я вхожу в разряд "странных" женщин.сложных.таких как жанна агузарова,zемфира,рената литвинова.на своей волне,в своей вселенной,в своём одиночестве.я лишена женственной легкомысленности,я плохо умею строить глазки и я дико комплексую,когда на меня смотрят особи противоположенного пола.
я обречена.
***
когда смотришь на свои ошибки со стороны,становится легче их решить.

В колонках играет - Flёur - Горизонт

я плохой человек.я - не личность.

я плохая дочь,раз не заслужила элементарного уважения и понимания.раз не научилась чувствовать,когда и что можно говорить и делать.раз не научилась фильтровать то,что говорю,чтоб не обижать родителей.плохая,раз не научилась контактировать с братом.

я плохая женщина и девушка,раз не заслужила 3х этих простых,но космически важных для меня слов.раз не вызываю желания напоминать мне о моей красоте и чувствах.

я плохая подруга,раз не научила чувствовать,когда мне нужна помощь и поддержка.раз не научила уважать и оценивать.не заслужила,чтоб мною дорожили.

я стараюсь,но я  не вижу своих ошибок.я готова учиться - но научите меня.

может,я слишком "сложная",может просто некрасивая или глупая,может бесчувственная или жестокая.но скажите же мне об этом.

"шагни обратно за край -
- за углом начинается рай,
нужно только чуть-чуть подождать".

В колонках играет - Zемфира - Web Girl

"а когда-то я уйду,только останутся эти слова,что бессмертны"(с)

головная боль,боль в спине,нехватка витамина C и ласки,постоянная усталость - такая для меня эта осень.осень перемен,одиночества и творчества.
я воодушевлена,у меня есть пара людей-вдохновителей с добрыми глазами,рыжими волосами и сущностями-загадками,они сподвигают и настраиваю меня на правильные потоки,к действиям.пора найти себе практическое применение.главное - это воспитать уверенность в себе,с чем у меня давнешние проблемы.скрестите пальцы за меня.

я уходила из 1240 с некой торжественностью и с грустью.всё-таки школа,в которой сформировались мои интересы,вкусы и пристрастия,где я нашла настоящих друзей,где первый раз влюбилась и поцеловалась,где плакала и смеялась,пробовала  "что такое хорошо" и "что такое плохо",училась,училась жить и выживать.школа,как заведение,обязанное воспитать из хилой первоклашки личность и человека,может собой гордиться.и я буду считать себя их выпускницей,не зависимо от того,где я сдам экзамены.
спасибо всем,кто был со мной рядом все эти года,кто воспитывал и поддерживал меня,моим врагам,недругам и завистникам,за то что воспитали во мне силу воли.это важно.особенное спасибо я хочу сказать child_Killer за то что взяла меня за руку,когда я входила в двери этой школы впервые,не отпускала даже когда один из нас тянул вниз,когда хотелось отпустить или было необходимо,и за то,что ты со мной рядом сейчас.это тоже важно.
очень приятно было,когда через час после объявления моего "вердикта" директору и лизе,вся школа уже с озадаченно-грустными глазами обнимала меня.трогательно.и очень,очень важно.для меня.

зато первый день в новом уз прошёл крайне противоположенно по настроению.весь тот энтузиазм,с которым я шла на пары,рассеялся сразу,как только я "вплыла" туда.зато здание гимназии поразило своей брутальной масштабностью.что же,теперь я учусь на мАэропорт 3ри дня в неделю.это вс,что можно и нужно знать.

я разучилась влюблять.

но я не разучилась влюбляться.и теперешний объект моего восхищения также недосягаем,как Бред Пит.причём физически он на расстоянии  телефонного звонка.но всё в нём как-то слишком прекрасно и необычно,какой-то он  неземной...подозрительно.

здесь.

В колонках играет - Deform - У моей могилы
Настроение сейчас - холодно

топ обо мне.

1)я пела в церковном хоре
2)я ношу солнечные очки,не потому что глаза болят,а потому что часто плачу
3)тех,кого я ненавижу,я попросту боюсь
4)у меня 6,5 размер груди
5)я умею садиться на шпагат
6)вся моя загадочность кроется в моих комплексах
7)я часто влюбляюсь
8)я слушаю Аквариум
9)у меня аллергия на духи\лошадей\сладкое
10)мой первый поцелуй был с Валерой Григоряном.

В колонках играет - LUMEN - Сколько
Настроение сейчас - аппатия

как ни странно\глупо\заумно бы это не было,но мне хочется постоянно ассоциировать свою жизнь с цитатами песен,причем последнее время - почти каждое моё действие можно прокомментировать какой-либо строчкой.так что пост будет ими насыщен,а если вы чего-то не понимаете - бегом читать Горохова.

