Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
(Прислала Барбара)
- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
- Мальчик, помоги мне перейти улицу!
- Конечно, помогу, бабушка! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живёшь?
- Это только моя собака знает!
- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
А что это за дырка у меня в ботинке? А, это для ноги...
Как слышыца так и пишыца.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу не отмоешься!
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
- Пробовала! Оставлять не получается.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Встречаются два скелета:
- Привет! Как твои дела?
- Да ничего, а что?
- А что же это ты без одной ноги?
- А я собаку недавно завёл!
(Прислала Наима)
... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино...
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
...из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!».
Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.
Что такое "Жар-птица"?
Это курица, больная гриппом.
