В колонках играет - Moby - Why does my heart feel so bad

Учат ли меня чему-нибудь мои ошибки? Наверно нет. Паршиво, паршиво, особенно, когда я на сто процентов уверен в своей правоте, когда моя философия проверена годами, на себе на людях, я не умею принимать чужую точку зрения? Да, да не умею, потому что их может быть по определению только две, истина и ложь, все, другого не дано. Почему я прав? По одной простой причине, потому, что вижу и знаю, может, не так хорошо разбираюсь в людях, но я вижу их основу, хотя с каждым днем я начинаю убеждаться в своей правоте. Моя философия крепость, которую разрушить под силам дано тем, кто сможет уличить меня в собственной неправоте, своеобразный кощей бессмертный. Может я упускаю что-то из вида (многое), но на опыте нашего человека, я могу говорить об этом, о силе (не джедайской, не бойтесь), о силе человека, воли, духа, называйте как хотите, бля, но когда тебе говорят конечно не херню, но, где-то в этом роде. Сравнивая трех человек, я прихожу к выводу, что они одинаковы, отличны они только мелочами, может в них и есть смысл? В мелочах смысла нет. Хотя это не так, мелочь, а СПИД при размножении/делении (я в этом ничего не понимаю), допускает небольшую ошибку, эта ошибка стоила миру нескольких лет борьбы с ним. Может в них есть смысл, но это ничего не меняет, дойти самому? Чу, я слишком себя высоко ценю, я действительно не допускаю других точек зрения. Как интересно, человек, на которого я крайне не хотел быть похож, сейчас воплощен во мне, нет ничего промежуточного. Да, видимо, я слишком жесток сердцем или чем-то там…
Хотя это все равно ничего не меняет, я видел, наблюдал за людьми, я и сам обыватель, но это не освобождает меня от ответственности. Так чем же я лучше? Я просто знаю, кого интересует мое мнение, ну, никого, знаете, что прикольно? Что я такой же человек, который знает, такой же дурак-гений, может они все такие? Нет, ответ приходит сразу, нет, слишком много я знаю людей, слишком с многими философиями жизни я знаком. И у меня встает вопрос, что такое самообман?
Написал весь этот бред сумасшедшего, после получасового разговора с человеком с которым учусь, он говорит, что я его заебал, а когда спрашиваю, во что он верит, в чем его правда, какое его мнение хотя бы на себя, как на человека, последнее время открыто, он молчит, может он не знает, что сказать, может он об этом не думал. Бля, охота все послать в задницу, уехать на дачу, одному, на неделю, с едой естественно, и просто побыть, одному, фак, все нас чему-то учит, бля, не буду задумываться над этим, похороню все свои мысли, последнее связывающее меня с прошлым и не буду думать о чем-то. Умру в офисе, бля, от сердечного приступа, разгневанный на жизнь, с кучей заболеваний на нервной почве, осознав, что в этой жизни я ничего толкового не сделал, вот это и есть мой страх, от которого я бегу, кому интересно, тот прочтет…

P.S.
Писал и не думал, ответ пришел сам собой, у меня есть день на размышления, сплошная ирония судьбы, завтра прощенное воскресение.

У меня вопрос, может я схожу с ума?

Настроение сейчас - Херовое

ЧИТАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, НО ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВОТ МОЯ ЖИЗНЬ.

Бля, когда я осознал, что в этом обществе что-то не так, я начал искать истну.
Нашел, о, мой учитель...
Потом начал искать хоть каких-то единомышленников, людей, которые хотя бы выслушают, нашел, через год, после этого.
Виталий и Андрей, бля, как жалко что их рядом нет, фак.
Потом снова начал искать, нашел, людей которые несли какую-то похожую херню, которую даже не понимали. Искал, нашел, людей которые говорили, что говрю я правильно, пытались лечить меня.
Потом думал, что единомышленников найти невозможно, нужно искать людей из которых можно сделать таких, нашел, понял, что людей перекроить можно, но нести они будут бред, искал, нашел, но просто друзей.
Люди всего лишь люди, по идее правильно и начал идти в этом направлении.
Осознал, что все мы всего лишь люди недавно.
Но фак, либо общество такое по определению, лишает нас индивидуальности, либо...
Бля, но когда я начинаю кого-то лечить о том, что человек должен дойти до всего сам, а затем задаю вопрос, попутно подчеркнув, что понимание и знание две разные вещи, намекнув на правильный ответ, мне все равно говорят вместо теперь знаю, теперь понял, в чем...
ФАК. Херня, я не считаю себя слишком умным, не считаю себя обалденным психологом или философом, но поговорить охота, а когда ты поднимаешь тему, тебе говорят, что люблю когда меня лечат, а после того как задаю вопрос, человек хлопает глазами и спрашивает, слушай, ты хоть понял что сказал?

