очень странно, взрывы над головой и сирена

Тысячу лет назад я сломалась. Точнее конечно не тысячу,а всего навсего на 2м курсе. Поняла я это не сразу. Ломалась я постепенно и по кусочкам.
И сейчас от меня наверно уже ничего не осталось.
Только отражение в его глазах где я все та же.
Я никогда не смотрела в его сторону.
А все мои попытки сблизиться он спускал на тормозах, не смотря на то что был когда-то влюблен, но было это очень давно.
Сейчас от него хочу только что бы он смотрел на меня своими удивительными глазами и возносил до небес.
Мне его взгляд дарит крылья, которых давно уже нет.

я не пишу в этот дневник, но и не удаляю записи
это тоже часть меня

дальше жалобы на жизнь
все равно я не скажу этого вслух
у меня очередной раз едет крыша
я не способна привести дом в порядок
это угнетает меня
не способна нормально ходить на работу
каждый день мама заявляет мне: "выходи замуж и вали от сюда"
он не замечает, что это меня ранит
каждый день мне повторяют, что жизнь в этой стране очень проблемна
она думает, что этим подтолкнет меня к отъезду, а мне вообще жить не хочется
да я знаю политическую ситуацию и понимаю, что чем дальше, тем больше задница
знаю о том, что в любой момент страна может быть разрезана на кусочки
но будто мне нужны эти знания, когда я не могу справиться с проблемами одной квартиры

на меня ругаются если я возвращаюсь поздно и ругаются если не выхожу из дома
будь у меня место, куда я могла бы уйти
я бы не возвращалась

я не собираюсь кончать с жизнью или делать подобные глупости. Так как у меня есть друг, которого больше нет по его воле.
мне до сих пор очень больно смотреть на его фото
и я никому не хочу подобной боли

но сейчас я совершенно не способна идти вперед

Начала вязать шарфик. оранжевый
потом будет берет


перечитываю свои записи и становится страшно
улыбка убегает как песок сквозь пальцы
что-то сломалось и изменилось, только не понимаю что
дома пусто
не не пусто
тут хорошо, только все равно не то

Тысячу раз преломлялась в твоих глазах,
казалось я становлюсь чище

а стала лишь днищем твоих кораблей
плывущих к другой
своею рукой, я порвала надежду,
и оказалась между
каких-то миров

ровное дыхание уводит любую грусть
ледяную волну режет деревянная грудь

я разделила с тобой не только выдох, но и вдох
когда ушёл, готова была сдохуть
словно скоч обмотал грудь
не продохнуть



я думаю это пока только зарисовка
строки может пойдут жить дальше, может останутся так

Лёд тронулся
и я тоже
Говорят весной это происходит часто
Наверно это счастье
считать облака, отраженные в луже
(Кажется) воздух стал глубже, а легкие уже
Хочется пятками оттолкнуться от окон
Порвать нафиг сковавший Птицу-бабочку кокон
Главное не останавливаться и не оставлять следов
между тронувшихся на всю голову льдов

ты говоришь, что последне время быть рядом со мной почти не возможно
а я живу этим почти
ты мои письма не комкай, не жги, прочти
затем можешь задвинуть в дальний ящик
а недавно твой взгляд был такой горящий, манящий
да, я стала навязчивее идеи
а потом не понимаю: "Где я?"
мне противопоказана любая деятельность
даже дыхание
оно вызывает зависимость и привыкание
а я всё равно живу нашим "Почти"
только меня не комкай
Про...

Вечером отмечаем старый НГ.
Брат высказывает мысль о нашем с матушкой алкоголизме, на что я гордо говорю
-Я не алкоголик, я геолог

Затем надо произнести тост, и, конечно, тост произношу я.
-Я уже скоро тамадой стану, говорю я вспоминая посиделки у Маси
На что матушка заявляет
-Ты не Тамада, ты геолог

сегодня Рождество
светлый праздник)


и поздравляю вас с праздником, когда столько людей ждут самой первой звезды

собираю рюкзак, но совсем не хочется уезжать.
со мной такое впервые.

