Хочется впустить в душу любовь и весну.А в душе сырость,холод и тоска.Не самая благодатная почва для любви,правда?

Жизнь скамкивается в одни бесконечные сутки.Пустые дни,слишком короткие ночи.Сплю везде,где попадается возможность,учусь 25 часов в сутки,пытаюсь как-то разобраться с навалившимся количеством дел,но многого не успеваю.Много хороших спектаклей,концертов и выставок проходит мимо,мимо проходят дружеские встречи,хотя люди меня сейчас мало вдохновляют.Вдохновляет только перспектива выспаться с пятницы на субботу и сдать завтра геоморфологию.

Проблем становится всё больше,нервов - всё меньше.Я на грани.

Учёба движется по принципу шаг вперёд - два назад: я регулярно узнаю о в два раза большем количестве долгов и предстоящих зачётов.Дома атмосфера паршивая,накалённая,но в целом - спокойная: мама пьёт,отчим всё время где-то пропадает с братом,я учусь,поглащаю сладости и просиживаю часы за своим столом,обложенная заданиями,заметками "сделать к..." и огрызками.Глаза стали похожи на наливные яблочки - красные от экрана компьютера,блестящие от слез усталости.На почве всего этого здоровье,конечно,стало пошаливать,но к этому я по крайней мере привыкла.А впереди ещё закрытие рекламного блока в летний номер,просмотр 2го сезона "Гетто",вечеринка в честь Машиного ДР у меня дома,поход в фотосалон,подготовка музыки к выставке...

Люди начинают открыто меня эксплуатировать,близкие - игнорить,зато самые малоожидаемые и малоприятные контакты резко решили всплыть.Отрекаюсь от чувств и эмоциональности,пора пологаться на точный расчёт.А хочется,на самом деле,хоть какой-то элементарной поддержки в виде звонка или смс с вопросом "Как ты?".

 

Пришло время дать старт началу нового жизненного периода.

Надо собирать остатки сил в кулак и бороться до конца.Это просто полоса такая.

Это было совсем как ножом в спину после всего,что случилось.Если наша семья всё-таки распадётся,я вряд ли останусь на том же жизненном пути.

Господи,пожалуйста,сделай так,чтоб у меня хватило мозгов больше никогда не влюбляться.Аминь.

Погода шлак,настроения нет,здоровье барахлит,дела грузят,люди разочаровывают,краски стираются,мечты теряются,цели расплываются.Жизнь теряет смысл.

Не могу сказать,что это одиночество рухнуло мне как снег на голову.Скорее,оно медленно подкрадывалось...ещё с осени.

Ещё где-то в ноябре родители плавно слились на дачу,раз в неделю возвращаясь на пару дней "делать дела".Тогда ещё начались поздние сидения у компа,Дошираки на обед и ужин,сигареты на балконе,перманентные тусовки у меня дома.Потом наступила зима,за ней весна.За эти пол года я научилась жить одна - сейчас родители навещают меня раз в 2-3 недели на денёк.Я привыкла к своему быту,к кухне,к ночной тишине,но мне так тоскливо одной.Иногда так хочется полежать с кем-нибудь на диване,посмотреть фильм,заварить кому-нибудь чай,погладить чью-нибудь рубашку,в конце концов - накрыть для кого-нибудь завтрак.Безусловно,за этот период у меня перебывало много людей,но такого замого кого-то так и не появлялось.

А мне просто хочется - как и прошлым маем - тишины,спокойствия и кого-то нежного рядом.Говорят,если хорошо хотеть,то оно появится,правда ведь?

Только-только составила график,а уже выпадаю из ритма.Нехорошо.

Четверг,7 мая - за день до отъезда: после института еду на вокзал,ковыряюсь с мегасовременнным билетным автоматом минут 20,получаю билеты,еду домой."Провожать" меня заходят сначала Маша,а потом ещё Миша с Таней.Пытаюсь заставить себя делать курсовую,смотрю "На игле".Получаю от Виталика приглашение в пятницу сходить на CENTR в питерском ГлавКлабе.Понимаю,что душой уже там,но тело заставляю ворочиться до 4х.Курсовую не доделываю.