я "девочка,живущая в сети".я всё чаще обращаюсь к интернету,да что греха таить - я просиживаю в нём сутками.что я там ищу - сама не знаю.понимания,критики,любви,друзей,приключений,вдохновения,себя...или я просто прячусь.

но у меня "в голове сгорели все пробки".я больше не хочу мириться с происходящим вне себя и в себе.я готова,я решительна настроена,я поняла,как важно[нужно] много поменять.
но,видимо,я пошла не той дорогой.последние мои действия сопровождались лишь сплошным разрушением.я перечёркивала отношения,как неправильные слова,я отдалялась от людей,или удаляла их от себя,так,как стирают лишние штрихи.но я стирала всех без разбора,каждого,в ком видела порок.но часто,как я сейчас уже понимаю,я обманывалась - "мы не можем быть добрее людей",все имеют право на ошибки.а ещё,"в моих ладонях обошлось бы без огня",но мне необходимо было заглянуть в зеркало - я сама была собранием пороков.
так вот отсюда мне и необходимо "плясать".мне нужно было не разрушать,а создавать.создавать себя,работать над собой.воспитывать себя.ведь я уже достаточно созрела до этого,я надеюсь,"this is my last resort".
я хотела бы стать добрее.к людям,к родителям,к учителям,к домашнему животному.к оле - она сейчас занимает в моём сознании отдельное место,мой "пещаный берег души,в который спрятал ножи".может я не злая,просто раздражительная,от недосыпа и нехватки секса\шоколада,но в моей душе затаилась злоба,"большие злые зубы".
я бы хотела стать проще.тут обсуждать нечего - "будь проще,и люди к тебе потянутся"(с).избавиться от налёта понтов\взрослости\неестественности.
я бы хотела научиться фильтровать всю проходящую через меня информацию,конкретнее - перестать сплетничать.я считала это низким и пустым,но я сама пала ниже некуда."и за деньги любовь нам себя продаёт".

очищение самого себя.чистота[пустота] души,сознания от лишних эмоций,переживаний,негатива.добавляя мазки и убирая штрихи.созидание."давай начнём всё с чистого листа",не перечёркивая,а лишь перечитывая прошлое.

"ты мне пишешь,что может быть прилетишь к сентябрю,в нашем городе холодно,и я снова дышу".процесс замены происходит незаметно - я слушаю твою музыку,живу твоими мечтами,общаюсь с твоими друзьями.я пытаюсь воссоздать тебя в себе.но,"I can`t live without  you,baby".

исповедь."хоть икону пиши"(с).

но,"сколько будет ещё боли,сколько..."

В колонках играет - Stigmata - Оставь надежду

каждый день осени приносит мне всё больше разочарований.в друзьях,в окружении,в собственных успехах,в идеалах,мечтах и целях.
теперь вот подошла очередь разочароваться в отношениях.да,я готова терпеть,готова ждать,даже готова нарушать свои идеалы и принципы.но только если это взаимно.я устала от банальных "подожди..." и "всё будет хорошо...",я не чувствую подвижек к этому "хорошо",не чувствую отдачи.какая отдача,спросите вы,когда человек сидит в четырёх стенах,в строгом,почти военном режиме,когда его хватает только чтоб выспаться и учиться,когда вокруг одни мужики и грубость в стиле "-а можно выйти?-можно машку за ляжку..."?а элементарная.и если её нет - никакие отговорки не оправдание.я чувствую холод от твоего голоса,приближающихся выходных и нашей годовщины.я не могу больше это терпеть,я хочу быть любимой и чувствовать это,я хочу быть нужной,а без этого,в кандалах привязанности и бытовухи,моя душа,душа свободного художника,завянет и умрёт.навсегда.
и хотя я пытаюсь ободрить себя,но мне хочется быть слабой и хрупкой,быть сохранённым и согретым в чьих-то руках цветком...

-можно мне всё это съесть?
-конечно,только аккуратнее,когда будешь выплёвывать!
-не переживай,я глотаю.

всё чаще одиночество загоняет меня в клетку с самой собой.ах,эти дебаты скоро сведут меня с ума - сознание спорит с душой и получается смесь чувств,потребностей и похоти.и как отделить одно от другого,что из самого ценного спрятать под замок,а чем обклеить свою наружность?

