дай мне ещё раз окунуться в твои глаза,такие тёмные и глубокие,словно бездна.а я загляну в них своей робкой улыбкой,нежной влюблённостью и всеми оттенками окружающих стен.
как мало мне нужно для счастья.

я была счастлива скоротать этот вечер в вашей компании.надеюсь,не в последний раз;)

"пускай сегодня плохо всё,
и в голове моей засела грусть,
но мне на это наплевать -
ну и пусть!"(с)LUMEN

в попытке разорвать спутавшую меня паутину я провалилась в пропасть.сама загнала себя в яму палками.да и нет мне ни прощения ни обратной дороги.
падшая,бесчестная,проданная душонка.

минус две зимы назад.верните меня туда,где был Той,джейнэйр в наушниках,постоянное желание "прикупить чё-нить чёрно-розовое",сопливые картинки и всё самое ширпотребное.ах,как же я была тогда счастлива.как жаль,чтоя  этого не осознавала и всё торопила события.

а сейчас я просто в тупике,с ехидной улыбкой на лице и пустотой в душе.

овсянникова е.ю.,художник-мультипликатор,порномодель.

я думала,что красивые сказки заканчиваются "и умерли в один день",а моя закончилась скупым "чтож пусть у тебя все будет хорошо".

-так сколько тебе лет?
-замуж,дим,мне пока рано.

я живу какими-то идеями,пытаясь взращивать их на уже мёртвой почве.я пытаюсь раскрасить мир своими красками,пытаюсь подкармливать свои благодетели.я живу принципами,мыслями и стремлениями,я хочу зацепить своей волной весь мир и заставить время идти вспять,но всё это не имеет смысла,ибо я одна - лишь капля в море.в сухом,жадном,блядском,продажном море.
все мои попытки что-то изменить бессмысленны,я горю,но никого не способна обжечь,я лишь сгораю быстрей,оставляя после себя не ветер перемен,а пепел и гарь,которой задохнётся очередной прохожий.а стоит ли результат потраченных сил?

а медленно умираю,затухаю в своих началах.прости меня,Всевышняя душа,я более не принадлежу тебе,я уже и себе не принадлежу.меня используют,день за днём,неделю за неделей,мои же друзья,родители,учителя.я пешка,убранная с шахматной доски.

я ничего не добьюсь,не произведу революции даже в паре человеческих умов,не изменю ничьего мировоззрения и уклада жизни.я бессмыслена в своей пустоте.

пиздец - это когда даже поговорить не с кем.

оказывается,одиночество помогает лучше справиться со своими комплексами и предрассудками.казалось бы - наедине с сами собой начинаешь ещё больше давить на себя.ан нет,как раз таки  проще наладить гармонию с самим собой,переступить через страхи,когда ты знаешь,что на тебя не устремлены взгляды пускай близких,но всё-таки людей.а люди...они способны быть жестоки.

мне нравится моя работа.она даёт мне возможность много читать и рисовать,а особенно я люблю ту её часть,которую провожу на улице.пока все сидят в своих офисах\классах\клубах,я имею возможность наслаждаться последним осенним солнцем и любоваться московскими улочками.по крайней мере,пока.

на выходных я планирую собрать маленькую,но очень душевную компанию.устроить такой "девишник по-американски".а мужчины,своей навязчивостью и настойчивостью начинают меня просто пугать.

жаль,что всё так и закончится - непонимание и недосказанностью.настальгия бешенная по нашей осени,по нашем снам...

а я думала,всё гораздо сложнее.то,что я разглядела,толкнуло меня на грань разочарования.ты не даёшь мне ответа,но оставляешь надежду.

реклама

я уже была готова отказаться от мечты,но маленький,крохотный лучик надежды пронзил моё сердце.теперь,если я не дойду,крах будет абсолютным.с полным форматированием левой мышцы.

В колонках играет - Слот - гад энд девил инкорпорейтед.
жизнь как взрыв - сметает всё на своём пути ударной волной.

и пора бы уже привыкнуть к обманам не только со стороны людей внешних,но и к лжи близких.моя доброта меня погубила.но,так как я вышла за круг,ограниченный точками - людьми и центром - мной,приходится мириться с происходящим.мириться...и искоренять."прочь тоска,под ногами доска"(с).

