В колонках играет - Какая-то фигня
Настроение сейчас - В невесомости

Просто нужно что-то поменять. Срочно!!!

В колонках играет - Krec
Настроение сейчас - Грустно

У меня все прекрасно:любящий парень, замечательные родители, хорошие друзья, универ...А я тухну...Из огня превращаюсь в ароматическую свечку. Где она:порывистая, непостоянная,весёлая,сильная? Где эта девушка? Вместо неё тело на диване,изо дня в день...Мысли-они меня убьют. Я знаю, что я сейчас неправа, что я не должна думать о том,о чем думаю,но не могу с собой справится... Рассмеятся в голос- как давно я этого не делала...Совершить глупость- теперь нет сил и фантазии даже на это. И это я? Да быть такого не может...Это сон...

В колонках играет - fort minor - believe me

Блин,а жизнь становится интересней.Подруга моя бедовая приехала,теперь в Краснодаре будет жить. Чувствую покуражимся. Таких же безбашенных как она ещё поискать надо) А ещё походу разборки намечаются, так что адреналина в крови явно прибавится.Весна...:-)))

В колонках играет - Ночные Снайперы Кошка
Настроение сейчас - Непонятное

Тяжелый день, но больше морально,чем физически. Разговаривала сейчас с Мишкой, вроде исправляется. Теперьиз 3 выходов трудно будет выбрать правильный...Сегодня у меня была первая пара основ журналистики. Препод опустил нас, профессию, а ещё Толстого и Белинского. Правда сквозь этот негатив чувствовалась его компетентность как настоящего опытного журналиста. Я первый раз за время обучения на журфаке почувствовала, что я учусь именно на журналиста. И уже это здорово.
Сижу вот сейчас дома одна. С Настей провела почти весь день. Все как-то вернулось на круги своя: и смех, и близость, и разговоры по душам. Все гармонично и легко. Наверное просто прошел кризис в отношениях. И это здорово, потому что с ней как-то проще. Чувствуется, что я не одна. Последнее время мне опять стало было казаться. что я одна. Даже Мишка не спасал. Просто я человек такой по натуре, мне иногда полезно чувствовать себя одинокой, чтобы потом ещё больше любить людей, находящихся рядом со мной.
Была встреча с ветеранами. Трудно было сдержать эмоции. Я себя чувствую такой беспомощной пустышкой рядом с этими людьми.Я ничем не могу помочь им, а они не живут, а существуют на свою пенсию, и все равно в их глазах такая сила духа, которая нашем поколению и не снилась.
Написал Илюшка. Скучаю по нему, а когда увижу- не знаю. Но очень надеюсь, что это произойдет как можно быстрее. Нужно с ним посоветоваться по некоторым проблемам, и в этом дельные советы может дать только он...Я ценю Илюшку, ведь он,один из немногих, принимает меня такой,какая я есть. А для меня это оч важно. Тем более он меня понимает походу лучше меня самой.
Кстати, может кто ответит: люди разучились красиво мечтать??? Ну о чем-нибудь безумном и невероятном, стремительном или вечном, о чем-нибудь, что выплеснет до дна эмоции и заставит в 1000раз сильнее полюбить жизнь? Почему? Что делается с этим миром и с моим городом в частности? Хотя эт все,наверное,глупые вопросы. Скорей всего я так держусь за свои мечты, потому что это то единственно, что не может солгать,обидеть или предать...Мечты-это то единственное, чему я на 100% верю. Такая вот я дура...

В колонках играет - Звери Маленькая "С"
Настроение сейчас - его нет...

