Смотрим в комменты.

Не выходит из головы Иринкина строчка: "о пустом, о простом... О сокровенном".
Некоторое время назад произошел странный разговор с одним человеком, он состоял только из передачи музыки друг друг. Не прикасались друг другу, не говорили ни слова, а только слушали музыку.
А еще вчера (почему-то вертится определение могучей четверки...) собрались в гитарном клубе я, Женька (мой любимый джазист!), Иринка (о Иринка!), Светик и оторвались. Видно у всех накопилось эмоций, впечатлений и событий. Иринка играла тему на гитаре, Женька подыгрывал (сначала не попадал, зато потом как разошелся!) на фо-но и в троем мы пели песни, через которые происходило общение. Мы кричали все - от цыганских напевов до бардовских песен.
А какую Женька сочинил картину-этюд! Это нельзя назвать "хорошо".. Есть моменты в музыке когда эмоциональное напряжение растет и тогда некоторые задерживают дыхание, так вот я не дышала до середины, так как не сбавляя тем темп он поднимался все выше и выше. Скорость, сложный ритм и эта тихая фраза... позавчера сочинил... вот и сложно. Вторая часть Релакс. Фух. Как после...ну вообщем ясно.

Возможно про Питер вообще не буду писать. Настолько сильно хочется оставить себе все моменты в нем.
Самое сокровенное всегда за кадром.
Спасибо тебе за эту ночь. Неожиданность - это сила.

Странно быть не вместе с некоторыми людьми.
Прожили с ними пол жизни, делили хлеб и соль, швепс и гамбургеры.
А сейчас другая началась. Жизнь - это новая неделя.
Смотрят так странно однокурсницы, когда я начинаю прыгать. Я не могу сидеть.

Хочу быть с тобой все время, слышишь?
В переплетах мураками... над кажтановым побегом
я люблю тебя огромным небом... я хочу любить тебя руками

Музыка! Если не его, так подаренная им.
Границы раздвинуты, мы любим, мы живы.
Отчасти правы.

Эмоций еще больше, жизнь ощущаю каждой клеточкой. Безмерно много бегаю, в песнях кричу.
На гитаре была Иринка, этот тот человек, которого я безмерно люблю, ценю..
Мне когда-то так хотелось быть похожей на нее.
Прорвало. Лист исписанный с двух сторон стихами. Полилось через краай!!!
Пританцовываю у плиты и в ванной.
Вплетаю в волосы мулене мальчикам и девочкам.
В четверг пойду сдавать кровь.

А теперь в миноре. Я за счастье без допинга! Почему, почему, почему? Люди да вы что? Да можно кто спорит, но зачем? Счастье оно ведь не в наркоте! Если у вас без амфитамина солнце серое дело в вас, а не в солнце. Глупые... мне за вас плакать хочется.



http://www-old.cs.st-andrews.ac.uk/...rmer/index.html
ссылочка развлечся
загрузите свое/чужое фото как на паспорт и посмотрите, как это программка покажет каким вы были в младенчестве или в старости итд.

Ватари чувствуйте себя как дома )
Расскажите о себе чуть-чуть.

Грустно. От того, что все омрачено недоверием, а не радостью за.
Все еще болит локоть от того, что лазила на крышу. Я была на крыше.
Я пила горячий шоколад.
Я была в Республике.
Я все время улыбалась.
Зашла в воскреску-молодежку, а там уже никого не было. А если бы увидела всех тех людей, наверно бы далеко улетела моя крыша. Впрочем состав наверняка поменялся. Не-важно.
Как же ты не понимаешь, что люблю тебя без остатка?
Мне иногда нужно, это еще не скоро, падают мысли.
Новые песни о главном, осенний лес.
Лубянка, воспоминания, Красная Площадь.
Как же можно указывать пальцем где знакомится? Впрочем я понимаю почему ты так. У меня тоже бывает. Все из-за того, что боишся потерять. Мне сегодня один человек сказал, чтобы я почаще говорила тебе, о том что люблю.
Только почему после такого Солнечного дня мне до слез грустно?!
Вероятно завтра инета не будет. Это все.