Пятница,8 мая - день отъезда-прибытия,он же день 1: подрываюсь в 7,хватаю собранную сумку,лечу на Курскую отдавать Мише курсовую (бедняга,он ради меня вылез чёрт-знает-во сколько,да ещё и летел к метро),почти лопаюсь от гнева из-за его 2,5 минутного опоздания,почти теряя сознание лечу на вокзал.До отправления поезда ещё 20 минут.Выдыхаю,достаю матан,вежливо оглядываю соседей - 3х молодых людей приятной наружности.Поезд отправляется,получаю звонок от мамы: "Лизочка,а ты завтра во сколько уезжаешь?",злюсь,выдыхаю.Знакомлюсь с соседями.Следующие часов 6 прекрасно провожу время (за это время Марат ни разу не посетил мои мысли) - они пьют,мутят плюшки,тащат к нам в ячейку каких-то людей.Обстановка наколяется.На подъезде к Северной столице я оказываюсь облита пивом,один из соседей исчезает в неизвестном направлении.Прощаюсь с остаавшимися,встречаюсь на вокзале "возле Петечки" с Виталиком и Славой.Улыбаюсь.Бегу в Сашину со Славой квартиру - апофеоз красоты и андерграунда на мой взгляд - настоящая коммуналка с огромными комнатами,потолками,крошечной ванной и стрёмными соседями.Привожу себя в порядок,лечу к Виталику.Едем в СКК,нас вписывают СЛОТ,встречаю несколько знакомых,накатывает настальгия.Первое пиво,СЛОТ,оРигами,дырка в септуме у Тараса,сквозь которую светит солнце - и это меня смешит,потом ГлавКлаб,VIP,группа CENTR,бешеная энергетика,зал качает,второе пиво.Встречаемся с Сашей и Славой,звнакомимся с ведушим аналитиком России по каким-то там вопросам (оказывается,даже у шестидесятилетних аналитиков могут быть любовные терзания,да причём такие,что наши с вами - просто десткий лепет).Смотрим развод мостов ("развод людей",как уместно замечает Слава),я замерзаю,третье пиво,дальше какими-то путями домой,спать,спать,спать.

Суббота,9 мая - день 2: приятно ощущать себя частичкой этой небольшой,но очень светлой семьи Саша-Слава,ощущать на себе отблески их счастья,заботы,любви.Просыпаюсь на полуспущенном матрасе,завтракаем,знакомлюсь с Игорем,едем на Удельную.Вот тут-то и происходит самое страшное - мне сносит башню от количества окружающих меня сокровищ.Торгуюсь,разрабатываю хитроумные планы,впадаю в оцепенение - в результате,остаюсь с 500ми рублями,а в сумке у меня ФЕД-5с (300 руб),цветофильтр к нему (50 руб),экспонометр (110 руб),наручные часы 80х годов (700 руб),пластинка The Beatles (50 руб),2ве кривоножки (2*10 руб),рейсфедер (20 руб),значки (~50 руб) + виниловый проигрыватель "Юность",подарок ребят.Очумевшая,еле ухожу с барахолки.Веганский обед,банановое пиво,Битлз,два часа залипаю,играясь с зайкой Йоко,потом сливаюсь к москвичам,с которыми ехала в поезде - едем штурмовать Финский залив,замерзаем,покупаем пиво,едем в центр,кто-то блюёт,я с Мишей долго гуляю,на вопрос о наличии портвейна на нас как-то странно косятся,берём пиво,общаемся.Меня встречает девочка,с которой я работаю по интернету - с фанатичным огнём в глазах она жмёт мне руку и просит сфотографироваться,мне приятно,Мише стрёмно,ищем остальных,находим,они провожают меня до подъёзда (прутся почти через пол города,хотя сами живут не на материке и домой уже не успевают),заваливаюсь спать.Ночью до меня доходит,что у меня больше не осталось денег.

