Настроение сейчас - Отличное!!Сегодня весь день какой-то позитивный….
Как-то даже странно….
Правда сегодня были и дурацкие моменты…
А на улице все белое, чистое….
Наконец-то снег выпал!!
Мой М.Ч. меня радует…
Наконец-то позитиффф!!!
ЭТОТ РАССКАЗИК МЕНЯ ОЧ СИЛЬНО УЛЫБНУЛ…
Авторы: Nemo/Shadael
Драма «ГРОЗА!»
Посвящаю любимой группе…
Действующие лица:
Т а р ь я Т у р у н е н, комсомолка – спортсменка – красавица – активистка – солистка - МЕЧТА!!! 28 лет.
Т у о м а с Х о л о п а й н е н, маэстро, вождь и идейный вдохновитель, душа группы, 29 лет.
Э р н о (Э м п п у) В у о р и н е н, весёлый «коротышка с гитарой», раздолбай (раздолбает всё, даже то, где кувалда сказала «Нет!»), 27 лет.
Ю к к а Н е в а л а й н е н, пофигист. Ему всё по БАРАБАНАМ! 27 лет.
М а р к о Х и е т а л а, понять – невозможно – забыть - нереально, 39 лет.
АКТ ПЕРВЫЙ-И-ЕДИНСТВЕННЫЙ.
Студия группы «Nightwish». В помещении страшный бардак. Повсюду – бутылки, окурки, обёртки, крошки, осколки, обрывки, разбросанные инструменты. Стоит удушливый перегар вперемешку с дымом. В углу – Э м п п у, спит, свернувшись в компактный калачик. В одних брюках. Видимо, изображает отдыхающего ежа: глаза мозолит, а попробуй тронь! В середине комнаты – неразложенный диван, на котором в обнимочку (и как поместились!) отдыхают после бурной ночи Т у о м а с и М а р к о. Оба значительно помятые и потрёпанные. Между ними «мирно отдыхает» недопитая бутылка. На заднем плане – барабанная установка, из-под которой виднеется НЕЧТО , которое при детальном рассмотрении можно классифицировать как фрагмент Ю к к и (в какой позе – не видно))). Сверху на всё это безобразие скорбно взирает одинокая лампочка Ильича, печально болтаясь на трёх проводах и вспоминая, как ещё вчера она была крепко ввинченной красивой люстрой.
Итак, поехали… МОТОР!
Т а р ь я приходит на работу.
Т а р ь я снимает боты.
Т а р ь я проходит в дом.
Т а р ь я глядит кругом…
Т а р ь я (громко, взвинченно): Какого … … … тут происходит?! Что здесь было?! Что вы с люстрой сделали??? Обормоты! Уроды моральные! Изверги! Вандалы! Совести в вас нет! Мне за вас неудобно!
Т у о м а с (крайне заспанным голосом): неудобно спать на стенке – одеяло сползает… видишь, на мне его нет… (в глубокой степени задумчивости) что-то мне и вправду неудобно…
Т а р ь я: Обещали ведь вчера не пить! Алкоголики! Что отмечали-то? День социального работника в ЮАР? Ровно – четыре – месяца -с – моего – Дня - рождения?
Э м п п у (никакущий голос – из - угла): Угу… поздравляю…
Т а р ь я: (ехидненько): поздравите меня генеральной уборкой! НЕМЕДЛЕННОЙ!!!
М а р к о (ворочаясь на диване и сталкивая Т у о м а с а на пол): вот ещё! Ой, как хорошо-то стало!
Т у о м а с, не выказывая ни малейших эмоций, продолжает спать дальше.
Т а р ь я (издевательски): ну, и как вы себя чувствуете? Головка не бо-бо? Будем репетировать?
М а р к о: Чё репетировать-то?
Т у о м а с: Зачем?
Т а р ь я (в исступлении): совсем допились! Вы хоть по имени-то помните меня?
Г о л о с - и з - у г л а (Э м п п у): По которому?
Т а р ь я: По полному!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у): Помним: Мегера.
Т а р ь я: Ещё одна такая шутка – и петь будете сами, квартетиком!
М а р к о (садясь и потягиваясь): Отлично. Ну и попоём. Квартетиком. А ты будешь на инструментах играть. Тоже квартетиком. (затягивая песню) Э-эх, ухнем!…
Э м п п у подхватывает. От такого пения, а может и не-пения, Т у о м а с подскакивает на месте и швыряет ботинком в Э м п п у, но попадает в Т а р ь ю. О чём немедленно жалеет. Но поздно…
Т у о м а с: А-а-а-а-а!!!