Таак, пытаюсь разложить все по полкам и разобраться. Душ, о, как это прекрасно, когда ты устал, встать под душ, вернул мне мои мозги. Хорошо, что хоть на этот раз, я раскладываю меньшую кучу бумаг. Так, это, так это сюда.
Задумываюсь, ошибка или нет, не знаю, разбираться в этом, нужно, дыры в моей философии появились, но дыры из разряда, я вспомнил о себе, закрыв собой мир. Нужно думать, пока мозги мои еще примне.
Что нужно человеку?

Усталость, за последний месяц рна мой верный спутник на равне со смертью, которая сопроваждает меня всегда, со случаем, который меня оберегает, дает в руки нити.
А усталость, она говорит о чем-то со смертью, о чем?
Я не знаю, просто говорит, обо мне видимо, случай шепчет мне, что организует мою жизнь так, что все мои принципы будут соблюдены, все пожелания, но я не верю, а верю в то, что умру молодым, счастливым, он преображается в лице, дает мне хлесткую пощечину, я слышу лишь его голос теперь...
- Глупец, как ты смеешь думать о себе, как? Когда ты поймешь, что мир создан не только для тебя, что смерть для всех и это не удовольствие.
Удар в живот.
Смерть пытается оттолкнуть его от меня, но я знаю, что это притворная жалость.
В очередной раз я ошибся, боль, да, может, где-то там, в голове, нет ее нет, а жаль.
Случай кричит мне.
- Ты знаешь, но нужно ведь еще понять!
- Я теоретик!
Усталость вновь касается меня.
- Теория важнее практики лишь тогда, когда ты напыщенный извращенец, который говорит другим как жить, но не следует этому!
- Но я такой и есть!
- Задай себе вопрос действительно ли ты такой?
Сейчас, когда слабость физическая духовная меня поглаживает по плечу, а у меня уже нет сил сказать уйди, я задаюсь вопросом, этим, ищу ответ...

Сколько прошло времени?
Хм, не помню.
Почему никто не хочет быть счастливым, почему все цепляются за предметы и свое горе, ответ я знаю, я сейчас не говорю о дружбе или любви, а о счастье, счастье жить. Мне интересно знать, кто думает, что жизнь дерьмо?
Паршиво, паршиво думать и видеть таких людей, видеть каждый день, цепляться за вещи, не жить, а существовать...
- Жизнь прекрасна!
- Сними розовые очки!
Хм, испогань настроение ближнему.
- Счастья нет!
Нафига это повторять, если это обыденность, а случаем не убеждаешь ли ты себя в этом?
- Сдохнуть!
Почему никто не говорит, что он будет умерать, а не умрет? Правильно, слишком длинно, страшно становиться умирать в мучениях, нахер тогда это вообще говорить?
- Смерть хорошо!
Никто ее не видел, все считают, что видели...
- Все идиоты!
Читайте текст данный ниже.
- А как жить?
Почему всем нужны ответы, почему они не хотят думать почему они не понимают, что до всего нужно дойти самому, что все не так, что сказали и все, вот решение, это создаст только новые проблемы.
Вот это и было начало сегодняшнего дня.
А счастье, счастье есть настолько, насколько мы хотим, чтобы оно было.
Дело не в иллюзиях, дело в понимании красоты жизни, а это перевешивает многое...

В колонках играет - MARILYN MANSON- THIS IS THE NEW SHIT

А теперь позитив.
Сегодня мой друг мне на полном серьезе сказал, что Елена Воробей, для него почти идеал (красота) женщины! Раз!
Сегодня шел по улице снег в лицо, а единственная мысль - "И это и есть весна?"
Шел переодически с открытым ртом. Два!
Раскрывал другу (дебилу, идиоту, моему учителю) тему о том, чтобы я сделал, если бы у меня под контролем находилась орда птиц, тема на злобу дня, смешана с маразмом. Маразма больше. Три!
Узнал, что в классе есть человек, с которым можно поговорить на эту тему. Четыре!
Взял книгу Карлоса Кастанеды "Дар Орла". Пять!
Читаю две книги сразу. Шесть!
Слушаю радио. Семь!
Ем грецкие орехи. Восемь!
ЖИВУ!!! Девять!