но в контрасте с серыми,утомительными буднями,с нескончаемым потоком дел и обязанностей,особенно восприимчева я становлюсь в отношении мелких радостей:кафе с подругами,лёгкий флирт,творческие успехи приобретают для меня особенную цену.

жаль только,что не хватает сил на осуществление глобальных целей.я уже чувствую,что луну мне не укротить.и тут остаётся только довериться судьбе.ну...и делать всё,от меня зависящее.

"lord please please please,take away my anxiety".(с)

-мы лежали рядом на полу и смотрели в потолок.но мне почему-то казалось,что мы смотрим на звёзды.(с)

счастливые...

если вы считаете,что акварели М.Менсона - попса и не достойны называться искусством,то,поперёк себе сходите-таки на выставку.получите море удовольствия.потрясающая игра цвета и идеи.экстравагантно,шокирующе,глобально.
загляните попутно на выставку наминантов премии кандинского - вот это "современное искуство",включающее видеоарт и инсталяции,во всём его великолепии.
также очень понравился фильм "елизавета.золотой век" - красивые костюмы,хорошая актёрская игра,отличная работа съёмочной группы.и желательно смотреть на большом экране.

здоровье подкидывает всё новые сюрпризы,на этот раз в вид гематомы на коленке.
доктор,мой диагноз - смерть?.

боль,физическая и абсолютно "описуемая",преследует меня уже двое суток.сначала я не могла спать,теперь я почти не могу разговаривать,сидеть и дышать.обезболивающее уже не помогает,а средствам народной медицины я не доверяю.
ещё одна таблетка.ваше здоровье!

мы живём в проданном мире.все,что окружает нас - ложь,обман и наёб.люди недоговаривают друг другу,обманывают и лгут.продают друг друга за секундную радость,а потом,сидя в своём маленьком уголке плачут и вопрошают небо о горестях своей судьбы.деньги,страсть и перспектива на вечер правят нашими умами и сердцами.мы отказываем людям,даже не заглянув в их "зеркало".ложью мы оправдываем себя,мы оправдываем ею других.сказать правду для нас - значит совершить героический поступок.мы готовы награждать себя за каждое признание,хотя признаться себе в ошибках гораздо проще,чем пытаться скрывать их и бороться с ними.а корень зла - в том,что мы разучились говорить правду самим себе.

перспектива понедельника пугает меня.я становлюсь такой же серой как всё вокруг,я вынуждено принимаю правила игры.но я буду ломать стереотипы и бороться за свою свободу.хотя моё фиаско уже предначертано.

когда в нашем крохотном офисе у одного из "бывших" сотрудников,зашедшего после двунедельного запоя в офис,случился эпилептический припадок я наверное испытала самый большой ужас в жизни.когда всё это пространство 2*2*3м³ и все находящиеся в нём четверо человек стали на секунду пропитаны дыханьем смерти.я не удивлена,что бухгалтера тошнило,а у менеджера тряслись руки.естественно,весь день мысли были отданы одной тематике.

всё больше убеждаюсь,что жить надо сейчас и сегодня,что планировать и загадывать не всегда верно.потому что,в определённый момент,потеряв хоть часть "будущего",теряешь весь смысл существования.

В колонках играет - LUMEN - Три пути
когда в 22.38 я в одной куртке поверх футболки с надписью "ющенко так" сделала из дома ручкой,домашние конечно были в ужасе.нет,не то что бы в ужасе,просто объяснение"я за альбомом" их явно насторожило.
ну какие троллейбусы в пол одиннадцатого на тверской?пустые!пока я гипнотизировала расписание,один такой чуть не проехал мимо,но я,рванув наперерез и утонув в луже,догнала его."до магазина "москва"",-скомандовала я.и погнала по пустынной тверской без остановок.ну и плевать что за полную стоимость билета.
в магазине найти книгу в двух экземплярах даже со знанием секции,стеллажа и полки,оказалось не просто.все вежливые тётеньки-консультантки помогали мне,стащили все стремянки,пересмотрели даже секции "архитектура","кулинария" и "антиквариат"...вобщем,когда я уже покорно(зная заранее,что мне не перезвонят) оставила номер телефона и удалилась в направлении "классическая литература",одна из женщин вылетела за мной с криками "нашла!".вобщем,благодарность моя не знала границ,а домашняя библиотека пополнилась альбомом OBJECTS².
ну и конечно же на последний автобус я опоздала.зато прогулялась по ночной Тверской,чему была несказанно счастлива...

