Ну вот, день прошел, вроди все хорошо, побыла в центре, на поклонке, у бабушки,теперь дома...Но блин(( Щас мне очень фигово, не знаю почему....Меня все раздражет и бесит.загулялась я, уроки не делаю, даж тетрадь по русскому абыла купить, класска звонит(( черт, все бесит....Я щас думаю найти парня и он может поможет в себе разобратся, хотябы на немного. Может я хотябы для него стану себя понимать....Короч ужастики...бесит все, хочу к психиатру записатся, может этот педик больной мне поможет... как на диспанте нам подмигивал....но мож он мне подскажет, может диагноз поставит....)))

Дело мож лешка пишет ,я просто всеравно, как не знаю кто, долблюсь об эодно и тоже, страдаю сама изза себя....

В моей жизни ыло так всегда....всегда я страдала изза таких людей....и всеравно бьюсь об стенку что бы эти люди были со мной.На этот раз Это Стас, он меня игнорирует, чтож пусть, это будет доказывать основную теорию моей жизни.Пусть все будет так.....пусть....я просто себя еще раз засталю, он тогда спросил меня что мне мешает, вот, эта причина, моё желание буть с человеком, а он меня тогда нереально завел, так что я теперь очень скучаю. Множество своих имоций насчет него я записала в своем дневнике, там написано то что не должен знать не один человек без моего ведома....Скажу что хочу испытать это еще раз, с таким же человеком, немного стану взрослее, и открою наконец для себя то мир любви, в который так меня ввел он, но нет, это не любовь, это просто физическая привязанность......она пройдет, я над этим работаю, просто это то что надо пережить, ведь пережила же тогда в Египте, хоть и было сложно....Когда есть тот человек к кторому тянешся забываешь о остальных, Андрее, Сереге, Сережке, и остальных те кто хотя т быть со мной, мне сложно им отказывать особено Игорю.....но я не хочу их никого......мне даже целоватся с ними не нравится.

Всегда так было и так будет
И для того мы рождены,
Когда нас любят мы не любим,
Когда не любят любим мы......

С одной стороны я ему рада, с другой, нет.......

Сегодня я почувствовала что стала взрослее....интересно на сколько.....

В колонках играет - Фактор2 Я узнал
Настроение сейчас - Доброе утро)

Ну тчо, много времени прошло и я почти сделала ито7г всего своего года, тяжело ужасно было, очень.....Я многое пережила. Сережка, он, я его не понимаю.....Ващще нет. Зачем ему Валя??? На кого его тянет....Ну да ладно. В прошлый раз я его увидмла и поняла, этот человек никогда не станет чьим то, только сам своим, он сам для себя создан, может он и будет для кого то кем тол, но это на короттокое время.

Тогда зачем он спрашивал обо мне?? Зачем ему все??Таже и про Стаса могу заметить, зачем ему?? Он опять же спрашиваент обо мне, приду ли я...Они класные парни, Стас и Серега, но странноватые. Хотя я тоже странная по своему. Очень приятно будет с ними общатся дальше, с ними всеми....

Вчера видела Сашку, я так по ней соскучилась) У неё теперь есть классный парень,я за неё рада, и у нас одинаковые вкусы))) Это классно)
Я думаю что это все...Пока все....

Ну вот....все как то и яснее и чище стало...стало разборчивее....

Сашка мне сказал сеня много приятных слов, если чесно не исключаю что слова эти говрит симпатия Саши ко мне, но кто знает, может это я такими словами говорю что много о себе думаю...Но чесно я рада что Саша расстался с Аленой, блин, её подруга не постеснялась в чате написать при том моменте когда Саша входил "Смотрите кто то пришел......." теперь я понимаю что не нравлюсь и не нравилась Вале,Кате,Алене потому что много внимания обращаю на себя, участь у меня такая...что сделать. Хотя Катя по общению нормальный человек.....если не пьет.

я хорошо сдружилась с ТВОЕЙ Натой зовут, прикольная девчонка, научиная такой жизнью уже.....в Натке душа осталась....и чувство другой души, многие же закрыли душу, или отсуствие души. Просто кажется что уподобляюсь большинству человек свое "я", теряет и не светится по-особому. Как личность и как человек, надо быть сильной личностью что бы сохранить в таоком общении свою душу, своё "я" .

Картинка эта, очень классная, есть в ней смысл, когда ростешь, делаешь выбор, давать парням и получать такаие крепкие отношения, или быть манашкой но иметь самодостаток. Второе выбирают гармоны и желание быть во внимании парней. но потосм понимают что совсем все не так, что законы вот такие.......