Что я хотел сделать?
Излить душу, сегодня, после разговора в школе с одним человеком, я понял, не знаю что, просто понял, понял, что не один я такой, жизненный философ, а это, это излияние моей души за час, ровно час, который уже пошел, редактировать я ничего не буду, все будет так, как есть…

Сталкиваясь с обществом, которое нас не принимает, многие создают себе маски, благодаря которым оно “сможет” их принять. Я не критикую этого, я даже считаю это правильным, в конце концов, ты ведь сохраняешь свою индивидуальность, но…
При наличии множества масок, ты теряешься в них, перестаешь существовать как личность, лишь как набор опыта и эмоций.
Долгое использование без замены, приводит к тому, что ты свыкаешься с ней и используешь ее, не осознавая этого, что со мной и было, нужно убедиться, что ты на самом деле не такой, а это достаточно тяжело одному, нужен указатель в нужном направлении.
А сейчас напишу вещь противоречащую началу, маски дерьмо, главная их гадость заключается в принятии себя таким, каким тебя может принять общество, в результате чего, свыкаешься с их мнением о себе, даже если это не так, забываешь себя, хоронишь, проследив за всем этим я могу так говорить.
Но мило, чертовски мило, когда под воздействием импульса, другого человека, того же общества, оглядываемся и смотрим на людей, мы понимаем, что ими движет страх и непонимание, не страх перед ним, а страх перед неизбежным, перед смертью, притворное желание быть лучше, притворное самосовершенствование. Они совершенствуются, а для кого? Для общества, для так называемых близких людей, но не для себя.
Задайтесь вопросом. Для кого вы учитесь? Ответ очевиден, для себя! Но так ли это, нам это внушали, энтузиазма, простого без причины (причина в том, что нужно это тебе), нет у многих. Ну, каков ответ?
Вот все так и происходит, мы отдаем себя обществу, не себе, а обществу, а оно нам взамен иллюзию счастья, собственной значимости, вам это нужно?
Нужно, потому, что большинству эта иллюзия дорога, дорого свое собственное место. Страх непонимания, он движет нами, общество пугает нас им, а затем делает спутником наравне со смертью. Как, как какое-то непонимание может быть важнее собственной жизни, мнения и прочее? Причем самое удивительное, не непонимание кого-то, а собственное, оно таковым является по природе. Заставляет нас отталкиваться, так вот, что же за ним скрывается? Ничего, это просто пустота, пустота! Наше не понимание, это не желание признать, что все вокруг нас, люди, что и ты человек тоже! Мы несправедливо возвышаем себя, говоря, что кто-то нас не понимает. Но мы говорим, что кто-то нас не достоин. Но почему мы так не говорим, почему мы говорим непонимание? Чувство собственной значимости, данное нам обществом, вот что это. Мы не скажем - “таракан.” Мы скажем – “Тараканище!!!” Потому, мы и говорим о непонимании, а это делит нас на классы, дерьмо, нормально, лучшее (дерьмо), но мы люди! За годы социализации это знает каждый, но почти никто не понимает, сколько людей я знал, что говорили мне, что они понимают, правду сказали лишь двое. Чтобы понимать, что вокруг тебя люди, нужно знать себя. А зная себя не будешь испытывать чувство непонимания, ведь непонимание кого-то, в первую очередь непонимание себя (доказано, ой, как много раз доказано!), то чувство, та иллюзия, заставляет чувствовать нас недостойными (общества, самих себя, людей, денег, работы). А это в свою очередь еще больше затягивает петлю у нас на шее, нас не понимают, пришло понимание, что нужно менять что-то в себе, затем мы меняем себя на благо общества и так далее и так далее, вот мы и в дерьме, в круговороте всеобщего дерьма. И за это вот, мы продали свою душу?! Свою индивидуальность?! В конце жизни, мы становимся клерками, которые, осознавая то, что они скоро умрут, но, не осознавая смерть, пытаются заработать денег подгоняемые смертью. Да, мы поменяли шило на мыло, в борьбе за создание превосходного механизма.

Час еще не прошел, в конце я перечеркнул многое, очень многое, значит так надо. Причина этого всего?
Две.
Первая.
Наконец избавился от своего “учителя”.
Вторая.
Узнал, что в классе кроме меня есть человек, который понимает смысл, для человека смерти.
Правда, это не те причины, что побудили меня написать это.

Завтра весна, значит завтра либо поговорю по нормальному с родителями и пойду мотаться с другом по городу, либо пошлю все в жопу уйду с уроков и пойду с джругом мотаться, интересно, как получиться?
Родители очень часто поддаются мне, очень, интересно, что это могло значить, может то, что мне не нужно играться целыми днями (два часа в день) с ножницами, то что не следовало их предупреждать, что в скором времени изменюсь так, что потом не говорите, что не предупреждал, а может по тому, что наконец-то увидели, что компьютер это не единственное мое увлечение (кто бы мог подумать), хотя я в этом сомневаюсь...
Короче, завтра будет мега трах мозгов моих родителей, в главной роли буду я, а затем со спокойной совестью, не пойду, или со спокойной уйду с уроков, но буду мотаться по городу.