У меня в солнечном сплетении застрял клубок нервов. Я походу устала переживать, и чувствовать устаю. Когда в любви все хорошо, то и жизнь кажется легкой и приятной на вкус. А сейчас она кислая какая-то стала,в смысле жизнь. Есть на это несколько причин, которые впадлу перечислять. Хотя одну можно обозначить: я впадаю от человека в зависимость, а он,чувствуя это,начинает менятся. Или что-то происходит в его жизни,то что скрывается от меня, или это он на самом деле такой. Раньше он не разговаривал со мной в таком тоне, не грубил, не подъебывал без всякого намека на юмор. Зачем-то хочет меня задеть. И к сожалению у него получается. Я вроде как пытаюсь сопротивлятся,но клубок нервов не слушается. Я не практически не ем и оч мало сплю. Опять кошмары,головная боль и дикая моральная усталость. Вышло то, чего я опасалась. Я впадаю в зависимость, и без Мишки нет солнца,нет весеннего настроения, легкости нет...А от его отношения последнее время только хуже на душе. Ладно, чего я сопли распускаю, я же ведь я, Марина. И я справлюсь. Есть 3 выхода, перечислять неохота. Надо выбрать один. Это важно, ведь от этого выбора многое зависит. Так что завтра на свежую,выспавшуюся(оч на эт надеюсь)голову я подумаю и решу.
А пока пойду ка спать. Я сегодня не самый счастливый,да и вообще не счастливый человек на этой придурочной планете...

В колонках играет - Найк Борзов
Настроение сейчас - прекраное

Вчера так устала- даже до кровати было тяжко доползти. А сегодня все лучше, не считая того, что я проспала универ, а мама даже не разбудила. Вчера поругалась с Мамой, с Мишей, с парой прохожих, хотя все равно улыбалась- весна,наверное...
А сейчас вот думаю. чем бы себя занять. А ещё у меня творческий кризис- ничего не пишется.Блин, со мной такое редко бывает...
Как бы его побыстрее пережить. для моей работы противопоказаны творческие кризисы))) Меня парит Краснодар. Я хочу бежать,лететь, видеть...А здесь все как всегда, хотя и погода вродь исправилась. Руки так и чешутся что-нибудь сделать. У меня тут есть пустая комната- место для полёта мысли. Думаю её оформить как-нибудь прикольно. Но сегодня только подготовлюсь, а вот впереди 4 выходных, тогда и займусь творчеством. Сегодня я особенно люблю этот мир) Почему? Да просто сумасшедшая,наверное))))))
P.S. Решила весной сбежать на Камчатку. Даже денги нашла уже. Меня потом дома уничтожат, но они поймут,обязательно. Я без этого не проживу дальше) Нет,ну как без этого можно:

И так, Ваше небо — ,,затянуто,, ночью

Ваше небо темно и загадочно. На нём уже зажглись ночные яркие звёзды, и луна медленно выплывает из-за небосклона. Ваше небо воплощает в себе свободу и таинственность. Когда Вы смотрите в небо, Вы вспоминаете другие планеты и задумываетесь о будущем этой. Может это не так... но сознайтесь, ведь о чём-то таком Вы думали?

Пройти тест

В колонках играет - Определённо что-то весёлое
Настроение сейчас - Суперрррррррррррр

Сижу дома, в чистоте. Блин, так приятно,когда дома чисто. А ещё гордость распирает- ведь эт все я, своими золотыми руками))) На улице сказка. Правда в магазин я не шла, а плыла, все кроссовки мокрые, но зато на душе светло и весело. Все-таки человек никогда не будет влавствовать над природой, она сильнее) Мы зависим от неё, и настроение Краснодара сегодня- прямое тому доказательство.
Видела друзей своих,забирали своего знакомого на машине. Он сбежал из армейского госпиталя) В тапочках и пижаме) И ловил в таком виде на Красной такси) Блин, так от души поржала. Эдит это Эдик, он просто неисправим. Все таки психи находят друг друга, и так отличненько у них складывается взаимопонимание... А Миша опоздал уже на час. Как всегда. На 23 февраля подарю ему детскую книжонку. в которой разъясняется, как же пользоваться сложным механизмом под названием "часы")))

В колонках играет - пою сама
Настроение сейчас - замечательное

Только проснулась) День обещает быть оч светлым)) Правда всю ночь сова снились кошмары...Но это не важно, главное за окном солнце, выходной, приедет Мишка, может к Настеночку зайем. здорово просто) Ладно, пойду умываться, собираться,и т.д.

