-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Безумный_вихрь

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2006
Записей: 244
Комментариев: 679
Написано: 4331





Без заголовка

Четверг, 03 Января 2013 г. 05:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Rad_Carrie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пост по заявке №12/2. Жопа - это другие.

Настроение сейчас - жопное



пост для dicha_de

под жопоголизмом я имела в виду любовь видеть жопу во всём и сетовать на то, что с каждым днём мир становится только хуже.


   Жопа.. Она ведь живая! У жопы есть своя жизнь, своя "тема", свой "свет". Жопа вездесуща и всеобъятна. Жопа - это природа вещей. У жопы есть свой мир, свои члены и своя атмосфера.
   Жопа сводит людей вместе, вылезая из их голов, путём источения аромата грусти.. и жопы. Носители жопы как бы унюхивают друг друга и, через призму жопы, объединяют свои жопы в одну большую, волосатую задницу, веруя, что это нечто большое  и чистое. Таким образом, жопа обрастает мифами, как любовь, родина и наша Вселенная, становясь примером для предыдущего поколения, и создавая непреодолимое убеждение, что в жопе мы Всие; всё вокруг. Жопа неизбежна. Жопа неумолима. Жопа беспощадна.
   Однажды, кто-то узнает, что жопа - это причина его рождения (см. сообщество Девственницы, вопросы про контрацепцию). Возможно, для него же жопой станет - работа, дающая хлеб тысячам таких же жоп. Жопа - это ZOG, выборы и партия. Жопа - причина наркомании и алкоголизма; рак мозга. Жопа - конец и начала всего.
   Для кого-то - жопа вечный ангст. Тысячи фантастов не устают зарабатывать деньги на жопе, случившейся с её бедными обладателями.
   Однако, мало кто задумывается о том, почему же жопа явление исключительно настоящего времени? Ведь кого не спросишь, раньше было заебись, а сейчас - жопа. Дело в том, что со временем жопа покидает нашу память, оставляя в ней рафинированную, приторную субстанцию счастья. А всё это для чего? Для того, чтобы при любом напоминании о прошлом, горести настоящего утраивались прямо пропорционально утраченному счастью, превращаясь в жопу, и, доставляя счастливому обладателю, не хилый баттхёрт.
   Жопа - это другие. И эта жопа, тот другой нож, который каждый Другой оставляет в себе. Говорю это, как олимпийский чемпион по жопоголизму! Жопа - мой личный сорт героина в 2012-м.

 


Без заголовка

Среда, 02 Января 2013 г. 03:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиса_Кузнецова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Набор текста по новому (старому).

Новые возможности Worda. При наборе текста можно использовать сочетание данных клавиш, в результате получите новые значки.

Например:

Посмотрите вверх-▲

Посмотрите вниз-▼

Выражаю вам сердечную  благодарность и т.д.

Удачи

Алиса Кузнецова


Без заголовка

Среда, 02 Января 2013 г. 02:12 + в цитатник
Это цитата сообщения irisha1605 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И я не смогла удержаться))) Плакала)))

ИСТОЧНИК
Оригинал из рукэтс))))) я плакала)))
http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Автор eilin_o_connor



ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Если вы впервые читаете эту запись, настоятельная просьба запастись успокоительным! Смешно очень!
Я ПРЕДУПРЕДИЛА!

Далее текст автора


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 01:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Fenyks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от Вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.

Без заголовка

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 19:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Fenyks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё о водолеях.

Общее описание знака.
Люди, рожденные под знаком Водолея, отличаются особенной чувствительностью и ранимостью. Они могут быть окружены знакомыми, но редко имеют близких друзей, которым могут довериться. Интересно, что Водолеи как магнитом притягивают к себе неуравновешенных людей, склонных к опрометчивым поступкам. Но, поскольку друзей, как и врагов, Водолеи предпочитают выбирать раз и навсегда, они не исключают и таких знакомых из круга своего общения.

Водолеи вообще очень дружелюбны, иногда до навязчивости. Впрочем, даже тем из них, кто вовсе лишен такта, можно объяснить, каких правил в общении стоит придерживаться. Водолеи вообще из тех людей, кто редко меняет свое мнение, но поддается на уговоры. Злоупотреблять этой особенностью, впрочем, не стоит: если Водолей сочтет себя обиженным или ущемленным, он почти всегда будет мстить, даже рискуя навредить самому себе.

Водолеев отличает поистине безграничное любопытство и способность интересоваться любыми аспектами жизни. Это, правда, мешает им сосредоточиться на чем-то одном, и обычно Водолей производит впечатление очаровательного ленивца, хотя за день успевает переделать массу мелких дел. Способность учиться новому многих из Водолеев делает гениями, но, к сожалению, самым пагубным образом сказывается на психику других - число душевнобольных среди людей этого знака очень велико.