Т а р ь я: До чего дошли! Совсем совесть потеряли!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у), (философски): Как можно потерять то, чего не имеешь?
Т а р ь я: Тогда вам и никакое сотрясение мозга не грозит! Кстати, это кто там, в углу? Так вы ещё и зоопарк ограбили?!
Т у о м а с (злорадно, потирая шишку на голове): Ага, зря мы ТЕБЯ оттуда притащили.
Т а р ь я: Ну, знаешь ли! Не смей меня обзывать! Человек – это звучит гордо!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у). (вяло огрызается): Зато обезьяна – перспективно…
Т а р ь я: Ага, значит ты обезьяна.
М а р к о: Нет, это пет-ро.. пер-то… во! ПТЕРОДАКТИЛЬ!
Т а р ь я (офигевая): Почему?
М а р к о и Т у о м а с (хором): а не фиг так долго за бутылками летать!
Г о л о с-и з-у г л а (Э м п п у), (кажется, просыпаясь): Как ты меня назвала?
Т а р ь я (с таким выражением лица обычно повторяют для умственно отсталых): О-БЕЗЬ-Я-НОЙ…
Э м п п у в ярости вскакивает, хватает свою гитару и с непередаваемым выражением лица начинает гоняться за солисткой по всей студии.
Т а р ь я (поддразнивая): Не догонишь!
Э м п п у (напряжённо сопя): Почему это?
Т а р ь я: Да ты хоть знаешь, за КОТОРОЙ из всех, бегающих у тебя перед глазами, ты гоняешься?
Э м п п у (озадаченно останавливаясь): Откуда ты знаешь???
Т а р ь я: В этом меня убеждают твои глаза, двигающиеся абсолютно независимо друг от друга! С координацией у тебя ещё проблемы!
Т у о м а с: у него ещё с щедростью проблемы.
М а р к о: У тебя с ней куда большие проблемы. Ты мне эту бутылку (показывает на лежащую между ними бутылку) вчера так и не уступил.
Т у о м а с: И не собираюсь!
М а р к о (невозмутимо): А я тебя и спрашивать не буду!.. Ваше здоровье, Маэстро…
Между Ту о м а с о м и М а р к о завязывается оживлённая возня по отбиранию бутылки друг у друга.
Э м п п у, разозлившись, что есть силы бьёт гитарой по ближайшей к нему «Тарье» и, разумеется, попадает во что угодно, кроме Т а р ь и. Чем угодно оказывается синтезатор Т у о м а с а. Издав не поддающийся классификации звук, синтезатор испускает дух. В компании гитары Э м п п у. Т а р ь я поспешно ретируется с поля битвы.
Т у о м а с (мгновенно забыв о бутылке): Что… что всё это значит? Эрно, сволочь, козёл, гад, гад, гад! (Хочет заплакать, но передумывает и берёт гитару М а р к о… Решительно): Убью!!!
Э м п п у (понимая, что наделал): А-а-а-а-а!!! (на всех парах убегает).
Т у о м а с сосредоточенно гоняется за Э м п п у с гитарой наперевес. Оба очень увлечены сим занятием, так как оба заинтересованы в результате.
М а р к о: Туомас, пожалуйста, положи мою гитару! Слышишь? Положи, я сказал! Мы с Эрно и так знаем, что гитара – ударный инструмент… хоть и одноразовый… ПОЛОЖИ ГИТАРУ, ГОВОРЮ!
М а р к о в приступе ярости подставляет Т у о м а с у подножку. Т у о м а с, крепко держа бас-гитару в руках, летит прямо в барабанную установку… Всё рушится просто на глазах. Откуда-то из недр покалеченной установки доносится сдавленный писк, в котором при наличии большого воображения можно признать голос придавленного Ю к к и.
Э м п п у (задумчиво чешет тыкву): Вот те раз!
Ю к к а (откуда-то снизу): ребята… давайте жить дружно… А-а-а-а, слезь с меня! А то я тебе палочки в … засуну! И глубоко засуну – без хирургического вмешательства не достанешь!
М а р к о и Э м п п у помогают Т у о м а с у подняться, выкапывают из-под набора барабанного хлама Ю к к у и они все вместе с дружным вздохом берутся за уборку: если хочется жить, надо успеть до второго пришествия Тарьи…
ЗАНАВЕС.
