Всегда есть такие фильмы, в которых ну такие истории любви, что ты по-детски думаешь "я тоже так хочу". И даже не хочешь размышлять о том, что будет за кадром и будет ли на самом деле "и жили они долго и счастливо и умерли в один день", или они разведутся, начнут делить имущество, собак и детей, а он вообще умрет в 45 лет от инсульта. Все это вылетает из головы из-за переполняющей тебя романтичности и жажды "большой и светлой". Главное - я совсем даже не против. Я совсем даже за престать хотя бы на два часа быть циником.
Dirty Dancing, дамы и господа. Не вторые, а первые и единственные с неподражаемым Патриком Свэйзи и совершенно невероятным саундтрэком.

Открываем ящичек с хандрами. Ищем рыжую с названием "осенняя". Не обольщаемся, рыжий цвет ничего не значит. Открываем. Изучаем инструкцию:
"Хандра осенняя". Вскрывать не раньше календарного наступления осеннего периода.
Оптимальное время приминения - первая и вторая декада октября. Но здесь все по желанию.
Принимаем днем или вечером не зависимо от приема пищи. Желательно в пятницу или субботу.
Для большего эффекта отмените назначенные на weekend встречи, запираемся дома в домашних тапочках. Занавешиваем окна плотными шторами, если погода ясная.
Если дождливая - наоборот. Ненастье усилит действие препарата.
Если вы хотите, чтобы хандра таки возымела действие - изо всех жалейте себя.
Повод не обязательно должен быть значительным. Достаточно и чего-либо незначительно - хандра поможет вам раздуть из даже маленькой неприятности - огромную причину колоссального приступа жалости к себе.
Выключите телефон, чтобы случайный звонок друга не развеселил вас!
Разложите по комнате носовые плоточки - в большом колличестве они настраивают на истерику и обильное слезовыделение.
Вывалите вещи из шкафа и разбросайте их по полу.
Если вы девушка, заранее приобретите Cosmopolitan или любой другой журнал с худосочными девами на страницах и обложке - это спровоцирует дополнительное отчаяние по поводу толстой попы/кривого носа/маленькой/большой груди и далее по списку.
Еще один способ - найти платье, которое носила лет пять назад и обязательно не влезть в него. Можно, если что, заранее его ушить.
Лечь в кровать и, приняв препарат и взяв в руки сразу пару платочков можете начинать!
Приятного времяпрепровождения!

Вчера на станции Чеховской мне снова довелось лицезреть анмеподобного контрабасиста. На какую-то долю секунды я даже хотела попытаться перехватить его, уже спускающегося по эскалатору, но тут мой мозг включился. Я четко представила себе эту живописную картину: подбегает эдакая буренка с сглазами-блюдцами и «с порога» выдает:
- Здрасьте, а это вы, Томас?
А дальше что? Сразу на ум приходит анекдот: - Ты кто? – Смерть! – Ну и что?! – Ну и все.
As usual, вообщем.
***
Я люблю создавать себе лирических героев. Берутся живые мужчины (обычно мало или совсем не знакомые) и легким движением руки превращаются в персонажа, который надолго селится в моей голове. Они, эти мои воображаемые герои необычайно полезны. Они – один из самых стильных стимулов. Именно они внушают мне, что жопу пора бы сделать поменьше. Пудов хотя бы на пять. Они голосят, когда совесть уже отказывается даже шептать. На самом деле они изрядно издеваются над моим мозгом. При этом самое главное – не совершить ошибки – не познакомиться с тем, чей образ был взят в качестве сосуда и в последствии наделен нужными качествами. Ведь в героях нет говнеца. Они не храпят, не пукают, не ругаются матом и не обманывают.
А главное когда не надо – их нет.
Впрочем когда надо – тоже.

Эта фраза заняла сегодня добрую половину первой полосы свежего "Спорт-Экспресса". Это действительно сумасшествие! Ну как мы могли выиграть?! И ведь выиграли же! И я там был!
Боже, храни Гуса Хиддинка и ноги Ромы Павлюченко!