Мужчинам-Водолеям обычно удается сочетать романтический взгляд на мир с реализмом. Они способны на непредсказуемые поступки, но стараются лишний раз не подвергать опасности себя и окружающих. Они наделены любознательностью и неутомимостью в познании мира, а также сентиментальностью.
Водолеи-женщины отличаются внешней привлекательностью, не боятся быть экстравагантными, выглядеть вызывающе. При этом они эрудированны, умны, внимательны, склонны самостоятельно принимать решения, игнорируя советы. Женщина-Водолей всегда поступает по-своему, но предпочитает не нести ответственности за это.

Личности:
Шарль Талейран, Галилео Галилей, Джордж Байрон, Чарльз Дарвин, Фрэнсис Бэкон, Джеймс Джойс, Роберт Бойль, Дмитрий Менделеев, Рамакришна, Григорий Распутин, Жорж Сименон, Федор Шаляпин, Климент Ворошилов, Авраам Линкольн, Борис Ельцин, Рональд Рейган, Михаил Салтыков-Щедрин , Чарльз Диккенс, Жюль Верн, Михаил Пришвин, Всеволод Мейерхольд, Пьер Бомарше, Франсуа Рабле, Бертольд Брехт, Вольфганг Моцарт, Исаак Дунаевский, Эрнст Гофман, Феликс Мендельсон, Михаил Фрунзе, Валерий Чкалов, Александр Матросов, Сидни Шелдон, Эммануил Сведенборг, Отар Иоселиани, Пако Рабанн, Савва Морозов, Андре Ситроен, Эдуард Мане, Лев Ландау, Сергей Эйзенштейн, Уильям Моэм, Аркадий Гайдар, Александр Мень, Люис Кэрролл, Вирджиния Вулф, Владимир Высоцкий, Михаил Барышников, Джон Траволта, Леонид Ярмольник, Борис Березовский, Юрий Башмет, Лев Лещенко, Ванга, Джон Белуши, Вячеслав Добрынин, Дитер Болен, Леонид Парфенов, Йоко Оно, Ирина Муравьева, Марат Сафин, Ольга Кабо, Алексей Экслер, Дмитрий Маликов, Китаро, Элис Купер, Сергей Пенкин, Артемий Лебедев, Аркадий Укупник.


Психологический портрет.
Водолей относится к числу активных знаков, и в наибольшей степени это относится к душевной организации: люди, родившиеся в этот период, легко возбудимы, они часто теряют самоконтроль, подолгу переживают из-за самых мелких происшествий. К реальной же деятельности Водолея, хоть и обладающего сильнейшей скрытой энергией, могут побудить только критические обстоятельства - именно тогда проявляется его внутренняя сила, способность постоять за себя и защитить интересы других.

Водолеи любят быть среди людей, у них моментально появляются приятели и знакомые, но в душе Водолей всегда чувствует себя одиноким. Его интерес к окружающим, как и к жизни вообще, носит скорее научно-теоретический характер; узнавать новое оказывается куда интереснее, чем прилагать усилия для изменения ситуации.

Чувствительная натура Водолеев делает их обидчивыми, при этом отходчивыми людей этого знака не назовешь: они, кажется, вообще ничего не забывают. Кроме, разве что, собственных обещаний.

Поступки Водолеев кажутся лишенными логики, но не стоит доверять этому впечатлению. Просто обычно Водолей располагает куда большей информацией, чем те, кто его окружает, и, соответственно, вынужден учитывать факторы, о которых другие даже не догадываются. К сожалению, Водолей редко применяет свои знания: он обдумывает, но не спешит действовать.

Добавим также, что Водолеи склонны к благотворительности; они охотнее сделают что-то для другого, чем для себя, да и чужими деньгами распоряжаются лучше, чем собственными.


Стихия знака.
Водолей – это знак Воздуха, чем и можно объяснить широту его натуры и способность проникать одновременно во многие сферы.

Воздух Водолея – это все слои атмосферы разом; люди этого знака могут заинтересоваться как чем-то земным, так и очень возвышенным.
Открытые для весеннего ветра окна, разреженный воздух гор, с огромной скоростью несущиеся самолеты – всему этому есть место в мире Водолея, но ему и этого не достаточно. В эпицентре любого торнадо Водолей способен сохранить абсолютное спокойствие, а вот в душной, пусть и уютной комнате, непременно затоскует. Потребность дышать полной грудью заставляет Водолея избегать тесных, пусть и страстных объятий.