а ещё пару дней назад я побывала в страшной промзоне с огромными складами,высокими трубами эс,длинными цепочками дальнобойщиков и довольно своеобразными людьми.на выходе из офиса,а точнее из домика прямо на погрузочном пандусе,вела табличка "выход в реальность",что само по себе заставляло судорожно сглатывать перед тем,как дёрнуть ручку...очень пожалела,что фотоаппарата не было.

вопрос с оплатой учёбы улажен,расписание вполне укладывается в двадцатичетырёхчасовой пояс,здоровье не шалит.только в круговороте ценичных и будничных дней я совсем потеряла вдохновение...

"что с тобою,слышишь,что с тобой,
разве ты не знаешь,что жизнь - это бой?..."(с)

жасминовое мыло пахнет поездом и общественными туалетами.

в принципе,всю мою жизнь сейчас можно описать одним небезызвестным выражением - a la guerre comme a la guerre.

моя большая социальная проблема - это отсутствие возможности выбирать своё окружение:людей с которыми я учусь,работаю и просто контактирую по тем или иным причинам.ну не могу я просто мириться с человеческим хамством,агрессией и эгоизмом.меня начинает разрывать изнутри.а что я могу сделать одна?ну разве что кого-то засмущать своей улыбкой.

пришла пора,когда смело можно начинать писать грустно-романтические посты про снег на ресницах,про варежки для влюблённых и горячий шоколад;когда на смену сыро-карамельным запахам приходят запахи мандаринов,оливье и микстуры от кашля;когда стоит достать зимние венсы,начистить маску и приучить себя к термрбелью по городу.и начать мечтать о поездке,например,в Поляну...
а ещё для меня это время начинать готовиться к новому году.мои друзья всегда смеются над моей привычкой составлять список подарков заранее.а для меня это очень важная вещь - чтоб каждый получил не просто какую-то приятность,а,пускай мелочь,но что-то особенное.ну такая вот моя натура.

очень печально,но я постоянно наблюдаю,как рушатся отношения близких мне людей из-за отсутствия чувств.и ужасно,что в это ситуации я чувствую себя маленькой и абсолютно беспомощной в своей неопытности.и что я ничем не могу помочь столь дорогим людям.

В колонках играет - Deform - Обратно на землю
-"и нахуя ты тут со своими стрелами?"(с)

вот и прошёл первый рабочий день.настроение с утра было,мягко сказать,подавленное.но ближе к середине дня,переключившись в режим "автопилот",я от этого всего стала даже тащиться.плюс ко всему,меня,что удивительно,хвалят на курсах,чему я тоже несказанно рада.

мама конечно очень недовольна работой.ей страшно,что я хоть на часть вырвусь из под её материального контроля.а я только рада,что у меня есть возможность проводить дома поменьше времени.в принципе,если не лениться,то я вобще много всего успеваю сделать.и даже отдохнуть.

а ещё я рада,что время сейчас - мой союзник,и я с его помощью могу стереть из жизни многих людей.из памяти,из сердца,из образа жизни.не брать трубку под предлогом усталости,не видеться под предлогом нехватки времени...да и возможно тогда закончатся эти пустые "привет!как дела?" и навязчивая забота.так будет лучше.

с некоторых пор от обилия мыслей в голове и дел в жизни я решила завести ежедневник.планы,распорядок,заметки.но на следующую неделю у меня,кроме расписания и пояснений по учёбе ничего нет.хотя я уже ярко себе представляю насыщенные дни третьей недели ноября.

работа у меня начинается в 10.не знаю,сколько поручений я успею выполнить,но в среднем в 3ри часа я уже точно должна быть свободна.потому что во второй половине дня меня ждут экстернат и курсы.курсы...да,это наверное единственная отдушина для меня.даже не смотря на огромное количество заданий,что нам дают.а их выполнение и отдых я отложу на воскресенье...

да,вобщем-то не лёгкая у меня будет жизнь,но я очень надеюсь,что плоды её будут мне наградой.