было время...
...длинных постов о тебе и нашей любви.
...когда мы были культом друг друга.
...поцелуев с языком на публике и засосов по всему телу.
...кунилингуса в кинотеатре и миньета на речке.
...роз после худошки.
...электричества от робких прикосновений.
...ночных разговоров о любви.
...когда мы просто лежали в обнимку под одеялом,потому что у меня не топили.
...когда каждый месяц был сумасшедшей датой.
...когда один день без тебя был адом.
...когда целовались на эскалаторах и в лифте.
...страстных и нежных смс от тебя.

врятли всё это вернётся в должном объёме.не потому,что ушло,а потому что преобразовалось.в планы на будующее,в необычайное понимание и доверие.сначала это пугало меня - мол,чувства и страсть ушли.и я всё старалась себя в чём-то убедить,что-то себе навязать.но по прошествии времени,я поняла,что просто произошло превращение влюблённости в любовь.

так вот я тебя безумно люблю,каждой клеточкой своего тела,каждой частицей души и сознания.и я знаю - ради такой огромной любви как наша стоит бороться,терпеть и переживать любые сложности.вместе.

В колонках играет - НАИВ - Колыбельная

-ой,девушка,а что это вы тут делаете?
-да вот,ноги о вас вытираю.
-ох,а я даже и не заметила...ну ладно,вытирайте на здоровье!

спасибо "маме" и "папе" за поход по магазину.блин,в нашей стране,конечно,сложно быть индивидуальным,если каждый второй магазин похож на предыдущий.однотипные расцветки\фасоны\модели,и на всё это - мега огромный спрос.проще быть обычным и выделяться из толпы.
хотя мне последнее время часто приходят мыслишки о смене стиля.толи в классику хочется ударится,толи в какой-нибудь безумный олдскул или ньюрейв.это всё от недостатка мужского внимания,сущность требует в девочку переквалифицироваться,дабы хоть немного на себя привлечь взглядов противоположенного пола.
хотя о "красоте души" тоже забывать не стоит.вдохновившись рассказами Светы о  её успехах в самосовершенствовании,я решила тоже попробывать эту "диету".может что и получится.

В колонках играет - Avril Lavigne - When you`re gone

мне лучше зашить себе веки,
чем бить по упавшему солнцу.
мне лучше захлопнуть все двери
и ситцем завесить оконце.
оконце,что в душу впускало
всё тёплое,нежное,светлое,
что боль от любви отделяло,
пуская мученья по ветру...
но сильною быть не научишься,
решимось - попытка взлететь.
останется дверь в безысходности -
за ней угольком вечно тлеть...

Когда у всех make up,
У меня - face off.
Нет лица! Fuckin' off!
Я всю ночь не спал,
Я теперь не здоров...
Не здоров! Fuckin' off!
Все спешат по делам,
А я просто в хлам...
Просто в хлам! В голове бедлам!
И у меня больше нет слов,
Кроме "fuckin' off!"

Фотографии БесБаш : одесса лето 2007

Бездушно игрушку швыряли о стену, ведь все равно ее мягкому телу. Безжалостно сердце кольнули иглою будто оно было черствое к боли. Шрамы и раны остались на ней от девственных ручек злобных детей. Ни свободы, ни воли, ни капли покоя... однозвучные дни, набитые болью. Пламенем спичек шерсть выжигали, ногтями упорно глаза выдирали, били наотмашь в глубоком отчаяние, но обнимали под чувством печали. Любовь лишь игра взрослых детей, кто любит тот будет игрушкою в ней. Лежа в тени разбитому в прах внезапно оставят блеск на губах, так нежно обнимут размякшее тело и будет возможным все до предела. Жестокий палач сдует страданья и в жизнь превратит былые мечтанья, демон распустит пушистые крылья, в цветы превращая сверкающий иней. Каждый с ней миг станет бесценным, каждый миг с этой куклой смиренной..

моё сознание воспалилось до предела,а душа умерла.

моё творчество некачественно,глупо,ничего не выражает и никому не нужно.тупо списанные с натуры натюрморты,попытка передать чьи-то улыбки на фотографиях,кривые стихи.
все мои успехи оборачиваются лишь огромным объёмом необрабатываемой информации,мои амбиции на поступление перечёркнуты,во мне разочаровалась семья,я в себе разочаровалась.
мои друзья оставили меня в самый нужный момент.не было их.
а мой самый близкий человек стёр меня из папки "любовь" и добавил в папку "бытовуха".
я много ем и мало читаю,я ленивая и очень ограниченная.

я маленький сгусток боли и злобы.
если я исчезну,всем будет только легче.
я стану свободной.