Здоровье.
Водолеи не относятся к пышущим здоровьем крепышам; от природы имея весьма ограниченные силы, эти люди еще и тратят их на редкость щедро, поэтому в очень юном возрасте узнают, что такое хроническая усталость, бессонница, повышенная утомляемость. Водолеям необходимо беречь нервную систему, но они не любят признаваться в своей слабости, и от этого страдают еще больше.

У многих из них возникают серьезные проблемы со зрением, а также болезни кровеносной системы. Пожилых Водолеев часто беспокоят боли в ногах, варикоз, закупорка сосудов.

Для того, чтобы сохранить здоровье, Водолеям нужно не так уж много - не переживать по мелочам, хорошо спать, больше двигаться и заниматься спортом. Но даже такие простые правила люди этого знака соблюдают недолго: увлекшись чем-то новым, они способны забыть о здоровом образе жизни, кроме того, склонны пробовать на себе спорные, даже рискованные, методы лечения.

Водолеи редко озабочены правильным питанием, поэтому у них возникают проблемы с желудком. Дело часто усугубляется диетами, которые Водолеи не считают нужным обсудить с врачами. Кстати, людям этого знака вообще свойственно настороженное отношение к докторам. Даже профилактический визит к зубному они предпочитают отложить на годик-другой, а если их что-то беспокоит, скорее будут волноваться и мучаться, чем позволят специалистам поставить себе диагноз и назначить лечение.


Карьера и профессии.
Водолеи часто мечтают о карьере предпринимателя, но на деле им выгоднее оставаться наемными работниками: в этом случае они относятся к делу более ответственно и добиваются лучших результатов.

Вообще, для успеха на деловом поприще Водолею не хватает силы воли, чтобы справиться с собой, и толстой-толстой кожи, которая бы защищала их нежную душу от влияния окружающего мира. Кроме того, люди, родившиеся под этим знаком, редко идут даже на оправданный риск и слишком поздно используют свой шанс. Так что нет ничего удивительного в том, что богатые люди из Водолеев получаются редко.

Зато среди них достаточно много людей известных, литература и искусство дают им куда больше, чем бизнес, возможностей проявить себя.

Водолеи могут добиться успеха в областях, требующих контакта с людьми - журналистике, социологии, преподавательской деятельности, но при этом никогда не будут отдаваться работе всей душой. Им необходима возможность время от времени оставаться наедине с собой, поэтому Водолеи, выбравшие публичные профессии, часто устраивают себе долгие отпуска, которые предпочитают проводить в уединенных местах.

Из Водолеев получаются тонкие психологи и хорошие врачи-терапевты, консультанты по различным вопросам, гиды и турагенты. Кроме того, среди них много ученых, часто поражающих широтой своего кругозора.


Сексуальность знака.
Любвеобильность Водолеев носит гуманистический, а не сексуально-эротический характер. Перед их любовью к человечеству меркнет любой, даже самый яркий роман.
Партнеров Водолеи выбирают в основном среди тех, кому они безразличны. Силы для завоевания неприступной крепости находятся даже у самых неэнергичных представителей этого знака. Легкая добыча Водолеев не интересует, зато они будут проявлять чудеса обаяния и демонстрировать разнообразные сексуальные таланты, чтобы удержать равнодушного или ускользающего партнера.

Водолеи обычно производят впечатление людей сексуально активных, но и интимная сфера жизни куда больше их интересует с теоретической, чем с практической точки зрения. Роман с Водолеем носит характер скорее интеллектуальный, нежели физический, и запоминается долгими доверительными беседами, а не яркими моментами страсти.

По поведению Водолея крайне сложно судить, доволен ли он своим партнером; часто он и сам этого не знает. Людям этого знака не стоит говорить, что в любви они превосходят других; они уверены в своей неповторимости и уникальности, и именно это считают особенно ценным.

Водолеи ценят красоту и вполне могут указать любимому на его внешние недостатки, хотя это и может показаться нетактичным. С другой стороны, они склонны принимать партнера таким, какой он есть, и вряд ли заставят его изменять внешность в угоду собственным представлениям.


Брак и совместимость.
Водолеи наделены огромной душевной силой и способны испытывать очень сильную любовь, хотя обычно этого не показывают. Более того, они предпочитают держаться подальше от человека, завладевшего их сердцем, опасаясь быть обманутыми и потерять свободу. Водолей может сгорать от страсти, при этом сохраняя внешнее равнодушие, которое даже самые прозорливые не назовут напускным.

