На прошлой неделе, мне позвонил мой старый друг - Лев Николаевич Толстой и рассказал удивительную историю. Когда он похал в поле обкуренные Достоевский и Джим Хендрикс пизданули у него ноутбук. Ноут бук был старый и покоцанный, Лев Николаевич ни сколько не сожалел о его пропаже, но сам факт... Он позвонил в Союз писателей и сообщил им об этом вопиющем событии. Там нему пообещали исключить воров из организации объединённых наций, а собрание сочинений Достоевского перевести на язык племени Утх-Мутатх из центральной африки. Что возмутило Льва Николаича больше всего, так енто то, что в алфавите Утх-Мутатх целых пятнадцать букв. Таким образом, казалось бы унизительная акция в отношении Достоевского Ф.М. превратилась в его популяризацию среди жителей средней средней Африки. В настоящий момент Толстой Л.Н. Самостоятельно переводит свой нетленный труд "Война и Мир" на язык Утх-Мутатх. ему в этом помогает Тургеньев. но Тургеньев, к сожалению, так и наровить впихнуть в роман отрывки из "Му-му".

Алексей Максимович Горький, очень любил чаек.
Рецепт их приготовления он придумал сам и назвал это экзотическое блюдо "Буревестник"
Бывало, заебашит он из рогатки чайку, ощипет её, и скажет:
"Только гордый БУРЕВЕСТНИК...." А потом махнёт пренебрежительно рукой, сплюнет сквозь зубы и добавит "Ф ПИЗДУ ТАКОЕ ТВОРЧЕСТВО...".
Потомушта ему очень хотелось отведать пингвинятинки.

По улице, довольный собой.
Шол мужик с большой головой.
И так ровно шагал по дороге
что у него запутались маленькие ноги.
Но мужик не упал, матюкнулся.
Обидно, ведь, ему, что спотыкнулся.
Тут его мент тормознул.
Говорит"что ты там пизданул?"
А мужик ему очень серьёзно -
"Не нахмуривай брови так грозно!
А ни то щаз достану ксиву"
"Извиняюсь" сказал мент трусливо.
И опять по улице довольный собой
Идёт мужичёк с большой головой.
Ерунда, что короткие ноги,
За то милиционеры с ним не строгИ.

Вазон осиротел, увядшие цветы
Бесцеремонно выброшены были.
Ему тоскливо от прозрачной пустоты,
И унизительно от слоя серой пыли.

Я спросил чужого Бога:
- Отчего так с алкоголем у вас строго?
Он по нашенски наверно ни того…
Не ответил Бог чужой мне ничего.

- Отчего – тогда, его спросил
- Многожёнство ты не запретил?
Он опять молчит, не отвечает.
Сделал вид, что языка не знает.

В общем, не сложилося беседы
От того, наверное, и беды,.
Что не учат Боги языков
Что бы понимать простых людёв.

День святого Валентина, надо заметить католического святого, то есть не нашенского, того, который нашим влюблённым не покравительствывает, если они конечно не являются католиками. Так вот, мы с удовольствием празднуем этот праздник. А чё? Ведь ставим же мы под ёлки санта клавуза на новый год. И с днём рождения не поздравляем, а хепибёздим. И в восхищении говорим респект.
И решаем не проюблемы, а траблы. И ещё много чего такого похожего.
А тут такой повод! Сказать о своих чувствах или проста перепихнуца.
Так что с наступающим всех чужим праздником.

Лох - это ни судьба, а призвание. От судьбы не уйдёшь.а вот призвание может и не проявится вовсе.

Мля, а я оказуеца по китайзки шпрехаю, как хульвельбин.

ИСТОЧНИК:
Очень хорошее вино в бокале из светящегося в ночи камня.
И хочется пить под музыку, но уже седлают коней.
Пьяный лежит на месте битвы, но не судите его строго:
Как иначе вернуться живым из сражения?