Во вторник я поехала к бабушке, чесно, поехала что бы отвечься от всего......вышло,вроди бы не плохо, отдохнула по своему..... А завтра вставать, ко врачу идти....эх.....жизнь.... приходится жить и дышать. Сережку спросила сегодня почему он так редко в он лайн выходит, на что он ответил что готовится, я так прикинула, он молодец, занимается, когда такая хорошая погода.....)) немного кажется что Сашка на меня изза этого дуется((( хотя наверно глупо так думать, я щас пишу и сама у ся спрашиваю а не боюсь ли я такое писать когда я ей доверила дневник, могу сказать что я доверила этот дневник ей, и теперь, не хочу скрывать то что у меня в душе....)) Да потом мы похожи, она меня всегда поймет.... Сейчас переписываюсь со Стасом, и начинаю понимать что он мне писать стал больше чем рантше, даже тогда когда мы встречались,в парк зовет....значит увидеть хочет....хотя не наю)))
Сережка уезжает сказал что увидется бы хотел да опять не может, а даже рада этому даже очень. Потому что не хочу им свою голову забивать....Он очень не постоянный, и я стараюсь избегать людей которые отмалчиваются......хотя Светка такая, но я то к ней привыкла, и знаю что от неё можно ждать.

В колонках играет - Фактор
Настроение сейчас - никакое

Я печатала в ворде, потому что модем глюконул, ну что поделаешь, так вот, скоро я скопирую все и передам сюда, просто мне щас очень не хорошо, и я хочу все написать, у меня сейчас есть такой чувство сбежать от всего плохого,а плохого так много, и от всего хочется сбежать, А там на растоянии, понять что все хорошо, что надо быть сильнеее и двигатся вперед, приезжала бабушка, нам с ней так и не удалось поговрить, но я хочу к ней приехать, а тут зввонила Надежда Петровна, и сказала что бы к врачу сходила, а мне так не охота..... ну да ладно, просто хочется так, хочется пожить спокойно.... Надавно, я расплакклась, и Женя сказал, что он пьян, и я поняла что все наши парни пьют утром, пьют, и поэтому такие странные, (восколько же это надо встать утром), чесно всегда думала что это понты, сказки для понтов, а теперь поняла что это правда, реальная правда, потому что я столько увидела, и больше смотреть не хочу.


Меня часто спрашивают, почему я до сихпор в этом классе? А теперь я даже сама удивляюсь, просто наверное я думаю что этот класс, и есть та реальность, которая в нашей жизни, просто к ней надо привыкать, что бы потом с раскрытым ртом не ходить,то что происходит по надзором это все не прально, человек всеравно бкдет делать то что хочет, и поступать как хочет. С каждым днем я теперь узнаю все новые и новые жизненые факты. Плохо, для меня, вчера сидя в ванне, я думала над этим, ак же хорошо моим одноклассникам, они не понимаю т того в 14 лет что понимаю я, надо учится, надо работать, что бы быть кем нибуть, и как ты вложишся и как повезет, от этого все зависит. увы, это и есть рок жизни. В многих классических произведениях, нет этой реальной жизни, роке судьбы, и т.п. Мне это интересно, но сейчас считают что нам надо читать Ась, Ревизоров, вась Теркиных, да, это все есть...Но я думаю что стоит уже показывать людям в 15-16 лет что такое реальность. ведь сейчас эти рассказы не востановят и не приобретут у таких людей что сейчас встречаются, чувство настоящей любви, щас все по другому. мало людей понимают это как надо. а некотрм не интерсно что то понимать.

Я думала о том что я по сути никому не нужна, и мало кого заинтересовала..... но оказывается это не так. Я кое что узнала об Андрее, он меня любит, но даже после такого трогательного рассказа, мне не хочется быть с ним,я не знаю почему. !НЕХОЧУ! С Игорем у меня тоже нет желания быть, хотя он тоже меня любит. А с тем с кем мне бы быть захотелось, такого человека нет. жалко.

Я помирилась со Стасом. но сделала я это потому что, мне немного надоело что он торчит в асе)))))) Нет, конечно же мне просто самой хотелось с ним помирится. Почему бы и нет)
Вот вроди и настроение немного поднилось, но всеравно ощущение того что все дерьмо есть.

В колонках играет - Ничего вроди не играет)
Настроение сейчас - Нормальное.

