эх и случилось же за последнее время новостей, а рассказывать все нет особой надобности. Зделаем проще, я выложу все что нафотографировала за последнее время и прокомментирую.

Да, сегодня получила первые пробы вождения после получения прав в ноябре.
Если не считать что меня пыталась обогнать фура, то все в порядке. Лично мне жизнь дорога. я никуда не тороплюсь.
Тем более очень не уравновешена по настроению.
Завтра иду с семьей в цирк.
У папы сегодня день рожденье. Отписалась смс-кой. Не помогло. Перезвонил. Просил простить.
Шиномонтаж, поход по магазинам.. солнечный клин.
Гитара в четверг. Слезы. Фальшь. Откуда она во мне? Видно я прикрываюсь занятостью, что бы что-то не делать.
Иришкино простое лицо. Серые глаза. Не за что зацепиться. Смотрят внутрь.
Балдис стал родным. Все. Против фактов не попрешь. С получением первой настоящей смс-ки про чай. ИЛИ гороздо раньше.
Пикник. концерт. не проперло. Лишь бы отыграть программу. "иероглифа" не было.
первые цветы распустились по весне.
свадьбы в следующем году не будет.
заказан второй "фокус".
дом на даче будет осенью следующего года начинаться строиться.
день рождение будет на природе с шашлыками.
зделаю все чтобы 13 апреля пойти в лужи на ночных.

Вдохновил меня Гоша, игравший на индейский дудочках всех цветов и размеров.
Еще вчера могла все описать, а сегодня только ритм задать ладошками да ногой могу, все остальное растворилось, оставив легкий вкус пыльцы и лета.

Работа, работа... пора окончательно забыть некоторые старые связи. А то нет нет да и получается что они что-то еще для меня значит. У меня новая жизнь.
Сегодня проскользнула добрая мысль - а не расписаться ли нам следующим летом? :-)

Я упрекаю других, в том что они ничего не делают чтобы изменить сложившуюся ситуацию и ведут пассивную роль наблюдателя.
В этот раз я решила не молчать, не поступать как все, написать.

Развод с мамой я восприняла как предательство. И до сих пор не могу его тебе простить. Хотя много раз пыталась, даже исповедовалась - не помогло. А объяснение что каждый третий брак заканчиваеться разводом меня вовсе не успокаивает. Я не знаю что за сюрпризы мне готовит на пятки наступающая взрослость, быть может и у меня сложиться ситуация, в которой мне придеться выбрать развод. Я не знаю. Отсюда вывод громкой пословицей - не суди и не судим будешь. а простить не могу.
Вот ты спрашиваешь люблю ли. Вопрос фантастический. Как на него ответить?
Мне очень не хватает папы, того настоящего, который не шепчет в трубку незнакомым тетям ласковые слова...который не пьян... Это уже болезнь.
А который говорит, а пойдем на лыжах кататься! ах лыж нет... времени? Работа, работа, Лена не позволит, а кто ты когда не идешь на работу???
Думала может ты счастлив будешь в новой семье? Может и я справлюсь без папы? Справлюсь! а внутри ныло как-то, когда "папины дочки" бредили своими замечательными папами, возносили их на высоту, гордились ими, я молчала. О чем я им могла поведать? О кредитах,женщинах, отношение к алкоголю? О чем я думала? Что у моих детей так не будет? Что у них будет самый замечательный.. именно так.
Ты можешь спросить только о моей работе, и о делах. Это пожалуй и все. На что я всегда тебе отвечу "хорошо". А что я могу тебе ответить в те недолгие минуты, что случайно застаю тебя дома. Душу изливать? Нет.
Гостем стал.
Отвратительно.
А вот сказать папа я тебя люблю у меня сил не хватает.
А может и у тебя не хватает сделать шаг вперед?

Вот и идет вместо взаимопонимания, что дома у меня иногда появляеться пьяный мужик. Который не хочет жить, и ооочень любит.
Я так не хочу. и так уже не будет.
Когда ты сможешь сделать Поступок, может тогда Ане от "любимого папочки" нужно будет что-то иное чем конфеты и деньги....