Воскресенье,10 мая - день 3: утром долго раскачиваемся,идём с Сашенькой в музей Водоконала,разочаровываемся,гуляем (ноги адоаво болят),сидим в Синичке,получаю сообщение от Марата,впервые делается тоскливо,вечером едем к Финскому заливу,тэгаю,выпиваем,выгуливаем Йоко,потом встречаюсь с Виталиком (у которого я благостно занимаю 1000 руб),Воробьём,какими-то адовыми тёлками,я прилично накатываю,город гуляет - Зенит выйграл у Самары,Россия выйграла у Канады,мы гуляем,идём во двор к БГ,все надо мной смеются,я не сдаюсь,к 4м перемещаемся к Воробью,меня накрывают флешбеки прошлого приезда,до 8 отключаюсь (просыпаюсь только от крика Воробья "Лиза,где сигареты?!" и когда отрывками улавливаю "...пиво...пролилось...пиджак...Лизин...",снятся кошмары про потеряный паспорт и билеты.

Понедельник,11 мая - день отъезда,он же день 4: просыпаюсь в обнимку с Виталиком,устраиваем утренние нежности,залипаем с Воробьём - обещает подогнать мне толстовку питерской скорой помощи,смотрим "Девственность" - фильм реально переворачивает наше мышление,к 4м доползаю домой - "возвращение блудного сына",пара часов на сон,едем в Сочи - почему-то все ругаются,потом алкоголь,караоке и пьяные иностранцы скрашивают ситуацию,собираю вещи,прощаюсь по-английски,сидячий вагон,отсутсвие ощущение тоски - скоро мы снова увидимся,боль в поджелудочной - не сплю 10 часов.

Вторник,12 мая - день приезда,он же день 5: заваливаюсь домой,на кармане 3 рубля,родителей не предвидится на горизонте,в душе пусто,но светло,в голове легко,план покорения мира на две жарких недели составлен.

Я вернулась.

Я <3 жизнь.

Мой организм,привыкший к стандартному 8ми часовому "спальному" режиму в последние две недели в экстренном режиме пытается перестроиться на 5ти-4х часовой.В следствие этого он имеет свойственность отключаться в самые неподходящие моменты - вчера,например,я умудрилась уснуть на физике.На ФИЗИКЕ.УСНУТЬ на целый ЧАС.Посмотрим,какие перспективы меня ждут в Питере.

Кстати,чао,я уехала.

Вчера меня готовы были вписать на Narkotiki,завтра меня вписывают на CENTR.У меня есть проход на BFMV,я была вписана на BMTH,Lumen,Ландыши,есть маза на Another Mask,One More Attempt,MAIO.С моей любовь к музыке и вечным отсутствием денег,ответственно заявляю - я живу в шо-ко-ла-де.

Убегая от себя,от проблем,от долгов,от грузящих мыслей,от людей,от боли,от страха и одиночества - я еду в Питер,он отлично залечивает раны,как показывает практика.

Там я буду с вечера 8го (пятница) до ночи 11го (понедельник),так что надеюсь на новых людей - эй,где вы,продрогшие питерские жители?

Печатаю для отчима письмо в какую-то фирму,натыкаюсь на фразу "...а необходимость привлекать иностранную рабочую силу вывела нас на хорошие отношения с миграционной службой...".Как оказалось,по-русски это означает "мы нанимает на работу гастеров,но они все имеют регистрацию в Мск".Вот он - великий и могучий русский язык!

 270138646 (23:55:32 4/05/2009)
Знаешь,это,наверно,одни из самых тяжёлых часов в моей жизни.Ни одни мои отношения так не заканчивались,всегда конец был ожидаем,а сейчас всё просто оборвалось,без предупреждения,без подготовки.Как будто из света резко падаешь вниз,во мрак и пустоту.Я ищу причину всего в себе,хотя,наверное,не должна,я не понимаю,почему мы были так счастливы,и почему этому всему настал конец?Это так больно.Я действительно успела очень полюбить тебя,после столького времени непонимания и сложностей,мне так хотелось простого человеческого счастья,любви.Это даже не обида,я не считаю тебя предателем или что-то в этом роде,я не виню тебя ни в чём,но мне сейчас так одиноко.Этого не могут понять ни друзья,ни кто бы то нибыл,это только между нами с тобой.Засыпать,зная,что я уже не буду разбужена твоим поцелуем,идти,зная,что я больше не буду идти,держа тебя за руку,собирать с постели твой запах - это всё такая невыносимая боль.Это глупо,безнадёжно,и так отчаянно.Невозможность вернуть тебя,неконтролируемость ситуации - это страшные муки.Не думала,что мне когда-нибудь будет так тяжело.