...вечно молодой пухленький карапуз? А вот и нет! И Когда он взрослеет, то получается вот это:

Еще раз убеждаюсь в чудоспособностях нашего одмина.
Приходит коллега. Рассказывает:
Захожу к Денису, спрашиваю, когда почистит ком и заодно выклянчиваю болванок.
Он дает стопочку с болванками.
- Я, говорю, возьму штучек десять (запускаю руку и наобум беру болванки. Разворачиваюсь. Иду к выходу. Одмин сосредоточенно стучит по клавиатуре.)
голос Дениса из-за спины:
- Там их девять.
Офигевши поворачиваюсь. Пересчитываю диски в руках. 9.
Пипез.
- Ну я же человек дождя, - говорит одмин и дальше стучит по клавиатуре.

Это, Шурец, чтобы ты знал, что незатейливый стишок, написали не Маша и ее мишки, а мадам Агния Барто. И вообще он имеет глубокий философский смысл! ^_^
Синенькая юбочка,
Ленточка в косе.
Кто не знает Любочку?
Любу знают все.

Девочки на празднике
Соберутся в круг.
Как танцует Любочка!
Лучше всех подруг.

Кружится и юбочка
И ленточка в косе,
Все глядят на Любочку,
Радуются все.

Но если к этой Любочке
Вы придете в дом,
Там вы эту девочку
Узнаете с трудом.

продолжение мелодрамы

Ну наконец-то я научилсо вставлять сюда видеоролики! Час пыхтения и азы усвоены.
Все-таки насколько же тупы блондинки! Ирка, ты права, не зря они все воспринимаются секретаршами! Пора достать табличку "Осторожно, медленный газ" и прибить ее к собственному лбу! Серьезно, ничто так не выводит меня из себя как собственная безпомощность, которой вина - я сама. Когда у меня что-то не получается, не решается и далее по списку, я начинаю просто звереть и кидаться на миролюбивых граждан! Пойти помидитировать чтоли?

Видео которое выложено под катом - трэйлер к фильму "Green Steet Hooligans" описанному ранее. Кому интересно - гляньте. Только, дамы и господа, он на английком. Так что учите..^____^
Here it is

Так как вдохновения у меня нет, а блог простаивать не должен, ибо скиснет. выкладываю неплохую подборку рекламы, не которую д-е-й-с-т-в-и-т-е-л-ь-н-о стоит равняться! или хотябы взять на заметку ^_^

More

Когда ты попадаешь в околофутбол, ты обязательно должен знать, насколько все серьезно. Это не просто игра, не просто развлекушка на выходные.
Фанаты с десятилетним стажем говорят, что этот фильм так же реален, как трезвый Дед мороз в новогоднюю ночь. Некоторые, более лояльные, говорят, что этот фильм просто разжевывает непосвященному человеку то, во что он окунается впервые, бьет наотмашь, чтобы заранее выбить из головы всю дурь и розовую иллюзорность мира, который со стороны порой кажется ребячеством.

Я о картине «Green Street Hooligans» режиссера Лекси Александера.
Вот что пишут о фильме в официальных релизах: Студент факультета журналистики Мэтт Бакнер (Элайджа Вуд) отчислен из Гарварда за преступление, которого он не совершал. Его многообещающая карьера пошла коту под хвост, его будущее выглядит суровым, и он в поисках убежища бежит в Лондон к своей замужней сестре Шэннон.Её муж Стив знакомит Мэтта со своим младшим братом Питом. Сдружившись с Питом, Мэтт открывает для себя мир футбольного фанатизма, а также узнаёт тайны и интриги футбольной фирмы. Пит Данхам и его верные друзья создали Элиту Зелёной улицы, группу ярых фанатов клуба Уэст-Хэм Юнайтед, одну из самых жестоких лондонских футбольных фирм… Здесь он находит новых друзей, новые неприятности и оказывается в компании безумных футбольных фанатов, готовых на алтарь своей страсти бросить любую жертву…

Вот что добавлю я: Это сильное и местами очень жестокое кино. Оно не открывает всей правды, но ставит нужные акценты, которые никогда не подействуют на хулигана. Но позволяют остальным немного заглянуть за отодвинутый занавес, чтобы попробовать понять их мир изнутри.