Ух состояние настроения...
Сегодня с Женей Поповой иду на концерт андской музыки в клуб трамплин.
Индейские дудочки и еще много-много светлых людей, которые должны хоть на какое-то время отвелечь меня от мыслей о папе, которого (настоящего!) нет, а именно сейчас не хватает.
Сегодня попросила его отдать ключи от квартиры. Отдал и как подкошенный ушел. Это значит только одно - нет доверия. А откуда ему быть, если стоило нам уехать на дачу, как он тут же перебирался в наш дом и вел ужасный образ жизни.
Все это меня очень волнует. Я не вижу выхода, не могу простить. И как бы я не хотела, Димка не заменит мне папу.
Да это и не нужно. Мама говорит что мне не жалко его, во мне больше решительности. Это так кажеться. Внутри себя я плачу. Что тут изменить, если со временем уже к 40 годам, мозг начинает подтармаживать из-за количества выпитого спиртного. Сложно это. Вот надеюсь что Балдис, Евгения и прочие милые люди поднимут настроение. А скоро поеду в Коломенское, гулять и дышать свежим воздухом.

У нас одна проблема с Кристи. Только лучше никому о ней не знать. Вот смотрю на нее в который раз, анализирую. Как она поступит в похожей ситуации. У нее все гораздо острее стоит.
Выходит замуж. Не сегодня-завтра распишутся.

Это случилось давно, еще когда я училась классе в 7. В этот зимний день 12 ноября мне должны были снять гипс с ноги. Событие радостное. Вот только я не подозревала, о чем тихим голосом мне хочет сказать мама. А она почти и не говорила, просто показала бумажку из суда, в которой было написано что они с папой больше не муж и жена.
Почему спросила я? Ты ведь его любишь. Угу, сказала мама и заплакала.
Кто-то другой перешел ей дорогу. Папа был с кем-то еще. Но жил все еще с нами. Телефонные разговоры на кухне, их обрывки было невозможно слышать...
Это продолжалось еще долго. Я расценила это как предательство. Решила что я и без папы проживу. Но внутри ныть не перестовало. Сравнивая других пап, которые все несли в дом, мой папа рушил семью. Сначала деньги брал, потом бросил маму с двумя детьми, Анке было всего ничего, года 3. И без него справились, правда жить было трудно. Поэтому и пошла с 15 лет работать. можно было хоть что-то купить в дом. А чуть у папы что не заладилось (новая метла по новому метет!), то он прибегал в наше бомбоубежище, а мама по доброте душевной всегда готова его была принять. Так он и жил то там, то здесь. Пил много и почти не работал. В низ катился по наклонной и стал обузой. При этом был и с моей любимой мамой и с чужой женщиной...(но уже женой).
А два года назад 15 апреля он позвонил мне рано-рано утром и попросил его поздравить. Хм.. это у меня д.р. а его поздравлять???
У него оказываеться с 14 в ночь на 15 родилась дочка Маша.
Но и Маша не смогла удержать его наолго. На сайте знакомств висело объявление. Рано или поздно оно нашло желанную. А желанной фантастической девушкой стала некая Ольга, 30 с хвостиком лет. Невысокая, полненькая с двумя высшими образованиями МГУ и отличной фантазией. Он бросил свою жену, ребенка и провел с ней фантастические месяца 4 - 5. Она научила его миру без границ. Где можно все. Но только завралась очень сильно. Ложь выплыла на ружу и он ее бросил. Висело кредитов из 4 банков, денег должен был всем и много. Снова стал жить у нас. Много пить. Ежедневние слюни что он не хочет больше жить. Не хочешь - не надо. Есть другие, которые хотят. Что-то человечное в нем еще осталось...
Когда Дима переехал ко мне жить стало крайне тесно. Дабы показать какой он хороший отец,пить пришлось перестать. Рано или поздно непьющий он вернулся к жене. Которая все-все ему простила.
Вот мы и зажили устаканившейся жизнью. Работая втроем. Бабушка всем помогает. Не хочеться ломать этот образ жизни. Светлый, без ссор, основанный на взаимопонимании.
Видно поругались снова недавно папа и Лена. И в который раз вчера с бутылкой водки он поспешил в наш дом. Мама приняла его. Днем. Но на ночь попросила уйти. Жаль я приехала поздно...
Долго не хотел уходить. Просил его оставить. Но во мне сидела Маргарет Тетчер, холодная, железная, безповоротная.
Мне не жаль было в лице ему сказать правду, что здесь его не ждут. А он заискивающе посмотрел в глаза и опять спросил: "неужели ты меня не любишь".
Я много раз пыталась простить его внутри, но у меня не получалось. Обида снова валезала на ружу. Потом исповедовалась. Шаг был трудным. Но помогло не на долго.
Не могу простить и принять. Мне проще думать что у меня нет папы, чем то, что есть на самом деле. Очень завидую (по-доброму) папиным дочкам, что ходят и бредят своим замечательными папами. Я всегда молчу. Думая при этом, что у моих детей будет хороший отец - не предатель.
Он все таки ушел вчера. Но домой не вернулся и переночевал в машине, разбудив меня ранней смс-кой.