В колонках играет - Игорь Вдовин "Жесть"

Эх, сегодня настроение было херовым, к вечеру, вроде нормализовалось. Сегодня рисовал на спинке кресла, теперь там вместо монаха, вампир. Кресло, да главная причина моего плохого настроения, разобрал его на мелкие части жутко матерясь, а затем собрал снова, все это время разговаривал по телефону, естественно матерился, что-то мне все таки не дает покоя.
При паршивом настроении написал еще один рассказик.
Рассказ связан с моим сном, сомневаюсь, очень сомневаюсь что с реальностью.
Мне тогда было пять лет, гостил я тогда у бабушки. Ночь. Я просыпаюсь, встаю с кровати, собираюсь идти в туалет, а в дверном проеме стоит она, мне было пять лет.
Сон ли это (в квартире кроме нас никого кроме них и меня не было), или нет (ибо все было реально), с просонья (скорей всего) или нет, но я запомнил ее навсегда. Шагающий монстр ей в подметки не годится. Пять лет, прошло десять, а я еще помню и видимо буду помнить ее всю жизнь.


Боишься?

Длинный коридор. Единственным источником света была лампочка, свисающая на проводах с потолка. Стены. На них висели ободранные обои. Оголенные участки стены были разрисованы, были здесь церберы, призраки, ангел смерти, бесы.
Где-то на середине этого коридора стояла маленькая девочка в голубом сарафане, в руках она сжимала любимого мишку.
Стоит сказать, что на одном конце коридора, куда смотрела девочка, стояла девушка в красном, ее отличала от людей слишком длинная шея (маленькая леди видела это), а с ее губ капала кровь (а вот это нет). Красный пиджак, юбка, руки, длинные до пояса волосы, вот это и была девушка в красном.
В коридоре были прекрасно слышны крики матери девочки. Лампа качалась, а с губ девушки капала кровь. Они стояли молча и смотрели друг на друга, маленькая мисс сжала покрепче своего мишку. Тихо-тихо прошептала какие-то слова и неуверенными шагами двинулась к девушке. Комната наполнилась влажным стуком, стуком сердца, который был сильнее крика, но через несколько секунд раздался вопль такой силы, что заглушить чем-то его было не возможно, его и не пытались. Стук прекратился. Плюшевый мишка выпал из рук девочки, а она сама упала на колени и тихо заплакала. С потолка начала капать какая-то жидкость, естественно красного цвета. Девушка открыла рот и подняла голову к потолку, стали видны её белые, аккуратно заточенные зубы. Капля крови приземлилась на один из них и тут же была отправлена вниз языком.
Маленькая мисс поднялась с колен, взяла мишку и побежала на девушку. Когда расстояние между ними стало ужасно мало, девочка бросила в неё своего мишку. Девушка его поймала и сделала сначала надрез на его животе, а затем разорвала его напополам.
А где-то там, пришла очередь её отца. Крик, но только мужской звучал сейчас в коридоре.
Девочка подбежала к девушке и что есть силы, попыталась ударить ее. Маленький детский кулачок был пойман. Девушка бросила на маленькую мисс гневный взгляд и ударила ее по лицу. Затем взяла за шею и подняла над полом. Девочка пыталась освободиться, но ничего у нее не получалось пока рука сама собой не разжалась. Хлопок от падающего на землю маленького тельца, в котором еще была жизнь.
Тем временем снова зазвучал стук, бешенный стук сердца отца девочки. А она лежала на полу, жадно хватала воздух и тянулась к одной из половинок ее любимого мишки.
Девушка стояла и смотрела на нее, затем ударила ее ногой в живот, детский крик, затем мужской, и стук прекратился снова.
Девочка начала ползти в сторону кровавой королевы.
Снова пошел стук, ровный, в нем не слышалось страха, в нем слышалось может отчаяние, но не страх. Девушка подняла одну ногу. Затем опустила, на голову маленькой мисс с такой силой, что череп был разбит, разломлен полностью.
Стук прекратился.
Лампочка продолжала тихонько качаться, тень уже единственная, благодаря этому чуть-чуть двигалась, криков больше не было, красная жидкость не капала, все было спокойно, абсолютно.
В этом спокойствии, красная капля скатилась из глаза девушки по щеке.
- Дура!
Сказала она и пошла дальше по коридору.

