Каснулась холодного стекла рукой,
Все губы искусала в кровь.
Вдохнув сигаретный дым чюжого выдоха.
Украла взглядом очертания его.
Смотреть боялась в сторону не ту,
Гуляя взглядом по полу и по стенам.
Боюсь поднять глаза
И встретиться с отталкивающей силой.
Ломая пальцы, чтоб не дотронуться рукой,
Держу я сердце, чтоб не выскачило вон.
На едине я остаюсь, на стены лезу.
Ловлю секунды ада сердцем,
И режу вены мыслями о нем.
Я стала на холодный кафель,
Смотрела в зеркало,
Пытаясь вспомнить, с чего всё началось.

Ты каких-то десят слов
Забыл.
Каким-то языком людей
Заговорил.

В кругах каких-то помешательств,
Взяв безрассудств моих порок.
И не прошу в замен я обязательств,
Сама я разорву сплетенье рук.

В постели ангел или дьявол?
И в чъём ты времени сейчас?

В славах написанных - неправда,
А в сказанных вся лож в двойне.
И я не требую любви, как всем не странно.
Найдя себя в какой-то пелине.

Сидеть в миру своих раздумий,
Ведя политику свою,
Смотри не думай о любви,
Не в живую, не в ночей тени..(с)йА

В колонках играет - ужс.
Настроение сейчас - Сплин - Приходи

..Посмотрела тут фотографии..
Лучше мне оставаться в одежде.

В статусе у одной девушки из аськи написано:
я ничего не помню у меня тотальная постгеморрагическая энцефалопатия в стадии декомпенсации с явлениями сложнорефлекторной агаммаглобулинеми и метаболической аутоиммунной адренолейкодистрофии

ржнунимагу пад сталом..)))))

В голове каша.
Мне жарко.
Грустно.
Не понятная усталось.
Как-будто расклеилась.
Мне совершенно нельзя отдыхать.
Нужно быть постоянно в двжении.
А то меня не станет.
Расклеюсь, раскисну, рассохнусь.. сгину.

Пойду покурю..

Состояние не понятной грусти.
Твоя нежность.
Ожидание чего-то.
Я тебе спасибо говорю.
Мне было это нужно.
Теперь не меньше.
Но время не то.
Даже не достучаться мыслями..
Очень часто что-то понимаешь слишьком поздно.
И приходится принимать.

Не жалею не из-за одной секунды.

Когда расплавленная ткань капает вам на ногти - это больно.

Не пошла сегодня. Не смогла.
Сегодня вечером точно в ход пойдёт клюковка.

Я устала от работы.. но не так сильно, как от своих мыслей.

Всем удачного дня.

Сидишь вот так в темноте.
Думаешь о чём-то.

Я хочу тебя.

Что-то меня не то волнует.
Что-то я не о том думаю.
А иногда слишком о том.
Зацикливаюсь.
Переживаю.
Что тоже ни есть хорошо.
Нучто на что-то переключится.
Не знаю на что.

С детства считала себя не красивой.
Не правильной.
Всегда думала "какие же все вокруг красивые, а я гадкий утёнок".
От куда эта не уверенность в себе.
Вроде меня ни кто ин когда не принижал.. ни чего такого..
Но всё-же был момент в школе, который меня сломил на очень долгое время.
Я всегда была очень восприимчивой.
Только вот сейчас, что-то поменялось.
Не знаю перестала я быть гадким утЁм или нет..
Уверенности прибавилось. В чём-то..
Но всё-равно что-то иногда сковывает изнутри.
Недооцениваю себя.
Не могу понять, от куда такое отношение к себе..
Хотя догадываюсь.
Глупо это всё.
Жалко только понимаешь это не сразу.

Одной лучше чем с кем-то.
Убеждаюсь каждый раз.
Но так же понимаю, что одной трудно..
Блин и легко..
Вот чё за противоречия.
В чём-то трудно, в чём-то легко.
В чём-то, в чём-то, в чём-то.
Бредятина.
Хочу быть одна и с кем-то.
Такое вообще возможно?

Вышла после работы на улицу и получила экстаз от погоды.
Супер.

Оч хочу доску, но купить всё получится месяца через 3-4.
Жалко конечно.
Но такие обстоятельства)
Ладно.
Так тоже ни чего))

Мои купили собаку.
Теперь у меня 2 собаки, мышь и кроЛ)
Всесело))

Завтра очередной рабочий день.
Опять угар, тэш и позитмФФ)))))
Буду много работать, а потом хорошо отдыхать!
ЫЫЫЫЫЫЫЫ))))

У меня есть секреты, которые я ни кому ни когда не расскажу.
У меня есть мысли, о которых ни кто ни когда не узнает.
У меня есть желания, которые когда-нибудь сбудуться.. но не сейчас.
Есть люди, которых я рада видеть в любое время.
И есть мысль, которая в последнее время не выходит у меня из головы.

С какого хуя я не могу здесь нормально картинки вставлять? Бесит уже на самом деле. То глючит, то не открывается, то картинки не вставляюЦЦа. ЁбнуЦЦа можно. (Извините за мой франзузский, но уже заебло.)

Увидела фотографию и что-то защемило внутри.
Грустно.
Что это?
Кам не сказала одна девушка:
"..это неизжитые эмоции, привычка, которую от тебя отрезали, память..."

Блин вот прихожу дамой с работы и ни чего делать не могу.
На работе что ли все силы оставляю или что?? не знаю.
Но мне это не нравится.
И стимула ни какого найти не могу.
Или это отговорка.
Просто ни чего не хочется делать.
Распиздяйка блин.
Я злюсь на себя?
Нет.
Если бы злилась, заставила бы что-то сделать.
Так я многое смогла переделать.
Даже самое сложное.
А сейчас "плюю в потмалок"..
А может всё-таки злюсь?
Вы скажете бред?
Ещё какой.
УУУхх..
Даже грустно стало.
Так вот и деградировать можно.
Буду таким растением.
Блин чё я всё пугаю себя..
Это просто период такой.
И опять самовнушением занимаюсь.
ААААаааааааа.
Дура.

Когда абстрактных линий ход
Застыл на время ..
Ты, может, крикнешь?
Каким-то пронзительным,.
Тихим.
И когда в комнату войдёшь,
Направо посмотри.
Там на стене..

Постарайся не делать резких движений, а просто выйди вон.

Телефоны, программки, картинки, звуки, калёса, кошка, работа, сон, никого, никогда, не когда, не зачем, не с кем..
Бег, смех, дыхание, , учащённое, горячее..

И в каком же это виде я предстану перед собой завтра?

Вы не хотите покопаться в моих мыслях?
Лучше не надо.
Они слишком правильные.
Порой уж слишком.
Потому что поменялось все.
И то, что было раньше не будет.
Но будет другое.
Это уж точно.

Иди посмотри как вода из крана капает.
Даже она меня перестала раздражать.

Самоконтроль.
Осознание.
Принятие.

Когда будешь ложится спать, не забудь выключить свет и открыть окно пошире, что бы я не расплавилась.

"И не такие странности в стране чудес случаются.." (с)
Случайностей нет.
Нет их.. вы меня не переубедите.

Кошка.

И сколько ещё маньяков постучится в мою аську?
И чего им так нужно моё фото???
СТРАШНАЯ йА!!!!
Бойтесь и убегайте..
Как все..

Всё отлично.
Троллейбусы не ходят.
На улице жара.
Под дверью гавно..

Удачного вечера.