Весна сумасшедшая.
Скоро равноденствие.
Голова кружиться от солнцем залитых луж.
От первой капели,
Первых цветов.
Совсем скоро грянут над головой первые грозы.
Весна означает что скоро все оживет, как уже...
Но я больше жду выжженного осфальта.
Томного южного зноя, холодной воды, шмелей.
Это странно любить одно время года.
Чего стоят только снежинки, падающие в февральские лужи?
Богряный лес, с водопадом радужных листьев...
Бескрайние равнины снега, с одинокими кустарниками.
И все же я люблю весну. Она на мой взгляд лучший период для творчества.
Но именно весной не хватает времени ни на что.

enitsirch (17:56:07 14/03/2007)
сначала мазаться начало... утром.. потом сильнее.. но ниче не болело.. поэтому и скорую не вызвали.. а потом боли начались.. и все сильнее..ни но-шпа не помогула.. ни холодное на живот.. и надо было сидеть и улыбаться))) потому что пришли Паша и Макс к кузе на др.. потом после очередного похода в туалет посмотреть как там течет у мя вышло плодное яйцо.. такие там крики устроила истеричные.. ужас.. потому что куда это деть??? спустить пришлось.. прикинь каково..

enitsirch (17:56:51 14/03/2007)
и такая пустота внутри сразу..

Strekoza (17:56:59 14/03/2007)
жуть... бедная как ты это пережила..

enitsirch (17:57:25 14/03/2007)
а вечером следующего дня стало плохо.. к утру тока хуже.. тогда и в больницу поехали

Strekoza (17:57:40 14/03/2007)
а что врачи говорят

enitsirch (17:58:08 14/03/2007)
я эт не пережила еще.. я пока странная.. особенно наединес кузей.. как ребенок стала.. инфантильная какая-то и тп.. двинулась немного в общем...

enitsirch (17:58:21 14/03/2007)
ниче не горят

enitsirch (17:58:46 14/03/2007)
говорят.. операция нормально прошла.. наркоз - супер.. хочу еще просто так

Strekoza (17:59:43 14/03/2007)
я поняла в тот день когда ты на работу не вышла.
сережа что то про боли в животе сказал и все.
у меня слезы навернулись.
я тебе сочувствую... просто пока не время наверное

enitsirch (18:00:07 14/03/2007)
вот и он так сказал.. сказал значит были не готовы..

Плакать из-за конфет, которые кто-то съел и не признается, могу только наверно я.
Все говорят не брали. Так куда делась вся шоколадная масса пакета? и почему остались барбариски. Я ничего против них не имею, но с чаем их не попьешь.
И кто-то говорит не правду.
Хоть мышиловку ставь.
Или пойти сказки страшные рассказывать (как про сливовую косточку?)...
конфет не вернешь.
Только вот причина слез и високосного настроения гораздо глубже и всякими мелкими радостями ее не искоренишь.
я верю Димке
и анке верю
и маме
а про бабушку и говорить нечего.
верить всем плохо
не верить одному чревато
что же делать?

Он иногда бывает хорошим, но по большей части просто правым. В чем-то важном или мимолетном.
Без него я не я.