ПЕРЕВОД:
Очень хороший портвейн семь семь семь, в моём пластиковом стаканчике.
Хочется пить его целый день, сидючи на диванчике.
А потом пьяным валяться, вызывая у всех отвращения.
Люди - хватит ругаться, мне пох ваши все возмущения.

ИСТОЧНИК:
Злаченых курильниц иссяк аромат, клепсидры капель редка;
Ушедшей зимы возвратился хлад в дыхании сквозняка.
Приметы весны человека томят, лишая ночного сна,
По полу цветочные тени скользят, сияет в окно луна

ПЕРЕВОД:
За зиму выкурил весь свой запас, злачной шайтан травы.
Март на дворе, дует сильно сквозняк в левую часть головы.
Тянет весною зачем-то на баб, так, что вообще не заснуть.
Окно затенил мне всё баобаб, лупа светит в глаз чуть-чуть.

ИСТОЧНИК
Плывут облака отдыхать после знойного дня,

Стремительных птиц улетела последняя стая,

Гляжу я на горы - и горы глядят на меня,

И долго глядим мы, друг другу не надоедая

ПЕРЕВОД
Медленно тащатся в небе потные облака.
Ласточки в небе порхают и раздражают слегка.
На горы скучая взираю - и горы глядят на меня,
Что думают, даже не знаю, а впрочем это фигня.

Мудрость - это када один мудак чё-нить ляпнул ни в тему, куча мудакоф придумали ентому объяснение, а потом какой-нить мудак учит тя жить ссылаясь на весь ентот бред.
А вот, глупасть - это када ты так и делаешь, как учил тя тот мудак.

ЁДА:
- жизнь- говно, а люди в ней - казлы!Вот.
МУР:
- угу, по ентому и заводим домашних животных, чтобы хоть кого-то любить.
ЁДА:
- почему все кругом - уроды, а? Ну были же люди как люди, а потом - бац, и стали сволочами?
МУР:
- не принимай близко к сердцу, пройдёт время опять будут люди как люди, аты будешь к ним оносица, как к сволочам. Не зя так.
Людь - сусчество изменчивае во многом, только подлость его постоянна.

Случайно понедельник наступил.

Писал письмо, чтоб чувства ей открыть,
Не дописал. Решил перезвонить.
Не позвонил. Решил сказать при встрече.
Потом забыл. М-дяаа, время - оно лечет.

Чего хотел сказать - забыл и матерился.

Думы напряжённо ворочались
Мозги неохотно крючились
Буквы на лист кособочились
Гении, мать их, мучались.

Не модный телефон мобильный
В руках красавицы, как вызов общепиту.
.

У девушки плохое настроение.
Диетой лишний вес изничтожаеть.
Не хряпает конфеты и печения,
А это, между, прочим раздрожаить

я мир, у нох твоих свалю, как кучу хлама
И ты увидишь, мои чуйства на яву.
И вскрикнишь от васторгу - "МАМА"!
А я надменно хмыкну и свалю...

Тут все уже повазмущались по поводу писем от админов)))
Ни фих с им буду вести свой дневник чаще....