Как я устал, духовно и физически, я не говорю о депрессии, настроение у меня потрясающее, я не говорю о том, что меня что-то мучает, я говорю о том, что устал, устал не от жизни, а просто, просто устал. Так, сегодня решил, уже окончательно и бесповоротно, перестать общаться с одним своим другом, благо друг уезжает в саноторий, что сделает расстование, я бы назвал одностороннее прощание более легким, привязанность к людям, я быстро к ним, иногда к своему сожалению, привязываюсь, что долбает, но слава Богу, что иногда, а не всегда. Устал, устал чудовищно, за всю осень, зиму, начнется весна, что она принесет? Новые эмоции, понимание и т/д, скучно, грустно, тоскливо может, но я этого не ощущаю, хотя может тоску, но нет, ее нет. Как я могу писать такое в хорошем настроении, я вам отвечу, я писал "тихо подносишь пистолет к голове", в очень приподнятом, я бы сказал в потрясающем настроении, которое вылилось на 16 стр. просто устал, опора, хм, может быть.

В колонках играет - Sting "Seven days"
Настроение сейчас - Отличное

Она сидела на полу. Сидела и смотрела на входную дверь, ждала, ждала, что кто-то, кто-то близкий нажмет на кнопку и раздастся тот самый прекрасный спасительный звонок, но его не было…
В таком положении она провела час.
Ее длинные темно-оранжевые волосы освещались огнем в камине. Единственный источник света, в этой в прямом смысле слова серой комнате.
Она сидела на полу, положив руки на колени, она сидела, сидела не двигаясь, и только ее грудь поднималась, когда она вдыхала воздух. Удары сердца. Тихие, они повторялись ни какого особенного, жизненного стука здесь не было и в помине…
Рядом с ней стояла коробка. В ней лежали книги, тетради, все, абсолютно все, что связывало ее с прошлым.
За окном шел снег, он шел целый день, он шел вчера, сегодня и будет идти завтра, а если не будет, то… то будет все равно…
На небе красовался полумесяц, его не было видно, пока, но он был там, он смотрел на нее, на нее, а на улице, на улице как всегда были люди. Вдалеке слышался собачий лай, а здесь слышался лай людей. Машины пролетали мимо ее дома на огромной скорости, оставляя после себя, в памяти неприятный звук.
Она развернулась к камину, и стала смотреть на огонь, затем она сняла браслет и кинула его в камин.
Ее рука потянулась к пуговицам на ее блузке, но остановилась.
Пришел сосед сверху, она поняла это по тому, что он всегда, когда приходил с работы включал классическую музыку.
На этот раз ее рука потянулась к книгам лежавшим в той самой коробке. Она взяла одну, быстро ее пролистала и кинула в огонь. Он начал пожирать ее, потом еще одну и еще, еще…
Книга, какая по счету? Она не знала. Уже машинально пролистав ее, остановилась на последней странице. Её руки задрожали, она пересилила себя и кинула ненавистную книгу в огонь. Но когда поняла, было уже поздно, языки пламени сделали свое дело без сожаления. Одинокая слеза скатилась по ее щеке и остановилась на ее губах. Она остановилась, она смотрела на огонь.
Раздался звонок в дверь.
- Уходи!
Крикнула она гневно в пустой комнате.
Звонок.
- Уходи!
Она перевернула коробку, оставшиеся в ней смертники упали на пол…
Звонок.
- Уходи…
В ее голосе уже слышалась мольба, голос проходил по пустым стенам квартиры и возвращался к ней…
- Уходи, прошу тебя!
Мольба стала откровенной, в ее голосе слились воедино и жалость и страх и негодование, затем крик, яростный, наигранный, по-своему глупый и…
- Уходи!
Звонка не было.
Она бросилась к двери, запутываясь в длинном платье, шла, слезы одна за другой стекали из ее глаз по щекам, застывая на губах, особо смелые шли дальше и падали на пол, разбивались…
Она подошла к двери собралась с мыслями, решила…
Она открыла дверь, а за ней стоял он, просто стоял, ждал, ее, просто ждал…
Она бросилась к нему на шею и заплакала, заплакала не так как всегда, а заплакала по настоящему, она радовалась, радовалась и знала. Знала, что он не ушел…


Сел и написал, решил больше не писать пессимистические рассказы, теперь тихим ходом двигаюсь к оптимизму.

Случай, да называйте это как угодно, фартуна, случай, все одно. Фак. Случай, что это не знаюЮ, видимо мне нужно верить, я хочу верить в то, что он есть. Но когда происходят события не зависящие от тебя, но влияющие, влияющие по крупному на тебя, трудно не верить, особенно если так каждый день, случайность, это цепь случайностей, составляющая предопределенность, ибо уже умею угадывать, что со мной случиться в этот день, наверно так могут все, (не в смысле ничего хорошего со мной сегодня не случится, но что именно сегодня произойдет), это уже становится не случаем, а предопределенностью, но иногда случается то чего в принципе не может быть. Учеба, здесь исключительная фортуна, удача, но чтоб вас, кроме, ад, такое ощущение как будто тебя кто-то контролирует, может что-то, подсовывает то, что ставит тебя исключительно перед фактом, фактом свершившегося, ибо знает, что не правильный выбор ты не сделаешь,(а есть только правильный и не правильный) конечно, может это все то, во что мне просто хочется верить. Но тяжело не верить, когда ты тоже создаешь для других, иногда не осознано такие случайности, составляя, корректируя отлично слаженный механизм под названием: МЫ И ЕСТЬ СЛУЧАЙНОСТЬ, МЫ ЕСТЬ ВСЕ, ИБО МЫ ЛЮДИ.
Где главную роль играем мы, а для поддержания интереса к жизни вводим случайность.

Таак, нужно тащить свой зад в школу, да, однажды училка по обществознанию, после моего аццкого коммента в сторону одного не особо развитого человека (это так и есть) сказазла мне, что она теперь знает моё истинное отношение к этому предмету, что не замедлит сказаться на моей годовой оценке.
Вопрос, люди всегда верят самому плохому, самому дерьмовому, что всплывает в их мозгу, они не хотят остаться в дураках, не хотят приближаться к людям, они боятся, тем самым ставя свою жизнь иногда в тупик, тому пример дан наверху.
Кретин, с которым я общался очень долгое время, пока окончательно не осознал, что говорить мне с ним не о чем, сейчас тупо шутит на обществе. Я раньше отжигавший, ушел на некоторое время в отсид. Теперь зло пошутив, меня проверили, нафига, не знаю, ибо ответил прилично, суть раскрыл, но ответ не удоволетварил, и мене как аццкому сотоне, на этом уроке, сказали вот это.
История, на ней я тоже аццкий сотона, но после не удачного посылания одного человека (неудачного потому, что в тот момент на расстоянии в десять метров находилась училка по истории), мне объявили тоже самое, но по истории. Херня, как может повлиять употребление (редкое, меня взбесили, тот кто меня хоть сколько-нибудь знает, повторяю, редкое) мата в речи, на знание истории?
Так вот, любимый ученик, ангелочек такой прям (оказался аццким сотоной, а то они не видели), теперь вынужден просто парить этих двух учителей.
Вот, верить дерьму, верить своим глазам, две главные ошибки человечества: страх смерти и желание разочаровываться (ощущение скрытого наеба).
Последние к учителям не имело никакого отношения.

Семь дней, учеба, семь дней, один день прошел, семь дней, за ним пройдет еще один, семь дней, потом другой, семь дней...
А затем весна!

Под дождем.

Я несся на огромной скорости по шоссе, машины пролетали одна за другой, а где-то там садилось солнце, телефон заливался за десять секунд абсолютно заеба.шей мелодией, где-то за облаками было солнце, а здесь, здесь дождь…
Я взял мобильный и выбросил его в окно, шум прекратился, машину тряхнуло, а мне, мне было уже глубоко пофигу, еще раз…
Дорога превратилась в сплошную серую полосу, дождь пытался пробить лобовое стекло, хм…
Я свернул на грунтовую дорогу, машина чуть не перевернулась, я ударился плечом, грязь…
Лес, серый, скрывающий видимо свои тайны, как и я, я остановился и поехал назад, к шоссе…
Умереть! Умереть не ради, не вопреки, а просто. Просто со всей дури врезаться в какой-нибудь КАМАЗ или не вписаться в поворот, чтобы затем лететь в овраг, где я уже буду валяться в крови…
Вот я и снова на этой чертовой дороге, а для меня дороге в ад, туда, где видимо есть хоть кто-то, кто меня ждет…
Я стер слезу с лица, я знал, что это слеза, но хотелось верить, что дождь, вера в силу!
Как отвратительно верить в свою силу, когда ты уже решил умереть…
Я со всей дури ударил руками по рулю.
Машину тряхнуло…
Кто-то засигналил сзади.
Одна за одной, люди, люди которые куда-то едут и не знают, что они, кто они, а впереди свет, нет впереди огонь…
- Ну и?
Я потерял контроль, машина выехала на встречную полосу, кое-как я смог не врезаться в тот самый КАМАЗ, а зачем…
- Фак!
Я остановился у обочины…
Затем последовал удар огромной силы в лицо, мне…
Из носа хлынула кровь, пара её капель упало на сиденье…
Моя дверь открылась, кто-то схватил меня и выволок из машины, меня повалили на землю и начали, да их было несколько, бить ногами, боль…
Один из них склонился надо мной, он был в темно-сером балахоне, и приподнял мне голову.
- Ну, ты хочешь смерти…
- Сука! – я плюнул ему в лицо, но не попал…
- Да, у меня вопрос, ты хочешь умереть?
Остальные стояли у машины и переговаривались между собой…
Глупый вопрос, да, я хочу, но…
- Но чтоб вжик и все, я так понимаю… - сказал он и ударил меня со всей силы… в лицо…
- Легкой смерти нет, а если тебе в ад, то… - продолжал он.
- То ты мне здесь не поможешь…
- Ха, угадал, я твой ангел-хранитель…
Он залился добрым смехом, дождь, холод, им разве все пофиу?
Мимо проезжали машины, они, что не видят, что здесь творится?
- Они люди, всего лишь люди… - сказал он.
В руках у него появилась бейсбольная бита.
- Кто ты такой чтобы меня судить? – выпалил я.
- О, кто тут открыл ротик, оу, слушай сюда. Ты хотел смерти, ты нашел нас, теперь мы лишь продливаем твое удовольствие…
- Значит я умру?
-Да…
Радость, хоть что-то позитивное, меня убьют ублюдки, такие же, как те, что меня окружали, все это дерьмо закончится, эта жизнь, эти кучи физических оболочек уйдут в никуда…
- Да, да, да… - сказал он. – Ну, ладно, наша смена закончилась, пошли ребята…
- Куда?
- Тебе это знать не обязательно, но, но ты можешь идти…
- ЧТО?
Он промолчал, я встал, весь в грязи в форменном дерьме, в жизни…
Дерьмо, я поднялся, дождь шел, он бил меня маленькими каплями, меня…
Какие-то ублюдки выкинули меня из машины, причем неизвестно как они там появились, ну ладно, пошло все…
Дверь была открыта, внутри горел свет.
Я весь мокрый стоял на обочине, ждал своего часа.
Мимо проехала машина и окатила меня осевшей дождевой водой, с ног до головы.
Что за дерьмо?
- У, дерьмо, а я сомневаюсь, представь себе…
Рядом со мной стояла девушка, но девушка ли, длинные волосы, полностью закрывавшие её лицо, прилипшие от дождя к нему.
Она села на ограждение и подняла голову к небу…
- Не думай, не думай ни о чем…
Она была одета в черное старинное платье, низ которого был испачкан в грязи, а само оно, от этого дождя прилегало к телу, позволяя оценить ее фигуру, но жить от этого больше не захотелось, ни больше, ни меньше…
- Наслаждайся…
Я присел рядом с ней…
- Ты одна из них?
- Ну, если тебе так интересно, то да…
Она убрала волосы с лица, со строгого, прямого лица, она не была красива, она была обычна, как все…
- А ты собираешься умереть?
Минутное молчание, и ответ…
- Да…
- А зачем?
- Потому, что мне здесь нет места, потому, что не интересно, потому, что разочарован в людях, потому, что никто…
- Никто не понимает?
- Да…
- Ну и дурак.
Хм…
Перед нами на огромной скорости проносились машины, одна за другой, а куда? Ведь в никуда…
- Если ты уйдешь, то для них ты уйдешь тоже в никуда…
- Знаю.
- Они все люди.
- Да.
- Знаешь?
- Да.
- Понимаешь?
- Да.
- Осознаешь?
- Да.
- Них.я! Может знаешь, но не больше…
- А что если так?
- То ты дурак.
- Знаю, а ты кто такая…
- А меня Машей зовут.
Она дико засмеялась, капли дождя слетали с ее лица, было ощущение, что ее мучила ужасная боль, но она смеялась…
- Не пойми ничего, я дура…
- Хм?
- Не бойся, просто пытаюсь переубедить абсолютного дебила, хм, полного дебила.
Я направился к дороге…
Ожидая услышать СТОЙ!
Но не услышал, а потому остановился…
- Ну, я сказала, что ты дебил, я была права…
Я развернулся и побежал через все это шоссе, но все останавливались, матерились, а когда добежал до другого конца, никто меня не cбил, естественно, но сердце колотилось как бешенное, хотя почему но?
Она стояла рядом…
- Теперь ты скажешь, что меня никто не сбил, лишь по тому, что все меня любят…
- А ты себя любишь?
Себя?
- Ты плюешь в лицо всему этому миру для себя, ради себя, ради того, чтобы тебе было лучше, эгоизм да, своеобразная любовь к себе. А ты меня любишь?
- Я не знаю кто ты…
- Первое впечатление.
- Ведьма.
- Правильно.
- Хм, потрясающий день…
- Да…
Она снова подняла голову к небу, дождь все еще шел, капли стекали по ее лицу, падали на плечи.
- Прекрасно.
- Что?
- Дождь, в конце лета, когда все кончилось, но остались молнии, гром, дожди, это ведь начало конца года, жизни, скажи, ведь прекрасно?
- Возможно.
Прогремел гром, там, где-то далеко.
- А ведь скоро начнется сухая и тупая зима, агония, хм, а сейчас так красиво, как будто вода, утоли свою жажду, последние дни счастья, когда твоя душа в последний раз чувствует всю полноту жизни…
Я смотрел в небо, скорее в облака, здесь были только они…
- Это твое время, твой закат, он прекрасен, особенно в такую погоду, что ты сейчас чувствуешь?
- Ничего.
- Хм, наслаждайся…
Я стоял под этим небесным сводом, теперь в темноте, хилой, но в темноте.
Она, она ушла.
На несколько секунд оторвавшись от облаков, я посмотрел ей вслед, она поправляла свои волосы и шла, куда-то, далеко, она чуть повернула голову, но не больше, её лицо стерлось у меня из памяти секунд через десять, когда я стоял под дождем, под дождем…








Учусь говорить что так нужно, не объяняя почему, говроить да или нет окончательно, сжигать свое прошлое, жить настоящим.

День начался с того, что в 24 часа я сидел и слушал музыку, дальше больше, в пять часов проснулась мать...
- Ты уже встал?
- Хм?
В это время у меня играла музыка, которая вообщем и играет сейчас когда я пишу эти строки, ко всему прочему я еще читал..
- Сколько сейчас времени?
Сказала моя мать и подошла ко мне.
- Твою мать, ты че еще спать не ложился?
На часах горели зеленым цветом цифры 05:10.
- Ты че уже совсем с ума сошел, а ну быстро спать!
Таак, в голове мелькнула мысль, а с какого она встала и почему уже?
- Ты че дурак?
Это вопрос на протяжении моей жизни мне задовали много раз, она...
- Хм...
Ухмылка озарила мое лицо.
По ее глазам я понял, что её стало не по себе, удивительно в её глазах был страх, она вышла из моеё комнаты...
- Дурак...
Раздалось в корридоре, ко всему прочему мать решила разбудить отца и рассказала ему всю эту хернь...
- МАКСИМ!
Проигнорировав это, я все таки решил лечь спать, остатками мозгов попытался понять, что в этом такого плохого, спросил утром, нормального ответа не получил...
Зачем тогда нужно было разыгрывать этот спектакль?
Проснувшись в девять часов увидел перед собой мать, которая велела мне спать под страхом смерти, заснул, разбудил меня звонок друга...
- СПАТЬ!
- Орать зачем?
Лег, проснулся от того, что разбудила меня мать, сказав, что все, спать хватит...
В ее понимании сон для меня должен был стать наказанием?

Что есть любовь?
Многие люди, скрывают за своей любовью глупый, ничтожный эгоизм, фак, после прочтения части одного произведения, меня объяла ярость, человек задается вопросом, что было бы, если его любовь (человек) умер. "Я бы тогда сошел с ума" Я бы сошел с ума, фак, да, взрослые казалось бы люди, а такую херню пишут, да, первоочередное Я, я бы сошел с ума, да, создадим иллюзию, что человек умрет, а мы потом сойдем с ума, человек хоронит своего любимого человека, для того, чтобы понять, убедиться, что его чувство к другому человеку истинно, что он тогда сойдет с ума, а значит он действительно любит, хотите знать, что такое любовь, это когда любимого человека похоронить в принципе не возможно, как морально, так и физически, остолопы! Дебилы, взрослее, старше меня, а до простой истины дойти не могут, хотя не испытывая ничего я дошел, раскройте теперь тему, что есть это на самом деле тогда, то, что скрыто эгоизмом, фищическое влечение, желание запихнуть по глубже свой обрубок, чтоб стояло в конце концов, желание быть кем-то, на фоне придуманной ими серой толпы, которая на самом деле погрязла в своем дерьме, но умные люди не хотят марать руки, а хотят пихать и пихать, чтобы потом рассказать своим сопливым друзьям о первом сексуальном опыте! Фак, казалось бы такая хернь, а взбесило хуже некуда, почему? Потому что догадываюсь, нет даже больше, судя по тому, как, кто писал, фак!

Как набрацца пазитива?

Эх, исследуя переодически реакцию людей на те или иные поступки, я понимаю, что меня переодически исследуют тоже, весело...