на меня снова и снова давят дома.
"намекают" почти в насильственной форме о смене выбора места поступления.видите ли у меня огромный интелектуальный потенциал,а я им жертвую ради какой-то там малоперспективной профессии "мультипликатор",к которой я совсем пока не готова и,получив которую,возможно,стану "серой мышкой",умру в нищете и непризнанности.
да,родители хотят лучшего.
да,я адекватно понимаю все минусы и предстоящие сложности.
но я не хочу учиться и работать в направлении,которое мне пусть и понятно,но неинтересно.я хочу полностью выкладываться и самореализывываться.иначе есть ли смысл у моего прошлого и будщего?
я выбрала для себя профессию - "художник",это мой будущий хлеб и жизнь.призвание это,судьба ли и дар свыше - я готова преодолевать трудности и работать и бороться за то,чтоб иметь возможность выражать себя и заражать других.

но если так будет и дальше - изо дня в день - я сдамся.

"Дороги, которые мы выбираем
Не всегда выбирают нас"(с)

посекундная тарификация жизни.
бонусы в виде чувств,всплеска эмоций и новостей.плохих и хороших.

п.с.:мой баланс на исходе.

все повороты судьбы не спроста.и всё,что подкидывает нам жизнь, - это не просто так.

проведя неделю в терзаниях,слезах,тоске и так до конца и не залечив душевную рану,я внезапно столкнулась с серьёзными,но вполне мирскими проблемами.точнее,с материальными вопросами.и как-то бахнуло это - и тут не до слёз-соплей,не до переживаний,просто понимаешь,что это нужно решать сейчас,потому что от этого зависит будущее.моё будущее.

кажется,я заболела.отличное начало первой рабочей недели года.

п.с.:я рада,что в моей жизни есть такой человек - Катя,для меня Белка.с днём рождения и храни тебя Бог.

я в полной ж*пе с учёбой.осознание этого рождает во мне страх.
я уже пятые сутки играю в какую-то игру на выживание и явно проигрываю.мучаюсь от воспоминаний.плачу.
заболеваю.начинает снова мучить почка и сердце.
ни настроение,ни вдохновения ни желание жить.
заебалась.

п.с.:сдаюсь.

я,вобще,человек не требовательный.
но когда мне плохо,когда у меня какие-то сложности,я просто не могу без поддержки.
ну обычно в такие минуты на помощь приходят друзья...которых,как оказалось,у меня 1шт.спасибо матвей,что стараешься меня поддержать.
а остальные?где эти сони-светы-кати-любы-лёши пр.,когда они так нужны?ну конечно,как только что-то нужно от меня - то я дорогая-любимая,а как мне делается херово,у всех появляются какие-то дела.
бля,позвонил бы кто-нибудь хоть.

за всю ночь не сомкнула глаз.сон поймал меня к началу восьмого,два часа картинок про тонущую подлодку;в девять сон меня выплюнул.всё болит.сердце болит как и вечером.херово.

за прошедшие 12 часов на меня упало два огромных камня - тяжёлых,в которых скопились ответственность и отчаяние.на меня,хрупкую,с подорванной на данный момент нервной системой и моральными силами,девушку их скинули прекрасные принцы с крыльями и на белых конях.так тяжело быть ответственной за чьё-то счастье.я не могу вынести этого.душа плачет.спасите меня.

или хотя бы на пару дней сделайте вид,что я умерла.

очень сильно болит сердце.

"не оставляй меня - мне без тебя ещё хуже,чем с тобой,
не оставляй меня.я позавидую мёртвым..."(с)ТОЛ

твоя боль усиливает мою.
в тысячу раз.

то,что этот год я проведу в слезах,не реализуя свои мечты и цели - это факт.
то,что я проведу этот год скорее всего одна в своём алко-брутальном одиночестве - это факт.
то,что я толстое пугало,которое не умеет жарить картошку - это факт.
то,что я буду поступать на отделение мультипликации - это факт.но,не в этом году - факт.
то,что я буду работать над собой старательнее - это факт.

никогда не напивайтесь от отчаяния - алкоголь вместо расслабления концентрирует весь негатив в одной точке и взрывает её.но если это происходит в надёжной компании,то есть шанс выжить.
в институте ничего нового мне не сказали,только окончательно развеяли мои надежды и укрепили желание бороться.после просмотра направились к ире,где под прикрытием праздника я снова заливала своё горе.ох,отомстит мне трон.после таких вот "гостей" с ирой и её образом перед собой появляется желание самокоррекции и развития,к чему я и решила приступить в ближайшее время.всё больше начинаю приходить к мнению,что для наладки моей жизни стоит её "упорядочить".графики,расписания,статистики.

п.с.:бейлиз вкуснятина - факт.но портвейн я люблю больше.и точка.
пп.с.:fuck off.