Итак, я у нас стерва,да к тому же настоящий холерик, и меня пристрелят в лучшие годы моей жизни)))))))))ХА)))))))))))))Кстати, это все очень преувеличино, но правда)

Итак, что за темперамент мы имеем... Холерик

Что я могу о вас сказать... Вы частенько бываете агрессивной личностью, особенно когда вас зазозлить. Вы довольно вспыльчивы, но быстро отходите. Таить обиду долго–не в ваших принципах. Вы очень даже страстная натура, ради любимого человека пойдете на очень многое. Но мой вам маленький совет–иногда постарайтесь иногда чуточку держать себя в руках, ОК?

Пройти тест

Ушла спать,узнав о себе много интересного)

Ты… Ну и стервочка

Не расстраивайся. Я тоже стерва, и не чего. Это даже очень хорошо. Стервы всегда всего добиваются.

Пройти тест

Проходила очередной дурацкий тест. Хохотала долго. Я догадывалась, что же напишут в моем некрологе...

В некрологе напишут: застрелян...

Из мафии не уходят. Криминалы не умирают собственной смертью...

Пройти тест

В колонках играет - ДДТ Расстреляли рассветами
Настроение сейчас - Задумчивое

Удивительный сегодня день.Утром было ужасное настроение,т.к. не спала всю ночь. Просто вчера разговаривали с Настенком, планы наши рухнули, трио распалось. Мы обе походу повелись как дуры на внешнюю искренность и легкость человека, которому не стоило так вот доверять. И решили положить этому всему конец...Я снова ошиблась? Почему? Я полюбила человека, а этому человеку просто со мной выгодно? Или это я уже сама себя так накрутила? Вопросы с нарастающей появляются. Их становится все больше. и они все неразрешимее.... После всего этого приезжал Мишка, не спалил моего настроения, стал надо мной прикалываться... Потом с ним повздорили из-за какой-то нелепой мелочи...Он уехал домой, я ему позвонила, и тут началось самое интересное:
- Здравствуйте, а Мишу я могу услышать?
-Здравствуйте. Миша, ты подойдёшь...Он не подойдет, он слегка расстроен.
-(заикаясь) ну простите...ладно...мммм...до свидания.
Я в шоке была. Думала, что все...Он никогда не отказывался от разговоров со мной. Всю ночь думала о том, что же случилось...
Утром поднялась вся помятая, потрепаная какая-то. И решила хоть чем-то себя порадовать. Накрасилась аккруратненько, мило оделась. Опять как кукла. Правда в этот раз я не чувствовала себя куклой. Я вообще себя никак не чувствовала. отучилась нормальненько, все обращали на меня внимание, спрашивали, что у меня за праздник. А я молча улыбалась. С парнем поссорилась...Праздник,блин...Люди так часто воспринимают только поверхность лишь потому, что им так удобно.... Маршруточник на обратном пути рассказывал о том, какая я замечательная, как хочется меня потрогать...Ну все, пора вдыхать глубже и нервничать меньше. Весна приближается. Скоро начнут запаривать, свистеть,сигналить,лапать(как бы случайно). Бесит меня все это.
Приползла домой,завалилась спать.Разбудил телефонный звонок. Миша... Как-будто все в полном порядке(это ещё больше выбесило). Оказывается у него просто заболела его любимая кошка и он был так расстроен, что ни с кем разговаривать не хотел. Я конечно его понимаю, я тоже жутко люблю свою кошку и переживаю за неё. Но это не значит, что про все остальное я забываю в те моменты, когда она болеет. Не хотел ни с кем разговаривать. И поставил меня в один ряд со всеми. Он-то не понимает, что эти все потом не будут переживать, не спать ночью, думать...Так обидно стало. Может я слишком большую значимость придаю нашим отношениям? Но у меня как-то не получается ставить его в один ряд со всеми. К его счастью. Жаль, но он так ничего в этой ситуации и не понял. А я пересмотрю свое мнение на этот счет. Ладно,завтра приедет, и все будет хорошо. Лишь бы не поднять эту тему. Не хочу опять ссорится.
Спать что ли пойти? Наверное...Ладно, пошла я. Голова какая-то тяжелая, но на душе легче.