Вчера бросила все и просмотрела "реквием по мечте".
Поле фильма осталась глубокая пустота. Дырка с вакумом.
«Ре́квием по мечте́» (англ. Requiem for a Dream) — драма Даррена Аронофски по одноименному роману Хьюберта Шелби. В главных ролях Эллен Берстин, Джаред Лето, Дженнифер Коннелли и Мэрлон Уойанс. Эллен Берстин была номинирована на «Оскар» за лучшую женскую роль в 2000 году.

В фильме показываются различные формы зависимостей, удерживающие персонажей в мире грёз, который затем разрушается реальностью.

С чего все началось? С того, что с утра я откапала Ночных Снайперов в конце списка чужого плеера? Или от того, что не надышалась весной? мысли блуждали какая куда.

Небо падает всегда по-разному, поразному, по разному.
Эта фраза мной найденная в голове не исчезает. Она имеет общий смысл и все же разве Димка поймет ее настоящий смысл.

Ночные дали мне свободу. Воспоминания. Вернули ту меня - прежднюю. Мои мысли "времени назад".

Дочитала страну чудес без тормозов или конец света мураками. Под впечатлением.

Реквием по мечте не просмотрен. По башке надо дать мне за отсутствие времени.

Сегодня мне помог незнакомый, на вид взрослый 16летний мальчик... Сам... мы говорили о смысле жизни, пока он был рядом. Просто мальчик. Что-то новое нашли в друг друге. На прощанье пытался меня чем-то угостить. Но я отказалась. Попращались тепло, как старый знакомые. Оба понимая что это последняя встреча в этом мире. Миша. Загадочный мальчик споривший со мной о Кустурице.

Спасибо за 14 симпу :-)
приятно.. только вот чем заслужила, не понятно.

Пасиб Балдис за симпатию :-)
я люблю число 13
И еще очень давно решила, что человека выразивший 13-ю будет особенным.
Так оно и есть.
Завтра не собираемся. ниасилю. устала.

http://www.bugaga.ru/2006/03/14/10_samykh_nadoedlivykh_budilnikov.html

Я отключаю будильники машинально и сплю дальше. А потом проблемы. Это учитывая что понедельник - это день после выходных, когда я "выспалась".

Балдис, Балдис, Балдис... говоря о нем не хочу делиться ничем.
Просто странно читать книгу, слушать музыку, смотреть фильм, и на кухню заходить с замирающим сердцем и железной выдержкой. как-то хоп и стало много с ним быть связано. Такое бывает. Чуть-чуть влюблена. Нет не в него. В жизнь.
Да, такое тоже бывает.
Вкусный был белый глинтвейн. Очень короткие выходные. Очень сложный завтрашний день. Вернее длинный. Очень трогательная Женя. Смотрящая далеко в меня. Как ренгеном. "Кому спела эту песню". Ответ налицо. Дочки. Доочки.Девочки. Кажеться я существую где-то еще. Параллельно. Эта мысль слишком часто мне приходит в голову. Кто-то может стучиться. А может и нет. Это не важно. Главное чтобы сны не перевешивали баланс между днем и ночью.
Купила мулине для косичек. Улыбаюсь. Сонно.
Фотки ниже. разные. почему они не знаю.

"Я такая-то такая-то сегодня, 8 апреля желаю окончить медицинское училище № 7 с отличием.
Поступить на психологический. Найти там понимающего любовника и друга.
Стать известной и преуспевающей писательнецей и поэтессой.
Научиться офигенно играть на гитаре.
В 18 лет получить Костанеду и стать вампиром навсегда, запечатлив бессметие в картинах. Через тысячу лет увидеть, что прекрасна.
Купить телефон, который хочу.
Ноутбук.
Съездить в Шотландиюи Швейцарию и (дальше неразборчиво).
Иметь друзей верных и преданных и не хочу терять старых. Такая-то такая-то. Подпись.

Чтобы вы мои родные были счастливы так же, как и брат."

Ох наши желания. Что же я написала в той бумажке. Я уже не помню чего я хотела. Странно.
Может у тебя сохранилось?
Врядли... только я нашла это письмо купив новый кошелек. О многом напомнило. Это не важно. Не важно...
Где же ты? Мой друг? Какая бы не была?

GhoSt
konsugar@newmail.ru


Би-2 - ЛАВКА
===

Интро:
F G Am }
F G Em Am }x2

// ударные
B|x-----x-|x-------|xx------|x------x|x-----x-|x-------|x--x--xx|x------x|

S|----x---|----x---|----x---|--x---x-|----x---|----x---|----x---|--x---x-|
B|x-----x-|x--x----|xx----x-|xx--xx-x|x--x----|x--x----|x--x----|xx-xxx--|

Соло:
2|-10------------3--5---------------8-8---------------5/10---------------|

Куплет:
S|----x---|----x---|----x---|--x---x-|
B|x--x----|x--x----|x--x----|xx-xxx--|
F G Am
Я меняю обиды на сдержанность,
FG Em Am
Продаю улыбки поштучно.
F G Am
За пятак - антикварная нежность,
Не берут, говорят: не нужно.

Проигрыш:
F G Am F G Em Am
1|-5--3--1-0-------|*
2|------------3--1-|*

1|-0---------------|-0---------------|-0---------------|-----------------|
2|----3--1-3-------|----3--1---------|----3--2-3-------|-0--1--0---------|
3|-----------------|---------2-------|-----------------|---------2-------|

А однажды пришел ко мне кто-то,
Говорят, из далекого края.
Говорят, потерял он кого-то,
И теперь в глазах у него отчаянье.

Припев:
S|----x---|----x---|----x---|--x---x-|
B|x--x----|x--x---x|x--x---.|xx--x--x|
F
Он с надеждой смотрел на полки,
G
Но ушел, не сказав ни слова,
А потом, говорят, очень долго
Оставался один у моря.
Am
Оставался один...

Проигрыш.

Я, наверное, закрою лавку -
Мне работа не нравится эта.
Говорят, вам повысили ставки на нелепости этого света.
Я, наверное, закрою лавку - мне работа не нравится эта.

Припев.
<...смотрел и смотрел...>

Outro:
Интро mixed with проигрыш.
Проигрыш mixed (*) х6. (fadeout)

Вот это я сегодня дала жару. Столько работать уже и отвыкла. Это все Макс я знаю. Заскучал без нас и вернулся. Ровно два месяца шатался неизвестно где.
Гитара больше не вписываеться в мою жизнь. Нет времени. Не забивать же на курсы. Поэтому дома начала играть Янку дягилеву. Внутри такое состояние-настроения. Сны сняться... одна работа. Вспоминать тошно. Вот и сегодня глюк с интернетом. никто не платил а он работает. Хотя на часах уже 2 марта.
Странный он.
Пронзила моя душу сегодня электро скрипка и мальчик что на ней играл. Я застыла и как зомби пошла на звук.. Ванесса Мэй отдыхает. Мне так хотелось сказать ему что-нибудь вдохновенно приятное но я сдержалась. Лишь улыбнулась когда уходила.
И в глаза посмотрела.
Глаза голубые..
Встретилась с Балдисом.Он хороший, его можно любить. Можно гулять. Можно...
странно почему одни люди становяться сразу близкими, а другие... просто не становяться. В очередной раз подтвердила свою теорию о людях моих/не моих/наших/не наших...так же очень резко делящихся по музыкально-поэтическим предпочтениям. Странно все как-то. Странно.

Голова чуть-чуть припухшая от насморка. Настроения нет ни на что... почти.. на некоторые вещи всегда оно есть.
Скоро ко мне попадет еще одна книжечка Мураками - ей и начнем праздновать весну, упиваясь чужими мыслями.
Завтра последний день зимы.
А я все еще живу на весах в это качество года.
За время проведенное в гит.клубе было выученно 25 песен. Думаю это не много. Зачастую мне просто лень. А спето от силы песен 6 или 7.Вот думаю записать себя на кассету. Вспомнить, разобрать как и что. А то книжки позитивные по гитаре читаю, а вот на практике - времени нет. Бред. Пора вспомнить про свободу воли и.т.д. и.т.п.
Где же эта весна? Или лето?
скучаю по Питеру, По Лелькt, По тихом дону...