою шишку 

Про всё на свете позабыв.

 

Её он парил до утра 

Покуда ни натёр мозоли. 

Тогда он замер чуть дыша 

Пришлось прерваться из-за боли.

 

Возник логичный тут вопрос: 

Так на кого же дрочит афтар? 

С каких  он сексуальных грёз 

Дрочил всю ночь, как пашет трахтор.

 

Нет, ни пилотки для него 

Объект влечения являли 

И сиськи разных форм – цветов… 

Увы, его не возбуждали.

 

Хотелось афтору  вола 

Или быка, а может мула… 

Вот что случается когда 

Ты выпьешь баночку «Ред була»

 

Не пейте люди вы «Ред бул» 

Он ни хуя ни окрыляет. 

Вот афтар стал отнюдь ни кулл. 

Зоофилией он страдает.

 

Теперь он для людей чужой. 

В Бобруйск  - одна ему дорога 

Там доживет пусть век он свой, 

А нас покинет ради Бога.

 

Дед, с дуру, отдал Бабке всю пенсию, даже на заначку не оставил. Сидит - грустит, выпить хочется, а не на что... Начал по бабкиным нычкам искать, не нашёл ни копейки. Стал лазить по карманам, польто и пиджаков.. Куда там... Бабка всё давно выгребла... Вышел дед во двор, присел на завалинку и закурил. Грустно ему, хоть вой. Тут сасед идёт, довольный весь такой, своим думкам дурацким лыбица, чё-т под нос себе бормочет и ещё шире лыбица... Это деда и добило окончательно. "Тут сидишь, понимаешь ты, в грусти и тоске, выпить хочется. Бабка - дура старая все деньги куда-то заныкала, а этот придурь аж весь светица! Сияет прямо, сволочь такая!"

Ну дед и не выдержал:

- Эй! Сосед! Чё ты лыбися как дурак мизинцу? - дребезжащим от злости голосом рявкнул дед.

- Ааа, Парфирич! Здорова, здорова! - добродушно ответил сосед, не заметив дедовского тона.

- Да по здоровей тебя видали, да не обгадились! - ворчливо ответил дед. - Чё говорю счастливый такой? Может помощ нужна?

- Да не! Парфирич! Спасибо, конечно, но помощь мне не нужна. - жизнерадостно ответил сосед.

- От, странный ты человек Никита. Видишь ведь, что я с тобой за жисть разговор завести хочу. а ты..... Ни какого в тебе уважения к старшим нету! Едрить, тя, кудрить. Говорю, чему? Чему ты дурень так радуися? Когда в мире не спокойно!

• Аааа, ты про это…. Дык, помнишь я прошлой весной баньку построил? – самодовольно спросил Никита.
• Помню, как не помнить. Тока ты там печь не так сложил, и она у тебя по чёрному топилась. – всё также ворчливо, но теперь уже с нотками злорадства ответил Дед. - вы ещё с твоей Маруськой там чуть ни угорели.
• Ага, точно – заржал сосед - А сёня я её – стерьвь такую всёже сделал!

У деда аж бычёк из зубов выпал, так как он рот-то свой раззявил и глаза от удивления выпучил

• Ты чаво ж это дурень та натворил? Ты чё –ж это ? Маруську чё ли того? - задыхаясь от бури противоречивых чувств, бушующей у него на душе, выпалил Дед.
• При чём здесь Маруська? – не понял Никита – Маруська , сам знаешь в город уехала… Я грю – трубу! Трубу, мать её так, сделал, теперь тянет, как твой пылесос. Хошь, щаз затоплю, пойдём попарю тебя?
• Аааа – разочарованно протянул Парфирич – трубууууу….. – и тут его как молнией грохнула! – Трубу починил? Молодец, от только ….
• Что? Что только –то? – заволновался сосед.
• Да не долго она у тебя тянуть буить…
• Это почему ? – у Никиты под сердцем неприятно повеело холодком.
• Дык, ты ж , дурья твоя башка, не знаешь, ентот… Ну, как его там, от жиж …. Ну ентот, самый главный….
• Что? - тупо спросил сосед .
• Да. Первый закон ерадинамизму! От чё! А ежли ты его не сублёл, то всё - Дед с притворным сочувствием махнул рукой.
• А что за закон-то такой? - сосед, к пущей радости Парфирича, ни на шутку разнервничался - Парфирич! Ты того, давай, выкладывай закон. Не тяни, там ещё может цемент не совсем высох, я ещё переложить кирпичи правильно успею!
• Да, ни в кирпичах дело – Дед изобразил на своём лице безнадёжное выражение, хотя еле удерживался, что б довольно не ржануть. – Дело Никита в том –  что ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЕРАДИНАМИЗМУ ГЛАСИТ: Что пока ты со мной как следует это дело не обмоешь, так и будет твоя баня топиться по чёрному! 

ПРищёл к деду страховой агенти из Американской компании. И давай деду по ушам ездитеь. Ну там, типа:

- Что для вас важно? А вот такая сумма вслучае чего, как вам? Подойдёть?Чаво дедуся вы боитеся больше усего на свете?  Шо конкретно енто вам могёть компенсировать?

Кароче (хтя те у кого короче, пущай отращивають)  парил он мозги деду, парил...

Дед слушал, удивлялся, овечал на вопросы, опять слушал, опять удивлялся, потом снова отвечал на вопросы.

В конце-концов, дед не выдержал и говорит:

- Ну, чё милок, дык можеть. тог? Накатим за всё шо ты щызх мине сказал?

А агент и не туды. Растирялси... Грит :

- Я на работе не тог... Не пью!

А  дед ему так жалостливо, душевно так, говорит:

- Ну и пошёл ты, тогда на хуй!

 

 

-

Идёт печальный человек, по мокрой - грустной улице.

Несёт в тоскливом он кульке трогичный трупик курицы.