24 часа в 4х стенах.48 часов.медиа-жизнь,астральная адаптация.все попытки отвлечься приводят к возвращению в замкнутую систему - "мысли-ощущения-реакция".
за*балась мерить чувства отношениями на лиру,состояниями в асе,количеством смайлов в сообщении вКонтакте.я настоящая.ты,он,она,они,мы - настоящие.давайте чувствовать по-нас-то-я-ще-му?не получается?ошибка системы.
ещё 4 дня и всё по новой."и рабочие дни,как танцы с волками".(с)не верь,не бойся,не проси.
в самой себе,внутри,в одиночестве,всегда проще анализировать.но я разучилась говорить правду и самое страшное - я вру даже самой себе.

про сейчас:
"Одиночество пугает и берет меня в плен
 Я слышу тихий скрежет кровеносных систем
 Сердце бьет по голове огромным молотом боли
 И разъедает глаза от выступающей соли
 Я считаю секунды, я считаю часы
 Я жду того, кто должен принести тишины
 И он приходит с пакетом, в котором прячется зима
 Вода, ложка, вата и тишина"(с)Dolphin

я всегда думала,что это сказки - "она не ест,не спит,а только плачет".но оказалось,быть сильной не так-то просто.боль от потери ничем не заглушить.боль и какой-то крик души превращаются в желание вернуть всё.или вернуться в прошлое.наверное,было бы проще переживать такие моменты,если бы порукой была безысходность.но вокруг слишком много кусочков мозаики,которую мы сложили вместе.
точка в конце предложения?а с чего,с какого слова начинать писать следущее?у меня не осталось ни слов,ни этих кроваво-красных чернил.я уже не могу бороться.я начинаю остывать.
согрей меня,залечи мою рану,найди сил и терпения на двоих,чтоб выстроить замок - кирпичик за кирпичиком,стёклышко за стёклышком,наполни меня снова по капле страстью,нежностью и преданностью.потому что пока я мертва.

не надо пытаться сквозь мои строчки состроить мосты из букв.
я здесь хозяйка,я здесь богиня и я здесь палач.
если есть желание "пагаварить" - милости прошу к себе в душу.
тем более не понимаю смысла этих вещей,при знании того,насколько серьёзно я здесь выкладываюсь.хотя наоборот - смысл становится понятнее.

смешно пытаться уберечь меня от боли,в которую окунул меня с головой.

для меня они живы и без сида.и летом на их концерт я обязательно пойду.

это было как бросить собаке кусок мяса - на определённой секунде цепь потянула меня обратно.

этот разрыв не дал мне ничего,кроме всеобъемлющей боли.причём,как я и предполагала - не только мне.а какой смысл в жизни,которая приносит окружающим только дискомфорт?всё чаще начинаю задумывать о том,что бы было,если бы у меня была возможность лишить кого-то встречи меня в своей жизни.как оказалось - больше половины знающих меня людей я бы избавила от такого "удовольствия".

а что мне сейчас остаётся?ветер ревности раскидывает камни вокруг меня,в душе пустота,в голове туча колющих мыслей.бежааать...или умереть?не физически остановить все свои процессы жизнедеятельности,а просто придушить в себе все пристрастия,чувства и добродетели,оставив на поверхности только оболочку из обрывков глянцевых журналов.

посмотрела фильм "запределье" и всем очень советую - правда немного тянет линчевской манерой.

хочется как-то тишины и деликатности.во всём.слишком уж вымотал меня этот "новый год",да и вобще эта одинокая серо-грязная осень.теперь нужно белого снега,горячего шоколада,многозначительных взглядов,тёплых рук и покоя.никуда не лететь,ни за что не бороться,не от чего не бежать,просто лететь.без крыльев.но и без терзаний.

жаль,что в попытке скрыть всё в улыбке,я не заметила обширной открывающейся раны,которая неизвестно к чему приведёт.но "ради этих глаз я буду жить"(с).

спа-си-бо за понимание.всё-таки эти слёзы стояли такого исхода.и...время покажет.
теперь я ненадолго уйду в моральный отдых и посвящу себя своему творчеству,учёбе и решению семейных проблем.

а ещё всё-таки немного грустно,но моё сердце полно светлыми и высокими мечтами...о будущем.

...и с 12м ударом курантов всё как будто упало.всё,что было в моей душе - вера в любовь,надежда на счастье,на сохранение отношений,нежность,страсть,вс умерло...и осталась только тоска.огромная,тяжка и вязкая...

и так холодно,так одиноко.непонимание.и боль.боль,боль,боль.

я слишком растратилась на мелочи - на открытие души близким и не очень людям,на анализ,на попытки состроить кирпичик на кирпичик заново.я слабая.я неопытная.а теперь ещё и холодная.и пустая.

хочется зарыться куда-нибудь на глубину,в темноту и тишь,и очнуться лишь когда всё уладится.как-нибудь само-собой утрясётся.и даже,может быть,наладится.

я бы отдала сейчас всёвсёвсё,чтоб хоть на миг вернуться в ту осень.в то 5 октября.

прости.

кому как,а у меня всё прошло отлично.

