В мире нет ничего абсолютного. Всякая вещь, явление или человек имеет свою скрытую и,как правило, не привлекательную сторону. Если набрать в стакан первый, только выпавший снег, и не тот ,что в городе, а подальше от мегаполисса, в лесу, где нет дорог и никогда не ступала нога человека, и растопить его, то в стакане останится мутная вода. А ведь снег был таким белым и , на первый взгляд, абсолютно чистым. И так во всем. Наверное, лучше не пытаться узнать, то что скрыто от глаза, не то единственное чувство,которое будет самым сильным за всю твою жизнь - это разочерование......

Злобные вирусы напали на мой несчастный комп. Они не только надолго вырвали меня из лап всемирной паутины и стройных рядов дневниковцев, но и сожрали массу интересных и нужных вещей,хранившихся в моем железном друге. Но нет худа без добра. Пока доктор лечил мой комп, я сделала массу полезных вещей: разгребла, наконец, завалы в письменном столе, вылизала квартиру и т.д. и т.п. Но, главное, я поняла, что я все таки законченная компьютерная наркоманка. Как только мой любимый компьютер вернулся после лечения в отчий дом я от него просто не могу оторваться. Муж уже начинает меня к нему ревновать.

Вчера мне самым бестактным образом напомнили о скоратечности времени, о прожитых годах и приближающейся семимильными шагами старости и немощности. В чате познакомилась с молодым человеком, мы так мило трепались и вдруг получаю от него давольно двусмысленный комплимент: "ты такая забавная, раскрепощенная, не смотря на твой возраст............" Мне никогда и в голову не приходило, что для 19-летнего парня 24-летняя девушка - это просто хорошо уже пожившая женщина. А я то все детинюсь................

А еще говорят :"Набрался как свинья." И котам,оказывается, ничто "свинское" не чуждо.

Как бороться с ленью? Уже третий день веду растительный образ жизни. Если бы не собака,которую надо с утра вывести,наверное,вообще не вставала бы с кровати. Целыми днями валяюсь на диване, пялюсь в ящик или сижу в инете. Срочно нужна какая-нибудь встряска, а то скоро покроюсь плесенью............

Сегодня оказывется мистичиский день. Все пожелания,которые вы сегодня кому-либо адресуете должны сбыться, даже те,которые вы ляпните не подумав. Так ,что будте предельно вниматедьны. Как говориться,"выбирайте выражения". Такие дни редко бывают, не упустите такую великолепную возможность. Удачи! (c)

В субботу , 1 февраля, начинается Новый год по китайскому календарю . Хорошая возможность, для тех, кто не оторвался, по каким-то причинам, на наш Новый год исправить это упущение. Так что вперед! Опять елка, тазики с салатом, петарды, подарки.... Всех с наступающим! Ура-а-а-ааа! Новый год круглый год!!! (Главное не перестараться, а то не дожить до следующего.......)

" В споре рождается истина!" Тот , кто это сказал, либо никогда не спорил, либо ему просто не попадались настоящие спорщики. Вчера вечером были у родителей. А мой папик, надо сказать, огромный любитель бурных дискуссий. Вечер, как обычно, закончился обсуждением, какой-то очень животрепещущей темы. Что-то из области, как хорошо было раньше: и трава была зеленей, и девушки моложе, и водка слаще, и ,вообще, жить было веселей. Все спорили до хрипоты, постепенно повышая голос, стараясь перекричать друг друга. В результате каждый остался при своем . А сегодня с утра такое ощущение, что мы все перессорились. Больше в ни в какие дебаты не ввязываюсь. Мир и спокойствие в семье дороже!!!!!!

Сегодня мой домашний зоопарк пополнился новым питомцем. С утра ездили с мужем на рынок и купили кролика. Очень милый, глупый звереныш. Сейчас задача номер один: примирить с его существованием в нашем доме мою старую собаку. Мой пес ,наверное, месяца 3-4 привыкал к попугаю. Все пытался ему башку окусить. Но время прошло, он обдумал ситуацию, и понял, что Кешка ему не соперник, тем более, что у моего попугая сейчас очень активная личная жизнь, со всех своих попугайских сил кует он семейное счастье, так, что в скором будущем, судя по его активности, у нас будет пополнение.
А кролик очень милое создание. Назвали его Сеней. Вот только подругу ему мы покупать не будем. Если с одним кроликом моя бедная псина уж как-нибудь найдет общий язык, то уж стаю кролей он точно не переживет.

что в Сальводоре полицейский имеет право растрелять водителя,находящегося за рулем в нетрезвом состоянии.
Н-да..... Если бы у нас такое разрешили, как бы пустынно стало бы на дорогах...........

Было в семье двое детей: один пессимист, а другой оптимист. На Новый год родители подарили пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту - подкову.
Пессимист:
- У-УУУ , такая маленькая, а хотел большую, и черная-яяяяяя, а я хотел белуююююююю, и деревяннная, а я хотел живую-ююююю......
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только убежала.

Побольше оптимизма, господа!:gent:

Еще одна забавная история.
В советские времена выпускали химические карандаши. Отличить их от простого карандаша было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивал язык в фиолетовый цвет, значит, карандаш химический.
Душанбе, 20 лет назад. Жаркий летний день. На скамеечке перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек семь). В метрах 30-ти от них на лужайке пощипывает травку ишак. Пацаны лениво трепяться. Неожиданно все разговоры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и оптягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, что бы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает вопеть, напрочь перекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, у ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка:"Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" И кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек не останавливаясь и почти не задумавшись, выдает:
- Иди проверь, если химический, то мой!
Ржание перерастает в гомерический хохот, а неземное создание невозмутимо уплывает за горизонт.