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - В надежде на нормальный день

Сижу вот в халате, только глаза недавно открыла. Какое-то не очень радостное пробуждение. Я проснулась от того, что услышала мамин голос. Я ей закричала, что люблю её, а она...она какая-то сердитая сегодня. Вобщем ничего хорошего я от неё не услышала. Так вот.
А сейчас сижу и смотрю поочерёдно то на окно, то на монитор. На улице ужасно холодно, а курить хочется....Чё делать, прийдётся идти...
А ещё у меня сегодня на день есть коварный план. Просто когда что-то запрещают, это только притягательнее становится. Так вот мне кое-что категорически запретили... Короче на самом деле все просто: мой парень панически боится того, что я приеду к нему в универ(я там ни разу не была). И причины он тоже не называет, поэтому я придумала несколько причин, из которых самая реалистичная- у него там есть ещё одна девушка. Правда в сомнения вводит то, что он проводис со мной все свободное время, и даже друзей своих видит редко, так когда же он тогда успевает ещё в одной встречаться? Хотя парни это умеют, так что я все равно поеду проверять. И это не значит, что я ему не доверяю, просто когда близкий человек что-то скрывает, ты обязательно пытаешься догадаться, что же это может быть.
А ещё у моей подруги пробемы. Её хотят выгонять из нашей шараги(придурки, должны радоваться, что у них хоть кто-то учится). А она вместо того, чтобы бороться, как полная размазня собирает чемоданы и собирается уползти обратно в Нерюнгри(её родной город). Причем она сама виновата в сложившейся ситуации...Короче щас оденусь, покурю, заберу по дороге Настёночка, и мы вдвоем поедем промывать своей подруге мозги, а потом промоем мозги ещё и в деканате)
Вобщем планы на день весьма грандиозные.
Ушла курить...

В колонках играет - Походу то же самое...
Настроение сейчас - Все впадлу...

Блин, я не сплю ещё...Нужно себя заставить выключить комп и лечь...А так лень...

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Загадочное

Занимаюсь всякой фигней:хожу по дому, напеваю песни собственного сочинения,думаю...Блин,как я запарилась постоянно о чем-то думать...Сейчас вот сделала самолетик, пока страница открывалась.Завтра отпущу его с какой-нибудь крыши. Мне так хочется порой быть на месте самолетика. Пусть у него короткая жизнь, но какая!!!! Он свободен, летит себе...А весь остальной мир ползет по кругу. И я ползу вместе с ним. Ненавижу банальность, а жизнь наполнена ей через край.Может сделать какуюнибудь глупость? Ну чтоб разнообразить жизнь? Не знаю даже. Раньше бы даже не сомневалась- сделала бы, а сейчас... Эт походу старость))) Нашла одно стих-е - как будто сама написала. Эти мысли так часто приходят в голову, что даже страшно читать их на мониторе, написанными кем-то другим...Вот этот шедевр:


И это случилось вчерашней ночью,
А может тысячу лет назад,
Она убегала, но знала точно, -
Она уходит - её простят.
С начала времён, с середины столетий
Так уже было заведено,
Поэтому вечером тёплым летним,
Она собралась и шагнула в окно.
И сотни обид вдруг исчезли сразу,
Десятки нелепых случайных встреч,
Исчезли они, как исчезнут с каждым,
Кого мы, увы, не смогли сберечь.

А утром, ты знаешь, её простили,
И вот соболезнованья, звонки,
Слова: "Мы очень её любили",
Упрёки: "Но были так далеки".
"Мы были близко, но не успели,
Забыли, оставили на потом...".
Вот так утопает в слезах и рассказах
Её опустевший внезапно дом.

Придут телеграммы, отписки, письма,
А жизнь продолжается, жизнь идёт...
И нам с высоты этой светлой мысли
Так просто забыть, значит - всё пройдёт.

И это случилось вчерашней ночью,
Но так уже было заведено,
Чтоб завтра вспомнили и простили,
Надо сегодня шагнуть в окно.

