рожденный летать - не должен падать.

если слово "потенция" прочитать наоборот, то получится "яиц нет, оп"

Вопросец на засыпку.

такой импозантный мужчина?

искувственной женщиной нового поколения.

http://community.livejournal.com/man_woman/5297791.html?style=mine - неужели женщины так жестоки?

Шел дождь и два студента.
"Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа." - Чехов.
"Шли два студента и дождь. Один в пальто, другой в университет, третий в осенний вечер" - Анатолий Алексин.
В кабинет врача вошли мужчина в халате и женщина в истерике

Смотрю рекламу какого-то пива. Помните, там еще Эдит Пиаф поет свое: “Je ne regrette rien”. В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: “В эту минуту 2061 человек счастливы в браке”.

Опаньки! А число-то нечетное. Видимо, считали только в Швеции.

Бывает же...

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему -- вздорному старичку -- нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение -- к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" -- пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.

"Небываемое -- бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? -- удивился старик. -- Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.

взяла здесь: http://www.ufolog.ru/article.aspx?control=controls/article/article.ascx&uid=4926&p=0

Как завоевать женщину. Пособие для мужчин.



Мужики! Все секреты наших с ними отношений строятся на двух основных принципах. Это основополагающие понятия нашего учения, наши Альфа и Омега, это угол из которого начинают мести, наш Аз есмь царь, Хари Кришна, краеугольный камень и гордиев узел одновременно. Принципы следующие:
1. Мужчина должен доминировать.
2. Женщина не знает что она хочет.
На этом все строится.


Объясню на примерах:
Ласки
Что значит Мужчина должен доминировать? Это значит что любая женщина хочет, чтобы мужчина грубо хватал ее за задницу и грубо мял ее грудь. Если вы будете спрашивать разрешения погладить, а потом холодной и потной от волнения как дохлая рыба рукой скользить по женскому естеству, вас не ждет удача (если конечно, вы не встречаетесь с какой-нибудь октопусофилкой). Мужик должен показать кто здесь хозяин. Это касается не только секса, кстати.

Свободное время
Что значит Женщина не знает чего она хочет? Это означает, что женщина не знает чего она хочет.
Например, женщина говорит: Я хочу в театр . Что это означает? Правильно: фиг его знает. Наша с вами задача, мужики, путем легкого петтинга, интуиции, сообразительности и двухсотстраничного опросника невзначай узнать что же ей нужно на самом деле. Ошибаются те, кто бегут открывать biletik.ru, мечтая удовлетворить желание возлюбленной. В корне они не правы. Что должен сделать в нашем случае настоящий мужчина? Настоящий мужчина должен сводить бабу в дендрарий, причем желательно внезапно, с утра, в другой город, потом на дискотеку, потом вечерним самолетом домой, трахнуть и на работу. И пока она обдумывает что все это было, вы можете совершенно спокойно недельку-другую заниматься своими делами.

Подруги
Главным критерием женской оценки мужчины являются ее подруги. Женских подруг бог дал в помощь мужчине, чтобы у того был хоть один маячок в этом царстве хаоса желаний и чувств. Сейчас поясню. Для чего нужны подруги женщине? Подруги нужны для того, чтобы на следующий день за чашкой утреннего кофе в Шоколаднице закатить глаза, и мечтательно заявить А мой-то вчера чё удумал! .. И дальше рассказать все, что вы с ней делали вчера. Все, что происходит между вами с женщиной на утро становится достоянием ее подруг. Об этом надо помнить и пользоваться. Каждый свой шаг, каждое свое действие надо оценивать ушами и глазами псевдо-виртуальных Кать, Лен и Маш. Если вы сделали что-то, о чем им будет слушать неинтересно, то вы очень сильно промахнулись.
Это касается не только секса, кстати.

Секс.
В постели надо помнить о подругах в первую очередь. Во-первых, это возбуждает. А во-вторых, они обо всем все равно узнают. Помните, если вы вечером делали с женщиной проникновение Зю , то наутро в кафе обязательно прозвучит: Девчонки! А с вами когда-нибудь делали проникновение Зю? и невинный взгляд в потолок.

