Безусловно,сейчас не самый лёгкий период моей жизни.Я отвыкла учиться,отвыкла жить в семье,моё здоровье сильно меня подводит,а на сердце...осенняя грусть!Конечно же,виной всему осень...и маминым крикам и необоснованным угрозам,и плохому настроению,и боли в голове...это надо просто пережить.Тупо пережить с горячим кофе в руках и летними мечтами в голове.

Я вернулась жить домой,к родителям то бишь.Не то чтоб жизнь в уютной однокомнатной квартире в полном,ни от кого не зависящем одиночестве мне не нравилась - тем более,что одна я там была редко - просто того требует сердце.Без причин и объяснений - я вернулась.

Первая неделя в институте была жестью.Жестью,потому что тяжело было втекать в учебный процесс,понимать матан,бегать в профком на каждом перерыве.Зато круто было обедать в кафешках,получать поздравления на ДР,знакомиться и познавать,познавать...новое.

ДР отпраздновала шикааарно,была рада видеть всех - Машка,только тебя не хватало:(Было как-то душевно и весело,надолго я запомню этот слабоалкогольный угар.Или сильноалкогольный - это уж у кого как;)

А на параде студентов я умудрилась провалиться по пояс в москвареку - да,страшно было,надо признать.Зато приятно было познакомиться с ребятами и ГИТРа и встретить закат на смотровой площадке.

А ещё - спасибо одному человечку,моей Морковочке,за то,что рядом и всегда греешь своим глобализмом и эмоциональностью.

P.S.:Фея,с днём рождения!<3

Я дома.

Я стала на год старше - а это значит: один год до прав,+ один год по паспорту,мнго цветов,а главное - любовь:)

Вот прошло только 3 дня,только 3,а у меня уже берут конспекты списывать,я уже не успеваю на лекции и уже болит голова "как сдать зачёт".Да и к тому же посыпались со всех сторон мелкие неприятности - то пара людей отказываются "навестить" мой праздник в субботу,то кто-то близкий собирается триповать,сломались любимые наушники,покупка столь необходимого ноута откладывается на неизвестный срок...а силы мои кончаются.

Одно радует - спасибо любимому,что всячески поддерживает меня,защищает,не даёт унывать,даже остаётся ночевать иногда,вобщем,это прекрасно,когда у тебя есть кто-то близкий.

Я же теперь живу в Чертаново - у бабушки на квартире,пока одна,ибо бабушка в больнице.Там,конечно,далеко от цивилизации,но мне нравится - мой небольшой,но уютный быт.И Инка под рукой.Иногда,конечно,одиноко засыпать в холодной однокомнатной квартирке,но я же там не на всегда,не навсегда одна;)

Вчера с Жекой были на биеннале современного дизайна.Мне было жутко интересно,я в этой стезе профан,а работ интересных и непосредственных было много.Встретила Фоку,чему была,как всегда,безумно рада,попозировала,вдохновилась.

Ура,прошёл первый день в институте...Эмоций много,но пол бокала красного сухого смазывают реальность.Поздравляю всех!Желаю,чтоб ваш первы день в институте не стал последним;)

"почитал лиру и подумал,что для многих людей названия сезонов и календарь имеют чуть ли не первостепенное значение.
что такого ужасного случится, если завтра в телефоне будет написано сентябрь а не август?"(с)

Но всё равно - всем спасибо за лето!А завтра - новая жизнь,новые люди,новые мечты и...ты:)

А ещё мне было бы приятно в подарок на надвигающееся др получить вот такой девайс.Я не намекаю,просто облегчаю задачу вечно сомневающимся людям;)

вот:

Вот прошла уже туча лет,я уже и школу успела сменить и закончить,и девственность потерять,и заработать свои первые 100 руб,а друг,тот один из самых "первых" и верных,он остался,и я всё так же могу забежать на чай,обсудить планы на будущее и завистливо попялиться на красивые ноготки этого моего любимого друга.

Хочу на день рождения такую штуку,большууую и светящуюся!

handgum

"Что имеем - не храним,потерявши - плачем" или я просто боюсь новой ответственности,проблем,обязанностей,а вместе с тем...новых возможностей.

Не понимаю я этот мир.А ещё я не понимаю себя.

Столько лет я находилась под довольно сильным родительским притеснением,и вот,с поступлением в институт,этот  гнёт спал.Причём спал не просто до нуля,а даже перевалил в минус.Мне грустно,потому что мама не звонит.
Ну и конечно же я этой свободой пользуюсь сполна.В разумных пределах.Собираюсь вот переезжать к бабушке - ей не будет скучно и мне не будет тяжко от бытовухи дома.И родители вобще как бы "за".Но вот какая штука.Меня никто не держит - но если я не появляюсь в их жизни,обижаются.И отворачиваются.Мол,раз такая большая,иди себе куда вздумается.Ну я и пойду.Только...обидно это как-то.

Давно хотела сделать страничку,посвящённую моему любимому фетишу - обуви,и вот она готова,встречайте,становитесь ПЧ,обновляйте сообщество:

 

Ездила сегодня знакомиться с "товарищами на ближайшие 5 лет".Ну что ж,выдохнем - вцелом я не разочарована: по крайней мере зачатки интеллекта там в каждом втором,а улыбаться умеют они все,что не может не радовать.Познакомились,поглумились,пообедали,заполнили кучу страшных бумажек,по которым мы "добровольно перечисляем 3% от установленной гос-вом 1100рублёвой степендии в пользу института",ещё поглумились,выбрали меня на страшно непонятную должность "профорг".

Рассматриваю своё жутко забитое расписание.Ежедневник(который я всё-таки завела после нескольких катострофических опазданий и путаниц) пухнет от записей,список дел покрывается новыми "доделать","переписать","перезвонить".Надо всё-таки чего-то себя лишать,например утреннего сидения в нете и перекуров,так может больше буду успевать...

...а то жизнь,она такая  - короткая,а столько интересностей хочется успеть...

P.S.:Сегодня,впервые,конфеты,наполнившие горстью мою руку,вызвали у меня огромный прилив нежности.

Пересмотрела "Пляж" с Ди Каприо - разбудила в себе волну воспоминаний и каких-то рефлексов,чувств.

Хочется безумств,вот чего мне точно хочется.Надеюсь,что с началом институтской жизни их у меня поприбавится.

"В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским"."

P.S.:не люблю эту книгу,но цитата поучительная.

сижу дома одна.осталась последняя неделя лета.грустно.

зашла в старую школу.там всё переделывают,учителя возбужденные носятся.поздравили меня,расцеловали,побежали дальше.грустно.

в месте сбора районной молодёжи всё как-то убого.все какие-то убогие.грустно.

в метро много сумасшедших.грустно.

выдали студенческий.

Вот почему,когда всё идеально,кто-то ищёт повод усомниться или повредничать?"Ну всё равно что-то не так","меня что-то гложит","мне не спокойно".Не нравится - меняй или уходи.

Именно она сыграла со мною злую шутку - позавчера у меня начался приступ мигрени.Начался позавчера,а закончился...сегодня утром.Это были самые страшные 48 часов в моей жизни.Каждое движение сопровождалось сумасшедшей болью,разрывающей черепную коробку изнутри.Мне было страшно,я плакала,стонала.Слабость,головная боль,температура,сонливость,рвота - это были лишь побочные эффекты принимаемых мной анальгетиков.Ни уснуть,ни воды выпить,ни рукой пошевелить.Полнейший паралич.
Но,теперь всё кончилось,теперь осталось только восстановиться,прийти в себя и положить в кошелёк пару этих страшных таблеток - на всякий случай.

Очищаю шкаф от старого,открываю новые скечбуки,снова учусь жить с пониманием,что "всё прекрасно".

Жека притащил мне кучу сладостей - мешок конфет и шоколадки.Комментарии по асе:

*** (00:33:34 22/08/2008):
хочеться иногда как то прям как...у птичек...в семью в гнездо что нить притащить)).хаааах..вот конфетки например))ня)))!

Наверное,я уже слишком счастлива.У меня есть всё о чём я мечтала,чего хотела моя душа,к чему стремились мои идеи.Я перенасыщена эмоциями.Настолько,что они обнуляются до первозданного цинизма.
Хотя,это скорее всего только затишье перед бурей.

Сегодняшняя ночь стала для меня одной из тех,о которых можно сказать "лучшая" - хорошее кино,тихая музыка,полное спокойствие,близость твоей,подсвеченной рассветом,кожи.Жадное дыхание,серьёзные признания,страхи и уверенность.И...счастье.Безграничное.

Но вот тут-то во мне прорвался голос не созревшей сущности - во мне зародились сомнения.Сомнения во всём.Как с ними бороться?

толи это городская акклиматизация,толи просто всё приелось.
надо что-то менять и срочно!нельзя ждать,когда это "что-то" само изменится - а то так и просижу,как камень,около pc.

Не успела я вернуться из своего эдема на Родину,как меня захлестнула волной бешеной жизни этого города.Сразу повалились предложения перспективной работы,как то рисовальщик комиксов на TV за 40.000шт\мес(что,естественно,является предложением безумно перспективным,но от которого,увы,пришлось отказаться в пользу учёбы) и обозреватель концертов в перманентном варианте.Плюс наступающая пора студенческой жизни,плюс предстоящий(или уже нет?) переезд,плюс скорый выход пилотного номера журнала,плюс куча апгрейда "Лейки",плюс...какая-то внутренняя депрессия.Буря,чтоли.

Не понимаю я,почему люди,в прошлом "рвавшие ж*пу на британский флаг" за свои убеждения в пользу здорового образа жизни теперь размениваются на "лёгкие" и не очень наркотики,почему стремление быть индивидуальным превращается в стандартное копирование превознесённых образов,а стремление развиваться - в пустые охи-вздозхи и жалобы на нехватку внутренних сил.Не понимаю.Становится как-то сразу обидно до слёз и страшно потонуть в этом болоте,страшно что-то упустить,страшно не заметить света впереди.Но это,наверно,снова во мне отголоски юношескго максимализма заговорили.

А ещё меня последнее время как-то до боли трогают смс полутрогодовалой давности,нестёртые фотографии,песни...Прошлое бунтует,хочет наружу.Хочет продолжения банкета.Но я не дам,не выпущу это на ружу,мне сейчас слишком дорого преобретённое тепло,столь бережно хранимое и столь живительное для меня сейчас.

укатила на море.