Блин, небось кто сейчас прочитал, подумал- ну все, очередная фанатичка-самоубийца...А вот и нетушки...Просто люблю чувствовать грань между жизнью и смертью. А где это ещё так прочувствуешь,как не в мыслях самоубийцы-мечтателя. Такие люди обычно много думают об этом, но никогда не сделают. И правильно. Понимаешь, что совершил глупость только в отделении реанимации. А потом так невыносимо смотреть в мамины глаза...
Ладно, что уж там..Не буду об этом. Сейчас посмеялась от души. От милого письмо пришло- общался в агенте с телками. Не, ну нормально? Я,понимаешь, поудаляла из аськи всех своих многочисленных виртуальных поклонников, а он...Прийдётся теперь поклонников обратно возвращать, чтоб не расслаблялся)))
Ну все, пошла я спать, может во сне наконец-то приснится Камчатка...Когда-нибудь я увижу её в реальности!!Я себе это обещаю)

В колонках играет - Тату Вся Моя Любовь( она всегда играет в такме моменты)
Настроение сейчас - Не такое, как должно быть

День Святого Валентина...Прикольно... Ненавижу ждать...Провела возле двери около 4 часов...Зачем?? Да просто дура,наверное. Мы всегда сами создаем себе проблемы. У меня это уже вошло в привычку. Подумываю закрыть дневник. Уже появяются мысли, которые не должны быть прочитаны многими. Но если закрою дневник- мой эксперимент будет проведён не до конца. Ведь я пытаюсь понять, каково это- выставлять свою личную жизнь напоказ... Сначала было легко и весело, а сейчас уже труднее. Навязчивое ощущение, что с каждым днем меня все больше покидает рассудок...

В колонках играет - найк борзов верхом на звезде
Настроение сейчас - Счастливое

1) Меня собираются отчислить
2)Нелады с любимой подругой
3)Парень задел за душу, обидно
4)С мамой поссорилась
5) Чуть не подралась с маршруточником
6)Закончились каникулы
7)Устала жутко просто
8)руки до сих пор от сегодняшних радостей трясутся
9) Я дура, потому что все равно чувствую себя счастливой, а почему- непонятно...

В колонках играет - звери до скорой встречи
Настроение сейчас - светлое

Я бегу по улицам своих мыслей,
Я бегу по трещинам своих губ,
Минуты в безвременности повисли…
Я не могу без тебя, не могу…

Пусть говорят, что обычный психоз,
И парой таблеток исправить все можно.
А я босиком выбегаю в мороз
От того что мне так упрямо тревожно.

Языком ловлю свой бешеный снег,
Рукавом прикрывая старые шрамы
Отыщи же меня, узнай среди всех
Я зову тебя тихо, беззвучно ,глазами…

Я в себя нырнула, захлебнувшись страхом
Что теперь замерзать мне одной в снегу.
Одолей километры одним шагом,
Ведь я не могу без тебя. Не могу…

Самые хорошие сихи получаются, когда чувтсва переполняют через край...А я считаю, что это стих-е получилось очень даже неплохо))Ах,какая я сегодня не самокритичная)) А ведь жизнь и правда может быть прекрасной!

В колонках играет - Love me...
Настроение сейчас - все в норме)))

Только что со встречи выпускников. Ой, сколько же эта встреча принесла интересного) Когда б я ещё попила вина с самой строгой учительницей? :-)) Самое главное я пообщалась с человеком, с которым провела 14 лет своей чизни. Чо-то типа недостоющего кусочка меня самой. Я,если честно, жутко скучала, и вот наконец пересилила себя и подошла. Это был отчаянный поступок с моей стороны, и жизнь это походу оценила. Меня не послали на три весёлых, как ожидалось. Оказалось, что человек тоже скучал... Сколько всего в мире рушится из-за обыкновенной глупости и недоверия...Такая дружба была... Ну да ладно. Всё меняется и когда-то заканчивается. Сейчас вот одноклассники зовут в клуб на танцы и продолжение банкета. А я не могу. Без Мишки плохо будет... Звонила ему сейчас, а его нет. Так грустно сразу стало... Все, крепость окончательно пала. Не могу без него, не минутки не могу. Я верю ему, я скучаю без него... А ведь зарекалась никогда не влюбляться... Хотя с другой стороны, похоже без этого быть счастливым просто невозможно. А я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!! Как же здорово, что я могу произносить эти слова, от всей души, открыто) Ну не совсем открыто. Наверное не стои т постоянно упоминать, что ты счастлив при трех людях, у которых настал не лучший период в жизни... Поэтому о своем счастье могу написать только здесь...Действительно, иногда бывает жутко полезным вести дневник.