Строение женщины
Самое страшное, мужики, это то, что хранится в головах у наших дам. Ни дай вам бог оказаться внутри женщины, этого не сможет выдержать ни одно мужское сознание - понять и описать невозможно, пересказать трудно. Я один раз лишь ненамного приблизился к такому ощущению, выкурив в Амстердаме в одно рыло пол грамма канализационной травы White widow. Забудьте про причинно-следственные связи, про логику, иерархию и субординацию. Забудьте про все что вы знали до этого.
Всему пиздец.

Теперь приделайте к этому сиськи и жопу. Вот это - настоящая женщина!

Женщина подвластна следующим законам:

1. Любая Женщина не прочь, чтобы с ней что-то произошло.
2. Желательно чтобы чуть-чуть нехорошее.
3. Но как будто нечаянно.

И эту сказку для них должны создавать мы с вами, мужики.

Речь
Женщине надо обо всем говорить закамуфлированно. С намеком. Потому что что? Потому что у женщины не мозги, а комок вырванных электрических проводов. Все искрит и под напряжением, но куда идет ток - не понятно. То есть в любой момент может ебануть, причем потухнет весь квартал. А может и не ебануть. Надо действовать эксперементальным путем, хорошенько обрядившись в резину (это кстати и секса касается, кстати).

Поэтому напускаем романтики и готовим отходной путь. Вместо "Хочу тебя" говорим "Хочу иметь детей от тебя" , а еще лучше "Хочу каждое утро водить в школу детей от тебя". Здесь уже фиг подкопаешься - баба начинает думать о детях, о том, что пока муж водит детей, она может поспать подольше, и вопрос дать - не дать уже не стоит. В крайнем случае всегда можно сделать вид, что ты - педофил.

(c) не моё.

ответ в коментах картинку себе в днев:)

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет.

Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

...Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значить упустить,
Не отомстить - не значит всё простить,
И порознь быть - не значит не любить.

-возьми меня замуж!
-но, ты же жаба!
-но, мы же в сказке!
-но, ты же реально жаба!

мерзавец и подлец

по локальной версии. происхождение чудесное. наказание на Руси. выводили наказумемого на холод и обливали водой, чтобы соотвественно замерз.

так вот тот, кто поливал - подлец, а замерзавшмий соотвественно - мерзавец.

Отволакивали труп "сволочи", а пустую до дна посуду из-под воды уносили "подонки". "Паскуды", сами понимаете, делили небогатые шмотки "мерзавца"..

http://community.livejournal.com/ru_etymology/515182.html?style=mine - взято отсюда.

Природа играет в зиму,
Но как-то вот не всерьез...
То дунет морозом в спину,
И спрячешь уж было нос,
Но к бабьему лету мчится
И солнце слепит правый глаз
Мне снится, а ей томится
По теплому... Выпьем за нас?

Напиши еще?

Мы на сцене играли с тобой
И так нежно тогда целовались,
Что все фарсы комедии той
Мне возвышенной драмой казались.
И в веселый прощания час
Мне почудились дикие стоны:
Будто обнял в последний я раз
Холодеющий труп Дездемоны...
Позабыт неискусный актер,
Поцелуи давно отзвучали,
Но я горько томлюся с тех пор
В безысходной и жгучей печали.
И горит, и волнуется кровь,
На устах пламенеют лобзанья...
Не комедия ль эта любовь,
Не комедия ль эти страданья?

20 апреля 1859

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

прикол. читать до конца.

Остыло все как в страшной сказке,
Бело как в тоненькой раскраске.
Сегодня выпал снег на плечи,
Дышать сегодня стало легче...
Сегодня мир в холодной вьюге,
А мы с тобой словно на юге:
Нам - жар! На нас два целых сердца
Чилийского острее перца.
Нет, я не верю, что в серьез
Бывает мир так нежно розов,
Должно быть он нежнее роз
И уязвим от злых морозов.
А значит я боюсь проснутся,
Боюсь вернутся в прежний ад,
Где ты мне никогда не рад,
Где руки наши не сомкнутся...
...где может просто нет тебя.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-хх годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на
службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать.

взято отсюда: http://community.livejournal.com/man_woman/4973278.html?style=mine