Через недюлю буду дышать Питерским воздухом)
Люди! Очень нужен позитивный, кративный проводник на крышу, интересный челоев

Выводов за ночь два. Выводы глобально-временные.
Это ночь была слоистой, туманной, бессонной, с веселым кофе и крепким зеленым чаем из кофеварки. Не пелось. Что делали столько времени? Я иногда считала трамваи, разрисовывала цветным блики на потолке, сидела на окне, растворялась в ночи. Наблюдала за луной (которая у меня плыла в право!). Фотографировала огни города. Совсем не пелось. Ни-че-го. Впрочем в голове играла "холодная ночь в октябре" О,А. А утром надо было идти домой? Да наверно домой, в душ и сразу в универ. Но что-то подсказало задержатся и не выходить на своей станции.
Музыка из бумера (в отличном исполнение) на скрипке и гитаре.
А потом я поняла - надо подарить этот торт самому улыбчивому человеку и ехать на воробьи в зону.
Тут-то я и увидела его. Он танцевал под "Sakuru" SMS в больших наушниках, отбивая на бедре ритм так, что за ним наблюдало и "пританцовывало" пол вагона.
Он вышел на воробьях и мы подарили ему торт (тот самый счастливый торт, на которой никто не мог смотреть!). Он был счастлив, удивлен, растроган... лохматый...шел честно в мгу на философию. Эх дестройщицы! До философии он не дошел. Прошлась по корпусу "физики", зашла в столовую. Увидела по словам Лохматого самую большую аудиторию Восточной Европы. Фотографии на стенах черно-белые и цветные. Много фотографий нас на той самой кленовой аллее. Сидели прямо в листьях мокрых и желтых. Хо-ро-шо. От ночи ни следа.
А вы были в Питере в музее Джона Леннона? А в ГЭС? А в клубе "МОЛОКО"? Нет? ООО...
А магазине Республика, в Москве? И никогда не слышали?
Отражение теней в лужах напротив главного входа в МГУ, памятник на котором было недавно написано "Камасутра". Стерли. Звезда с символикой "пиздец СССР"
Радужное состояние сонного настроения.
А потом было небо, летнее солнце, самолет наверху. И ощущение что нужно рвать это время, чтобы успеть на английский. Хотя странно... ощущения как у несвежей селедки. В животе пустота, в голове галдят мысли. Шумно, сонно, но знаю одно - таких людей как лохматый терять нельзя!

Зеленый чай. Много крепкого и зеленого. Мысли, утро, слезы.
Ты прав, я похудела. Теперь у меня правильный идеальный вес.
А ты врешь про собаку. Хотя если бы ты сказала правду, было бы лучше. Даже сабаку жалко - жить в таких условиях. Не жалеешь свои легкие, пожалей легкие собаки.
Почему до сих пор ощущение что плачу?

Углубляюсь в осенний ночной блюз.
Мне нравится когда холодно и ночь и фонари (грызут аллею?).
Мне нравится застенчивая Сашка, я прусь от Иринки, когда она влюблена или не очень. Можно быть чуть-чуть влюбленной. Не до конца и не в кого-то конкретно.
Скоро мы вместе поедем слушая Флер.
А мировые границы стран распостроняются вверх на 110 км, а в глубь до "преисподней", так назвали, а века с 18 ничего не меняли.
Как у него иногда так получается обнять, невзначай, в лифте, чтобы "небо" упало? ..."смотри в меня"... У Земы так четко, если вздох сожаления, то со вздохом и грустью. Не думаю чтобы она репетировала. Просто эта песня выстрадана ею. Настоящая.

Родились в сентябре два новых человека: Маргарита и Полина. Поздравляю!
Я была не права. Написала же из крайности в крайность.
А сейчас равновесие.
К черту закрывать дневник.
Хипповать получается, еще как!

Хочется вернуть как раньше. Сможем? Я принимаю как есть. Давай попробуем? Буду делать шаги вперед. А ты так далеко, так давно.
Пою Зему, пою, проникая куда-то вглубины этой песни.
Ты снишся мне Питер, мой сказочный Питер.
А у нас все с тобой будет. Думать, думать под твое ровное дыхание. Бесконечно лю.
Когда что-то не так, я говорю: "тараканов мори к октябрю".
Мой универ. Офигенно-клевый правовед!!!
Ношу платье и юбки, а это показатель!