В колонках играет - все та же песня
Настроение сейчас - ужасное

Я с каждым днем все больше превращаю его жизнь в ад...

В колонках играет - Тату Моя Любовь
Настроение сейчас - развивающаяся шизофрения.....

Я задумалась. Просто услышала родной голос в трубке и задумалась, а смогу ли я с ним расстаться, не слышать его? И все внутри загричало:НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не смогу не слышать, не видеть, не чувствовать его...Господи, если бы можно было обнять голос, успокоить, побыть рядом. Он грустит, а мне в 1000раз хуже. Кружка с чаем выскользныла из рук, а я не шевелюсь. Я просто слушаю песню, растворяюсь в ней. Я сейчас просто часть песни. Моему Мишке плохо. Да я готова прямо так бросится на того, кто заставил его грустить, на того, кто обидел его... Правда говорят разбить зеркало- плохая примета... Я знала, что рано или поздно внесу в сего жизнь кавардак. Так и получилось. Как же я не хочу становится помехой, врагом для него, а пока все идёт к этому. Почему я сейчас не давлюсь слезами? Да их нет, когда они так нужны. Нужны, чтобы выплеснуть хоть частичку того, что бушует в душе. Кажется, если я сейчас поднимусь с кресла, то сразу же упаду. Все силы внутри, а в реальности полная беспомощность... Мишка, прости меня, прости за то, что кажется влюбилась в тебя...

В колонках играет - а колонки молчат...
Настроение сейчас - неспокойное

хотела написать ещё ночью, но не нашла в себе сил доползти до компьютера. Вчера был мой первый день студента. Прикольно потусили, правда настроение менялось каждые 15 минут. Я вроде как была со старыми приятельми, и правда была рада встрече с ними, но...Всё изменилось, изменилась я, изменились они. Моя старая подруга вся ушла в любось, и все предложения, которые она произносила начинались со слов: А мой Юра...и т.д. Как-то не по себе было. Вчера я была похожа на куклу барби, миленько так выглядела, и многие обращали внимание. А мне, как это не страшно, было все равно. Я была без Миши. Заиграл один из моих любимых медляков, а я стояла у стенки в углу и чувствовала себя самым одиноким человеком на этой планете... Даже глазам щекотно стало- может это слезы подошли. Моя привязанность к Мише- это уже не смешно...Появилась шальная мысль с ним расстаться- так легче. Я редко ищу легкие пути, но этот случай особенный. Нихочу зависеть от него. А он... Господи, как хочется доверять этому человеку полностью, доконца, но не могу себя пересилить. У меня какая-то мания, что вот сейчас, вот в эту минуту, пока я подпираю стенку на дискотеке, где все веселятся, он обнимает другую девушку, и рассказывает ей, что она для него единственная... Внутри все скулит, разрывается на части. И что за привычка самой создавать себе трудности??? Но я все равно их создаю...
Сейчас вот качаю песенку просто суперскую, вчера у Настёнка услышала( нам всегда нравятся одни и те же песни), кушать хочу. Наверное пойду пожарю себе картошечки.
Настёнок зато вчера развеселилась. отвлеклась немного, и от этого стало полегче. Когда друзьям плохо, приступно думать о себе. да и не получается. А теперь ей легче, и я могу покапаться в себе, понять себя. Надеялась, что смогу, но только больше все запутала.