Расскажу я вам про Промитея. Ну это бох такой был - анишнай.На его счёт мнения как водица разделяюца, одни грят, что добрейшей души был ентот самый Промитей, шо гирой он и выражають иму всяческий респект, а другие, те хто знаить, как реально дела обстаяли, тоисть бохи антишнаи, грят, шо мудак он редкастный. Ну, дык, как известно - вкус и цвет лучший повод для мордобою...
Юыло енто давно. када люди ещё незнали шо они люди, антишные бохи ужо смекнули, шо люди - енто такие твари, которым токи дай воли... Но млять, скушно было бохам... И по ентой причине страдали они всяческой хернёю - то извержение вулкану устроють, то динозафраф подчистую истребять, а то и вовсе нажруца и давай совокупляца промеж собой невзирая на внешние половые признаки... некоторые баловались генной инженерией, создавали всяких уродцев, типа кинтавров - это такие притырки с торсом человека и задницей коня, сатироф и прочьих непотребных сусчеств... От, токи у Промитеа нихера не получалось, потому-как он пыталси из всяких металлоф и высоколяхированных сплавов чё-нить живое сворганить... И такон раздосадовал. шо решил, плюнуть на свою затею и на зло коллехам, другим бохам тоисть, научить людёф огонь разводить... Зефс - это у ентих антишных бохов, самый, шо ни на есть главный бох был, ему грил, "мол,мудак ты Промитей, на кой те наживать се лишнюю головную боль? люди - они ведь меры не знають, к тому же скотины ленивые... Одним словом, наибёся, больше чем напляшешся..." А Промитей не слушал, всё млин сидел у ся в кузнице, да изобретал зажигалку по проще, сначала сделал пьезозажигалку, но понял. шо люди хрен дотумкают, как ею ползываца и сделал зиппу. Это была нормальная такая бензиновая зажигалочка, так приятно звякала, када её открываеш и закрываеш, но млять, люди в те аремена, ни тока не имели представление о перегонке нефти ф бянзин, но даже не знали шо такое нефть. Тада, он сделал спички, но вспомнил, шо спички людям не игрушка и придумал две классные штуки - огниво и палку с верёфкой, которуб в сухую деревяшку всавляиш и давай вертеть за верёфку... Если млять, руки не задымяца, то сухая деревяжка обязятельно загорица. На ентих вариантах и остановился.
Спустился он с олимпу клюдям, весь акой модный, и грит "Люди! Люди! Хде вы?", ой, мля, эт я чё-т ни из той оперры пизданул. А, грит он, значить "Да будет свет!" и кааак чирканёть кремнем по кресалу... Писец, в радиусе сорока килОметроф леса выгорели. Люди и охуели, от такой моши... А он им, "Вот вам чертежи и расчёты, благодоря им научитесь огонь добывать", сказал и исчез. Ну. не исчез, конечно, а стал невидимым, а сам промежду тем наблюдаить, шо ж енти самые люди делать будуть?
Ну, люди покрутили чертежи, поглазели на расчёты и поняли, шо понять сие трудно, практически невозможно, а сделать... даже пробовать пытаца не стоить.
Но, один шаман смекнул, шо раз Промитей им чертежи дал, то поняв. что люди тупы, он начнёть их сам учить как и шо делать... Так и случилось. Увидел Промитей, что люди в его чертяжи рыбу вяленную заворачивають и расстроилси...
Но хто ж в здравом уме и при памяти, сам себя мудаком назовёт? Оттож... Промитей, хоть и был бохом, но признавать ся муднем незахотел. Ему бы взять плюнуть на енту затею, да и вернуца к се в кузницу на Олимп, дык нет же, пошёл опять к людям и стал сам им костры разводить. Разведёт костёр, накажеть шоб огонь берегли, дрова подкладували и к другим людям пойдёть, от так практически у кажного чела появилси свой костёр. И всё бы было заебца. но нестабильные погодные условия, сыграли злую шутку. То там, то сям стали гаснуть костры, а люди стали звать Промитея, шо ён разжёх им новые. Сперва они его умоляли, и енто ему нраилось, потом прасили, енто ему не очень нраилось, но костры разжигал. А потом люди сафсем охерели и по поводу и без повода стали требувать от ниво, шоб то там подпалил, то сям поджёг... Заебали, одним словом, люди Промитея. Носилси он как в жопу заведённый по всей земле и разводил костры...
Зевс сперва ржал, пару раз даже падстол закатывался от смеху, но потом понял, шо эдак люди всякое уважение к богам потеряють и решил призвать Промитея к порядку. Да, Промитей уже и сам не знал, чё бы придумать. шобы люди от него отстали, даже сжёх нах прау племёна. Дык. другие, хто жили по саседству с сожжёными. ему токи спасибо сказали и стали натравливать на остальных соседей...
А тут Зевс, как нельзя кстати призвал его к себе и грит "Пора те ужо с ентим бляцтвам завязывать. Савсем люди нюх потеряли! Тя как зажигалку, сцуко, использують, Эдак они и мине перестануть бояца. Всё! Хорош те баловаца." А Промитей ему в ответ-"Дык, хули. я бы с дорогой душой, да не могу, требують, падлы,причём наловчились так, шо и отказать западло..." Зевс послушал такие его речи и понял, шо мудак Промитей редкастный, и пришла пора ему - Зефсу, брать ситуацию в свои руки. Порешил он так - "Я тя прлюдно выловлю, прикую к скале и мой орёл буить клевать те печень. Да не бзди, на самом деле сделаем муляж похожий на тя, прикуём его к скале, а ты сцуко, отпраися мине колесницу хренячить, а то, млять, я Самый главный. а ходю пешком. как лошина позорный. Понял?" Ну, Прометей ессено всё понял, прирекаца не стал, колесницухренячить енто луче. чем кормить своей печенью орла...
В один солнечныйдень, када в очередной раз Промитейй разжигал костёр каким-то людишкам, появилси огромный орёл, схватил его и затащил на скау, а там ужо стаяли конкретные ребяты, которые приковали прилюдно Промитея к скале, а орёл стал жрякать его печень. Люди, ясен пень, прихуели малость, поняли, шо лафа закончилася. Тут кто-то вспомнил про чертежи, а то-то даже сделал енту самую палку с верёвкой...
А промитей пошёл хренячить колесницу для Зевсу.
От так фсё и было. А вам мои дорогие терь и решать - хто он такой Промитей - герой, али мудак...