Медсестра дежурила в неотложке и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одежде. Тут же было определенно,что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу же стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол,обнаружилось,что волосы у нее на лобке окрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась надпись :"По траве не ходить!"
Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон."

Прочитала давольно забавную историю. Представте себе: маршрутка,на заднем сиденье сидит представитель монголоидной расы (вьетнамец,что ли?). Зазвонил у него мобильник, и он,гад такой,на весь салон:"няв-няв-няв-няв-няв" минут 10,и так громко! Люди сидят,морщаться,но молчат. Закончил он свой разговор, все как-то облегченно вздохнули,едем.
Тут у кого-то из пассажиров зазвонил мобильный,все рефлекторно напряглись, женщина лет 60 резко разворачивается в сторону звонка и в сердцах во все горло орет:
- Ну давай ты еще! Подсказать? Няв-няв-няв-няв-няв-няв!....
Человек так и не смог говорить по телефону. Смеялись сильно,а вьетнамец сразу вышел от греха по дальше.

Зима. Легкий снежок.Температура градусов 10. Ночь. Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговору задушевные, и девушки интересные. Вообщем, вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его. Было выпито несколько бутылочек пива и пару рюмок водочки. Все бы ничего,но Андрей Иванович был за рулем. А он,как человек честный и практичный,понимал,что поздно ночью машин мало,и остановят его гаишники,как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост ГАИ. Что же делать? Бросить машину здесь на улице,на другом конце города? Ну тогда ее или сопрут или разобьют, это точно. Ехать? Так веть прицепяться гаишники,денег потребуют немеренных,нервы попортят, а может, и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозе, Андрей Иванович придумал гениальное,как ему показалось,решение. Надо,недоехав метров 200до поста ГАИ, выйти из машины, и протолкать ее мимо продавцов полосатых палочек до ближайшнго поворота. А там -смело за руль и домой.
Недоехав до поста положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, и упершись руками в багажник, начал свой нелегкий путь.
- Что случилось?- поинтересовался гаишник,когда Андрей Иванович толкал машину мимо него.
-Да вот не заводится, решил до дома дотолкать,тут не далеко.
-Да ты же пьяный! - принюхался гаишник. (Андрей Иванович в забывчевости дыхнул ему в лицо)
-Ну и что?! Я же не водитель,а пешеход, и я не еду, а толкаю машину. так,что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаишник зло посмотрел на "пешехода" и ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он-заветный поворот! Все, гаишник пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблесный работник ГАИ.
-Что остаговился?-спрашивает он Андрея Ивановича.
-Да так...ммм....отдыхаю.
-Ну отдахни маленько.Дорога дальняя. Явот решил проводить тебя,а то вдруг,что случиться.
-Блллл.....С-п-а-с-и-б-о, - выдавил из себя офигевший Андрей Иванович.
Андрею Ивановичу на всю жизнь запомниться вот эта ночь-ночь, когда он в 10-градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра,когда наконец показался родной дом. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович,пошатываясь от усталости,поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
-Да,мужик,ты силен. А не проще ли было заплатить?"

Сосед сегодня рассказал, какая забавная история с ним на днях произошла. Вернулся он после праздничной вечеринки домой под утро ,мягко говоря, сильно выпимшы. Погуляли, как говориться, на славу. Пришел, значит, домой и сразу завалился спать, даже не позаботившись о собственной безопастности и безопастности своего жилища, вообщем так он был хорош, что позабыл закрыть входную дверь, а учитывая, что проживает он на первом этаже, и времена нынче не спокойные, сие было очень опрометчево. Где-то через час-полтора его разбудили странные звуки из кухни. В лучших традициях американнского кино, вооружившись бейсбольной битой, Юрик (главный герой повествования) крадется в свой пищеблок и в дверном проеме в тусклом свете зарождающегося дня он наблюдает как кто-то поглощает содержимое его холодильника. Над открытой дверцой холодильника видны только рыжие волосенки непрошенного гостя. Сначала Юрик подумал, что,а вдруг это сеструха сдуру приперлась ни свет ни заря, так сказать, позавтракать, но на его робкий оклик, он увидил совершенно незнакомую особу, даже отдаленно не напоминающую родную сестренку. Надо сказать, что Юрик парень горячий, и данная незванная гостья привела его в состояния жуткого негодования. Схватив даму зашиворот с гневными криками и оскорблениями в ее адрес он как был в трусах и тапочках поволок ее на улицу. Самое забавное, что всю эту сцену наблюдал сосед, который вышел с утра прогуляться с собакой.
А теперь представте как эта сцена выглядела со стороны невольного свидетеля. Раннее утро, выпившый Юрик в одних трусах выпихивает из дома девицу , награждая ее при этом гневными криками. Единственное ,что ему могло прийти в голову, что ну очень Юрику подружка не угодила. Так что сосед с собакой теперь думает, что Юрик водит странных девиц, которых,если что, запросто может вышвырнуть из дома, а Юрик думает поменять дверной замок, что бы захлопывался самостоятельно, невзирая на состояние хозяина.

Дорогие мальчики и девочки, хочу вас всех поздравить с наступающим Новым годом. Успехов Вам во всем: в семье, в работе учебе. Пусть наступающий год будет полон любви и взаимопонимания. Будте добрее и внимательнее друг с другом, говорите своим близким и любимым хорошие искренние слова и не только за праздничным столом.Не скупитесь в проявлении своих добрых чувств к ним каждый день. Удачм всем и еще раз с Новым годом!