Водолеи стараются как можно дольше избегать брака или стабильного союза. Они не терпят ревности и не ревнивы сами; Водолей не станет удерживать партнера, если тот захочет уйти, хотя и попытается сохранить с ним дружеские отношения.
Жажда идеального, безупречного романа преследует Водолея на протяжении всей жизни. Но даже такие отношения он разорвет, если поймет, что они занимают его целиком. Как бы сильно ни был влюблен Водолей, ему необходимо время для одиночества, а также для познания мира, который не может быть заключен в одном, даже самом желанном, человеке.

В партнере Водолеи ищут ум, независимость мышления, открытость и доброту. Кроме того, сами бывая нетактичны, они требуют подчеркнуто бережного отношения к собственной персоне.

Водолеи изменяют редко, по крайней мере, физически. Но они долго помнят первую любовь, не теряют связи с прежними возлюбленными, и любят помечтать о том, как могли бы сложиться те или иные отношения.

Характер Водолея позволяет ему видеть хорошие черты у людей всех знаков, но тщеславие Льва и неуверенность Весов вызовут у него ироническое отношение, губительное для любовного союза.

Водолею удастся разглядеть тонкую чувствительную душу за скорлупой Рака, оценить возвышенность стремлений Девы.
Союз двух Водолеев часто характеризуется чувством необыкновенной силы и глубины.


Кулинарные пристрастия.
Водолей, которому в принципе полезна вегетарианская диета, способен легко отказаться от мяса, зато ему очень сложно лишить себя чипсов, печенья, сладких газированных напитков и картошки фри. С другой стороны, к свежим овощам и фруктам Водолеи как правило равнодушны, хотя и понимают их пользу.
Водолеям полезны яблоки и гранаты, но включать их в постоянный рацион эти люди не спешат, как впрочем, и гречку с рисом, которые следовало бы есть почаще.

Водолеям трудно придерживаться трехразового питания, поэтому они частенько устраивают себе «перекусы». В этом не было бы ничего страшного, если бы Водолеи выбирали для удовлетворения голода что-то кроме копченой колбасы, хлеба и сладостей.

Без заголовка

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 01:43 + в цитатник
Это цитата сообщения blabladeldel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

млэш-моб!всем быть)))устроим день поцелуев и любви!

Итак)
15 сентября намечается огромный моб!
в 19:50 собираемся на манежной площади у памятника Жукову и просто гуляем, а в 20:00 начинаем целоваться, сигналом этому будет запущенный в небо красный шарик!
По желанию любой желающий может принести шарик и выпустить его в момент поцелуюя...
Если у кого нет пары:
То приходим в 19:30 к памятнику Жукова и приносим с собой нарисованное сердце, сердце можно нарисовать на листке бумаги, в тетради, в блокноте, короче там, где будет удобно и что подвернется под руку; написать можно чем угодно, начиная от ручки и заканчивая губной помадой, ГЛАВНОЕ, чтобы это сердце БЫЛО ВИДНО.

Увидев человека, который Вам понравился, необходимо подойти к нему и спросить:

"А Вы не знаете как пройти в библиотеку ?"
Ответ: "Какая библиотека в 3 часа ночи" означает "Нет, я с тобой не пойду на ЦГ".
Ответ "Да, давай я тебя провожу" означает "Да, чего же мы ждём?"
Помните, все зависит ТОЛЬКО от вашей инициативности! Удачи ))

P.S. Эта встреча созданна для того что бы скоординировать действия Нашей группы на данной акции. Но это не запрещает всем желающим присоединяться и тоже хорошшо провести время.

И самое главное!!!
Поцелуй должен быть, как можно более продолжительным. Давайте побьем все рекорды Гинеса по количеству и по качеству поцелуев)))

**Если у кого есть знакомые журналисты советую их пригласить, если в газетах об этом еще и напечатают, то мы придадим нашему торжеству еще большую обожаемость!

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕТ ПАРЫ:
1. Придти к памятнику Жукова и выбрать себе спутника\спутницу...
2. Искать на улицах и в клубах, авось найдуться желающие
3. Можно написать администрации, мы тоже можем повыбирать (мы ведь люди и тоже хотим целоваться)
4. Просто придти в указанное время в указанное место и увидев одинокого человека противоположного пола начинать целоваться!

надеюсь на отзывчивость)))
текст не знаю откуда взят, мне прислал ктота)помоему...будет вполне весело)

Без заголовка

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 05:05 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ой и не говори! Сам психолог, но как почитаю книжки по "воспитанию детей с психологической точки зрения" так аж тошно становиться... В тему вот:

"В метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха."

Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2007 г. 03:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Лента_Мёбиуса [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спокойной ночи, рекламщег!