Даже не знаю....как мне реагировать на Сергея,вот просто не знаю.....В парке я больше не хочу гулять,там нет тех людей к которым меня тянет,щас там не те.....Юля и Неля могут привыкнуть и свыкнутся с любым коллективом,яже нет,думаю я на самом деле как бы не выросла еще))) Ну нечего я то вырасту,они кже не будут 16 летними,будет другие интересы,и врятли они меня по настоящему заинтесуют. вчера Юля мне сказала много не хорошего. Типа что девчонки меняочень нелюбят, но чесно мне кажется это не изза того что она хочет для меня лутшего,думаю это даже сказано не по дружбе,это чувство соперничества,ведь щас стас стал как то по другому на меня реагировать. я стараюсь меньше думать))
А иногда приходится замыкатся в себе что бы что то разложить в голове по полкам,но мнен кажется от этого у меня в голове беспорядок) Сегодня мне писал Миша,он прикольный,и Сережа мне сказал что он идет на золотую медаль,а то что Мишка не тем занимается в парке чем нужно заниматся парню который идет на золотую медаль.....да это лишне,Мишка хороший.

Иногда я задумываюсь над тем,что если мы с Сашей так похожи внутренним миром,то как же так она себя поставила,что девчонки её уважают,и она тем не мении их не трогает. Может потому что Саша их старше,ведет сбя мудрее.....Короче мне до этого долековато будет))) Когда мне кто то говорит про детское поведение,то я сразу вспоминаю Юлю,но она просто привыкла все эти обниманцы,постоянные слюни,сопли,слезы,когда видит там человека которого давно не видела......Я так не могу...........да,я постоянно не могу то что кажется нормой для всех. И думаю некотрым нет смысла удивлятся. Так вот я укланилась от темы,когда мишка спрашивал на счет того почему я не гуляю,я думаю там стоял Стас и все просто смотрел,типа прикол,не смешно,(разве не ребенок??),вопрос Миши подошел к тому типа как я отношусь к Стасу,я ответила так какбы ответила Стасу в лицо," он парень,если его это калышет,он сам может в этом разобратся" после этих слов было молчание)) я ушла)

В компании щас все Валю обсирают,мне почему то даже не приятно,просто формальность,и думаю что если бы при мне её бы начали обсирать,я бы не слово не сказала,а спросив меня, я бы попробовала её оправдать. Она добрая,может где то поступила не привельно.Она просто так же как ия хочет в пару сильную личность.И увидев её в Стасе она решила стать с ним.Просто унас с ней разные пути.......Он её обсирает,про меня интересуется.


Но вот еще.......зачем ему это все? Я не понимаю... Валя,его другие бывшие девушки все хотят быть с ним.И теперь переболев этого Стса я не понимаю,чем он им так нравится?? чем??!! Да,симпотичный,да,высокий,в головето ничего нет,в сердце может быть то то и есть..... Ладно....был он не был,я его переболела)) Я горда этим,я могу похвастатся...


Как с Сережкой быть не знаю.Наверное я бы не стала с ним встречатся,я просто боюсь,что у нас с ним вообще в конец отношения испортятятся.........
И не думаю что я его интересую.....не думаю,потому что его зовут Сережа))) Может и интересую но все закончится не хорошо)) Так что я уже панически боюсь что то делать) Пусть будет что будет......

Сегодня не только паршивая погода,дождь,мне душевно плохо!! Мне хочется алакать,прижатся к комунибуть теплому и плакать........Мне больно........Юля,она не хорошо поступает,иногда имоции надо убирать,хотя это её дело.....Она хочет бросить своего парня и встречатся с Стасом. он ей нравится,я не заню всех подробностей,но Стас или что то планирует или что то у него на самом деле к Юле чувствует!!!
-Дурак! - так бы мне сказал любой патцан......
А мне больно! Не один парень не поймет меня,хотя нет,поймет,оскорбление в его сторону ничего не сделают.

Вот,снова,капли из глаз,я плачу.....нимогу остановить этот поток.....

Я его люблю,как мне его забвть?
Зачем мне такое напасье?
За что?
Мне Юля сказала что он ей только для того что бы влюбить его в себя!! олько потому что это получиловь сделать у её соседки с другим парнем!!Юля не понимает меня! Очень не понимает! Мне не хорошо((( и опять я плачу.
этот дневник был создан для того что бы никто не увидел его! Сейчас мне нужен совет......

как мне отреагировать на Юлю?
Что смотреть на Стаса?
Хочу очень под теплый дождь....такой же горячий как мои слезы.....

Копалась в комьпьютере)) И нашла вот это)))) БЛИН! все его слова сбылись,я просто была вот такой стервойй,щас я изменилась.......но очень стыдно((((