хыыы нее....спать не пойду пока)))

че то ж хотела написать....плять...тьфу...мня амнезия приследует всё чаще и чаще...)))) аа... вот... странно я вчера поступила....хотя может и правильно. Звали мня в 2 места...разные компании. пошла б с одними, были б обиды др... пошла б с этими...обиды первых..и чво мне скажете делать??? мня вапще это не поправляет, что мне приходицца вечно выбирать между кем то...по жизни у мня так...я не хочу терять отношения ни с кем из них...но всё же мне это не нравицца очень...в итоге я остаюсь одна дома...с отговорками, что тип сегодня не могу или голова болит и мне плохо...всё настроение они мне сбивают до нуля...но я так не ха-чу!!!! эт всё выглядит глупо..но прост эти компании тусуюцца в одних и тех же местах! было б проще если б можно было с ними не пересекацца..но...они недолюбливают друг друга..а я между ними..так что если че, то все будут отрывацца на мне...вапще пистетс...плин и почему нам нельзя общацца всем вместе!?? как мня это бесит...а ведь раньше это была одна компания...и все назывались лучшими друзьями...терь всё по-другому...как же всё быстро меняиццо...теперь они враги...хм...почему же я смогла сохранить хорошие отношения со всеми?.. не пойму...плять...когда то всё= придёццо выбирать...за ё бло...

В колонках играет - колонки даж не вкл
Настроение сейчас - иво нет...еще шплю

осталась я сёня дома...гы...позвонила на работу, сказала, что сёня мне оч плохо и я болю вся))) сказала, что потом всё отработаю) мде...) ну и правда мне не очень хорошо...проснулась, кое-как глаза разодрала и пшла кушть...поела...думала спать завалюся..нет...спать хочу, а не иду...хм...легла вчера спать навен часа в 3 ночи....телик смарела, фильм такой прикольный шел...долго думала как  утром буду вставать...нор ешила всё-тки фильм досмареть) не жалею) ой всё...не могу пшла спать..

В колонках играет - мня и так прёть...=)
Настроение сейчас - лямлямлям=)

Овип локОс... кхм... во имя дОбра!! апажаю эту песню!!!

В колонках играет - Dilemma
Настроение сейчас - =) лучше!

наконец то у мня настроение хоть немного поднялось...)) не наю из-за чего, но вот резалт) может из-за  PSih_S_Love_AngeL с форума она) сказала она мне кое-что...такие слова...хм...важные что ль...

- расскажите мне че-нть плохоя...((

- зачем?!?!?!?!?!? жизня прекрасна, даже када, када....кажется,что она дерьмо....тык дерьмо же смыть мона...хых...

- хм...а если очень хочетса смыть, а ни как? то что тогда..?

- закрой глаза и разгребай рукой....вот что, потом просто руки помоешь....вот, а еси воды нет...тода обтери их об того, кто зделал твою жизнь дерьмом...не сама же она этого захотела

странно они на мня подействовали) сначала я подумала над ними..а птом всё просто прошло...! хм... и что ж это было..? думала депресняк настал...нет))

В колонках играет - Лучшее в тебе
Настроение сейчас - Воспоминания...

вот нашла одну историю....боже мой...как она похожа на мою историю...она случилась со мной когда я только приехала в мой Любимый Питер...город дождей...Город слёз...

*Потерялось*

Начинало вечереть. Я ехал в полу пустом автобусе и смотрел в окно.

