В колонках играет - Boney M - Sunny
Настроение сейчас - мерзлое

Благославенны будут наши бабушки, придумавшие ватные одеяла! Прости, бабуля. Я в детстве по глупости отказывалась от этого устаревшего блага цивилизации. Зато теперь оценила. Очень из под него вылезать с утра не хотелось.



Муж честно меня оттуда извлекал. За что был обозван разными словами, фашист - это самое нежное определение.



Первое движение уже привычное - к градуснику. Боже, -27.

Кофе замерзает. В тот момент когда наливаешь его в чашку, он уже приобретает полуледяную консистенцию.

Зажигалки не работают. Им тоже холодно. Прикуриваем спичками. Наверное, скоро придется добывать огонь трением...


Выхожу из подъезда. Проходя мимо машины смахиваю мгновенно замерзшую сосульку, долженствующую обозначать скупую слезу. Бедная моя машинка. На сугроб очень похожа.


В электричке сограждане мерно, в такт движению, позванивают еще не до конца отмерзшими конечностями. Музыкально получается, черт побери! Национальная русская забава - хоровой звон конечностями. Можно я присоединюсь? Мне еще в детском саду сказали что у меня абсолютный музыкальный слух. И выделили треугольник, что б звонила. Так что я умею!

Нет, а что вы на меня возмущенно позвякиваете, мудозв.. то есть гражданин! Я тут в уголочке стою, в тепленьком. И не подвинусь, хоть обзвонитесь.



В офисе сидят полтора коллег(к?)и. Подозреваю, что это те несчастные, которые еще вчера примерзли задницами к стульям и не смогли покинуть рабочее помещение. На внешние раздражители не реагируют. Только почуяв запах кофе издают невнятные звуки и вращают глазами.



Курьеры вымерли как класс. Вечная память героям суровых офисных будней! Мы будем помнить о вас... А клиенты и электронной версией документов обойдутся пока. До весны.



Живем в энергосберегающем режиме. То есть в интимной полутьме, без чайника и кофеварки. Это официально. А неофициально - кипятим чайник втихаря. Воду носим в бутылках (а что, это мы для цветочков! Холода, не холода - а цветочки поливать надо. Это ничего, что они у нас, как мамонты, еще в прошлом году вымерли...). Кипятим чайник втроем - один стоит над кнопкой, двое - на шухере. Что бы начальство, в случае появления такового, отвлекать.



Интересно, а кухни энергосбережение тоже коснулось? Нас кормить сегодня будут? Грустно ждем обеда...

И почему я так в тебя влюбилась? Сама не понимаю. Ведь ничего ж особенного... Мужик как мужик. Но...

Меня просто размазывает по всем горизонтальным поверхностям, до которых я могу добраться, когда я слышу твой голос. Когда ты, как бы случайно, касаешься моей руки, я готова выть от желания. Когда ты вновь говоришь мне, какая я необыкновенная, я улыбаюсь улыбкой олигофрена.

Черт, я никогда, никогда, никогда не думала, что буду писать такой бред. А вот, поди ж ты, пишу. Потому что рассказать я об этом не могу. Никому. И ни при каких обстоятельствах. Даже тебе я не могу сказать все, что хочется - нельзя.

Остается "марать бумагу", да и ту - виртуальную.

Даже мой нечувствительный муж почувствовал, что что-то происходит со мной. Его это никогда не интересовало. Да, объективно говоря, и сейчас не интересует. Просто он своей звериной сущностью уловил, что что-то не так. Что я могу сбежать. Могу. Сейчас - могу... Я, как никогда, близка к этому. Но даже тебе я об этом не скажу. Я не покушаюсь на твою свободу, ни в коем разе.

Идиотское ощущение - чувствовать себя пятнадцатилетней девчонкой, и ничего не мочь с этим поделать.

Черт, черт, черт...