начиная с "чуда" - приезда лёши,такого неожиданного и приятного,со всякими подарками и тёплыми словами.я рада,что 2007 подарил мне этого человека.далее - куча смс от таких далёких и не очень друзей.улыбки от полученных\вручённых подарков.кальян,мороз,интернет.да всё как-то складно и есть ощущение,что ты держишь жизнь за глотку,а не она тебя.

всем спасибо,но я никого не отпускаю.
всегда ваша,БесБаш.

п.с.:мне всё равно,на какой слог ударение.
:)

ну что ж,первая бутылка шампанского открыта,легкое опьянение будоражит память,пора подводить итоги...

в этот,2007 год,я вступила с любимым человеком, и всю первую его половину жила с ним.а вторую пришлось преодолевать самой,но я бы этого не сделала,если б не мои дорогие друзья  - самые верные,самые честные и самые понимающие люди на этой планете.для меня,конечно;)

из общих успехов - получение золотого аттестата,чем я очень горжусь,окончательный выбор будущего профессионального пути,получение первой работы.

отдельно хотела бы отметить огромный кусок этого года - поездка в одессу,которая стала моим любимым городом,ну самое яркое - люда,появление в настоящее время моего очень близкого друга славика.море позитива,море,море,море...

ах да,в этом году я заплела дреды,ну и стала женщиной,что тоже нельзя не отметить.важно,всё-таки.

что касается моего внутреннего мира - в нём если и произошли подвижки,то,к сожалению или к счастью,не большие.

в общем и целом - год прожит не зря,ярко,с пользой,в мечтах и достижениях.

книга года: "война и мир",л.н.толстой
группа года: lumen
фильм года: "пыль"
место года: деревня художников\столовая вгика
человек года: менеджер Дима
вещь года: зенит
сайт года: вКонтакте.ru
запах года: запах тела
цвет года: зелёный

на следующий год много надежд и амбиций...с наступающим)

"пьяный делает много того,от чего,протрезвев,краснеет" - помните такой плакат в метро?ну так вот,там-всё-пра-виль-но.

всю ночь мне было плохо.перебегая из одного угла кровати в другой,я пыталась наполнить себя сном,но внутри было пусто...везде,кроме головы.казалось,её пронзают тысячи иголочек,и боль пробегала по всему телу.мысли копошились как маленькие червячки,не давая покоя.внутренности просто выворачивало на изнанку...
это были душевные терзания.я искала ответ.ищу по сей момент.

я окончательно запуталась.каждое моё движение принесёт боль как минимум 2м-3м людям,а я этого так боюсь.но свою боль я уже не могу терпеть.
бежать.ото всех,от самой себя.в глубь,в тишину,в пустоту.я совершаю поступки,от которых страдаю сама.потому что у меня развязаны руки,но сковано сердце.а без него вся жизнь - просто действие холодной и неразборчивой ведьмы.

плач от усталости.тошнит от самой себя,и хочется извергать всё наболевшее,чувства,обиды,притворство.но я скована холодным ветром непонимания.

так хочется встретить этот новый год чистой,светлой,свободной...

"с наступающим,солнышко!" - летит сквозь километры.
приятно,Славик)

серость во всём - это наша главная проблема.
да посмотрите же вы вокруг - столько красоты,столько света и цвета.а вы все думаете и живёте грязными,пыльными мыслишками,всё глубже утопая в самих себе.

я буду прикладывать руку и сердце - пусть светится хоть одна частичка мира.но я же вижу флюрисцентную дорогу своей жизни,её пламенный восход и прохладно-синий закат,почему вы нет?
любите друг друга,улыбайтесь и помните - чудеса есть,надо просто в них верить.

грустно.

по части сплетен и прочих мелких подлостей что мужики что бабы одинаковы,в чём я на собственном опыте убедилась в последние дни.

вы - размалёванные куклы бастардных папиков,
вы - дешёвые рыцари жёлтой прессы,
за что вы боретесь?куда вы идёте?
вы,испробовавшие амброзию свободы,
уже сейчас достигаете оргазменных спазмов
от запаха денег,от лёгкости пошлости,
от блядства,от мата,от сигаретных плевков
отражаетесь в зеркале блёсток и пафоса,
неоновых вспышек и бутылочного хрусталя
бегите - иначе утонете в омуте лести и глупости детской,
иначе в кандалы мудрости закуёт вас сакрат,
по лестнице вверх вы идёте убогой,
ведь ступени ёё не на чём не стоят...
но вы выживаете снова и снова -
спасательной шлюпкой связи станут для вас.
такие как я в этом омуте плещутся,
за пятки утягивая вниз ваши души,
а сами спасаемся трижды перекрестясь.

спасибо,ребята,что пригласили
давно я не попадала в столь тёплую и простую(в хорошем смысле=) компанию!имею желание вливаться в коллектив,активно работать и делиться позитивом.

последние 2 недели пребываю в состоянии нирваны.хочется войти в новый год с глубоким вздохом и широким шагом.
"всё в твоих руках"(с)