 270138646 (23:57:55 4/05/2009)
Я понимаю,тебе сейчас не до меня,у тебя другое счастье,другие мысли,другая жизнь.Но невозможно выкинуть из души столько минут счастья,столько любви.Этого не забыть.

 270138646 (00:02:19 5/05/2009)
На меня всё так устрашающе давит - стены,на которых должны были весеть твои картины,пустая квартира,в которой должен был быть слышен твой смех,дни,которые я должна была провести с тобой.Я всё это готовила для тебя,знаешь - сейчас это уже не имеет значения,но я готовилась к сегодняшнему дню - я хотела сделать романтический ужин,даже нашла музыку,свечи,разные мелочи.И все это разбилось в одну секунду и острыми осколками впилось в меня.

 270138646 (00:03:55 5/05/2009)
Наверное,эта Ира потрясающая девушка,если она достойна твоей любви.Я искренне завидую ей.

 270138646 (00:04:29 5/05/2009)
Прости,мне сейчас это всё больше некому сказать,а держать в себе невозможно.

 270138646 (00:11:23 5/05/2009)
Ты потрясающий.Ты очень нежный,ты умеешь любить,с тобой легко,просто,ты открыт,ты творческий,ты имеешь на всё своё мнение - это я в тебе и полюбила.С тобой я ощущала равновесие,чувствовала,что защищена,оберегаема.Хотя это далеко не всё.Я очень требовательна,очень избирательно,но в тебе я нашла все качетва,которые искала.Я готова до бесконечности делать тебя счастливым,собственно,в этом и есть смысл любви.

 270138646 (00:12:13 5/05/2009)
Я даже не уверена,что когда-то испытывала такие серьёзные чувства.

 

 

А в ответ только тишина.

Это был мой самый головокружительный роман,хотя и длился он всего две недели.Это были самые идеальные отношения,самая жаркая страсть,самый лучший секс,самые нежные мысли,самые чистые мечты.Я была так счастлива.Я вкладывалась в эти отношения всей душой,всем сердцем,я была до конца искренна,я любила тебя.Я так хотела,чтоб всё наконец-то было хорошо.Мы были достойны счастья,мы так друг другу подходили.

Но тебя я понимаю - жаль,что ты так и не смог отделаться от прошлой привязанности.Если ты будешь с ней счастлив (а этого,очевидно,не случится),то я буду счастлива за тебя.Если ты захочешь вернуться,то воимя всего,что было,я тебя прощу.В любом случае,за эти две недели мы очень и очень привязались друг к другу и это,наверное,начало отличной дружбы.

По не до конца ещё зажившим шрамам от Тёмы как будто прошлись лезвием.И мне снова надо тихо зализывать раны,забиваясь в балконное кресло,мучаясь по ночам ведениями прошлого,тчательно маскируя грусть в глазах фальшивым интересом к жизни.Мне так одиноко,так одиноко на этой планете.Мне так хочется любви,но я опустошена.

Внимание,подкидываю тему для дискуссии - Балабанов и его фильмы "Груз 200" и "Морфий".Кто-то говорит,чернуха,бред,низкопробные работы психа.Мне лично оба фильма,да и многие другие его фильмы нравятся и "психом" я его не считаю.Как "псих" может снять такие фильмы как "Брат","Мне не больно","Жмурки",хотя,и они не лишены некоторой болезненной чувственности.В общем,у кого какие мысли?

Товарищи и друзья!
1го мая в рамках фестиваля КОММИССИЯ на территории Винзавода вы сможете потрогать и купить изделия [b.e.s.b.a.s.h.] в составе бренда NenashBesbash - я буду выставляться в тандеме с ещё одним прекрасным художником!
Цены все будут такие же,как у меня в группе - здесь можно ознакомиться с наличествующим ассортиментом!



www.kommissia.ru

Я,конечно,всё понимаю,но ревновать тебя к девушке с именем вКонтакте "Снучи бубу-кися-пися Бучи" - это как-то ниже моего достоинства.

На днях я совершила подвиг.Я первый раз в жизни (!) вышла куда-то на каблуках,да ещё и не "куда-то",а на F&L,да ещё и каблуки были сантиметров 5-7.Впечатление одно - было страшно,но в общем мне понравилось^_^

Весна возвращает меня на год вперёд.Это непоколебимое одиночество дома,любимый человек рядом и страшно гнетущие чувство неивестности перед летней проверкой знаний.

вечеринка, финтифлюшка, орех, мужчина, книга

вечеринка - пляжная,пляжная и только пляжная!Много людей,разноцветных фонариков,немного алкоголя и никакой спешки домой.

финтифлюшка - уникальная.Главное,чтоб ни у кого такой не было,и никто не знал,где её купить.

орех - есть в Одессе такой бар - "Орех",там всегда много клёвой музыки,любимых друзей и раскиданная по всему полу в сантиметровый слой скорлупа арахиса - имиджевый ход.

мужчина - любящий.

книга - "Война и мир" - это моя любимая,а вообще - главное,чтоб помещалась в ту сумку,с которой я сегодня захочу выйти их дома.А ещё она обязательно мятая от влажности - я люблю читать в ванной - и с замятыми уголками - я принципиально забываю закладки.

 

 

Этот флешмоб перешёл ко мне от Annik_Honore,а теперь вы можете отписаться здесь,и я дам вам 5 слов на ассоциации.

Мы знакомы всего два дня.В нашем арсенале уже страстные ночи,нежные разговоры,сладкие обещания,планы,планы,планы...не слишком ли быстро это всё?Не слишком ли мы поторопились?Хотя,с другой стороны - безрассудная,пламенная,яркая любовь имеет,как подсказывает опыт,именно такое начало.

А я уже собираю губами твой запах с простыней,таю от ощущения своей руки в твоей и забываю про всё на свете.Я просто поддлась этому порыву,порыву весны,любви и безнаказанности...

Думала,моя порочность доведёт меня до беды,а она довела до страстной ночи,нежных мечтаний и,возможно,бесконечной любви.Таким образом,за одни выходные,которые я собиралась провести в спокойствии и лени,я приобрела себе новую сумку,ударную установку и бесконечно прекрасного юношу.

Вытащила пирсинг из языка летом 2006го.Дырка не заросла,сегодня я решила вернуть штангу - ощущения необычные.

Женька уже стал обязательной программой моей жизни по четвергам,это как привычка.Только вчера мы решили несколько разнообразить программу и поехали гулять в Царицино,где кормили уток,покоряли крепости (это с хромающим Женей-то) и дышали тишиной.Потом долго ездили по ночному городу,"крышовали" мою будущую автомойку (отчим так и сказал: "Мы скоро всё равно умрём,это будет твой бизнес,учись!"),а потом завалились смотреть "Рокнрольщика".Утром меня даже довезли до института на машине,заставив почувствовать себя дико прекрасно.Всё-таки хорошо,что есть у меня в жизни такие друзья.

Жизненное разнообразие и суета постепенно тоже переростают в привычку и даже какую-то гармонию,дают толчки к новым поступкам.Сильным поступкам.

P.S.: В.,жаль что у нас с тобой ничего не вышло,спасибо за ночь.

Сегодня нам в институте в преддверии летней выездной полевой практики делали прививку от туляримии - болезни,переносимой грызунами, в.т.ч. крысами,мышами и выдрами (!).Как констатировала медсестра: "Вот когда будете на сеновале...резвиться,можете подхватить!".Страшно только то,что делают её не как обычную,а производя разрез в руке и после неё страшно колбасит.А ещё нельзя 2ва часа курить,2 недели посещать салярий,сутки мыться и месяц пить.

-Мама!Нам сделали прививку от туляримии,мне теперь месяц пить нельзя!

-И?

-Как я в Питер-то поеду?!

Я знаю,вам всем уже нетерпится в подробностях узнать,что именно здесь у меня происходит и почему.Но прошу вас - терпение!Всё это сейчас слишком эфемерно,чтобы не то,что говорить об этом или писать - даже думать.