1. Я люблю:
мороженное, ветер, перемены, одиночество, свободу, огонь, целоваться, высокие каблуки, сигареты с ментолом, тепло, мужские сильные руки, пиво, хоккей (когда наши с ненашими играют :)), крепкий кофе, сладкое, заниматься любовью, спорить, работать, гулять пешком, новые города, свою машину, делать маникюр, скорость, море, адреналин, флирт, странных людей, маски, шерстяные носки, большие свитера и джинсы, джаз, коньяк, читать...

2. Я не люблю:
хамства (в том числе и трамвайного), холода, разговоров о любви, общественный транспорт, безграмотную речь, фабрику звезд, яркие цвета, миниюбки, плакать, деньги, заниматься спортом, слезливых мелодрам, американских комедий, депрессии, агрессию, наставления, заботу, большие компании, зануд...

3. Я не понимаю:
ревности, наивности, стадного инстинкта, стабильности, верности, самоубийц, антисемитов, националистов, сатириков, сестру, хамов, заимствованных мыслей, зависти, костности...

Рада видеть тебя fRAMe,. Заходи, согрейся у огня... которого нет. Но если ты веришь ;)

Привет, попутчица Fairra ! Рада тебя видеть. Заходи, устраивайся поудобнее...

У меня очень сложное отношение к детям. Видимо, сказывается то, что во мне как таковой отсутствует материнский инстинкт...

Я с удовольствием могу провести пару дней с малышкой-крестницей. Играть, гулять, кормить, укладывать спать... Это как игра в куклы, которых я в детстве терпеть не могла. Теперь, изредка, тянет доиграть. Ненадолго. На день - на два.

Но представить, что это мой ребенок? Честно говоря совершенно не хочется...

Наверное, я боюсь, что какое-то существо будет слишком сильно от меня зависить, и я лишусь своей тщательно выпестованной, оберегаемой и любимой свободы.

Свободы делать карьеру. Свободы сорваться на дачу тогда, когда мне этого хочется. Свободы рвануть в Питер на выходные, бросив в машину маленькую сумочку с зубной щеткой и сменой белья. Свободы уйти от мужа, в конце концов.

Боюсь стать домашней клушей, по уши в детских соплях, пеленках, кастрюлях и сериалах, потому что на книги не останется ни сил, ни времени. Боюсь, что я потеряю себя в этом ребенке. Боюсь деградировать.

Меня, наверное, можно закидать каменьями за подобные высказывания. Но я никому не навязываю свою точку зрения. Просто я - такая.

Приветствую первого ПопутЧика в моем поиске-пути.


Profos, рада тебя видеть.

В колонках играет - похоронный марш
Настроение сейчас - и чего теперь делать?!!

Суббота. Полупустой офис, в кабинете я и вовсе одна. Сижу, никого не трогаю. В "ушах" любимая подборочка на shffle, работа спорится... Я потеряна для общества. И вдруг...

Кто-то поцеловал меня в волосы. Шагов в "ушах" я не услышала. Вздрогнула. Обернулась.

- Я давно хотел понять, какие они на ощупь. И чем пахнут...
- И что? Понял? *от неожиданности - агрессивно*
- Да. И теперь я еще больше хочу узнать, какая ты вся.
- Вот уж не подозревала, что тебя мучают подобные фантазии в отношении моей скромной персоны *я нервно хохотнула*.

Я поняла, что он был не на шутку пьян.

- Подвезти тебя?
- Да уж, ты сейчас подвезешь... Из тебя водитель... Учитывая, что слово "подвезти" в данном случае не очень подходит. Я все таки живу на другом конце города.
- Ты не хочешь со мной ехать?
- Я не самоубийца, знаешь ли. А что, так похожа?
- Хорошо, как хочешь. А вообще, мы могли бы поехать ко мне. На такси, если ты боишься ехать со мной.
- Не могли бы. Я немножко замужем, если ты забыл.
- А что, это имеет какое-то значение?
- Давай мы это обсудим... не сейчас. В понедельник. Хотя, вряд ли у тебя возникнет желание это обсуждать. А если, все же, возникнет, тода и поговорим.
- Хорошо. В понедельник приглашаю тебя поужинать.