Кстати и чисто по-девчачьи: парень сыграфший Пита нереально хорош. Затмил Вуда в два щелчка. Ах......

More pictures

Бездумно переключая каналы телевизора по пришествии домой, я даже не рассчитывала увидеть в голубом экране что-то стоящее. И тут, о чудо, включив «Культуру» за долю секунды знала этот необыкновенный спектакль! «Королевские игры». Ленком. И этим все сказано. В прошлом году, морозным вечером я, сжав в руке два билета, с трепетом входила в зал театра. Как один миг пролетевшие два акта и глаза, полные слез. Гениальная постановка гениального Марка Захарова. История обезумевшего от любви короля Генриха VIII и готовой на смерть ради дочери Анны Болейн. История рождения Англиканской церкви…
Я плакала, плакала тогда в темном зале, сейчас я проплакала добрую половину второго акта, потому что даже экранная версия проникает вглубь, заставляет вибрировать там что-то, весящее по мнению ученых грамм 20… Катарсис – великое очищение, и здесь вы испытываете его в полной мере.
Если будет время, - сходите непременно.

Иногда, бывает, скажет что-нибудь…
И ты понимаешь – пустяк!
И нечего даже думать, ломать голову,
Анализировать, расходовать драгоценные клетки,
Мозг сворачивая в вопросительный знак.

И все равно, несмотря на всю незначительность
Того, что вылетело невпопад,
Ты меняешь лицо на его каменное подобие,
Хотя гонишь, отодвигаешь от себя мучительно
Надвигающийся разлад.

И ты проклинаешь все на свете, начиная с себя и своей памяти.
За то, что ни куска из нее вырвать не можешь.
За то, что не можешь отпустить и расслабиться,
За то, что теперь холодеешь и покрываешься мхом безразличия
К тому, кто еще миг назад всего был дороже.

Вспомнить, где в комнате сныканы 20 чупа-чупс....

С недавнего времени похаживаю на футбол.
Немного, но черт подери, затягивает, затягивает же...
Начинаешь очень понимать Ника Хорнби с его "Футбольной горячкой".
Вчера я стояла на стадионе и понимала, что такого состояния как
во время просмотра матча не испытываешь больше нигде.
Его абсолютно не с чем сравнить, как и выражение лица.
Я в течение 20 минут пыталась найти сравнение, но вывод
один - аналога нет.
Как и нет аналога эмоциям, когда твоя команда на 83-й минуте наконец
забивает гол.
Наверно, отчасти эта эксклюзивность заставляет больеть игрой
больше половины земного шара.

Как человек, который занимается мультимедиа-рекламой и непосредственно связан с сайторазработкой, не могу не выложить эти "полезные советы". Буков много, но весело и правда. Так что читайте) А для тех кто не любит читать и постяцо в моем дневничке разные картинки)

Вступление:
Самые крутые ребята-дизайнеры всегда рассуждают, как делать хорошие сайты. Немало копий сломано, но истины всё нет. Поэтому чем, аллегорически выражаясь, искать там, где все уже перепахано, мы, аллегорически выражаясь, пошли в сторону, куда даже посрать не всякий пойдет. И представляем вам десять простых способов, как сделать плохой (очень плохой) сайт.
I
Дать делать сайт парню в костюме. Мы не ксенофобы и признаем право других людей одеваться как им хочется (аггрессивно отстаивая свое право делать то же самое). Но будьте уверены: если на встречу пришел парень в костюме, вашему сайту конец. В парнях в костюме есть, конечно, и позитивный момент — сайт получится не только плохим, но и дорогим. Однажды к нам тоже приходил парень в костюме. Он сказал, что его компания занимается консультированием в области интернета уже сорок пять лет. Мы разочаровали его тем, что сорок пять лет назад об интернете можно было услышать разве что в психиатрической лечебнице, а потом вышвырнули через мансардное окно.
Остальные пункты

Сегодня я выгляжу как новогодняя елка. И, как ни странно меня это не пугает. Наоборот…даже весело.