Жила-была фигня... Фиговая такая префиговая... По этой причине никто ту фигню не любил и в гости на чай не звал. А потому была фигня одинока и никому не кабельна...
И мечтала фигня только об одном: чтобы однажды милый боженька обратил на нее свой светлый взор и все бы изменил. Но у Бога было много других важных дел и заниматься всякой фигней ему было совсем некогда...
А фигня ждала и надеялась. Так и прожила всю жизнь в надеждах, пока однажды утром не скончалась под кустом бузины. Хотя, этого, конечно же, тоже никто не заметил - фигней больше, фигней меньше... Мало ли фигни в мире?
И попала фигня на небеса, и захотела найти справедливости, и у боженьки спросить, ну, почему же так? Но посмотрела вокруг - облака белые, кудрявые, на себя взглянула - сама тоже белая, легкая, крылышки сзади (фиговые, конечно, как и положено фигне), и воскликнула на радостях: "Какая же я фигня? Я, реально, сильно волшебная шняга с крыльями!"
И тут же, не пойми откуда, налетели души праведные да ангелы всякие, и давай наперебой дружбу предлагать... Потому что шняга - она, может быть, и шняга, но волшебная же!
Так вот исполнились у фигни все ее фиговые желания.

Ну и мораль, конечно.
Не в том мораль, что страданиями душа совершенствуется, а на небе нам воздастся за страдания наши, а в том мораль, что главное на свете (что на этом, что на том) - правильное самопозиционирование.

Без заголовка

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 17:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Преподаватели.

Преподаватели в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Учительница музыки. Музычка. Она самая красивая. И голос у нее красивый. Но она не любит оральный секс, поэтому она преподает музыку в школе, а не поет на сцене с другими телками из Фабрики звезд. Именно ее ебет трудовик. Ее еще и физрук ебет, когда трудовик совсем пьяный. У нее длинные пальцы и она глупая, поэтому воспринимает все только на слух. Она красивая, хорошая и умеет петь, поэтому многие девочки хотят петь так же, а многие мальчики хотят ее выебать, но они маленькие. Поэтому ее ебут физрук и трудовик, а директор не может ее уволить, потому что тогда придется два года искать новую, трудовик сопьется, а физрук пойдет служить в армию по контракту или будет приставать к завучу.

Учитель физкультура. Физрук. Он быстро бегает и нравится школьницам старших классов, поэтому они ходят к нему не на уроки физкультуры, а после уроков. Потому что бегать им нельзя, а ебаться уже можно. Иногда он разрешает мальчикам поиграть в футбол во дворе, а девочек по очереди зовет к себе, чтобы дать им темы для рефератов. А еще он иногда ебет музычку, но она ему не очень нравится, потому что она минеты не делает. Минеты она не делает, потому что боится за свои вокальные данные. А школьницы многие девственницы, поэтому делают минеты безбоязненно и безболезненно. Потому что физрук сильный и клевый. А музычку они не любят. То есть сначала любят, а потом перестают любить.

Учитель математики. Математик. Он обиженный на всех. Потому что все считают деньги, а он учит считать тупых детей. И мечтает работать финансистом, а не математиком. Потому что финансисты больше зарабатывают, а знаю меньше. А дети не хотят учиться, поэтому он ставит много двоек. Поэтому дети его не любят. А еще он говорит, что из них ничего не получится. Потому что из него тоже ничего не получилось, а волосы выпали рано. А любят его только две девочки-ботанички, но они некрасивые. А ему нравятся красивые, но они глупые. Поэтому он оставляет их после уроков и говорит, что им надо бы позаниматься. Но они такие глупые, что намеков не понимают. Поэтому математику никто не дает, вот он и злой такой.

Учитель истории. Историк. Он ленивый, потому что в истории ничего нового нету. И он знает историю до 1991 года, а дальше ничего не знает. Он очень любит завидовать и рассказывать про сражения. Он хотел бы стать Наполеоном, поэтому про него рассказывает три урока подряд, а потом у него не хватает времени на остальную историю. Поэтому он задает домашнюю работу - читать учебник по истории, а потом дает тесты. Все списывают, но ему все равно, потому что как бы дети не решали тесты, история от этого не изменится. А дети все равно глупые, поэтому неважно все это.

Учительница географии. Географичка. Географичка сидит дома и никуда не ездит, поэтому в сентябре расспрашивает у детишек, где они были и рассказывает о климате и рельефе. А сама так и хочет уехать дальше рязанской области. Но не может, потому что она некрасивая и никто ее не любит. И не возит в Турцию. Поэтому она заставляет разрисовывать контурные карты и стебет всех учеников. Подъебывает из зависти, так сказать.