единственное,что меня угнетает - это осознание прихода затяжной,холодной и тёмной зимы,полной работы и одиночества.хотя в последнее время,благодаря окружающим меня верным и добрым друзьям,я пребываю в неком коконе защиты и поддержки.и конечно же я всё ещё полна амбициями и идеями,которые я попытаюсь осуществить в ближайшее время.

з.ы.:вчерашняя смс от очень чужого мне по степени знакомства,но очень близкого по духу человека с содержанием:"мы вместе - и от этого теплей" как будто подарила мне маленькую греющую и освещающую мне путь звёздочку,с которой я готова пройти ещё не одну сотню извилистых дорог моей судьбы...

з.ы.2:у кого-нибудь есть дома ультрофиалетовая лампа,чтоб я могла сделать пару снимков?

В колонках играет - LUMEN - Не зову
заведя речь о свободолюбии,я обрекла себя на плавание в воспоминаниях.порывшись в архивах моих Полянских поездок,выудила море улыбок и треша.

someth.

ребят,даже меня обдало тоской от вашей ударной волны.а стоит ли какая-то секундная слабость того,чтоб разменять чувства накопленные временем?а может и стоит.может и чувства уже выцвели и истлели.только решайте это всё-таки без дуэлей и суицида.потому что есть люди,которым вы дороги.

как бы там не случилось,I`m with u.

вследствие резкой смены обстановки дома вынуждена искать работу.
если кто-то может помочь - пишите лучше в айсикъю.если надо,вышлю резюме.
желательны:гибкий график и гр.\р. 5\2
наличиствуют:среднее художественное образование,знание английского,умение работать с пк и прилагающимися программами.
обладаю кач-вами:общительностью,целеустремлённостью,организованностью.

рассмотрю любые предложения.

В колонках играет - МИШАКОШМАРНЫЙПСИХ
я точно не знаю,но толи от количества бранных слов,вылившихся на меня вчерашним вечером,толи от явственно ощущаемой поддержки и помощи со стороны,мне впервые расхотелось плакать,жаться в комок и пережидать бурю.мне впервые захотелось бороться.у меня открылось второе дыхание,появился внутренний глаз и выросла третья нога.жаль только сердца дополнительного не появилось,а то прежнее совсем истёрлось.
и я,пуская не ясно,но  определённо вижу свой путь.да и пускай туман скрывает все я мы и горы,но я уверена,что в трудную минуту мне протянут руку помощи.
хотелось бы поблагодарить всех,кто помогает и поддерживает меня сейчас,несмотря на собственные трудности и проблемы.вы заслуживаете уважения и можете быть уверенными,что я также откликнусь на ваши просьбы в любую минуту\погоду\состояние души.

спасибо двум прекрасным и бесконечно добрым девушкам,любе и варе,которые согревают меня своими улыбками и ощущением "руки в руке".кофе и сигареты,люба и варя,и моя душа обретает покой.пускай сиюминутный,но такой важный.

приоритеты:
-сон
-работа
-учёба

простите все,кого приходится динамить по пространственно-временным причинам.я всё искуплю.

всё будет хо-ро-шо.
я узнавала.

даже не смотря на предстоящую работу,смену отношений дома,подорванное здоровье и массу сложных учебных заданий.

сегодня в тесте "ваше предназначение" мне выпал ответ "построить город на луне".и я даже не знаю как реагировать - посчитать за совпадение или всё-таки поверить в судьбу.

курсы привели меня в культурный шок и блаженство.такие целеустремлённые и интересные люди,творческая и душевная атмосфера,настрой рабочий.надеюсь,что в дальнейшем я не разочаруюсь.

В колонках играет - эСМэС - Счастье
счастье в друзьях,в воде с лимоном и улыбке брата.
учитесь радоваться голосу в трубке,попутному ветру и смайле-поцелуе в смс.
не просите у неба больше,чем у  вас есть - добивайтесь всего сами.
иногда жертвуйте своей свободой и комфортом во имя счастья другого,поверьте,воздастся.
улыбка - это так просто,но так важно и многозначительно.
учитесь плакать от счастья.

"счастье есть - его не может не быть"(с)эСМэС

а пока мне в голову лезут противоречия,я разрабатываю план захвата луны.

ну не могу я "быть проще".
потому что,когда живёшь с человеком бок о бок одной мечтой и будущим целый год,не может всё в одночасье стать "просто".