***
Я твердо решила работать над своим характером. Эгоистичным, эгоцентристским, самодовольным характером. Да я реально с детства считаю себя пупом земли. Меня очень злит, когда что-то идет не по моим планам или хотениям. Когда мой мужчина не может со мной встретиться, я очень обижаюсь и могу устроить скандал, даже если знаю, что он действительно не может. При этом в моих словах и претензиях не будет ни капли наигранности.
Я люблю людей, но наверно только тогда когда они расположены ко мне.
Как говорил граф Калиостро: «Все люди, сударь, делятся на тех, от кого что-то нужно мне, и тех, от кому что-то нужно от меня». И в случае со мной это действительно так.
В порыве гнева я могу говорю вещи, которые могут ранить сильнее чем тысяча ножей. И не в порыве тоже.
Я слишком критично отношусь к окружающим и замечаю даже малейшие оплошности.
Гротеск моей гордости не сравним по величине даже с высотой Эвереста.
Я истеричка.

И все это мне нужно, мягко говоря, скорректировать. Вот только как?
Ох нелегкая это работа – из болота тащить бегемота.

Посты понятные тебе не всегда будут понятны окружающим.
Тем более если высказаны сумбурно и без всяких
аргументов и фактов.
Доказано на предыдущем посте.
ч.т.д.
Я расстроен.
Впервые выплеснул все эмоции...
Эхъ.

Октябрь пришел, дорогие друзья, и хочется, чтобы он приходил также тепло и солнечно каждый год. Надо признать, прощание с сентябрем удалось на славу. Так много событий за один weekend на мою голову не сваливалось давненько….


Началось все, конечно же, с того, что ЦСКА проиграл Зениту со счетом 1-2. Потом Кудинов строил рожи на репетиции, а я покатывалась со смеху на вшивом диванчике. Потом появились «Хула-хуп» и зажгли клуб «ОГИ», так что даже Артемий Троицкий притопывал ножкой. И конечно эти совершенно невменяемые полчаса, которые выступало ОНО – желтое человечище в шляпе фокусника, хриплым басом «распевавшее» песни про ад. Моя туфелька еле удержалась от того, чтобы не вылететь на сцену и попасть ненавистному прямо в лоб. И как глоток свежего воздуха после этого безумия – авангардные «Gulag Tunes» и их несравненный аниме-подобный контрабасист.
Потом был не совсем здоровый и отнюдь не крепкий сонный перерыв под теплым бочком и при свете дня мы уже скрывались в четырехэтажном футуристическом музее великого воспевателя Советов. И два часа разговоров со смотрителем на бесконечно интересные исторические темы. Забежав между делом в великий книжный на Кузнецком мосту, где в глазах рябило от Casual2 и Чего-то там про шпильки от какой-то там Бузовой…
Зато «Дневник Бриджит Джонс» на английском сманил…когда карманы набью деньгами – непременно куплю. Потом были усталые ноги и полная тарелка вкусностей в Sbarro …родное метро и Oasis в ушах под подскакивание на кочках маршрутного такси. И крепкий час из двух пакетиков и сон до семи вечера и ночные «Трудности перевода».
Медовый сентябрь…

Решила в кои-то веки посмотреть свою статистику. Как обычно смеха ради нажала на "Переходы по поисковым фразам". Признавайтесь быстро, кто искал у меня

"Способы вызова матерного гномика"

Специально для вас, таинственный пытатель!
Матерный гномик вызывается так:
1) В полночь включаете воду в ванной и во всех раковинах.
2) Затыкаете сливные отверстия
3) Когда глубина воды на полу достигнет щиколотки, берете в одну руку бубен, а в другую ржаной сухарик.
4) Прыгая на одной ноге, бьете сухариком в бубен и кричите : Приди ко мне, о Великий матерный гномик!
5) Приход обеспечен.

Вообще, товарищи, давно мы с вами подобное шоу не устраивали. Загляните-ка в свои ссылочки ;)

Люди в мегаполисах романтичнее, чем в маленьких городах.
Встретив кого-то в среди миллионов людей, они действительно
верят, что это судьба.