Учительница русского и литературы. Русичка. Она умная, много книг прочитала. Ей и не надо ничего больше, только книги почитать да диктант устроить. А еще она любит читать сочинения, сканить самое смешное и выкладывать в интернете. Потому что она писателем не стала, а дети тоже не станут. Но иногда она гордится учениками и зачитывает директору лучшие сочинения. Он ее хвалит, но все равно не женится, потому что уже женат, а учителем литературы он уже был. И учителем истории. Поэтому иногда заменяет их.

Учительница физики. Физичка. Физичка некрасивая и толстая, потому что только такие выживают на физфаке. Потому что пьют много. И она дружит только с химичкой. Она сексуальноозабоченная. Потому что в физике много твердых тел, а в химии они жидкие. Твердые тоже есть, но это неважно. Она давно не видела твердых тел, почти никогда. С последней пьянки в общаге. И то смотрела только. А еще она придумывает сложные задачки всякие, которые никто не может решить. Она и сама многое не может решить, поэтому надеется, что кто-то сможет.

Учительница химии. Химичка или химоза. Она вредная и любит учить жизни школьников. А еще всякую гадость смешивает в пробирках и колбах. А еще у нее много спирта. Поэтому с ней все дружат, а школьники пизядт этот самый спирт и пьют. И хоть они ничего и не понимают в химии, но химичку любят, потому что она смешная и рассказывает веселые истории. И работает она только потому, что ей скучно. А то бы и не работала, потому что денег полно, потому что она знает, как сделать ЛСД.

Завуч. Она работает по блату, потому что раньше ебалась с директором, когда в институте они учились. А работа у нее простая, поэтому она любит вредничать и строит из себя начальника. А на самом деле ей просто хочется отрываться и тусоваться, но не с кем, потому что все скучные. Вот она и гоняет тех, кто курит в туалете.

Директор. Он самый главный, поэтому все его боятся. Но ему пофигу на все, потому что работы много и так. А все пугают детей, что отведут их к директору. Потому что он самый главный и самый умный. И кабинет у него самый красивый.

Вот такие они, учителя. Вот таких вот дураков как я учили в школе, а теперь учат еще больших дураков.

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Без заголовка

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 17:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Fenyks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец
нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там
внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли,
падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!



В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше

Без заголовка

Понедельник, 13 Августа 2007 г. 02:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Фаня_03 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

стадии горевания

 (591x556, 475Kb)
Горевание – это первичные эмоциональные реакции на личную утрату. Обычно понятие горевание связывается со смертью близких людей. Но не только смерть вызывает у людей переживания утраты и горевание. Часто подобные переживания вызывают куда менее фатальные события, например: развод, аборт, потеря материальных ценностей, социального статуса (понизили в должности, потерял работу), увечья. Как утрата и горевание могут переживаться утраченные возможности и несбывшиеся мечты, например: невозможность самореализоваться в профессии, заработать деньги, уехать к родным за границу или родить ребенка. Конечно, разные по значимости утраты переживаются с разной степенью интенсивности.
:: Однако, психологические исследования показали, что при любом виде утраты человек переживает одни и те же стадии горевания, будь то разбитая машина или умерший родственник. Только эти стадии переживаются с различной степенью интенсивности и продолжительности в зависимости от вида утраты и индивидуально-психологических особенностей человека. В случае известия о тяжелой болезни, плохих супружеских отношениях, готовясь к эмоциональному разрыву, люди переживают чувство предпотери, предварительного горя. Оно называется антиципаторное горе. Ещё ничего реально не потеряв, человек начинает заранее переживать реакцию горевания. Горевание, как реакция на смерть человека обусловлено преимущественно и почти исключительно культурными традициями, а не биологией или врожденными психологическими особенностями индивида. Реакция горевания считается завершенной, когда человек обретает способность адаптивно функционировать, чувствовать себя безопасно и ощущать себя как самость, личность без того, кого (или что) он утратил.
1. Шок, отрицание произошедшего
Условно данная фаза может длиться 9 дней (но может длиться и месяц).
Помощь: быть рядом, не оставляя ребенка одного. В первые дни после события присутствие рядом поддерживающего человека необходимо. В первые дни (1 – 3 дня) не стоит искусственно «разговаривать» ребенка, пока не пройдет стадия шока. После того, как ребенок будет готов говорить о переживаниях, его необходимо выслушать, даже если он слишком часто будет обращаться к теме утраты. Ему необходимо проговорить, выразить словами травмирующие события.
2. Фаза агрессии длится от момента признания факта смерти до момента принятия его (40 дней). После признания факта утраты хочется кого-то в этом обвинить. Очень часто этот гнев направляется переживающим на себя. Начинаются обвинения себя в том, что не сделал для того, чтобы предотвратить страшное событие. Дети иногда думают о том, что близкий человек покинул его, потому, что он плохо себя вел или в чем провинился. И здесь важно убедить его, что это не так. Самое главное — дать ребенку понять, что он по-прежнему любим, рассказать о том, как любил его тот, кто ушел в мир иной, постараться, чтобы малыш почувствовал его заботу даже после смерти (например, по достижении определенного возраста передавать ребенку принадлежавшие ушедшему вещи).
3. Стадия депрессии (от 40 дней до полугода)
4. Стадия восстановления, исцеления (до года).