В колонках играет - тату какая-то прикольная песня
Настроение сейчас - в тихом бешенстве

Печатаю на клавиатуре, залитой кровью. Кровь, как это не странно, не моя… Подруги моей любимой. Она руки порезала. Почему-то когда больно на душе хочется вылечится физической болью. Может я сумасшедшая( многие утверждают, что так и есть), но я её понимаю. Сама такая, а порой даже хуже.
Мне так хочется ей помочь. А все любовь. Всё больше убеждаюсь, что в любви мало хорошего…Так зачем столько придурков мечтают о ней? Им хочется боли? У нас просто мир мазохистов. Я начинаю теряться последнее время. Мои ценности рушатся, как замок из песка…Этот придурок, который сделал Настёнку больно- я его ненавижу. Если бы он телевизором, я бы сожгла шнур от него и разбила экран вдребезги, кулаком в стекло и все…И его не будет…И ещё один человек в этом мире сможет дышать. И перестанет плакать. Я жестокая? Да. Но в этом мире по другому трудно. Может признаться в том, что я чувствую сейчас? Мне страшно. Я вроде как счастлива, рядом со мной есть прекрасный парень. Но он сделает больно, рано или поздно, но сделает. А выдержу ли я? Меня бесит то, что никто на эти вопросы ничего вразумительного не ответит. У всех вокруг такие же горы вопросов. Кому их задавать, черт возьми?

В колонках играет - RAMMSTEIN
Настроение сейчас - злая как собака

Сижу и жду звонка. Ненавижу ждать…Тем более сидя на одном месте…Блин, полочка от клавиатуры сломалась, бесит меня, так хочется её разъебать вдребезги…И вообще все вокруг разъебать…Раздражение какое-то к вечеру. Да уж, этот день много всего принес. Странный какой-то день. Бесит мысль о том, что звонка я так и не дождусь… Хочется какого-то движения, хочется что-то делать, чувствовать себя полезной. Но… Да уж, каникулы спокойны как никогда. Только Мишечка меня мой радует, если бы не он, было бы вообще тяжко. Только вот сейчас он не звонит. А я гипнотизирую телефон. А он молчит. БРРРРРРРРРРРР…..
Думаю сегодня ещё к подруге заехать, признаться лишний раз ей в любви. Думаю мое признание будет как никогда полезным ей сейчас. А вообще я бы осталась дома гипнотизировать телефон и дальше. С мыслью, что вот сейчас…ещё чуточку, и он зазвонит…и я выскажу все, что думаю о звонящем…отведу душу…И потом вдруг и правда звякнет трубка… Я услышу знакомый голос, и вместо какой-нибудь запланированной грубости я произнесу лишь тихое привет, причем с какой-то блаженной улыбкой на лице… Походу я придурок. Ну по крайней мере в этот период своей жизни точно. Как можно так реагировать на парня???!!! Ну нет, конечно же я не влюбилась, просто такие теплые чувства. Нежность какая-то безграничная, неудержимая, рвущаяся через промерзшие стены, а потом дальше. Над засыпанным снегом городом к нему… Ладно, не хочу размышлять на эту тему – непривычно как-то… А телефон всё молчит… А я злюсь на него, покрываю отборным матом. А потом извиняюсь перед ним и уговариваю зазвонить…

В колонках играет - Катя Чехова
Настроение сейчас - Ленивое

Проснулась недавно. Успела выпить чашечку кофе. Штобы покурить надо выйти на мороз и пройти на другую улицу... Мне, черт возьми, восемнадцать почти стукнуло, а я покурить нормально не могу- палиться надо...Первое, что я поставлю в своей собственной квартире будет пепельница... Блин, ещё парень некурящий, и мне запрещает. Правда мне трудно что-то так вот запретить. Только его тоже можно понять- целуется с курящей девушкой, противно наверно... Но то, что курить я не брошу- это скорей всего. Не потому, что не могу, а потому3, что мне нравится курить.
Ха! Я наконец-то впихнула сюда ту картиночку. которую хотела впихнуть. Очень она меня радует) А у меня сейчас идет пересдача зачета. и вот в эту минуту начинаются новые проблемы...А так спокойно... Может это уже старость? Раньше бы я наверно дергалась и переживала, а сейчас уверена, что что-нибудь изобрету и все будет нормуль.
Нормуль...Братишка мой любит это слово...Скучаю по нему... Мы жутко поругались и с нового года не разговариваем...А мне его не хватает...Ну вот она, вечная проблема- гордость или отношения с дорогим братиком...
Ладно, пойду я одеваться и курить. А потом мож ещё чего-нибудь чиркану.