Прочитала содрагнулась. Думала слова - зло. Нет зло - это все же наверно действич, а не слова.
Сформулируешь неправильно, не имея плохого ввиду и вот уже люди доказывают неправильность твоих суждений - друзья. Друзья - говорят, враги - бьют. Это не я так сказала. Враги для меня нечто обстрактное. Специфически горькое.
Ты вызываешь бурю.
А вот смс-ка-хватай мой новый номер. Где-то рядом. Хочу или нет? Впрочем вовсе пока нет.

Я была в ней. А она во мне нет. Не пустила я в себя гитару. Еще очень остро помнится тот день, когда были качели, ммдмс и один близкий-близкий по духу человек. Ревущая внутри дня три.
Вывод один надо работать над собой много-много, чтобы выжить и не умереть внутри, до того, как состарится твое тело. Я ничего не писала уже так давно. Ничего настоящего, *стоящего*. Радуюсь простым вещам и все.
Я думала у меня крыша поедет от "бампера от ст, 16 радиуса дисков и вдруг отсутствующего климата..."
Просто когда это составляет 98 % разговора, перестаешь слушать. А это ведь так важно слышать и слушать и чувствовать!!!
Кристи спасибо тебе за короткое сегодня. За маленькую тайну.
Сегодня звонил Лё-ня. Перестала понимать философию людей у которых жить негде, денег нет, но зато вот - женаты. Я так не хочу, Димка всецело прав в рассуждениях о жизни. Прав не на свои 23... А меня из крайности в крайность: "я изменюсь, я исправлюсь". Как минимум завтра на исправительных работах, собирая с деревьев яблоки.
Они видят меня насквозь. Я вывернута наизнанку. Фарфоровая девочка, у тебя режется левое крыло - так и знай. Больно - терпи. Струны можно перебирать и молча.

Мой нескромный трепещущий вопрос, а поехали в Питер?!
Утвердительно-твердый ответ - а поехали.
И дышать и дышать им! Ненадышаться. Питер!!! Я буду в тебе в начале октября.

В колонках играет - флер уходи февраль.

Что за странное чувство? Хочется закрытся, чтобы никто не читал, не знал о чем я пишу, не знал что там у меня внутри. Из чего ты сделана фарфоровая девочка?
Уходи февраль напоминает группу лицей песню "в апельсиновом раю" и те ощущения, что я испытала, когда она однажды спела эту песню. Быть в чужей квартире много лет назад и помнить день и просмотренные фотографии... это странно или входит в привычку. сегодня 22, что из этого дня считать чудом? Больно двигатся, больно дышать, сложно скрывать что больно. Не хочется думать и тем более отдавать отчет в чувствах и мыслях. Стаи белых голубей летят, летят.
Ты строишь стены и я их принимаю, мне никогда не отказаться, чтобы разрушить. Нет смысла.
Ты зовешь меня то на футбол, то в кино, а у меня нет времени даже перезвонить. Я боюсь, в очередной раз сделать больно. Ты многолик. Ты - кто? Я не называю имен имея ввиду разных людей. Мне не хочется чтобы далекие люди заходили и знали как там у меня на душе. Просто чувства. Это как стирать смс-ки. Это период, когда рядом должны быть только самые близкие. Обнять и разбудить, когда холодно или взять одеяло? Взять одеяло и сохранить сон. Плакать хочется.

В колонках играет - joe dassin - les champs elysees

Стая белых голубей охраняла мою жизнь этой ночью.
Их было так много, что невольно казалось,что мне грозит опастность. Особенно тщательно охранялась вода. Проснулась. Взяла второе одеяло и выпила воды.
С раннего утра болят пальцы от струн.
Неформальная жизнь

А я только что с праздника!!! Со дня рождения Ольги Арефьевой. С ее концерта, посвященного любящей ее публике. Цветы, песни, улыбки. И маленькая сцена в ЦДХ становится похожей на квартирник, где все друг друга знают и любят. Она снова наполняет зал силой, своей чистотой. Сегодня пела грустные песни, но на душе было хорошо. А потом была шоколадница и продолжение приятного знакомства. Не упусти ее!!! Живые и настоящие, светлые должны быть в наших рядах.
ПС Что же это за песня про комедию... так и не нашла. и слов не помню.

Ты просто попал в тот момент, когда мне тяжелее всего себя сдержать.
Во мне взрываются мост, мне не хочется думать о принятых решения. Мне можно идти и завоевывать желаемое...

Злобный