Диалог важная вещ в общении с человеком, к которому испытываешь симпатию. Только в диалоге ты можешь получить, такую важную и необходимую тебе, информацию об отношении к тебе человека который тебе симпатичен. А вот диалога, как раз и не получалось у Лаврика с Альбиной. Все его фразы натыкались на ироничные ответы, а многие не успевали даже превратиться в слова, как на них уже был дан хлёсткий ответ.
У Лаврентия складывалось впечатление, что она читает его мысли. Все, оригинальные ходы, которые он заготовил на этот вечер, на глазах превращались в глупости и банальность. Альбина, буквально гипнотизировала его, как удав кролика, от чего Лаврентий становился косноязычным и выглядел полным придурком, на его взгляд.
Альбину это явно забавляло, чем мрачнее становился Лаврентий, тем веселее и игривее казалась она.
Когда они подъехали к клубу, настроение у Лаврентия было, что называется, упадническое, проснулись давно забытые детские комплексы, лучезарная улыбка самоуверенного самца сменилась на застенчивую неуверенного подростка. Да и весь облик парня, как в кривом зеркале деформировался. Время из стремительного вихря приятных ощущений и позитивных событий, превратилось в мучительный студень, тягучей неуверенности и вибрирующего страх попасть в глупую ситуацию.
Пока Лаврентий накачивался разно-всякими коктейлями, прислушиваясь к своим ощущениям, не вернулось ли оно, то самое привычное и родное, ощущение самца – хозяина жизни, Альбина полировала танцпол. Вокруг неё как мухи вились тучи разномастных повес. В этот вечер она была центром вселенной, к которому стремились прорваться слащавые мажоры, грубоватые мачо, угловатые и кругленькие бизнесмены, всех тянуло к нех, все хотели войти в неё. А ей было не до них. Она смотрела на уверенно пьянеющего Лаврентия, на ту метаморфозу, которая произошла с ним на её глазах и этот человек всё больше и больше заинтересовывал её. Он будил в ней массу чувств, от элементарной жалости, до неприличного любопытства – как он в постели? Сейчас ей нужен был только этот мужчина, жалкий и косноязычный, напивающийся, для того, чтобы осмелеть и хоть как-то вернуть себе прежний образ «Казановы». Какой-то парень, Обхватил её с заде за талию и в такт музыке пытался прижаться к её ягодицам своими чреслами. Она обернулась резко оттолкнула хама от себя, и двинулась к столику, где должен был сидеть пьяный Лаврентий, но столик оказался пуст.
ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ....