Просыпаюсь - а на улице темно.Это зима.

Слетела винда,пришлось разбирать файлы и наводить порядок в компе.Но в этом столько...ностальгии.

Нас свел с тобой этот сайт,общение через интернет ниточками связывало нас,потом смс,попытки встречи - но судьба всё время играла против нас.Прости,друг,что мы так и не обнялись.

Всё будет хорошо.Просто потому что так написал Слава.По-моему,это достаточнный повод верить.

Мне срочно нужна разрядка.Мне нужен секс.

Вернте меня на два года назад.Или лучше сразу на четыре,ну хоть на денёк.А лучше - в лето-2005.

Вот люди смотрят на меня и думают:"Блин,да она же такая крутая!Она такая яркая!Такая умная!У неё столько друзей!Она такая энергичная!У неё,наверное,совсем нет проблем!".А всё не так на самом деле.Я очень сложный,очень одинокий человек.Очень ранимый.Последний месяц мне совсем тяжко живётся,куда-то подевались все "близкие",мне и поговорить-то не с кем.

Я поняла,что все проблемы исходят от меня.Ты меня любил и любишь,просто для тебя любовь стала такой.Но и для меня она поменялась,и не в лучшую сторону.

Мне надо разобраться в себе.

Я всё осознала.

Самые необъяснимые поступки совершают люди,которых ты,казалось бы,знаешь как самого себя.Ну и которым,соответсвенно,доверяешь.

4 месяца вместе.

Я меняюсь.Меняюсь окончательно и бесповоротно.Меняется всё - начиная от последовательности моих мыслей до содержимого косметички.И изменения во втором,наверное,больше заметны.Я смотрю на фотографии полугодичной давности и думаю:"Боже,кто меня выпустил из дома в таком виде!".Потом беру и выкидываю пол шкафа.Читаю мастер-классы по мейк-апу.Думаю о покупке новых брюк.Мне непривычно,но нравится.Но я очень,очень боюсь потерять то самое,что называют "индивидуальностью",хотя мне бы очень хотелось преобрести такие штуки как "вкус","чувство стиля" и "имидж".

 

Всё какбэ ничего.Учёбу я стабильно прогуливаю,но справляюсь,проплачиваю и делаю всё вовремя.Появилось время на себя любимую наконец-то!Хотя половину этого времени я тупо просиживаю дома в ожидании чего-то.Чуда,наверное.

Но чуда не происходит,мне не приходят письма из Хогвартца,ко мне не врывается Питер Пен,и я не могу пройти сквозь свой шкаф в сказочную страну.А так хочется.

Бесконечное самокопание мне надоело,надоело искать причину всех проблем в себе,поэтому я просто стала закрывать на них глаза и двигаться в свободном направлении,решая посильные задачи.

Водка в компании крутой девахи лучше секса с неудачником.

...нестабильно,непонятно.Но,может быть,правильно?

Моё негодование не знает границ!

Вокруг шум - пусть так - не кипишуй,всё ништяк (с).

А сейчас моё новое жизненное кредо - "Спокойствие.Концентрация.Уверенность".После двух незапланированных выходных для восстановления морального баланса,продолжаю дальше захватывать мир.

Грустно.От всего этого вокруг.От внезапно нахлынувшего одиночества,от бесконечной вереницы дел,от завтрашнего собеседования на работу,от предстоящего переезда в общагу,от того,что времени заниматься татуировками у меня так и не появилось и в ближайшие пол года врятли появится,от того,что снова болит сердце.От того,что всё задуманное никак не желает приходить в исполнение.От того,что я теряю свою вторую половинку и не знаю,как этого избежать.От всех этих мыслей в голове,от неумолимой тоски в сердце.От бессилия - морального и физического.От осени.От запаха зимы по утрам.От воспоминаний о лете.От отсутсвия концентрации внимания.От того,что близкие меня всё чаще разочаровывают.От непонимания.

Музыка,сигареты,мысли,слёзы украдкой.Мне грустно,больно,тоскливо и очень,очень одиноко.

Отчего такое чувство
Что внутри всё сжимается?
Сердце из груди вырывается…
Почему так пусто в душе?
Навивается какая-то тоска,
И с ней не справиться,
Как не стараюсь я…
Не получается..
Одна надежда на время.
Одна вера – в себя
Как человека.
Одна любовь эта.
Отпущены мне вверх годы
Идут…шаг переходит в бег.
А меня так и не поняли.
Оставили без моего согласия в покое
Заставили поверить в то, что я обречён
Болен неизлечимо горем,
И не на что не годен.
И сердце моё камнем на дороге,
Лишает многих…Лишаю счастья
Желанием остаться там, где мне теперь
Тоска совсем не греет…
А холод с каждым днём всё сильнее, всё сильнее...

(с)

Выходя из дома,я чувствовала себя ужасно неловко и боялась провести вечер в состоянии "не-в-своей-тарелке".Возвращаясь,я благодарила Бога за то,какой и с какими интересами и ценностями я выросла.Самооценка +1.

То ли прогулка по вечерней Москве,то ли бокал Мартини,то ли Крек в колонках,то ли...

Мне кажется,скоро предёт конец моему терпению.А вместе с ним - всему,что вызывает его иссякание.

Наверное,пришло время подвести кое-какие итоги лета,прошедшего ДР и внутренних перемен.

Начну с наболевшего.Хотя все планы по празднованию Дня Рождения и были сорваны моей импульсивной мамашей почти за 5 дней до праздника,я нашла ходы и лазейки и более чем отлично отметила восемнадцатилетие.Спасибо мои дорогим и любимым,из года в год постоянным и всегда нужным друзьям и близким.Была приятно поражена количеством поздравлений от людей малознакомых.Много тёплых слов,слёзы,смех,клятвы и новые ощущения.Ура,теперь меня всегда будут пускать в MOD и я уже могу выйти замуж ^_^

Завтра после почти двухмесячного отсутствия приедут родители,закончилось время легкомысленного времяпрепровождения,творческого беспорядка и бесконечно сменяющихся гостей.К хорошему быстро привыкаешь.

А что до остального...Я наконец поняла корень свои проблем и своего внутреличностного конфликта - нежелание сердца принимать реальность и вместе с тем - холодность реакции мозга на происходящее.Абсолютная дизгармония.Отсюда - перепады настроения,импульсивность,аппатия,бессонница,истерики.Так что есть над чем работать.

P.S.: у меня открылось второе дыхание!

Как же это символично - пост о моём восемнадцатилетии был разослан на 118 мейлов.

Не хочу подводить никаких итогов.Слишком всё,наверное,"так,как должно быть",хотя мой внутриличностный конфликт всё ещё требует решения.Тем не менее,начинаю принимать поздравления.

Сейчас меня спасает только вера.Я верю в то,что всё наладится - и всё налаживается,медленно,но верно.

Есть вещи,на которые не просто можно,а даже нужно закрывать глаза.

Так сложно возвращаться в эту жизнь.Ранний подъём,институт по 5 пар,работа,журнал,мысли о бытовом,через 3 дня приедут родители,выкраивать время на встречи с близкими,вечная нехватка денег,попытки уложить 30 часов в 24,недосып,недогул,недонастрой.

А там,во вчерашнем дне лета остался ты каждое утро рядом,бесконечные мечты,ужин на двоих,дым сигарет,подъём в 2 дня,а отбой в 3 ночи,мтв по ночам,покорение мира...счастье.

И надо не разучиться быть такойже счастливой.Я не говорю прощай,я говорю до свидания прошлому дню.И здравствуй,сегодня.

Пусть этот день станет не концом чего-то,а началом чего-то нового.Новым этапом.

В кое-то веке,мама - спасибо.Вправила мозги на место.

Спасибо Кате за поддержку.

Саше за разговор.

А тебе...за то что ты есть.Не смотря ни на что.

Помогите разобраться в себе,срочно.