В колонках играет - ДДТ Метель
Настроение сейчас - Сонно-довольное

Ну вот, сижу засыпаю. Долбалась опять над тем, как мне фотку сюда запихнуть, но нефига не вышло...Впрочем я всё равно рано или поздно одолею эту систему и вставлю фотографии.
На улице мороз- страшно просто задуматься, не то что за дверь высунуться... Завтра у меня по идее пересдача, но я на неё не пойду. Почему? А толку, я всё равно ничего не знаю по риторике, а учить уже нет сил. Сессия из меня все силы высосала, никак не отойду. Конечно неявка на пересдачу грозит мне проблемами, но а как без них?)) Вообще-то жизнь с нового года подозрительно наладилась. Иногда даже кажется, что это все не со мной... Только вот как-то полоса разгула закончилась, потухли для меня огни дискотек, закончилось пиво и сигареты... Подружайка любимая свалила домой, в Якутию.... Теперь вот только в феврале вернётся... А другая любимая подруга теряется где-то с кем-то... Остался только мой парень дорогой, который пока( спасибо, Господи) никуда не теряется. Не так давно разговаривали с ним по телефону, как всегда не заметили, что проговорили более 2х часов, но родители наши это походу заметили и кому-то из нас такойком отключили телефон...Так что вот так. Настроение вроде как и грустное, и спокойное до безмятежности. От этого состояния даже каким-то пафосным благородством веет. Я редко бываю в таком состоянии, поэтому ловлю драгоценные минуты.
Сегодня размышляла надж простой истиной- чем чаще и большемо кол-ву людей говоришь слова:я тебя люблю, тем меньшую ценность они собой начинают представлять. А ведь реально есть такие люди, которым сказать я люблю тебя так же просто как доброе утро... Придурки...Хотя не мне их судить... Ладно, меня уже на глубокую философию понесло- верный признак того, что пора укладываться спать.

Зачем придумали дневники? Для того, чтобы люди могли писать там свои сокровенные мысли.. втайне...и мысли эти не должны были быть прочитанными...А теперь вот прогресс и все такое, модно выставлять свою личную жизнь напоказ... Хотя может эти дневники, публикация мыслей, открытость и ожидание понимания и поддержки кому-то помогают... Хотя лично мне идея полной открытости кажется безрассудной, даже безумной. Наверное, поэтому я и завожу здесь свой дневник. Я склонна к безрассудству, а иногда и к полному безумью. Кувыркаюсь по кардиограмме своей нелепой жизни в поисках своего разноцветного взрывного счастья.
Кто я? Глупый вопрос. Если честно я давно перестала его себе задавать... Просто я. Сама не знаю кто: очередная или та самая. Что мне предстоит впереди: изменить мир или всю жизнь просидеть дома, нянча детей и стирая носки? Сейчас даже не хочу узнавать ответ на этот вопрос.
Я люблю этот мир, люблю чувствовать и пропускать через себя всё, что в нем происходит. Люблю рассматривать чужие судьбы, люблю искать ответы, а ещё боль люблю задавать вопросы. Неисправимый, преступный романтик...Да, да, вы правильно подумали- люблю звезды, ромашки, снег, верю в любовь с первого взгляда, в другие миры, верю в приметы и в гороскопы(о, ужас!!) тоже верю... Чтоб ещё такого сказать? Жутко привязываюсь к людям, без людей я своей жизни представить не могу... Обожаю скорость и крутые повороты...И не умею плакать...Думаете хорошо? Ошибаетесь. Я бы очень хотела расплакаться от души, выплеснуть все, что накопилось, но... Конечно, рано или поздно жизнь снова этому научит...
Так что в итоге: я это просто я. И с этого дня моя жизнь будет описываться в этом дневнике довольно часто.