Пока я его не видела. Боюсь, что мы полюбому столкнемся на обеде.

Я в панике. Блин, только этого мне для полного счастья не хватало... Вечно, если все валится - то хором и дружно. Что б не заскучала, не приведи Господи...

В колонках играет - Mary Hopkins - Those Were The Days
Настроение сейчас - странное-сумбурное

Муж вызывает чувство глухого раздражения, свекровь перманентно хочется застрелить из чего-нибудь тупого и ржавого. Сбежала на работу. Тут, по крайней мере, тихо. И никто не хочет с тобой "серьезно поговорить".

Он... вчера написал смску. Он говорит, что скучает. Он называет меня "любимая". А я не верю. Потому что так - не бывает. Когда он мне впервые сказал, что меня любит, мы оба были изрядно пьяны, легкомысленны и довольны жизнью.

Правда, врать я не стала. Я често призналась, что любить не умею. Умею влюбляться, умею мирно сосуществовать, а вот любить - извини, милый. Не получается у меня. Не дал Господь таланта...

Он сказал, что это все не важно. Что нам просто хорошо вместе, а все остальное пустое. Может быть, кто знает. "Ведь мы с тобой любовники, обычные любовники..."

Он уехал на три дня. И я безумно скучаю. До зубовного скрежета. Видимо, тут играет роль эффект недоступности. Когда он в Москве, нас разделяет полтора часа дороги от дома до дома. А сейчас нас разделяет чуть более чем 12 часов. Какзалось, бы какая мелочь. Но мне так не хотелось отпускать его!

Мы вместе ехали в метро - он на вокзал, а я в кино, утешаться. Мы целовались на эскалаторе, как подростки. У меня вообще частенько возникает желание вести себя рядом с ним по-дурацки. Взрослая женщина, а вот поди ж ты. Смешно.

Ох, кошмар какой-то. К тому же, гложет меня нехорошее чувство, что так просто я из этих отношений не выберусь. Пресловутое "чувство судьбы" проснулось. Где ж ты, милое, раньше-то было, пока процесс был обратим?!! Молчало. Зараза.

Вот такой вот сумбур в голове. Подарите мне гильотину...

В свое время в какой-то вумной книжке я вычитала, что люди делятся на два вида: люди-собаки и люди-кошки. Люди-собаки привыкают к человеку, с которым живут, а люди-кошки - к самому месту обитания.



Я отношусь ко второму подвиду. Этим, видимо, объясняется мое стремление везде, где я более-менее часто бываю, "обустроиться".



Когда я ушла на новую работу, со старой я вывкезла пять огромных пластиковых пакетов с вещами: книгами, дисками, кружками-ложками, какими-то мягкими игрушками... Все это имело крайне слабое отношение к моим непосредственным служебным обязанностям, но обитало вокруг моего рабочего места, создавая "атмосфЭру" :).



На новой работе я, первым делом, поселила на столе свою серую Шушу (меховая мышь. начальник на старой работе подарил...). Вторым - забила до отказа два ящика стола из четырех. Все теми же книжками, дисками и прочей фигней, которая просто жизненно мне необходима.



Один мой любовник, у которого я периодически обитала, как-то сказал: "Когда ты появляешься в доме, тут сразу образуетя масса твоих вещей, обозначающих твое присутствие..." А как иначе? Расчесавшись, я вполне естественно бросаю щетку на подзеркальник. Косметика оказывается в ванной, потому что я там крашусь. Телефон - на книжной полке, потому что его удобно оттуда брать...



В доме появляются "мои" вещи. Кружка, подушка, место за столом...



Наверное, таким образом, обрастая вещами и привычками в любом месте, я пытаюсь как-то упорядочить свою бестолковую жизнь...