Без заголовка

Вторник, 07 Августа 2007 г. 21:09 + в цитатник
Это цитата сообщения _-_Phoenix_-_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Хочешь, я найду способ выжить без меня
И оставлю тебе доступ к файлам завтрашнего дня?
Хочешь, я замкну этот круг на цифру ноль
И сама собой растает в небе точкой твоя боль?

Только дай мне знать, как тебе помочь…



Хочешь, я зажгу в небе много новых звезд
И скажу, что это было всё неправда, не всерьез?
Хочешь, стану всем, что не сбудется с тобой,
Буду каждый вечер ветром провожать тебя домой?

Мне теперь нужна только эта ночь…


Утром ты не узнаешь,
Что с тобою случилось
Ты подумаешь только,
Что тебе это снилось

Встретишь новый день…

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2007 г. 02:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Откуда берутся дети?)

 (150x150, 23Kb)
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Без заголовка

Суббота, 09 Июня 2007 г. 20:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Сур [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дело беременной женщины...

В колонках играет - Radio MaxiMum

ржала впокатуху))))))))))


Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в своё оправдание. - Ваша честь, всё было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил её состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе!, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда она в четвертый раз пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: - ОПРАВДАН!



Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 18:07 + в цитатник
Это цитата сообщения барс_хан [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не могу не писать (с) ))

в общем, мне хотелось бы проанализировать текст, который последнее время претендует на звание "лесбийского гимна". я, правда, не знаю, какие произведения участвуют в номинации помимо данного, и участвуют ли вообще. "ниша" не заполнена, как я понимаю ;)

ну, с Богом)

"Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.
 (300x221, 34Kb)

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете, `

На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше - Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь."


Д. Арбенина

имеем дело с 8-строчным "куплетом" и 8-строчным же "припевом".
первые 2 строчки 1-го "куплета" написаны, почему-то, дактилем, последующие 6 строк - афмибрахием как и два оставшихся "куплета". "припев" же являет собой дольник. подобная переменная анакруза (да поправят меня филологи) придаёт, наверное, произведению рваную жизненность)

теперь о смысле.

"Мы рассекаем друг друга мгновенно
Нас миллионы, и Нам по колено."

у каждой из нас, должно быть, есть катана. мы безумно агрессивны, как любой самурай, по отношению друг к другу. количество нас говорит о том, что мы всё же китайского происхождения. но! если учесть, что нам всё "по колено", роста мы гигантского.

"Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги"

то ли мы постоянно курим, когда встречаемся и жмём. то ли постоянно встречаемся, когда курим и жмём. "сушим тела".. видимо, мы постоянно мокрые. причинно-следственная связь тоже странная. если после душа хорошенько вытереться полотенцем (по теории автора), упругость должна резко повыситься. долой, девочки, спорт и антицеллюлитные кремА.

"Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник."

мы - дворники без метелок, вынужденные подметать штанами. доля наша тяжела. и с головами у нас не всё в порядке. потому, что юбки - измена. для всех остальных "измена" = "предательство", а для нас, дорогие мои, "юбка". платье-спальник - очередное изобретение автора, которое военная промышленность с удовольствием позаимствует для своих нужд.

"А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла."

замечательно.

"И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето."

по мнению автора, ещё не известно станет ли адрессатка взрослой и толстой, или сдохнет в младенчестве худой и маленькой. не смотря ни на что, автор будет её любить и мёртвую. то есть МЫ будем любить её мёртвую. рассечём, при встрече пожмём и будем любить.

"Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,"

мокрые китайцы-самураи вруны и безотцовщина. поголовно. и у них есть где-то самый большой. один единственный. на всех. на него, по старинной самурайской традиции, надо надеть кольцо. иначе никакого "мы". в платье-спальник, и на фронт.

"Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,"

мы изобрели новый яд для плечей. то есть не мы, конечно, изобрели чернила, но применение - мы. то есть автор. плечи корчатся в коликах и мучительно умирают. а потом, мы меряем силу ладоней. не логично? зато оригинально.

"Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо."

вы когда-нибудь делили губы на "чётные" и "нечётные"? если нет, то вы - не мы. мы всегда перед поцелуем требуем у губ рассчитаться на "первый-второй" и целум вторые. то есть чётные. и только узкие. широкие нам-самураям по бусидо не положены. обзывают нас, конечно, по-разному. иногда ласково. и тогда мы не злимся. просто рассекаем мгновенно.

"Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно."

мы вообще редко думаем. а нежно бить умеем только мы. как и подметать улицы штанами. это - наше тайное знание. и чем больше сока выделяется при ударе - тем лучше. то есть бьём мы фрукты. некторые давят сок, а мы - вышибаем. главное, тщательно потом утереться. для упругости.

"Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:"

вот это поразительное откровение о нас. помните, были черепашки-ниндзя? мы круче. мы - белки-самураи. и не какие-то там хомяки, а с хвостами. и скачем мы по простой схеме. по клубам. нет! мы не ныкаем там орехи, которые любим. опять же все. нет! здесь, я думаю, кроется иносказание. мы любим решать трудные задачи. которые встречаются исключительно в клубах. или аллегория глубже? и автор под словом "белка" имеет ввиду жаргонное название delirium tremens? а в слове "хвост" можно прочувствовать "последствие"?  это коррелирует с последующими строками.. и, всё же, не будем углубляться в ветеринарию!

"Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро и быстро случится "


скачем мы по клубам. в них, как йоги, мы скачем по пивным бутылкам, а потом перескакиваем на танцпол, где танцуем ритуальные танцы, оставляя за собой кровавые следы. какая экспрессия, правда? от нашего жаркого танца с прискоками (мы же белки) повышается температура воздуха и уже скоро.. как вы думаете где?

"в кино, в туалете, `
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,"

понятно, что для нас не проблема. для нас мокрых белок-самураев сам чёрт не брат. только не понятно "что" случится. что может случиться в кино и в туалете? на задних сиденьях без света? и на свете тоже может. наверное, нас посещает озарение. после скачков по пиву. мы входим в транс. кто в туалете без света, кто в кино. в общем, какой белке как повезёт.


"Нас больше - Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь."


нас больше. нас не просто много. нас всё равно больше, сколько бы вы, гадкое гетеросексуальное большинство, ни сказали, понимаете? стая гигантских, высушенных до полной упругости, белок с катанами и в штанах. правда сильно? можно на парад!
и, конечно, как можно заставить белку быть человеком?

вот такая вот интертрепация)


Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 17:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Нетрадиционная_Планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Польша. Телепузику Тинки-Винки запретят ходить с дамской сумочкой?

 (240x220, 16Kb)
Гомофобный маразм крепчает не только в России. На днях уполномоченная по правам ребенка Польши Ева Совинска (Ewa Sowinska) предложила изучить сериал "Телепузики" на наличие в нем "пропаганды гомосексуализма".

"Будет хорошо, если психологи поговорят об этом с детьми. Это надо исследовать. Если будет выявлено побуждение к нетрадиционным отношениям, нам следует отреагировать", - заявила омбудсмен в интервью еженедельнику Wprost, сообщает Lenta.Ru со ссылкой на AFP.

Беспокойство Совински вызвала сексуальная ориентация самого большого и доброго телепузика по имени Тинки-Винки. Она обратила внимание на то, что этот фиолетовый персонаж, судя по высокому росту, мальчик, но при этом носит с собой дамскую сумочку. "Насколько мне известно, это может быть скрытым гомосексуальным намеком", - заявила Совинска.

Напомним, что в 1999 году малыш Тинки-Винки уже подвергался нападкам со стороны американских консерваторов, которые требовали отобрать у персонажа дамскую сумочку.

Пока инициатива уполномоченной по правам ребенка не нашла поддержки в польском парламенте. Заместитель спикера Сейма Людвик Дорн высказался в адрес Совински резко неодобрительно и рекомендовал ей впредь избегать публичных заявлений, выставляющих ее ведомство в "нелепом" виде.

Copyright © Эд Мишин

Без заголовка

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения _-_Phoenix_-_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

я возьму на себя твою боль и твой страх
прошепчу те слова, что дрожат на губах
и грехи все твои на себя я приму
за тебя стану нищей, сяду в тюрьму
за тебя буду красть, убивать, предавать
а потом буду каяться, буду страдать
за тебя буду плакать, болеть и стареть
а потом за тебя встречу страшную смерть
и за всё я потом за тебя заплачу
если спросят "Зачем?", я в ответ промолчу...


Поиск сообщений в Безумный_вихрь
Страницы: [2] 1 Календарь