Попала я тут намедни на соревнования по боди-арту. Да не просто в качестве зрителя, а в качестве боди-художника. Не знаю, говорила ли я вам, что рисую я, мягко говоря...ну, в общем, все мои потуги рисовать с детства заключались в немецких крестах в учебниках, кривых сердечках в школьных тетрадях и еще однажды пыталась изобразить в девчачьей анкете русалочку. Получилась тогда какая-то бесформенная медуза с хвостом и блядскими губами. Когда мы на нее смотрели на уроке биологии, как щас помню, то ржали так, что нас с подружкой, не побоюсь этого слова педагог, выгнала из класса и оч оскорбилась, когда мы не вышли. Ей невдомёк было просто, что если бы мы в тот момент встали, то непременно случилась бы беда в виде лужицы радости от просмотра моего шедевра. После эксперимента с русалочкой, я поняла, что рисовать свастики - уже нехорошо, а любые другие почеркушки - опасно, ибо далее следовал институт, а обоссаться от смеха будучи студенткой гораздо зазорней, чем обоссаться от смеха будучи школьницей. И вот, на меня строят стратегические планы, как на человека, который должен спасти компанию талантом и нарисовать на голой девочке некое подобие лица. Оговорюсь сразу: голая девочка ходила смывать с себя краску 8 раз, т.е. после каждой кривой линии на сиське. А мои коллеги настолько меня поддерживали, что я сильно верила в свои силы и совсем не сдавалась. Когда у модели поплыло перед глазами и она шепча что-то про давление и духоту рухнула в обморок, я засомневалась. Тут же вспомнила и русалочку, и про коллег, которые оч яро смотрели в яндексе картинки по этой хрени и наперебой твердили, что это фигня и любой лох нарисует не напрягаясь. Радует одно - я не любой лох. Я какой-то очень уникальный лох. Ага. Вышла покурить, чтобы не дымить на девочку, которая сама как тот мольберт в разноцветных разводах. И вот курю я, размышляю, подходит девочка-промоутер с пакетиками. Смотрит на мя и молчит загадочно. Я ж не молчу, када халява так близко. Чё, говорю, дарите? Она протягивает мне пакетик, говорит что-то про спонсоров мероприятия и проходит дальше. Открываю пакет - ё-маё, презервативы. Зеленое яблоко. Утешает, что хотя бы яблоко, а не сочный шашлык какой-нить. Зеленое яблоко в пост можно. Сижу нюхаю. Жду пасхи. Девочка очухалась и даже по браццки разрешила ся домулевать. Я не стала. Потому что устала. Разукрасили другие сотрудники. Заняли третье место. Интересно, считается ли, что я принимала участие в коллективном труде?