Зажигались фонари. В окнах домов вспыхивали огоньки, свидетельствующие

о том, что хозяева возвращаются домой после трудового будничного дня. В

моей голове кружились разные мысли навевавшие то ли тоску, то ли печаль,

или просто скуку. Лето кончилось, скоро кончится и осень. Кончилось лето,

да так закончилось…Почему нельзя просто спокойно жить? Почему порой

находишь что-то, когда не ищешь и не ждешь? Вот быть бы ветром, никто бы

не поймал, никто бы не заставил, никто бы не удержал. Летал бы где хотел и

не о чем не думал. А точнее будет сказать ни о ком. Но так трудно с этим

бороться. Гнать бы все эти мысли куда подальше. Вот так вот я размышлял

обо всем и не о чем, когда на остановке зашла девушка. Я взглянул на нее

украдкой – обычная девушка каких тысячи. Напротив меня было свободно, да

и мое сиденье было ближе всех к выходу, видимо, поэтому она села

напротив меня. Я посмотрел на нее, она смотрела в окно. Короткие волосы

темного цвета, симпатичное личико, маленькая сумочка в руках. Автобус

резко затормозил, она повернулась и наши взгляды встретились. Я всегда

обращал внимание, что когда встречаешься взглядом с незнакомым

человеком возникает какое-то странное чувство. Но это было ни на что не

похожее чувство. Автобус поехал дальше, разгоняя светом фар уже

спустившуюся тьму. А мы так и смотрели в глаза друг другу, и лично я не мог

отвести от нее глаз. Что-то было в ней. Что-то такое, чего нет ни у кого, и

что так нужно мне. Нужно, что бы дышать, нужно что бы жить, нужно сейчас

и всегда было нужно. Я не знаю откуда я это взял в тот момент, но я точно

это знал, я видел это, я это чувствовал. Карие глазки… я смотрел в них и

видел себя. О чем она думает? И почему не отводит глаз? Я бы наверно

думал бы об этом, если бы был вообще в состоянии думать. Я парил в

пространстве, все вокруг просто кружилось. Вы думаете любовь с первого

взгляда? Нет, я не верю в любовь с первого взгляда, я знал ее уже давно, и

давно ее ждал, вот только увидел впервые. Я чувствовал, что она чувствует

что-то схожее с моими ощущениями. Автобус опять остановился и не вольно

я отвел взгляд. А когда вновь посмотрел на нее она уже смотрела в окно. Я

думал как же начать разговор. И только вроде бы придумал, как она встала и

направилась к выходу. Я замер. Автобус остановился, двери открылись, как я

мечтал что бы в этот момент они просто сломались и не выпустили ее. Перед

тем как выйти она повернулась в мою сторону посмотрела в мои глаза и

улыбнулась. Она вышла, остановилась на остановке и взглянула прямо в

окно, в которое я смотрел на нее. Автобус тронулся, я смотрел как она

отдаляется и чувствовал, что она та самая. Сердце закричало: остановите,

остановите автобус, двери открылись и оно выбежало, направилось к ней,

подбежало посмотрело в глаза и ничего не сказало. Она все понимала и так,

ничего не нужно было говорить. Она чувствовала тоже самое. Сердце

выскочило и направилось к ней, чтобы навсегда с ней остаться. А разум

промолчал, не стал кричать, ни стал ничего говорить и даже не встал с

сиденья, а вместе с ним остался сидеть и я.

Вот так в нашей жизни что-то появляется внезапно, но не нужно ждать

подходящего случая или момента, чтобы на это среагировать. Можно просто

упустить свое счастье, или отдать его. Но подумай когда оно приходит к

тебе, а ты просто отдаешь его, оно может обидеться, и больше не захочет

иметь с тобой дело. Оно любит, что бы за него боролись, оно не любит, что

бы его стеснялись. Возьмет и не придет больше вовсе.

Я ехал по ночному городу, оставив сердце на незнакомой остановке, с

только что увиденной девушкой. Ехал и злился на себя. Злился потому, что

буквально спустя пять минут как автобус отъехал от той остановки, разум

начал думать, что ему тоже надо было идти вслед за сердцем, но было уже

поздно. Она была нужна мне, нужна как никто другой. Я чувствовал, что и я

был нужен ей. Боюсь, что не дождавшись меня на той остановке, она молча

пойдет домой. А под козырьком, около скамейки в темноте и холоде,

останется одно всеми покинутое, всеми забытое мое сердце. Но я не ошибся

в этой девчонке (боже мой, да я даже не знаю ее имени!!! Многое бы отдал

чтобы узнать его, или все.) она не оставила мое сердце в ту темную

холодную ночь одно на улице. Она взяла его с собой, взяла и унесла, а оно

не захотело вернуться ко мне.
Больше ту девчонку я никогда не видел, хотя где только не искал. Вот так и

живем с тех пор порознь. Порознь с сердцем, я отдельно, а оно с ней. Она

живет с двумя, а я без одного. И хочется грустно улыбаться. И я улыбаюсь.
Прошло много лет, я разменял не один десяток. Многое увидел, многое

узнал, что то терял, что то обретал, дарил, отдавал, боролся, плакал,

грустил и улыбался. Искал, находил и не находил. Достиг многого из того о

чем мечтал, но оно так и не вернулось ко мне. Очень часто когда мне

становилось не выносимо грустно я приезжал на родную остановку. Туда, где

осталось мое сердце. Садился на уже знакомую скамейку, искал в карманах

сигареты, забывая что, бросил курить. Вставал покупал их в ближайшем

киоске и возвращался на скамейку. Сидел, курил, думал и грустил… а потом

грустно улыбался.
Возвращался домой и долго не мог заснуть. Хотя удача в последнее время