Фотографии БесБаш : одесса лето 2007

Фотографии БесБаш : одесса лето 2007

Фотографии БесБаш : одесса лето 2007

Фотографии БесБаш : одесса лето 2007

Фотографии БесБаш : одесса лето 2007

доедая Киевский торт,
слушаю dj fedotoff,
рисую карандашных уродов,
собираюсь пойти пофотать.
не то чтоб мне нечем заняться,
кроме как в себе ковыряться,
просто собираюсь занять
планету под названием Я.

я жила принципом "относись к людям так,как хочешь,чтоб относились к тебе",но я жестоко ошибалась.
я подставляла всем свои руки и крылья,и вы разодрали их в кровь,вы замазали всю меня чем-то мерзко-клейким,скользким.и я больше не могу взлететь.
и когда я оступилась,когда я задохнулась от смрада,меня не подняли.меня так и оставили гнить.

разве это так сложно - дать мне немного тепла?

В колонках играет - Deform - Зарази меня жизнью

***
я пуста.
моя жизнь теряет смысл.
я неудачлива во всём.мои достижения - лишь серые бумажки,моё творчество - неотёсанное виденье кошмаров.моя душа погрязла в ненависти и злобе.
у меня есть силы бороться - но нет цели.нет желания.

"на поверженной земле я засыпан снегопадом.
я забуду о тебе - только звёзды со мной рядом,
перестану ждать тебя,верить в боль и наслаждаться;
превратятся в лёд слова - с ними я,я,я...

дарят звёзды мёртвый свет - надо мною только небо,
в небе тысячи планет опадают вниз,тлея.
я забыл твоё тепло,осудив себя на веки.
веки снегом замело и моей любви побеги..."(с)

пустые недели.

я хочу упасть в твои руки,
я хочу отпустить души в небо,
чтобы не было серых улыбок
и жары в одинокое лето,
по бетонным аллеям улиц
не терять частицы сознанья,
в паутине чернушных сайтов
не душить белизну мечтаний.
в чёрно-белые комиксы жизни
я мечтаю добавить пятен:
ярко-красного цвета сердца
тёмно-синего цвета свободы,
и мечтаю налить в них запахов
тела,страсти,осенней погоды.
я желала б уметь дыханьем
останавливать времени каторгу,
чтоб украсть тебя на секундочку
и гулять по вулканному кратеру.
пыль,как блёстки,украсит медленно
страсть,желанья,мечты и цели.
в одиночестве,без религии,
проживаю пустые недели.

В колонках играет - LUMEN - В бетонной коробке

22.49
сижу в не очень тёплой комнате.
сочинение на тему  "вечные вопросы человечества в историческом эпизоде" в развитии.

спасибо всем кто пришёл в субботу поздравить меня,это было очень важно.а ещё это было весело,интересно,жизненно и как-то уютно-тепло,по-домашнему.вобщем,незабываемо.надеюсь,что в своей жизни ещё не раз встречусь с каждым из вас,и счастье от встречи будет взаимным.я вас всех очень люблю.
(жаль только 2х очень близких мне людей я так и не увидела,а мне их так не хватает на этом празднике.празднике жизни)

за окном - серая каша,как будто кто-то вылил на город банку с грязной водой из-под акварели.такая же каша в сердце и сознании,но пока оно хранит воздушные замки тёплых воспоминаний,- я жива.и у меня есть силы двигаться дальше,есть полу-живые мечты и чуть размытые цели.и пусть они,возможно,надуманные или навязанные,но они есть,и я цепляюсь за них каждой частичкой своей души.

а ещё каждой частичкой своей я цепляюсь за людей вокруг.я раздаю свои книги,фильмы,рисунки,пишу тёплые смс и длинные филосовские высказывания,чтоб если вдруг я исчезну материально,то от меня останется моё сознание,моя душа и эмоции.и по ним,по отпечаткам пальцев,по улыбкам на фотографиях и волосах на пальто и наволочках меня можно будет собрать обратно.если это кому-то будет нужно.

Настроение сейчас - растерянность

и половина не может прийти вовремя.
а половина - прийти вобще.
и погода завтра будет плохая.
и мама приказала в 21.33 сесть на электричку на дачу.
и всем как бы удобнее в воскресенье.
и фея приедет как раз в воскресенье.
и ещё не готова еда и стратегия.
и место не всех устраивает.
и уже я слышала намёки "а может всё это перенести.."

и муж ещё не звонил.
но я же знаю,что если он приедет,то ему так захочется после 2х месяцев,безвылазно проведённых в академии,увидеть всех.а в воскресенье - он уже не успеет это сделать.и пусть я проведу с ним 2ва часа,но проведу.
и я жду,каждую секунду прислушиваясь к тишине.жду твоего звонка.

Sid,oh,Sid.
come to me...