*- Какого цвета твои глаза?
- Болотного*

Твои глаза не озёра не океан, а болото
они непокорнее глаз жены Лота
Я в них погрузился по уши.
Твой взгляд меня душит,
но я готов заложить за него душу
в соседнем ломбарде
при встрече глазами
моя кардиограмма скачет
я не умею бороться, и лодырь
меня затянуло в твоё болото

Осень, такая распутная
в себе запутавшаяся
ходящая на какой-то грани
боящаяся решеньем ранить
не может понять кто ей нравиться
дождь
снег
Эй подруга, мы с тобой похожи
до ломоты и дрожи

Я рада, что есть люди от которых на душе тепло.
я даже не могу рассказать как здорово в 3 утра идти в магазин за покупками.
И совсем не хочется расходится спать, хотя давно пора.

хорошо это


отец ушёл.
ещё в том году
сказал, что в обще мы не его дети, а он для нас только отчим.
второй отец за год от меня отказался.
и почему они оба не говорят это мне в лицо?
смешные.
он хороший и я его люблю. И нихрена не хочу верить в такие слова

дом надо убрать.
а ещё надо придумать, как научить маму с бабушкой общаться без меня как переводчика.

на столе стоит елка
новый год

Знаешь, я сама тебя выдумала
мало того прописала все второстепенные роли
но ситуация вышла из-по моего контроля
И я осталась не у дел
День деньской расхаживала под твоим подоконником
не удался ход коником
напутала чёрные и белые клетки
говорят легки воздушние пузыри летящие к облачным замкам
Сама ,конечно, знаю
А мой мыльный шарик лопнул
Хлоп

Просыпаюсь, а улица вся заснежена,
и снежинки невероятно нежно
падают на нос прохожим,
такие разные и непохожие,
и тают косаясь кожи

Последнее время я много плачу.
Не знала, что уменя есть столько слёз.
Это от нервов. Так как ничего плохого или хуже обычного не происходит. Я просто не могу так больше жить. Не могу до слёз.
Отец приходит домой поздно даже в воскресенье. В другие дни я тоже его почти не вижу.
Матушка мало чем интересуется кроме компа и инета. У меня тоже пожалуй больше ничего скоро не останется.
Каждые выходные - это много слёз. Скорее всего от бессилия.
Я ненавижу свой дом, но сил выйти отсюда у меня нет.
А ещё почему-то надо жить.
Кто-нибудь знает как выглядит СЕМЬЯ?
ну во что я должна превратить всю эту домашнюю бурду, если даже не знаю как это выглядит.
Хочется материться.

Пальцы перемазаны чёрной пастелью, настеж распахнуто окно. Друзья недоумённо смотрят мне в спину, а мой самолётик падает в ночьную тьму.
Бывает больно и горько. Бывает, когда слёзы стоят у глаз.
Но больнее всего часами улыбаться, зная, что самая большая мечта сейчас сделать затяжку и привалиться спиной к стене. Выкурить пачку. Кричать до боли в горле, до того момента пока не сядет голос, а потом шептать и не важно что. Главное не молчать.
А ты сидишь в кругу близких людей и улыбаешься, смеёшься, шутишь и чёрной пастелью рисуешь дома и чёрое солнце. Когда понимаешь, что дальше край, ты складываешь из листка самолётик, пальцы смазывают рисунок. Ты подходишь к окну, на белой ручке чёрные отпечатки, и отпускаешь свою птицу в полёт, вниз...
в никуда

Наверно глупо было в тебя влюбиться,
не зная границы
по уши,
так что бы за ними трещало.
Знаешь, в нашем с тобой случае не существует начать сначала,
С листа белого чистого.
А ведь пацифиста из себя строил.
На самом деле нас с самого начало было трое.
Место рядом с тобой не бывает пусто, а тем более свято.
Не затыкай мне уши сахарной ватой.
Я всё равно тебя слышу, во снах вижу.
Мой рыжий Вишну.