была на моей стороне, я чувствовал, что счастье на меня обиделось. Оно не

собиралось больше стучатся в мою дверь. Да и ладно говорил я в сердцах,

сам виноват. Засыпая под утро я видел сон. Миллионы самых разных бабочек

парили на лугу. А я лежал на траве и смотрел на солнце. Хоть в этом сне я

видел только себя одного, я знал, что она тоже там. И я захотел не

просыпаться, хотел чувствовать ее рядом, хотя бы во сне. Солнце весело

мне било в глаза, а я жмурился и улыбался, только не грустно. Я улыбался

радостно, самой большой искренней радостью. Я был счастлив. День

сменила ночь, а вскоре день снова вытеснил ночь, а потом они опять

поменялись ролями. Я так и не проснулся. Но я не жалею об этом, ведь я не

нарочно. Не судите меня строго. Просто я не смог еще раз уйти от нее.

Оказалось она уже давно ждала меня там. Терпеливо, одна – одинешенька,

но ей не было грустно, ей не было страшно… С ней всегда было оно. Мое

сердце.

У этой истории мог быт другой финал. Разум выскочил вслед за сердцем

вместе со мной, а так как говорить ничего уже не надо было. Я просто

пошел провожать ее домой. Говоря по дороге обо всем, как очень старые,

очень близкие люди. Я проводил ее до дому, мы договорились о встрече

завтра. А приехав домой я позвонил ей и мы до трех часов ночи весело

болтали по телефону.
Прошли годы я был самый счастливый на этой планете, я мог назвать ее

своей женою, матерью моих детей. А раз впустив его, даже когда не

ожидаешь, оно так обрадовалось и осталось жить у нас навсегда.

Лучше жалеть о сказанном, чем жалеть о не сказанном. Так как жалеть о

сказанном можно очень не долго, а вот жалеть о не сказанном можно всю

жизнь...

Как всё глупо тогда получилось....а потом очень обидно..больно...А какой мальчик был.... такой милый....только вот вышли мы на одной станции! Я посмотрела на него, он на меня....я отвернулась...он ушел....вышла я из метро...был дождь...я шла не раскрывая даж зонта...шла и оборачивалась...глупая надежда...

В колонках играет - так странноО....
Настроение сейчас - теперь я другой...другая и ты...так странноО....

хм...чет комментов ни хира нет...интересно кто-нть эту големотью читает...?)) мне жалко их, еси такие вапще есь...) мдамс...и всё-таки...давайте знакомиццо?)))) делать сё= нечво

вапще че то не то...где вся моя жизнерадостность...? пптс я так изменилась...этот долбучий инет всё во мне перевернул...тока ворос в том как? глупо всё...надо завязывать с ним...на чатовскую страницу я уже закрыла доступ....пока что не хочу даж там появлятса, да и не фик там делать...всё другое...люди другие...не хир там делать счас....всё у**ищно...лана без матов) простите вырвалося) погуляла сёня...намана, но фиково...) протрещала весь вечер...а счас чет вапще мня накрыло....пптс...туплю опять...мдамс...чво я тут пишу...очередную хирню) кароч еси мне плохо, то я сразу пишу это в дневник) поэтому тут всякая херь и написна))) я нормальная...нормальная...нормальная...(самовнушение) хыы...) лана...пошла я спать...дуро я...полноя...пачму? куй мня нает....

плин сижу хирнёй страдаю...мне уже собиратся нана...а я сижу...просто сижу и туплю...смарю в монитор и всё...и песня грустная какая то...плять....тока бы не заплакать...плять нажруся сёня и всё....неть не хочу сёня пить....не наю чво хачу....влюбитса хачу...оч...хде оно ходит...мимо.....всё мимо...придурок хоть ба прошел по улице...я б иво увидела и влюбилася...хм...тока зачем так...опять туплю

пистетс...хирова мне...реально...чво со мой...плин сёня иду в кинотеатр на фильм какой то...круто... пистетс....даж не наю на какой фильм....позвали пойду...плять инет заипал....всё

гыыы)))) мыло ПОЖжное...))

мля...я не наю чво мне делать с этим дневником...удалить хочу...  блин жалко...))) и чаво делать?? ы??

- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит… Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

счас помру от скуки... не знаю что мне делать...

не... скорей всего эта...

или эта??))

какие девочки милые...ы...и злые...) одна из них явно я...) интересно какая?) эта?)

оть...)

хм... на странные мысли наводит...

Гык...) в школу хочу... вспомнились "годы чудесные"... подруги, друзья) это было незабываемо)) лучшие подруги... мда... столько воспоминаний... а мальчик, который любил меня...) хотела б увидеть его через столько лет...

Такие клёвые))))   А вот история) гы)

Цыплята...
 
 Короче рассказывал на работе сослуживец. Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. -Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...