В колонках играет - Moby - Why does my heart feel so bad

Учат ли меня чему-нибудь мои ошибки? Наверно нет. Паршиво, паршиво, особенно, когда я на сто процентов уверен в своей правоте, когда моя философия проверена годами, на себе на людях, я не умею принимать чужую точку зрения? Да, да не умею, потому что их может быть по определению только две, истина и ложь, все, другого не дано. Почему я прав? По одной простой причине, потому, что вижу и знаю, может, не так хорошо разбираюсь в людях, но я вижу их основу, хотя с каждым днем я начинаю убеждаться в своей правоте. Моя философия крепость, которую разрушить под силам дано тем, кто сможет уличить меня в собственной неправоте, своеобразный кощей бессмертный. Может я упускаю что-то из вида (многое), но на опыте нашего человека, я могу говорить об этом, о силе (не джедайской, не бойтесь), о силе человека, воли, духа, называйте как хотите, бля, но когда тебе говорят конечно не херню, но, где-то в этом роде. Сравнивая трех человек, я прихожу к выводу, что они одинаковы, отличны они только мелочами, может в них и есть смысл? В мелочах смысла нет. Хотя это не так, мелочь, а СПИД при размножении/делении (я в этом ничего не понимаю), допускает небольшую ошибку, эта ошибка стоила миру нескольких лет борьбы с ним. Может в них есть смысл, но это ничего не меняет, дойти самому? Чу, я слишком себя высоко ценю, я действительно не допускаю других точек зрения. Как интересно, человек, на которого я крайне не хотел быть похож, сейчас воплощен во мне, нет ничего промежуточного. Да, видимо, я слишком жесток сердцем или чем-то там…
Хотя это все равно ничего не меняет, я видел, наблюдал за людьми, я и сам обыватель, но это не освобождает меня от ответственности. Так чем же я лучше? Я просто знаю, кого интересует мое мнение, ну, никого, знаете, что прикольно? Что я такой же человек, который знает, такой же дурак-гений, может они все такие? Нет, ответ приходит сразу, нет, слишком много я знаю людей, слишком с многими философиями жизни я знаком. И у меня встает вопрос, что такое самообман?
Написал весь этот бред сумасшедшего, после получасового разговора с человеком с которым учусь, он говорит, что я его заебал, а когда спрашиваю, во что он верит, в чем его правда, какое его мнение хотя бы на себя, как на человека, последнее время открыто, он молчит, может он не знает, что сказать, может он об этом не думал. Бля, охота все послать в задницу, уехать на дачу, одному, на неделю, с едой естественно, и просто побыть, одному, фак, все нас чему-то учит, бля, не буду задумываться над этим, похороню все свои мысли, последнее связывающее меня с прошлым и не буду думать о чем-то. Умру в офисе, бля, от сердечного приступа, разгневанный на жизнь, с кучей заболеваний на нервной почве, осознав, что в этой жизни я ничего толкового не сделал, вот это и есть мой страх, от которого я бегу, кому интересно, тот прочтет…

P.S.
Писал и не думал, ответ пришел сам собой, у меня есть день на размышления, сплошная ирония судьбы, завтра прощенное воскресение.